Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Здравствуй, Лиза.
У меня есть дочь, ей 15, скоро будет 16. Я понимаю, о чем ты говоришь , понимаю, как тебе сейчас непросто. Хочу тебя поддержать:
во-первых, это скоро пройдёт
( подростковый кризис закончится) ;
во-вторых, тебе очень нужны принятие, понимание и тепло. Ты должна это найти. Посмотри вокруг внимательно- кто окружает тебя? Люди намного лучше, чем могут казаться на первый взгляд. Проси помощь.
В третьих, ты-сильнее, чем тебе кажется.
В четвёртых, жизнь "полосатая", за чёрной полосой обязательно будет белая.

Вітаю .
"Коли вона мені відмовить буде дуже боляче дивитися на те чого не зможеш взяти". Ви вже впевнені, що вона вам відмовить, тому й не треба й пробувати. Навіщо? Щоб знов відчути себе "невдахою " ? А може для того, щоб відчути себе як у дитинстві?
Які у Вас відносини з мамою? Це дуже важливо, бо на прикладі цих стосунків, будуються стосунки з іншими людьми (особливо з дівчатами). В мене є припущення, що щось таке було у Ваших відносинах з нею.( якщо я не помиляюсь, бажано пропрацювати з психологом відносини з мамою).

На мою думку, Ви дуже схильні фантазувати:сам придумав, закохався, розчарувався, відчув себе відкинутим, впав в депресію".

" в мене вже були випадки коли любов була не взаємна і через це я впадав в дипресію на пару місяців, боюся що цього разу буде так само." Воно й буде так само , бо Ви знов йдете тим же шляхом. Може, діяти якось по іншому? Не тільки спостерігати, а й поцікавитись, що подобається дівчині, чим вона захоплюється, як проводить вільний час. А що Ви можете їй запропонувати, чим Ви цікаві?
Є гарна приказка:" краще жаліти про те що зробив, ніж жалкувати про те, що не спробував". Вам робити вибір: або проявити наполегливість та спробувати "завоювати "дівчину, або знов...

Здравствуйте.
Предложу другой взгляд на Ваш вопрос: МЧ сделал предложение девушке в прошлых отношениях через несколько месяцев, находясь в эйфории влюблённости и получил отказ. Для него это был травматический опыт, поэтому в ваших с ним отношениях он и не торопился. И сделал Вам предложение только тогда, когда стал уверен в своих и ваших к не у чувствах, уверен, что Вы ему не откажите.
Вы бы поступили по-другому?

Год-это тот срок, который необходим , чтобы лучше узнать человека с которым собираешься прожить всю жизнь. Поэтому, я думаю, Вы в более выгодном положении, чем была предыдущая девушка, Вы лучше знаете своего парня.
Другое дело, что эта ситуация подсветила Ваши проблемы с самооценкой, ревностью, страхом потери. И если с таким "багажом" выходить замуж, представьте какая у вас возможна семейная жизнь. Если такие сильные чувства вызывает бывшая девушка, то что может произойти, когда в окружении уже мужа, возникнут другие девушки ( на работе, в компании).
Чтобы сохранить мир и покой в отношениях, создать здоровую семью, очень желательно поработать над этими вопросами в личной терапии.

Вітаю , Іра.
Як я бачу Ваше питання:

" я завжди маю бути хорошою", тому я " не можу розповідати всю правду." Бо коли хтось дізнається яка я справжня, станеться щось страшне . Тому, коли відчуваю, що я "занадто" зближаюся, коли про мене можуть дізнатись "правду ", " мені хочеться втекти і більше ніколи не спілкуватись з людиною". Я колись раніше вже була дуже близька з людиною, довіряла їй, а вона......( вставити потрібне).

"Я раніше теж ходила до багатьох психологів, але кожного разу мені завжди хотілось їх змінити і розпочати все заново".
Може, тому що вони бачили Вас справжню, не такою, якою Ви хотіли
здаватись . Бо бути собою Вам нестерпно соромно. Тому, й "відчуваю себе ніби в пастці,не можу відстояти себе".
Ви вже колись не змогли себя відстояти? Як це було? Якби це трапилось з Вами зараз, що б Ви зробили?

