Здравствуйте, не могу понять свои чувства по отношнию к свадьбе младшего брата.Мне 39, ему 32 г. На меня накатывает ностальгия, когда мы были детьми, где игрли, где гуляли... и что это время ушло навсегда. Такое ощущение, что эта чужая женщина забирает у меня какую-то важную часть моей жизни, что наши отшения с братом поменяются. Такое ощущение, что не полюблю будущих племянников- как будто чужие, не связанные со мной люди. Его приемная дочь- просто ребенок, каких тысячи, никаких чувств. Через 3 мес. свадьба, а я ехать не хочу, для меня это даже не праздник. Страх, что у меня будет другая роль в семье, к которой пока не готова. Ну вообщем много-много разных страхов, много неизвестности (какая она эта новая родственница, можно ни ей доверять, о чем говорить),
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Добрый вечер!
Какие у Вас отношения были с Вашими родителями? Почему Вы испытываете ревность к его женщине? Такое ощущение, что Ваш брат в семье выполнял не только Вашего младшего брата, а еще какую-то взрослую мужскую функцию Как Вы думаете?
Здравствуйте, автор вопроса. Внимательно прочитала ваш вопрос и сразу же хочется задать ответный: "А что с вашей жизнью?" Обычно такие чувства испытывают родители, особенно мать, которая "отдает сына в руки чужой женщины". Но у вас с братом не такая уж и большая разница в возрасте, чтобы говорить о подмене ролей в семье. Уважаемый автор, да, ваше детство - это теперь приятные воспоминания, оно ушло безвозвратно уже давно, но эти воспоминания навсегда останутся вашими общими с братом, и никто не сможет их отобрать. И роль сестры у вас никто никогда не отнимет, да на нее и вряд ли кто-то претендует.
По поводу приемной племянницы - вы не обязаны ее любить, это очень сложно кого-то любить насильно, да и не нужно. Но вы можете относиться к девочке, как взрослая женщина к ребенку.
Попробуйте понять, действительно ли свадьба брата создает какую-то пустоту в вашей душе, или дело в вашей собственной жизни.
Доповнення від автора питання·
Спасибо за ответ. Да, есть то , что я теряю. Не знаю, может нарушаются мои границы, будет еще как минимум 2 человека , с которыми надо считаться. Если конкретнне, ошушение, что теряю брата , что мы с родителями ушли далеко на задний план
Я предполагаю, что здесь есть чувство ревности к будущей жене, теперь она станет важной для него, важнее вас. И чувство собственности и злость в связи с этим. И грусть которая связанна с тем , что вы стали взрослыми, у каждого своя семья, он выбрал женщину и отношения ваши не настолько близкие как раньше. Возможно она теперь займет ваше место? И пока что сложно понять и принять то, что появится новый человек и к нему нужно как-то относится. А пока есть только непринятие и этой женщине и ситуации.
Ответ отредактирован автором 19-11-2019 00:35:13
Доповнення від автора питання·
Да, Анна , вы правы, так и есть. Место она мое не займет, но важнее будет конечно, да. Да, у нас есть с ним общие воспоминаниы детства, но он мало , что помнит, т. к на 7 лет младше меня. Мои воспоминания, ему лет 5-6, а мне 12. Получается я одна со своими воспоминаниаыми.
К сожалению, ваш ответ неполный. Например, мы не знаем, замужем ли вы сами, есть ли у вас собственные дети. Брата вы не теряете - это невозможно, пока вы все живы. Фактически вы навсегда останетесь братом и сестрой. Ваши личные границы не нарушаются - происходят внешние изменения в судьбе вашего брата, и они вполне логичны в его 32 года. Я могу только предполагать ввиду того, что не знаю других фактов: возможно, это не ревность, а соперничество между вами и братом; возможно, присутствует ваш личный страх остаться один на один с родителями, которые не могут смириться, что дети уже давно не дети - брат теперь женат (почти женат), и теперь вы единственная, кого они будут продолжать "воспитывать". Но вы же понимаете, да, что в вашем возрасте (и в 38, и в 32, и даже в 22) вполне логично, что люди заводят собственные семьи, рожают детей и продолжают любить родителей, но уже не живя с ними под одной крышей. У меня складывается впечатление, что вы не до конца искренни сами с собой.
