Психолог Максим Константинович Хрещик Київ метро Тараса Шевченка

Ваш вопрос родил бурную реакцию :)

Присоединяясь к Владимиру, хочу уточнить:
1) Как раньше себя вел парень и какое было ваше общение, когда вы принимали решение быть с ним и жить с ним?
2) Почему вы так остро реагируете на критику, как будто сами принимаете всё что он скажет за чистую монету?
3) Что заставляет вас и дальше находиться в этих отношениях? какие чувства к парню кроме раздражения из-за прямоты?

4) Готовы ли вы заметить тот факт. что не вас он раздражает, а вы раздражаетесь на его слова?

Проблему можно проработать со специалистом, возможно вы не видите очевидного решение, находясь в созависимых отношениях с вашим молодым человеком. Психолог поможет взглянуть на проблему под другим углом.

Вы написали чего вам хочется, но не слова о том - как вы показываете родителям что уже выросли и готовы нести ответственность за свои действия и свою жизнь.

Ведь взрослость - это не только права, но и обязанности. Так же вы пишите о том, что вас тянет в гости к парню только "безобидно", как будто вы стесняетесь и не можете говорить о желаниях открыто.

По тексту больше прослеживается детская позиция.
Чего вы хотите на самом деле и на какие готовы идти компромиссы с семьей, которая вас любит и опекает?

Что б решить вашу проблему важно доверие с вашей стороны.

То, что вы задали вопрос - это смело и это первый шаг к принятию окончательного решения по данной ситуации в вашей жизни, но с другой стороны:
вы не описали ситуацию полностью, что мешает даже дать подсказку вам.

Лучший вариант: внимательно выберите специалиста и запишитесь на прием для того, что б вам смогли помочь. Пока вы смотрите на ситуацию "изнутри", тяжело найти решение. именно поэтому всё на данный момент неопределенно.

Буду рад помочь в решении вопроса.

Как сказал коллега выше - важна консультация для более глубокого разбора ситуации, но если говорить по тому тексту, что вы написали:

вы задели самолюбие отца. И возможно даже не его самолюбие как человека, но как мужчины.

не совсем понятно что вы хотите на данный момент:
1) помириться с ним?
2) что б он нашел работу?
3) что б он извинился за срыв на вас без причины?

Буду рад обсудить вопрос более детально.

Лера, я весь вопрос прочитал, хотя и было сложно :)

Деньги, деньги, подарки... а где во всем этом вы? Как будто вы что-то заговариваете.

Вы очень хорошо запомнили кто кому и сколько дарил, описали как от души дарили самодельные цветы, сказали про обиду. Интереса больше к вам и к вашим ощущениям в этой компании. А про это почти ничего нет. И становиться страшно: замечаете ли вы себя?
Что для вас дружба и как у вас получается измерить ее деньгами?

Если будет сложно - обращайтесь.

Да, возможно ваш парень - гей. Но даже если вы узнаете точный ответ (любым способом), зачем вам этот ответ?

Возможно вы хотели спросить совсем другое?

Здесь важен не факт ориентации вашего парня, а чувства, с которыми вы выбираете быть с ним, когда он критикует вас, не уважает, говорит презрительно и выбирает не вас и не ваше внимание, а внимание друга и его общество.

В этой точке у меня больше интереса к вам: как вам в отношениях с ним? Представляете ли вы с ним свое будущее? Семью, детей? Подумайте над этим...

После прочтения вашего вопроса появляется еще больше вопросов и самый главный:
Что вы транслируете таким мужчинам, которые забывают о семье и знакомятся с вами?

И именно когда вы поймете как возникает эта реакция, придет понимание как привлекать холостых и ищущих постоянных отношений для счастливого брака.

Здесь прежде всего идет речь о изучении своей женской части, ролях, которые вы и ваш избранник занимают в отношениях и понимании какой человек вам действительно нужен.

Добрый вечер, Катерина.
Успокоительного точно пить не нужно.
Сразу у меня появляется вопрос: а почему вы представляете всё сразу в нехороших красках?

А может будет всё наоборот:
Вы заведете себе новые знакомства, подруг, друзей, которые будут помогать вам, делить с вами университетские будни.

Возможно ваша неуверенность действительно из школы, потому преодолевать дискомфорт в общении нужно постепенно. Как и при спорте - нельзя за одну тренировку сразу достичь всех целей, а нужно каждый день делать хотя бы маленький шаг, стараться хотя бы начать диалог сначала на простые темы, а потом и на более глубокие с человеком. который вам понравился.

А если будет это сложно - приходите за помощью.

За постоянной ревностью лежат созависимые отношения. Если ревнуете - значит чувствуете свою недостаточную хорошесть для него.

Важно работать с вашей самооценкой и уверенностью в себе, интересно узнать как вы ощущаете свою ценность рядом с ним в отношениях и чем наполнена ваша жизнь, кроме него. А так же интересны те чувства. которые у вас прячутся за ревностью...