Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Очень хочется позаимствовать у Курпатова выражение "лабиринты ума" для описания ваших рассуждений. По Вашим "лабиринтам"можно ходить (рассуждать) бесконечно. Всё очень правильно, логично, красиво. Но, выхода нет.
Если Вы считаете, что это экзистенциональное, тогда вопросы:" Почему Вы не хотите продолжения своей жизни в детях? Почему Вам надо прервать ветвь вашего рода? Вы для чего пришли в этот мир?( по большому счету)

А может все гораздо проще: ребёнку не нужен ребенок. Детский эгоцентризм. Страх взросления? (боязнь ответственности? Или страх смерти? Дети не умирают?)

Здравствуйте, Paulina.
"Он хочет в будущем детей" и "вдруг я потом пожалею?" - не повод заводить детей, по-моему мнению. В вашем письме нет ни одного плюса от появления в вашей жизни ребёнка.
Даже -"С одной стороны мне хочется забеременеть, носить ребёнка от любимого мужчины, наслаждаться этим волшебным состоянием и трансформацией своего тела " к + отнести нельзя, разве только первую часть.Потому что это очень далеко от реальности. И если представить, что Вы попадёте в категорию женщин, у которых беременность протекает с осложнениями, тогда вообще не понятно ЗАЧЕМ Вам ребёнок.
Дети -это про отдавать, жертвовать собой, любить бескорыстно. Можно, конечно, и по другим причинам их рожать. Но, тогда нужно отдавать себе отчёт, что дети, растущие без любви, доставляют очень много проблем.

А если все же ребёнок у вас появится и вы об ЭТОМ пожалеете? Что будете делать? Вернуть уже не получится . Как будете себя чувствовать? Как будет чувствовать себя ребёнок рядом с такой мамой?

Если для Вас достаточно тех аргументов , что Вы перечислели, чтобы не рожать ребёнка, тогда вопрос переходит в плоскость отношений с мужем ( как ему это обяснить ).
Если же Вы подозреваете, что все перечисленное-это " отмазки" и за ними скрывается настоящая причина нежелания иметь детей, тогда welcome в терапию.
Ну, или подождать, может природа возьмёт свое и желание появится .

Анастасия, читая Ваши ответы, возникло подозрение, что изменения происходят не с Вашим мужем, а с Вами . Видеть обвинения и угрозы там, где их нет, говорит об определённых искажениях восприятия.
Как давно Вам стало казаться, что окружающие враждебно к Вам настроены, обижают и желают Вам зла? Может кто-то преследует или следит за Вами?
Есть ли нарушения сна?
Возможно, Вы принимаете какие-то медикаменты?
И да, это не постановка диагноза. Это проверка гипотезы. Очень похоже, что Вам нужен другой специалист, не психолог.

Відредаговано автором 04-02-2023 13:27:37

Здравствуйте, Анастасия.
Давайте назовём то, что с Вами происходит не красивым словом абьюз, а понятным-домашнее насилие. И это произошло не вдруг, что Ваш муж изменился. Тревожные звоночки должны были быть раньше, просто Вы на них закрывали глаза. По классике жанра, ситуация будет только ухудшаться. Потому что " уйти я не могу, мне некуда идти, с ребенком и без работы", " не работаю, сижу с ребенком, образования нет, помогать некому", друзей нет. Вы просто подарок для мужа-тирана, ему просто грех не воспользоваться Вашей слабостью и бесзащитностью. Ваш союз не случаен. У Вашего мужа другой жены быть не могло.

На мужа Вы не сможете повлиять, нет ресурса. Скорее всего, Вы выберете тактику быть лучшей версией себя: ещё больше угождать мужу, не злить его, не предъявлять требований, со всем соглашаться , быть всегда виноватой, короче, будете приспосабливаться. Возможно, Вы даже сможете прожить так всю жизнь, сравнительно сносно. Вопрос в другом: Вы об этом мечтали?
Я думаю, что на консультацию Вы не пойдёте, поэтому предложу Вам почитать о домашнем насилии и чем это обычно заканчивается.

Відредаговано автором 04-02-2023 12:33:38

Вітаю, Катю!
Співчуваю Вашому горю.
Ваша мама зараз знаходиться в гострій фазі горювання, тому психолог їй на даному етапі не допоможе. До нього варто звернутися через 3-6 місяців, щоб горювання не стало патологічним . Якщо ще буде спроба суїциду , варто звернутися до психіатра за медикаментозною підтримкою.