Получается, что есть очень много ценного, теплого, важного в ваших отношениях и есть страх, что вы это потеряете с приходом новой женщины. И похоже сейчас вы переживаете эту потерю. На самом же деле это может быть не так. Если бы вы могли поделиться своими чувствами с братом, возможно вы услышали бы слова поддержки и любви? Чтобы разделить свои чувства нужен другой.
Ответ отредактирован автором 19-11-2019 01:06:29
Доповнення від автора питання·
Екатерина, чтобы прояснить: я замужем, детей у меня нет (но это отдельная тема, много придется писать) Разумом понимаешь, а внутри чувство неприятия, все клокочет. Родители расстроены, но по другой причине (это касается здоровья этой женшины, тоже долгая тема).Просто разница между мной и братом, что он переступил через мнение родителей (они сначала не согласны быми с его выбором), а я бы наверно так не поступила. Просто в моей жизни было все совсем не так. Я рано вышла первый раз замуж, а в 18 лет родители настояли фактически на разводе. СЕгодня я им очень благодарна, они хотели лучшего для меня. Может, такой момент, что теперь они понимают, что смогут меня до ста лет воспитывать т.к один раз им это удалось. А брат почти в такой же ситуации настоял на своем и пошел против мнения родителей
Прошу прощения за вопрос, связанный с детьми. Я просто хотела понимать, есть ли у вас собственная семья. Очень надеюсь, что ваш супруг поддерживает вас сейчас. Да, возможно ваши опасения подтвердятся, возможно - нет, но в любом случае, вы никак не можете повлиять на ситуацию, потому что это жизнь вашего брата, которому далеко не 18 лет. И где-то вы ожидали, что он так же, как вы когда-то, послушаетСЯ родителей. Чувствуется, что у вас осталась некоторая обида на них, хоть вы и рационализируете свой развод, но это был не ваш выбор, не вы оборвали контакт. И вы сейчас хотите лучшего для брата, это несомненно так, но это его выбор. За вами же выбор - идти на свадьбу, или нет, опираясь на собственные чувства, которые вы имеете полное право испытывать.
Доповнення від автора питання·
Aннa,
Да, ведь он должен пройти свой путь. Мне кажется, я не смогла бы рассказать ему о своих чувствах, хотя мне бы и стало легче. Мы очень закрытые, может в силу воспитания. Со мной он никогда ничем сокровенным не делился, скорее я вспоминая детств, спрашиваю, а помнишь то-то то-то, а он даже и не помнит, т.к был маленьким. чувствую грусть, что не разделяет каких-то моих чувств.
Доповнення від автора питання·
Екатерина, огромное спасибо, вы все тонко подметили. Я должна РАЗРЕШИТЬ себе эти чувства, дать им быть, прожить до конца, и только после этого мне должно стать легче.
Да, ведь он должен пройти свой путь. Мне кажется, я не смогла бы рассказать ему о своих чувствах, хотя мне бы и стало легче. Мы очень закрытые, может в силу воспитания. Со мной он никогда ничем сокровенным не делился, скорее я вспоминая детств, спрашиваю, а помнишь то-то то-то, а он даже и не помнит, т.к был маленьким. чувствую грусть, что не разделяет каких-то моих чувств.
Иногда важно сделать шаг. Если вы знаете, что вам стало бы легче. Иногда лучше сделать и смотреть как это меняет отношения. Он точно вас услышит. Хватит ли смелости ответить.
Доповнення від автора питання·
Огромное спасибо за ваши ответы, вы меня очень поддержали!
Может, такой момент, что теперь они понимают, что смогут меня до ста лет воспитывать т.к один раз им это удалось. А брат почти в такой же ситуации настоял на своем и пошел против мнения родителей
Вы скорее говорите о том, что Вашему брату удалось отстоять свое мнение и сделать свой выбор, не смотря на то, что родители не поддержали его решение. В Вашей ситуации они смогли на Вас повлиять. Такое ощущение, что он вырвался на свободу, а Вы нет.
Ощущение, как будто речь не про брата с сестрой, а как будто мама и сын. И вы, как мама, не можете смириться, что сын повзрослел и уходит в свою семью. Интересно, как складывались ваши отношения, когда вы были маленькими.
Не выполняли ли вы вместо вашей мамы обязанности родителя для брата?
А еще слышу про то, что брат смог сделать то, что не смогли вы - обстоять свой выбор и сделать как он считает нужным
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
