Психологиня Екатерина Павловна Березина Харків

Прошу прощения за вопрос, связанный с детьми. Я просто хотела понимать, есть ли у вас собственная семья. Очень надеюсь, что ваш супруг поддерживает вас сейчас. Да, возможно ваши опасения подтвердятся, возможно - нет, но в любом случае, вы никак не можете повлиять на ситуацию, потому что это жизнь вашего брата, которому далеко не 18 лет. И где-то вы ожидали, что он так же, как вы когда-то, послушаетСЯ родителей. Чувствуется, что у вас осталась некоторая обида на них, хоть вы и рационализируете свой развод, но это был не ваш выбор, не вы оборвали контакт. И вы сейчас хотите лучшего для брата, это несомненно так, но это его выбор. За вами же выбор - идти на свадьбу, или нет, опираясь на собственные чувства, которые вы имеете полное право испытывать.

Доброй ночи. Конечно, убеждать вас не соглашаться на секс за деньги, я не буду. По всей видимости, вы стоите перед альтернативой: жить красиво, как девушки из инстаграм, ездить на красивой машине, отдыхать на дорогих курортах и постить красивые фотографии в соцсети; или остаться с парнем, которому важны отношения с вами. Наверняка вам льстит, что есть мужчина, который ради вас готов круто изменить свою жизнь и сделать рискованные шаги, и вам не хочется терять это ощущение собственной значимости. Но в то же время, ваш парень не сможет обеспечить вам ту шикарную жизнь, которая так активно пропагандируется сейчас соцсетями. Да, круто живут девушки-содержанки, согласна, но некоторые из них погибают. Мужчины, которые пользуются такими услугами - психопаты, они воспринимают этих девушек как кусок мяса, но щедры на деньги, потому что даже давая их, они самоутверждаются еще больше. Почему у вас нет чувства самосохранения, что с границами вашего тела, как справедливо заметила моя коллега - это вопрос не одного письма, а индивидуальной работы со специалистом.

К сожалению, ваш ответ неполный. Например, мы не знаем, замужем ли вы сами, есть ли у вас собственные дети. Брата вы не теряете - это невозможно, пока вы все живы. Фактически вы навсегда останетесь братом и сестрой. Ваши личные границы не нарушаются - происходят внешние изменения в судьбе вашего брата, и они вполне логичны в его 32 года. Я могу только предполагать ввиду того, что не знаю других фактов: возможно, это не ревность, а соперничество между вами и братом; возможно, присутствует ваш личный страх остаться один на один с родителями, которые не могут смириться, что дети уже давно не дети - брат теперь женат (почти женат), и теперь вы единственная, кого они будут продолжать "воспитывать". Но вы же понимаете, да, что в вашем возрасте (и в 38, и в 32, и даже в 22) вполне логично, что люди заводят собственные семьи, рожают детей и продолжают любить родителей, но уже не живя с ними под одной крышей. У меня складывается впечатление, что вы не до конца искренни сами с собой.

Здравствуйте, Анна. Весьма запутанная история))) Непонятно, кто кому и что сказал, но даже не в этом суть вопроса. Жизнь нередко ставит нас перед выбором: мужчина или подруга. Иногда полезно отойти в сторону, взять паузу, чтобы понять, что для вас сейчас важнее. Попробуйте посмотреть на реакцию парня, который вам нравится. Если я все правильно поняла, то он долго пытается добиться внимания вашей подруги, а ведь она держит его на расстоянии.
Вы говорите: "Он гладил меня, держал за руку. Я не знаю, но мне кажется, что просто так это не делается" - Просто так, конечно, ничего не делается. Такие вещи случаются при взаимной симпатии, или при сиюминутной слабости, когда хочется, чтобы пожалели, если отверг кто-то другой. Но вы же не подушка, правда? Это прекрасно, что вы такая отзывчивая девушка, но и ваши чувства очень важны.
Постарайтесь отвлечься от этого треугольника. Уверена, что вокруг вас много всего интересного.

Здравствуйте, автор вопроса. Внимательно прочитала ваш вопрос и сразу же хочется задать ответный: "А что с вашей жизнью?" Обычно такие чувства испытывают родители, особенно мать, которая "отдает сына в руки чужой женщины". Но у вас с братом не такая уж и большая разница в возрасте, чтобы говорить о подмене ролей в семье. Уважаемый автор, да, ваше детство - это теперь приятные воспоминания, оно ушло безвозвратно уже давно, но эти воспоминания навсегда останутся вашими общими с братом, и никто не сможет их отобрать. И роль сестры у вас никто никогда не отнимет, да на нее и вряд ли кто-то претендует.
По поводу приемной племянницы - вы не обязаны ее любить, это очень сложно кого-то любить насильно, да и не нужно. Но вы можете относиться к девочке, как взрослая женщина к ребенку.
Попробуйте понять, действительно ли свадьба брата создает какую-то пустоту в вашей душе, или дело в вашей собственной жизни.

