Психологиня Эмилия Владимировна Верещак Луганськ

Здравствуйте!
Когда люди строят отношения, они получают партнера со всем его приданным, со всеми предыдущими партнерами. У каждого партнера есть в этой системе свое место. Для вашего мужа вы вторая, а бывшая жена первая. Но сегодняшние отношения важнее прошлых. Вы получили мужа, потому что первая его потеряла. Важно быть благодарной предшественнице. Просто благодарной. Искренняя благодарность восстанавливает баланс. Но нет необходимости брать на себя ответственность за их отношения. Это их вопросы. Они создали отношения, они их завершили. Почему вы хотите быть ответственной за мужа, за его первый брак, за эту женщину? Если у нее осталась обида на мужа, то этот вопрос должен решить мужчина. Доверьте это ему. Если вы боитесь быть счастливой, тогда идите к психологу.

Здравствуйте, Томка!
То, что вы рассказали о себе, как раз и есть результат борьбы с собой. Это примерно, как бороться со своей рукой или ногой. С собой надо не бороться, а мирно жить.
Написать можно коротко. Это просто рекомендации. А сделать предстоит гораздо больше. Вы "тихоня" с посторонними людьми. Но в это время есть свои границы, свои интересы, своя "психологическая" территория. Чтобы сохранять их целостность нужно иметь хорошую связь с собой. Проще говоря, хорошо знать, чего я хочу. Затем иметь внутреннее разрешение на свои желания и силу двигаться к своим желаниям. При этом важнейшее условие - навыки коммуникации. Как объяснить свои интересы и сохранить интересы другого. Если у вас будет понимание своих границ, вы будете чувствовать и уважать интересы другого. Тогда не будет напряжения при общении и не будет вспышек агрессии.
Это предложения на уровне действий. Возвращайтесь к себе. Вы уже заждались себя.
Желаю удачи!

Здравствуйте, Екатерина!
Вы переживаете самое прекрасное чувство, вы влюблены. Но жизнь такова, что любое между мужчиной и женщиной начинаются, расцветают, живут, преобразовываются, и могут завершаться. Если вы будете бояться, пытаться их зажать, как прекрасную бабочку в ладошке, вы все равно не можете сохранить все неизменным. Меняется ваш парень, меняетесь вы. Это нормально. Вы можете только радоваться тому, что эти чувства у вас есть и встречать их обновленными. Есть только одна неизменная любовь. И это любовь родителей к своему ребенку. Вы требуете от своей любви тех свойств, которые есть у родительской любви. Вы и сами относитесь к парню, как мама в попытке уберечь его от внешнего мира. Но мама у него уже есть.

Здравствуйте!
Конечно, проблемы с алкоголем есть и у вас и у вашего парня. Вы просто видите это друг в друге, и каждый из вас это прекрасно понимает. Просто, решать свой вопрос больно и трудно, а решать вопрос другого - легко. Указывай на ошибки и требуй. Но этот вопрос приобрел остроту накануне свадьбы. Возможно проявляется волнение вашего жениха и он хочет почувствовать свою значимость для вас. Ведь прозвучала просьба не пить, не требование и не приказ. Что же вас так разозлило? Вместо того, чтобы договариваться, вы боретесь за право "кто в доме хозяин?" Вас, действительно, тревожит ситуация со спиртным, или обидно "Ему так можно, а что мне нельзя!" А решать нужно вопрос со спиртным, и обоим решать. Делайте первый шаг, отказывайтесь. Кто-то должен быть мудрее.

Здравствуйте, Annet!
Смотрите чесно на вашего парня, он другим не будет. Со временем периоды "счастья" будут короче, а ожидания дольше. Это очень сложно назвать любовью. Сейчас он гонит и вам страшно и больно, потом он зовет и уже появляется радость от того, что уходит стра и боль. Вы из-за него в депрессии, но он-ваше спасение. Это-эмоциональная зависимость. Лучше всего идти работать с психологом. Почвой для таких отношений становится жизненный сценарий "Я-плохой, а другой -"хорший". А значит другой может ущемлять права, занижать самооценку и пр. Но в таких отношениях возможна точка невозврата, когда просто нет сил ничего изменить. Почитайте книгу "Женщина, которая любит слишком сильно " автор Михайлова. Есть еще автор Айвазова (не помню названия). Каждый человек достоин любви по праву своего рождения. Возможно бурные скандалы и дают накал эмоций, но ведь это отрицательные эмоции. Зачем вам это? Вдруг вы перестанете быть жертвой, что произойдет?

