Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Здравствуйте
Вы обратились на сайт , где консультируют психологи. Их работа заключается именно в том, чтобы помочь разобраться в себе, а то, о чем Вы просите-не сюда.
В вашем письме столько возмущения и гнева, такого эмоционального заряда, что удивляет: Почему , все-же Вы до сих пор терпите "эту мразь"? Что сильне, чем ненависть к этому человеку? Почему Вы боитесь открыто сказать о своём отношении приятелю мужа?
Может, все же стоит, разобраться в себе и понять, почему Вы так реагируете на приятеля мужа, чем продолжать так страдать? Потому что, даже если Вы сейчас избавитесь от этого человека, нет никакой гарантии, что ситуация не повториться и Вас снова не начнёт "накрывать".

Здравствуйте, Юлия!
Хочется Вас поддержать. Вам очень тяжело. Я не ошибусь, когда скажу, что очень немногие молодые мамы готовы к рождению ребёнка. Ожидание и реальность очень далеки друг от друга. Тем более, что Ваш ребёнок требует особенного ухода. От вашего состояния, как физического, так и эмоционального зависит состояние Вашей девочки и то, как быстро вы вернётесь домой. Поэтому, помогите себе сами: просите консультацию психолога в больнице(обычно в штате больнице есть), просите мужа, маму, других родственников побыть в больнице какое-то время вместо Вас, в некоторых детских отделениях можно оставлять ребёнка с медперсоналом , выходите на прогулку и т д.

Гормональная "буря" утихнет и Вы начнете привыкать к новому образу жизни с ребёнком. Теперь от Вас зависит какой будет жизнь вашей доченьки.

Ответ отредактирован автором 29-10-2022 22:59:41

Вітаю, Arina.
Вам подобається стан "невизначенності" та "переживань", тому що це звичний для Вас стан. Ваша психіка звикла до таких відчуттів та знає як реагувати. Вы не звикли до близкості, ані тілесної, ані духовної, тому Вам страшно йти у близькі стосунки. Вы не маєте такого досвіду спілкування, досвіду прояву глибоких почуттів.
Якщо хлопець наближається до Вас занадто близько ( на емоційному рівні) Ви відчуваєте тривогу?
Скоріш за все, ще присутній страх бути знехтуваною близькою людиною.
Може бути ще багато чого. Треба досліджувати.

Якщо Ви звернулися сюди за допомогою, то усвідомлюєте, що маєте проблему. Але, гадаю, не повністю її масштаби. Ваши страхи не дадуть Вам побудувати серйозні стосунки. Дуже раджу звернутися на індивідуальну консультацію до фахівця, бо знати про свої страхи, та подолати їх-це різні речі.

Ответ отредактирован автором 29-10-2022 22:26:24

Алина, Ваш запрос не так прост как кажется. Во-первых, проблемы с памятью. Решение этого вопроса может быть решением вашего запроса.
Во-вторых (если все же это не физиология), проблема во взаимоотношениях с молодым человеком. Вы не можете измениться не просто так. Ваше подсознание сопротивляется, потому что включается режим "опасность". Т.е. если Вы "изменитесь"-это ="разрушитесь", потеряете себя и т.д. Подсознание не даёт Вам это сделать. Или это защита от травмы( поэтому проблемы с памятью).
В-третьих, отношения с мужчинами. Отец, брат, дед и т.д.
В 4-х-отношения с мамой.
Порядок может меняться. Могут появляться новые факты, соответственно -новые гипотезы.

Очень сложно делать предположения из того небольшого объёма информации, что Вы предоставили. Но, давайте попробуем.
1. В других сферах жизни у Вас тоже наблюдаются проблемы с памятью?
2. Что произошло в Вашей семье когда Вам было 5 лет?
3. На ком лежала ответственнсть за порядок в доме и за младшего брата, когда мамы не было дома? Не слишком ли много было ответственности на маленькой девочке?
4. Какие отношения у Вас с мамой и братом?
5.Возможно, что у Вас с молодым человеком в отношениях существует проблема, которая является причиной Вашего нежелания меняться и Ваше прошлое не имеет к этому никакого отношения .
Гипотез может быть ещё много и разобраться в этом можно, имея достаточно информации. Формат переписки для этого явно не подходит.

Если Вы понимаете, что с памятью проблемы, необходимо обратиться за медицинской помощью. Возможен как физиологоческий, так и психосамотический фактор ухудшения памяти.
Брат старше Вас?

Вітаю!
Вважаю, що Ваша тривожність-це нормальний стан у Вашому віці та на початку професійного шляху. Ви опановуєте нові компетенції у незнайомій сфері, тому Ваше хвилювання цілком зрозуміле. Після набуття відповідного досвіду, хвилювання пройде. Якщо після певного періоду роботи, Ваша тривога не зменшиться, тоді бажано звернутися на індивідуальну консультацію.

Здравствуйте, Алина!
Первые серьёзные отношения повторяют отношения в родительской семье. Т е. в них Вы хотите получить те чувства и эмоции, которые получали от своих родителей. Кто в Вашей семье контролировал порядок в доме, говорил, что женщина должна готовить и быть хорошей хозяйкой? При этом не кричал, спокойно говорил, но Вам было страшно?
Я думаю, что с памятью у Вас все в порядке. Это , как в детстве- "в одно ухо влетело, а в другое вылетело"- реакция на значимого Взрослого. Кто этот взрослый?
Дальше лучше разбираться на индивидуальной консультации.