Добрый день, Алефтина! Встречаются два человека: вроде бы, понравились друг другу на физиологическом уровне, да и есть о чем поговорить, много "схожестей". А потом вдруг начинаются трения: ты меня не понял, а я не пошутила)))
Все мы друг от друга, не только в любви, но и в дружбе, когда отношения вышли за границы вежливого знакомства, ожидаем от других, "как нас будут любить", "как с нами будут дружить". И на этом этапе включаются наши личные представления о дружбе и любви, принятые из опыта родителей, собственного опыта пережитых чувств, каких-то стереотипных установок нашей культуры "мужчина должен - женщина должна". И эти вот представления друг о друге часто не совпадают. Мы хотим, чтобы нам "причиняли любовь" уважением, заботой, вниманием, лаской, добрым отношением - что тут удивительного, правда? Но это такие общие понятия. Самое интересное начинается тогда, когда мы узнаем о другом человеке, что именно он подразумевает под словом "уважение". У вас свои фантазии, у партнера - свои. И хорошо, когда люди умеют разговаривать. Без претензий, криков и упреков, а именно с позиции своих чувств. Давайте рассмотрим обратную ситуацию: девушка принесла своему парню обед в офис, а он уже собрался идти с коллегами в кафе. Она не предупредила о своем приходе, а он накричал на нее при других, что она "лезет в его личное пространство". Она могла бы сказать так:
"Я принесла тебе обед на работу, потому что я хотела сделать тебе приятно. (То есть, это именно у вас возникла такая потребность - это ваша зона ответственности). Но у тебя, вероятно, были другие планы. Я принимаю это, но в следующий раз, я прошу тебя реагировать не так остро. Твои замечания при коллегах, что мое появление в офисе неуместно, причинили мне боль. Я чувствовала себя глупо. Давай вместе решим, как мы будем договариваться о наших совместных обедах теперь, чтобы мы больше не испытывали неловкость"
Или она могла бы накричать в ответ, или обидеться, что он не оценил ее порывы "причинить ему внимание". Вариантов много, не правда ли? И все эти варианты зависят от умения человека взаимодействовать, , осознавать свои чувства и уметь экологично выражать свои эмоции про эти чувства. Понимаете, о чем я говорю?
Я не думаю, что ваш молодой человек сознательно манипулирует. Скорее, у него были свои фантазии о том, как вы должны были отреагировать на его заботу , по его мнению. И эти его фантазии не совпали с вашими. Согласна, что у данного мужчины есть непроработанные обиды. Возможно, из его личного опыта, возможно, из опыта родителей. Мы не будем гадать. Но поведение ухода в обиду "догадайся сама, почему я ушел", попытки вызвать у партнера чувство "виноватости" - не совсем взрослая позиция. Не уверена, что вам нужно было извиняться. Так можно извиняться всегда, вдруг ему понравится? )))
Вам нужно решить, как вы будете взаимодействовать. Готовы ли вы? Если нет ярко выраженной патологии, имеет смысл психотерапия как в паре, так и индивидуально. Но человек должен захотеть, а не принудиться.

Добрый вечер, Маша!

Маша, ваш вопрос такой же серьезный, как и все другие. Все, что касается чувств человека - серьезно и заслуживает уважения.

Маша, мне грустно читать, что вы часто ищите способ не расстраивать папу, ведь иногда это означает - быть не собой, а такой, какой хочет папа. К моему большому сожалению, я даже вас консультировать без разрешения родителей не имею права.

Маша, мне понятны ваши чувства, ведь каждый из нас был подростком. Мне тоже казалось, что родители просто не хотят и не умеют слышать меня. А теперь, когда я сама мама, начинаю понимать, какой страх за меня испытывали родители. Ведь нам, взрослым, хочется правильно воспитать своих любимых детей. Заставляем доедать, чтобы ответственно относились к еде, средствам, на которые куплена эта еда, человеческому труду. Заставляем слушать, чтобы нас уважали. Да, мы боимся потерять контроль над своими детьми. К сожалению, мы не все умеем общаться с вами так, как правильно, как надо. Большинство родителей далеки от психологии.