Є другий варіант: Ви не готові щось змінювати в своєму житті( дуже страшно, треба "напрягатись") або не хочете змінюватись самі( шукайте вигоди), тому й не виконуєте рекомендації психолога, щоб мати причину знов його змінити та знов нічого не робити

Відредаговано автором 29-03-2023 22:29:29

"А теперь мне кажется, что если я скажу лечащему доктору пациентки (он является владельцем клиники), что больше не буду переводить, то это покажет меня некомпетентной" ???
Как переводчик или медсестра? Вы зарплату за работу медсестры получаете? У Вас есть трудовой договор в котором записаны Ваши обязанности? Вы с ними справляетесь?

"Коммуникация врача и пациентки проходит через меня, как мне тогда позволить им самим решать их проблемы?" Может, через переводчика, который должен быть с пациенткой?

"как будто каждый из них ждет от меня решений" Как Вы можете что-то решить? Зубы назад пациентке вставить?
Ваше состояние и Ваши переживания-результат давно выработанной стратегии поведения- брать ответсвенность за всех на себя и как следствие-все контролировать. И это прямой путь к неврозу. Потому что, Вы не можете ВСЕ решать и все контролировать, а это вызывает тревогу. И чем дальше, тем больше. Замкнутый круг.

Здравствуйте.
У многих людей болит голова, но у единиц рак мозга. Почему у Вас появилась такая связка: головная боль- рак мозга? Кто-то близкий болел раком?

"думала, как мне решить эту ситуацию"
Это не Ваша ситуация, вам не нужно ничего решать. Это ситуация врача и его пациентки. Позвольте им самим решать ИХ проблемы. Вы-медсестра. К вашей работе у кого-нибудь есть претензии?
Занавес.

Здравствуйте !
Если я правильно поняла, из-за того, что "со мной никто не знакомиться" , Вы чувствуете себя "одиноко" и стали "очень не любить себя"?
Мне кажется, что отсутствие отношений Вы пытаетесь объяснить себе тем, что с вашей внешностью что то не так. Поэтому, "смотрю в зеркало и мне не нравится что я там вижу".
Как Вас оценивают окружающие, подруги, близкие? Ваши претензии к себе обоснованы?
"хочу любви чистой , искренней" . "Кто ж её не хочет?" Очень хорошее, нормальное желание девушки в 18 лет. Только иногда , чтобы что-то получить, нужно подождать. Для таких чувств нужно повзрослеть ( дозреть психологически). Судя по-всему, Вы ещё не готовы, поэтому и
"привязываюсь к каждому кто оказывает мне долю внимания". В таком состоянии Вы будете стремится "слиться" с партнёром, чтобы получить ту любовь, которую не получили от родителей и это будут не очень здоровые отношения.
Поэтому, попробуйте фокус внимания сместить на себя, дать себе то, в чем Вы нуждаетесь, а не искать человека, который собой будет закрывать Ваши потребности. Учитесь выдерживать одиночество, учитесь интересно проводить время сама с собой , учитесь любить себя и мир вокруг.

Здравствуйте, Рина.
"Подскажите, пожалуйста, как мне теперь выйти из этого треугольника?"
Также, как Вы туда вошли . А вошли Вы туда через желание быть "хорошей" : и врачу показать себя с лучшей стороны и соотечественнице помочь. И это нормально. Но, сейчас такая тактика держит вас в конфликте, она не конструктивна.
Что Вам мешает выполнять только СВОИ обязанности медсестры и не ввязываться в этот конфликт? Вы не несете ответственность за действия врача и не виноваты в реакции пациентки. Это их взаимодействие и их ответственность.

"Когда я говорю, приходите с переводчиком, она отвечает, что у нее нет денег, а люди, которые привели ее впервые в клинику, на работе, да и зачем, мол есть я"
Почему Вы с этим согласны? Что будет, если Вы категорески откажетесь переводить? Как Вы будете при этом себя чувствовать: перед врачом, перед пациенткой?
Что для Вас важнее: будущая работа или не быть" плохой" в глазах незнакомой женщины? Хотя, хорошей в её глазах, Вы , наверное, уже вряд-ли станете . А вот сохранить с врачом нормальные отношения сможете , если не будете позволять втягивать себя в ИХ взаимодействие.