Все, що з мамою зараз відбувається -нормально, вона так переживає втрату, дозвольте їй це зробити. Такий стан може тривати ще деякий час. Потрібно, щоб поруч з нею хтось був: пропонував поїсти, вийти на вулицю, обіймав, розмовляв.
Що НЕ треба робити- призивати її повертатися до нормального життя, забороняти проявляти свої почуття:плакати, кричати, ходити кожен день на кладовище.
В нормі горювання після смерті дитини триває від 2 до 6 років. Це не означає, що Ваша мама весь цей час буде знаходиться в такому стані, як зараз. Поступово прояви горювання будуть зменьшуватися, але, деякі можуть тривати довго : сумування, сльози.
Все, що Ви можете зробити зараз для мами- це бути поруч, проявляти турботу, та не ображатися на неї. Бо в такій ситуації, Вам може здатися, що вона Вас не любить або, що брата Вона любить більше. Це відбувається тому, що її"затопило" горе, коли ця хвиля схлине, поступово повернеться любов до Вас.
Час зараз- краща терапія для Вашої мами.

Ваш чоловік намагається донести, що "він змінився", а Ви цього не хочете чути, приймати той факт, що треба щось змінювати. Ви дуже добре розумієте, що Вам потрібно від чоловіка, постійно говорите йому про це. А чоловіка це дратує. Як Ви думаєте, чому? Може тому, що говорите тільки про себе? Тому що 2,5 роки Ви не бачите нові потреби свого чоловіка?
Спробуйте прийняти той факт, що старі методи впливу на вашого чоловіка вже не працюють. Треба шукати інші. Змінюватись самій. Потрібно знайомитись зі своїм чоловіком знов, як було 24 роки тому, бо перед Вами зараз інша людина. Починайте впізнавати його, і можливо, знайдете багато цікавого.

Вітаю!
Співчуваю Вашій ситуації та хочу Вас підтримати. Дуже важко бачити, коли хворіє твоя дитина , тому хочеться звинуватити себе. Ви дійсно вважаєте, що "показний" оптимізм міг стати причиною хвороби Вашого сина? Мені здається, що ні . Хворіти ніхто не планує, але це може статися з будь ким. Не знаю Вашої ситуації. Все зовсім безнадійно? Але і при такому розкладі, сенс життя існує. Треба його знайти.
Зараз існують багато організацій, які безкоштовно надають психологічну допомогу, до яких Ви можете звернутися. Також, раджу відвідати психиатра ( це також безкоштовно), для перевірки наявності депресії.

Вітаю, Adeli.
Пропоную Вам уявити своє життя в таких же умовах через рік, через 5 років, 10років у подробицях: як Ви будете виглядати, почувати себе, яка буде Ваша дитина, відносини з чоловіком, свекрухою. Відслідкуйте, як Ви себе почуваєте, які думки з'являться, Вам подобається те, що Ви уявили?
Змінювати щось або ні у своєму житті вирішувати тільки Вам. Тільки Ви несете відповідальність за своє життя, своє особисте щастя. Якщо у 23 роки дівчина "втомилася, виснажена" та думає про суїцид, мені здається, що щось в її житті йде не так .

"боюся зробити неправильний крок, аби лиш не зашкодити дитині". Ви вважаєте, що зараз Ваша дитина знаходиться у здорових умовах та їй нічого не шкодить? Чи то свекруха "давить"?

"Можливо ви скажете, що потрібно розірвати ці стосунки. " Ні, не скажу. Розірвати стосунки Ви завжди зможете. А ось попрацювати над своїми страхами, особистими кордонами, самоцінносю пораджу.

Здравствуйте, Naumka.
Вам не кажется, что то, что Вы сейчас испытываете к ребёнку мужа, называется ревностью? Вы боритесь с маленькой девочкой за внимание мужчины и судя по-всему, она побеждает. Потому что, Ваш муж видит перед собой взрослую женщину, свою жену, которая проявляет не самые добрые чувства к его дочери и у него проявляется естественное желание её защитить. Вы же взрослая и в защите от маленькой девочки не нуждаетесь.
Такие проблемы в семьях возникают из-за изначально неправильно созданной иерархии. Вы , конкурируя с ребёнком, опустились до её уровня. Из позии жены,хозяйки, матери стали в позицию такой же маленькой девочки и предлагаете папе выбрать одну из вас . Как Вы думаете, кого он выберет?
Если "его отпустить не могу и не хочу" ,
учитесь договариваться и слушать своего партнёра , переходите во взрослую позицию. Потому что ребёнок не может испортить отношения в паре, где царит любовь, поддержка и взаимопонимание.

Вітаю!
Яке в Вас питання? Замало інформації.
Зрозуміло тільки те, що в Вас погіршились відносини з чоловіком, тому що Вас "забагато".
Так було завжди чи Ваша поведінка змінилась останнім часом? Як Ви вважаєте, чоловік правий? Чому раніше Ви не потребували стільки уваги, а зараз вона стала Вам потрібна? Що ще відбувається у Ваших з чоловіком відносинах?
Сімейна система, у нормі , постійно розвивається, проходить різні етапи
( нормативні кризи). Важливо звертати увагу на те, що обставини змінюються та відповідно до цього, треба змінювати свою поведінку, коректувати відносини з партнером.