Я не знаю вашего папу, но мне очень хочется верить, что вы найдете общий язык. Вы такая самостоятельная девочка: и сайт этот нашли, описали свою ситуацию. Вы умеете осознавать свои чувства в столь юном возрасте, а ведь не у всех взрослых получается это!

Лера, действительно можно бесконечно рассуждать над вашей ситуацией. Возможно, получится солидная книга, чтобы ответить на ваш запрос в рамках рубрики "вопросы психологам". Отделить зерна от плевел, определиться, что есть реальность, а где начинаются фантазии о себе, своей роли в семье, а также найти скрытую выгоду от определенных установок - для этого нужен контакт со специалистом.

Попробуйте все же отпустить ситуацию. Я не говорю о "рубить с плеча" - уехать на Бали на полгода, чтобы найти в себе ресурс. Нет, конечно. Но вы увидите, что небо не рухнет, если вы попробуете транслировать свои потребности в семью и делегировать на отца некоторые вопросы воспитания сына. Многие же славянские женщины, в силу культурных традиций, стереотипов, установок, живут с мыслью "Счастье в семье зависит только от женщины". И в этой установке есть скрытый смысл такого всемогущества, обратной стороной которого является вина: "Сын заболел, потому что я таблетку не дала, ушла на английский, не уделила внимание", или "Начал курить, потому что я плохая мать". Но, если вам удобна определенная роль и вы не хотите (подсознательно) с ней расставаться, эти установки будут работать на ее сохранение.

В общем, Лера, верю, что вы найдете хорошего специалиста и разберетесь с ситуацией

Здравствуйте, Наташа! Вероятно, ваши родители очень вас любят и переживают, чтобы никто не обидел их дочь. Отношения до свадьбы не поддерживают во многих религиях и культурах, но есть более демократичные семьи, а есть такие, где придерживаются традиций. Ваша семья традиционная. Понимаю, вашего отца и маму - они хотят, чтобы их дочь вышла замуж за ответственного мужчину, с которым вы будете чувствовать себя в безопасности всю последующую жизнь. Понимаю и вас, ведь у вас наверняка есть друзья, у которых все гораздо проще в плане встреч с противоположным полом.

Наташа, а вы сами боитесь или вместе с молодым человеком? Вы когда-нибудь обсуждали с ним вопрос, на что он готов пойти, чтобы вы перестали так бояться, тем более, собственных родителей. Какую ответственность готов взять на себя ваш парень в этих отношениях? Жить в постоянном страхе и скрывать правду от родителей - очень утомительно и небезопасно для вашего здоровья. Попробуйте обсудить с вашим молодым человеком, чем он может вам (вам обоим) помочь в этой ситуации. В конце концов, когда мы выбираем себе партнера, мы принимаем и его семью, и его традиции.

Здравствуйте, Лера! Понимаю ваши сомнения. Очень сложно решиться на такой серьезный шаг, как развод, ведь ваша жизнь полностью изменится. И не решиться тоже сложно, ведь та жизнь с мужем, которая есть у вас сейчас, не устраивает вас, иначе вы бы сюда не писали.

Хотите ли вы, чтобы кто-то из психологов написал свое авторитетное мнение, благодаря которому вы бы смогли принять решение? Но так не бывает. Никто не возьмет на себя ответственность принимать за вас жизненно важные решения, кроме вас. Рецепта не существует, правда. В любом случае, будет сложно. Будет сложно, если останетесь, будет сложно, если разведетесь. Другой вопрос, что действия вашего мужа попадают под статьи уголовного кодекса и в странах, например ЕС, этот вопрос уже бы стоял ребром. Работать нужно прежде всего с этой проблемой, насколько ваше нахождение с этим человеком безопасно.

Так или иначе, в рамках тысячи ответов на сайте вы не сможете помочь себе принять верное решение и, после этого - помогать себе качественно жить с этим решением. Рекомендация тут одна: семейная терапия, если вариант остаться с мужем (вы уже перешли допустимую черту отношений, когда можно справиться без посторонней помощи специалиста). Или индивидуальная терапия с психологом, в случае альтернативного решения.

Уважаемый автор! Не сразу решилась вам написать, потому что вы написали о наркотиках, но этот вопрос не в состоянии решить ни один психолог. И все же, мне очень понравился ответ моей коллеги, которая написала вам, что вы всего достигли сами - это исключительно ваши достижения! И я восхищаюсь вами, как много вы смогли сделать.