Питання складних відносин з мамою формувалось на протязі всього Вашого життя, тому і вирішити його швидко не виходить. Це нелегкий шлях на якому буде багато супротиву, бо важко визнавати свої помилки, вчитись приймати маму такою як вона є, вчитись бути вдячною їй та не очікувати від неї того, що вона не може дати, пробачити її. Добре, що Вы розумієте в якому напрямку йти. Гадаю, що у Вас все вийде.

Вітаю!
Я вважаю, що треба розібратися у Ваших відносинах з мамою. Як можно судити з Ваших слів, мама не була для Вас мудрою, розсудною жінкою, думка якої була для Вас важливою. Мені здалося, що Вы вважаєте себе розумнішою за неї, та не дуже її поважайте.
Вы живете з молодим чоловіком, який Вам дає ті ж самі відчуття та емоції, що давала мама. Він дуже хороший, Вы його любите, але ж.. ну, як мама-не дотягує.
А хто дотягує? Хто та людина, яка достойна такої розумниці? Може батько? Або бабця?
Хто вдягнув Вам корону?

Вітаю!
Коли Вам було 14 років де була Ваша мама? Ваш батько пив?
Ваша баба кожен день виносила Вам мозок?
Мені здається, що поведінка вашого сина цілком адекватна ситуації.

Треба вирішувати: або Вы рятуєте сина, свою сім,ю , або "заробляєте гроші" та звинувачуєте чоловіка та бабу у негараздах з дитиною.

Добрый день, Константин.
Сочувствую Вашему горю. Если Вы изучали тему горя и утраты, то знаете, что период горевания занимает 1-2года.Прошло уже 9 месяцев со дня смерти вашей жены, т.е. острая фаза миновала , а Ваша боль усиливается. Это говорит о том, что Вы не справляетесь с её интенсивностью. Вам нужна помощь. Это могут быть ваши родные, близкие люди, ваши внуки, друзья. Ваша семья даст возможность почувствовать себя не одиноким , не брошенным, а любимым и нужным. Только нужно позволить им проявить свою любовь, не закрываться, не отталкивать их.

Психолог помог бы разобраться с деструктивными чувствами(вина обида, страх) и стадия принятия смерти жены наступила бы быстрее.

Если Вы верующий человек, то Вам может помочь разговор со священником. Вера в то, что душа бессмертна , даёт опору для нашей земной жизни.
Вы живы. В этом есть смысл. Старайтесь его найти.

Хочу порекомендовать Вам книгу известного психотерапевта Ирвина Ялома "Вопрос смерти и жизни". В ней он описывает как болела его жена и как он переживал её смерть.

Здравствуйте, Карина!
Представьте, что Вам нравится парень, Вы хотите с ним отношений. Вы проявляете любовь, заботу, показываетете ценность этих отношений для Вас, может, планируете будущее. Парень отвечает взаимностью, только немного странноват: ему не нравится, когда Вы к нему прикасаетесь, проявляете нежность, а о сексе даже слышать не хочет. А ещё, серьёзные отношения ему не нужны, потому что он до сих пор любит другую девушку. Как бы Вы себя чувствовали в такой ситуации?

Если Вы за два года не смогли забыть бывшего молодого человека, то это говорит о том, что произошла травматизация (сами отношения или расставание) и сами Вы не справитесь. "Клин клином вышибают" в этом случае не сработает. Необходимо выяснять, что в тех отношениях было такого, что не позволяет Вам их отпустить, за что Вы держитесь. Это возможно сделать только со специалистом. Нельзя построить новые здоровые отношения не "расчистив"для этого место.

Здравствуйте, Агния!
Оказаться в чужой стране, в новой для себя остановке и с незнакомыми людьми -это стресс для психики. И не только для Вашей, но и для Вашей соседки. Период адаптации у всех происходит по- разному. Возможно, при других обстоятельствах, Вы с соседкой стали бы подругами и ваша "разность" была бы только плюсом. Но случилось то, что случилось. Хорошие отношения не сложились и это необходимо понять и принять. Не потому что Вы плохая или она, а потому что на данном этапе Вы не совпали.
Понятно Ваше желание поддерживать дружеские отношения с соотечественницей, но, увы, так бывает, что у другой стороны иное мнение. И, судя по всему, она его изначально не скрывала. Вашей соседке не нужен близкий контакт. И если бы изначально Вы не вкладывли в эти отношения столько надежд, не было бы такого разочарования. Было бы понимание и принятие того факта, что люди имеют право поступать так как они хотят.
Если Вы сами понимаете, что вопрос с "уничтожающими" женщинами не проработан, то какой другой реакции Вы от себя ожидаете? Вы всегда будете чувствовать себя и реагировать одинаково как когда то в детстве при подобных обстоятельствах.

Вітаю!
Якщо гайку закручювати занадто сильно, то різьбу зірве. Якщо так з собою поводитись довгий час, все закінчиться нервовим зривом або лікарнею. Весь ваш стан кричить:"Зупинись! Відпочинь!". А Вы себе не слухаєте, та продовжуєте закручювати ту саму"гайку".
Перше правило допомоги при професійному( емоційному) вигоранні або стресі-це відпочинок ( безпека, спокій, тепло, сон). Тільки після фізичного відновлення з'являться психічні сили для подолання проблем та можливість критично аналізувати ситуацію.
2.Переглянути, що варто контролювати, а що-ні; що треба робити терміново, а що може почекати; планувати роботу та відпочинок(вести запис).
3.Дуже раджу звернутись до психолога, бо Ваш теперішній стан-це слідство Ваших дитячих установок, які негативно впливають на Ваше життя.