Здравствуйте, Карина!
Ваша "синусоида" очень похожа на детское соперничество за мамину любовь и похвалу. Мама в отъезде, тогда у вас мир. Это в детстве кажется, что маминой любви кому-то не достанется. Отсюда попытка быть такими разными. Но вы от одних родителей и в этом, вы, абсолютно, одинаковы. Пора разрешить себе быть свободной от противоречий. Вы получили одинаково любви, ведь обе вы родились и выросли. Но у вас у каждой свое собственное место в жизни.
А вот на отношения с мамой обратите внимание.
Успехов вам!

Света!
Вам "неприятны женские коллективы, не нравится романтика" и пр., вы хвалите себя только в бытовом плане и равняетесь на тихую домашнюю маму. Но чтобы стать тихой домашней мамой, нужно привлечь Мужчину как Женщина. Только потом создается пара, они становятся семьей и родителями, занимаются бытом. Но, если не будет Женщины, не будет и быта.Спросите у своих папы и мамы, как они знакомились, как они полюбили друг друга. Начните общаться больше с папой, учитесь на нем. Общение-это тоже навык.
Света! Качества не бываю негативными или позитивными. Просто другие разрешают себе то, что вы себе запрещаете. Отсюда такая реакция.
Но какое отношение это имеет к вам?
Представьте себе, что вы станете взрослой и женственной. Рассмотрите все стороны такой жизни. Там обязательно будет то, о чем вы мечтаете. Но найдите хотя бы 3 ответа: Что там будет нежелательного для вас? Подумайте и будьте чесны. Возможно, вы найдете то, что удерживает вас в детском состоянии.
Вы можете оставить все, как есть. Просто, тогда согласитесь с результатом.

Здравствуйте, Никита!
Жизнь каждого из нас - это смена различных этапов. Детство сменяет юность. А что дальше? Дальше тоже что-то есть. Переход от одного этапа к другому - это кризис. Бывает плавный, а бывает острый. Одни ценности сменяют другие, одни радости уходят, а на их место должны прийти другие. Но почему-то не пришли.
Радость от достижения цели появляется тогда, когда цель отражает собственные желания. Вы сами сказали, что радоваться вы умеете, с чувствительностью у вас все в порядке. Тогда сравните, как она (радость) приходила раньше. Что вы думали о себе, о жизни раньше, о результате раньше?
Мне кажется, что вы знаете ответ на свой вопрос, но боитесь себе признаться. Чего, на самом деле, вы хотите? И что вас останавливает? Зачем вы выполняете бессмысленную работу? Спрошу еще и так: за что вы себя наказываете? (Поищите в этом направлении)
Не затягивайте с ответом. Возвращайтесь к себе, к своим желаниям!

Здравствуйте, Света!
Вы создаете себе свой мир, свои правила и свои представления. Но в результате - мужчины не появляются. Возможно пришла пора увидеть, что мир больше и это он ставит условия и диктует правила.
А правила таковы: есть женщина, тогда появляется мужчина. Дети не создают пары и семьи, не занимаются сексом и не рожают детей. Вы ждете и ищите папу, чтобы под его "крылом" повзрослеть и раскрыться.
Каждая девочка появляясь на свет и до 5-6 лет находится в женской маминой энергии. Затем она переходит к папе, учится понимать мужчин, взрослеет. Но к моменту полового созревания снова возвращается к маме, к женщинам. У вас этого не произошло. Если женское столь ненавистно, то как же вы с ним соединитесь. Вы выдумали свой вид женщины, но ждете простого женского счастья. А это возможно у той женщины, которую вы отвергаете.
У вас есть выбор: согласиться, что вы уже взрослая и становиться женщиной, или оставаться маленьким ребенком. Но ведь каждый ребенок имеет пол и должен расти и взрослеть. Люди не бывают вне пола и вне возраста.

Здравствуйте, Анна!
Для начала разрешите себе стесняться и смущаться в общении с мужчинами, которые вам симпатичны. Это очень по-человечески, и может быть очень мило. Перестаньте себя критиковать. Вы можете просто сказать, что с вами происходит: "Я сейчас волнуюсь". И собеседнику это будет понятно. Мужчины тоже очень волнуются и "тупят", когда общаются с симпатичной девушкой.
Комплексы - это то, что мы сами о себе думаем. Чтобы от них избавиться, нужно чесно смотреть на свои ресурсы, научиться их понимать и применять. А главное научиться их ценить. Начните собирать коллекцию "Что у меня получилось хорошо" и каждый день это записывать.
Но лучше всего, не изобретайте велосипед, а обратитесь к психологу. Вы решите вопрос быстрее и гораздо результативнее.
Успехов!