Да, человек, который был с вами рядом в тот период возможно и дал вам "крылья". Я не отрицаю, что все мы, люди, нуждаемся в мотивации. Иногда эта мотивация - люди, рядом с которыми мы становимся лучше. Вы окружали человека любовью и заботой, и вам это нравилось - вы себе нравились такой заботливой. Знаете, но ведь вы можете окружить вниманием и заботой других людей, которые в вас нуждаются, которые испытывают сейчас такие же чувства, только у них нет опыта, который был у вас. Вы живой пример, что из самых ужасных ситуаций можно выйти достойно, сменить образ жизни, стать лучше.

Наталия, добрый день! Я правильно поняла: из-за потери достаточно серьезной суммы денег, у вас в семье начались ссоры, которые привели к расставанию с мужем? О чем ссорились с мужем? Он поддерживал вас в тот сложный момент?

Сейчас вы иногда видитесь, он говорит, что любит, что все не так страшно. Вам помогает его поддержка словами "все не так страшно"? Возможно, вам хотелось бы, чтобы муж не только словами поддерживал, но и помог выплатить долг? Что бы тогда произошло?

Кроме мужа, у вас есть близкие, которым неравнодушно ваше состояние? Как проходит ваш день?

Доброї ночі, Маша! Я не раджу вам вчити свого сина битися. Якщо він по природі не агресивна дитина, добрий та спокійний хлопчик, то такий варіант буде викликати у нього незрозумілі почуття, наче він має бути тим, ким не є за своєю природою. Але ж я розумію, що ви боєтесь, щоб вашого синочка не ображали, бо діти відразу відчувають слабкість. Пограйте у рольову гру нашталт, "добрий герой та задавака" Розберіть у діалогах, що краще відповісти на агресію задаваки.

Зараз вже міряються мозком, а не мязами. Крім цього, завжди є якісь секції, де вчать не нападати, а вмінню захищати себе та близьких і не завжди, доречі, кулаками.

Здравствуйте! В мире очень много людей, которым не доставляют удовольствия шумные вечеринки, зато они отлично чувствуют себя в уютных компаниях постоянных друзей, возможно даже одного друга или подруги. Здесь нет ничего странного. Все мы разные, со своими предпочтениями, интересами и потребностями.

Вы не должны соответствовать ничьим ожиданиям. Это не делает вас грубой, необщительной, некультурной. Напротив, вы точно знаете чего хотите и чего не хотите, тем более, если такие вечеринки вызывают в вас чувство тревоги. Зачем же насиловать себя?

Уверена, что большинство ваших коллег знают вас с хорошей стороны и никогда не подумают ничего плохого, если вы будете пропускать шумные мероприятия, которые не доставляют вам никакого удовольствия.

Шановно, Perelyakana, дійно, щоб вам допомогти, треба детальніше поспілкуватись. З вашого питання я зрозуміла, що кілька років тому ви подивились страшний фільм, але думки про події з нього стали переслідувати вас десь рік тому.

Скажіть, Perelyakana, до цього фільму, може у дитинстві, коли батьки не бачать, ви дивились страшне кіно? Стосовно цього фільму, ви хотіли самі його дивитись, або хтось з друзів запропонував? Якщо другий варіант, ви обговорювали з друзями події цього фільму?

Як вам подобається проводити вільний час? Чи часто вам доводиться робити те, що справді подобається?

Коли ви приходите додому і інколи плачете, про що ці сльози?

Зрозуміло. Perelyakana, нажаль в умовах переписки неможливо розібратися в причинах ваших переживань. Ви писали, що у вас добрі стосунки з батьками. Спробуйте піти до них в кімнату, коли вас починають переслідувати тревожні думки та починається мандраж. Поговоріть про свої почуття саме в той час. Ви можете подивитись разом якесь гарне кіно, навіть полузгати насіння соняшника))) - такий собі родинний вечір. Ще б добре було, щоб ваша мама записала вас на прийом до гінеколога та звернулась до психолога, тому що в таких умовах не можна вирішувати питання вашої тревоги. Інколи буває, що тревожний стан повязаний з порушенням гормонального фону. Але ж ми не будемо гадати, правда?

Perelyakana, це нормально тревожитись за себе, але погано, якщо це поважає насолоджуватись життям такій молодій дівчинці, як ви.

Ответ отредактирован автором 23-10-2019 00:08:46