Як припущення: дитина вже підліток, не потребує стільки Вашої уваги, тому Ви переключились на чоловіка, який до цього не звик . Можливо, якщо Ви завжди так себе поводили, чоловік втомився бути Вашою дитиною, він подорослішав . Йому більше не потрібна "матуся" . Можливі ще варіанти. Треба досліджувати.

Якщо це дійсно проблема для Вас-звертайтесь на індивідуальну консультацію, тому що поради на форумі наврядчи змінять ситуацію .

Здравствуйте, Зоя
Очень хочется Вас поддержать. Не многие молодые люди в 17 лет работают, учатся и за детьми присматривают. Вполне естественно, что Вам необходима любовь родителей и их внимание,также, как она необходима Вашим брату и сёстрам. Потому что Вы тоже их ребёнок, хоть и старший.
Когда взрослые люди решают, что у них будут дети, они полностью отвечают за это решение, это их выбор и их ответственность. Судя по-всему, Ваши родители пытаются переложить часть родительских обязанностей на Вас . И когда Вы не "вытягиваете" такую нагрузку, делают Вас виноватой. Вы не должны быть мамой и папой для своих брата и сестёр. И уж тем более ненавидеть себя за то, что не можете наравне с родителями выполнять взрослые обязанности.
Возможно, стоит пересмотреть с родителями Ваши семейные обязанности, поддкорректировать их? Объяснить , что Вам больно, когда они себя так ведут с вами.

Если Ваши родители будут против психотерапии сейчас, через год Вы сможете самостоятельно обратиться к психологу. А этот год постарайтесь максимально беречь себя.

Здравствуйте.
Есть несколько вариантов:
1. Психолог работает "не там" и не знает об отсутствии положительной динамики , потому что:
а) Вы не говорите ему правду о своём состоянии ( причина? не доверяете?);
б) он, почему-то, Вашим состоянием не интересуется .
Если моё предположение верно, и Вы не говорите правду, потому что не доверяете психологу, у Вас отсутствует контакт, тогда ,действительно, необходимо менять психолога, как и при варианте б).
Если причины другие-стоит откровенно рассказать психологу о своем состоянии и отсутствии положительной динамики. Дальнейшая терапии без изменений
будет говорить о том, что:
Психолог не может работать с таким видом проблем. Вывод-менять психолога.
2. Психолог делает все правильно, но Вам необходима помощь психиатра. Вывод очевиден.

Ответ отредактирован автором 27-01-2023 09:42:05

Здравствуйте, Tamara.
Если я Вас правильно поняла, Вы уволились с работы, где начальница Вас "раздражала" и коллектив был "так себе" . При этом , причина Вашего увольнения- "коллективные нападки", возглавляемые начальницей. И после этого, Вы покупаете абонемент как клиент. Какова причина этого поступка? Безграничная любовь к лошадям? Зачем приходить в то место и к тем людям, которые сделали Вам больно? Для чего Вам необходимо себя"раздражать"?
Испытывать негативные эмоции Вы имеете полное право и это нормально. Но, зачем себя триггерить? Вы хотите перестать испытывать неприязнь и при этом приходите туда "просто ездить" . Зачем Вы себя обманываете? Что Вы хотите получить?
Если Вы не можете в этом разобраться, тогда лучше обратиться к психологу .

Здравствуйте, Алла.
Ваше письмо и Ваши ответы специалистам действительно "слегка" не стыкуются . Создаётся ощущение, что Вы живёте параллельно 2 жизни: одна- "удачно-успешная" и вторая-"тревожно-страшная". И если с первой все понятно, то вторая-ваша внутренняя жизнь, вызывает массу вопросов ."Нападения депрессии" и self-harm - также тревожные звоночки, которые уже нельзя игнорировать.

И да, Вы Сами должны выбрать психолога, приложив к этому усилия, как минимум прочитав анкеты

Ответ отредактирован автором 27-01-2023 00:27:36

Столько всего намешано в Вашем письме (кажется, и в жизни тоже), что хочется задать Вам вопрос:" Что делает Вас "глубоко несчастной"? Конкретно. По пунктам. Когда Вы сами для себя это определите, тогда можно будет что- то с этим делать.

Я вижу подростка в теле взрослой женщины, главная проблема которой- нежелание взрослеть и брать ответственность за свою жизнь на себя. И основная "трагедия" по жизни-не совпадение "хочу" и "получаю".

Советы Вы не примете ( подросток в советах не нуждается). Если решите взрослеть-терапия.