Артеме, Ви можете звернутися до шкільного психолога, який допоможе з профорієнтацією. Або самостійно знайти такі тести та зорієнтуватися, в якому напрямку рухатися.
За Вашим "нав,язливим" бажанням вчитися, МОЖЕ стояти страх прийняття рішень, бо Ви ніколи цього не робили. Навчатися-це єдине, що Ви гарно вмієте, тому й ховаєтесь за це. Вам в цьому процесі спокійно, бо все знайомо.
Можливо, страх дорослого життя або страх розачарувати батьків.
Гнів на однолітків, непорозуміння з батьками.
І це все - тільки верхівка айсбергу. Далі, нажаль, тільки у супроводі психолога.
Ми не можемо давати тут поради, бо Ви неповнолітній.

Я не казала про психічне захворювання. Я казала-що треба розібратися. Бо, наприклад:
"Ще у мене проблема - це відсутність бажань"- може бути питанням фізіології (гормони, втома), психологічним( "вивчена безпорадність ") або психіатричним розладом.
Також, Ваші нав'язливі думки та бажання-це про підвищення рівня тривоги. Наскільки цей рівень високий, зможе визначити психотерапевт. Якщо він занадто високий та однією терапією не обійтись,МОЖЛИВО, ще знадобиться медікаментозна підтримка (тоді до психіатра ).
Психотерапевт ( психолог) допоміг би Вам визначитися з майбутньою професією, налагодити стосунки з батьками та однолітками, навчив справлятися з тривогою та ін.

Доброго дня!
Те, про що Ви пишете, не є OK. Зовсім.
Вам потрібно звернутися до фахівців ( психотерапевта та психіатра), які допоможуть розібратися з Вашими питаннями. Оскільки Ви- неповнолітній, зверніться до батьків, щоб вони обрали спеціаліста та дали згоду на терапію.

"А может, если бы я была не такой, все бы сложилось? "
Даже если бы Вы были "не такой": "ходила в зал, вернулась на курсы французского, больше выходила с друзьями, была для него интереснее" -это все могло не уберечь Вас от разрыва отношений.
Даже если бы имели внутренние опоры и высокую самооценку, не нуждались в одобрении окружающих и были самодостаточны, это не гарантировало бы ( повысило бы вероятность) Вам долгих и счастливых отношений. Потому что, любовь-это ещё и про "химию" между мужчиной и женщиной. Если её нет- все бесполезно. Возможно, в ваших отношениях, она было только с Вашей стороны.
МЧ очертил круг вопросов, над которыми Вам стоит поработать. Стоит ли терять время на "добивание " своей самооценки и фантазирование " а что бы было, если бы"?
По-моему, лучший вариант -отплакать, отгоревать потерю отношений, пожалеть себя какое-то время ( чётко обозначив время на это) и за работу. Потому что, Вы-это тот самый человек, ради которого стоит ходить в зал, вернуться на курсы французского и стать интересным, создать внутренние опоры и повысить самооценку.

Здравствуйте, Рената.

"Как восстановить самооценку и избавиться от навязчивой мысли: а если бы ты ходила в зал, вернулась на курсы французского, больше выходила с друзьями, ты бы была для него интереснее и отношения бы не закончились?"
Я бы добавила еще:" разобраться:почему я выбрала такого мужчину( какие личностные проблемы он мне подсветил)? Как научиться строить здоровые отношения ", потому что то, что у вас было-так не назовёшь.

Ваш запрос гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд, и то, что Вам сказал МЧ-это повод обратиться к специалисту и разобраться, что там правда, а что-нет.

Здравствуйте.
Попробуйте задать себе вопрос:"Зачем я сейчас это делаю? Что я хочу получить в результате?".
Возможно, таким образом Вы ищете доказательства любви МЧ ( а это ты тоже мне простишь? А вот если я так сделаю?).
Может, Вы копируете поведение кого-то из членов своей семьи или просто хотите, но не можете расстаться с МЧ . Ждёте, чтобы он первый разорвал отношения.
А может мстите за боль, причененную Вам МЧ или другими мужчинами
( отцом, братом, другим МЧ, однокоассниками, соседом).
Вариантов много. Если для Вас важны эти отношения и Вы хотите разобраться в причинах своего поведения , лучше это сделать с помощью психолога.