Психолог Максим Константинович Хрещик Київ метро Тараса Шевченка

Я не могу представить ситуацию в которой я был бы связан настолько обязательствами, что не мог бы отстаивать свое достоинство и свои границы в общении с другим человеком, потому непонятны предпосылки вашей пассивной жертвенности.

Как писали коллеги выше, вам необходимо выбрать психолога и довериться ему в курсе консультаций (одного разговора здесь явно будет недостаточно)

А с чего вы взяли что станете такой?

Вы можете стать частным врачом и делать жизнь людей лучше и счастливее. Вы увидели как НЕ нужно работать :)

Всё дело в том, что нужно жить не для других а для себя, потому что это ваша жизнь и только вам выбирать как ее прожить. В современном мире слишком многое поменялось даже с 20-летней давностью, потому решение принимать должны только вы.

Почему вы так зависимы от чужого мнения? (мамы, тетушки, учительница ит т.д.)

Если невозможно поменять секцию, как писал мой коллега выше, рекомендую поговорить с тренером. и объяснить, что задача тренера не только рекорды, а и вырастить морально ответственных людей, которые поддерживают других, а не "травят". Так же важно привить дочери мысль что вы рядом, но сами бить никого не будете :) Женскую конкуренцию никто не отменял. В дальнейшем она должна научиться отстаивать свое мнение в коллективе и сейчас переломный момент.

Желательно с дочкой обратиться на очную консультацию к
детскому психологу.

Дети ВСЕГДА моделируют сценарии, которые подсмотрели у взрослых. Причина действительно может быть в вашем общении с мужем.

почему вы обратили внимание на такое поведение сына? Что сами думаете по этому поводу?

Спасибо, что поделились такими мыслями с другими.

Я чувствую как вам тяжело, но вы описали только о том, что "фантазируете" и представляете все в самых ужасных красках.

В общении с психологом вам важно поработать с самооценкой себя и своим доверием к другим людям.

Буду рад помочь в решении этого вопроса.

Проблема в том, что у меня 99% недоверие к человеческой рассе, и мне все время кажется, что мне могут изменить, из-за это я ему изменила 2 раза, он простил. === интересная логика.

Если изменять парню - да, он может бросить и изменить вам.

Ваш МЧ полностью зависим от вас как физически, так и психологически. Если его это устраивает - это его выбор, но что тревожит вас?

Вам необходимо с психологом проработать свою самооценку, свое отношение к мужчине, который вам все прощает и не заставляет ревновать.

А так же интерес вопрос о 99% недоверия к человеческой расе.

Будет желание полноценно поработать - обращайтесь.

Вы хороший слушатель. Люди ценят тех. кто умеет и хочет выслушать. Таким доверяют очень многие секреты, даже те, которые потом тяжело скрывать :)

Если вас это не тяготит, то сделаю предположение, что вы хвастаетесь :))

Интересны ваши чувства в ответ на откровенность других людей. Как вы это воспринимаете?

Хорошо, что вы осознаете, что жизнь нужно менять.
Это очень важный шаг. и у вас точно нет шизофрении :)

Взрослый человек тем и отличается от ребенка, что может принимать ответственность на себя за свою жизнь.

Вы описали моменты, которые как будто отняла у вас армия: ваше тело, ваших друзей, вашу взрослую жизнь.

Но что вам сейчас мешает заняться спортом и вернуть тело?
Что вам мешает поменять свое окружение и завести новые знакомства?
Что вам мешает найти работу по специальности, или пойти туда, где возможен быстрый заработок и прокачка навыка общения и уверенности в себе, преодоления своих комплексов (продажи)?

Вы не хотите испытывать чувство дискомфорта, выходить из своей привычной зоны, а это больше позиция 17-летнего юноши, чем мужчины.

Дело не в армии, дело в том, что вы не смогли адаптироваться в новых условиях. На адаптацию нужны усилия и время.

Нужна будет помощь - обращайтесь.

Спасибо за уточнение.

Если вы нацелены на мир, то вам нужно откровенно поговорить с ним, или написать письмо (если он не идет на контакт) и выразить свои чувства, что не хотели его обидеть и что вам тяжело и маме тяжело и вы хотите только добра ему. В общем сказать всё что думаете, только без раздражения :)

Он не говорит ни с кем по месяцу после ссор возможно из-за того, что это его привычное поведение. Оно есть. Его можно изменить. но на это требуется терпение и время не только ваше, но и его.

Так же интересно что вас задевает и раздражает в его словах - это ваш кусок работы. Если нужна будет помощь - обращайтесь.

Рустам. детально прочитав ваш вопрос и дополнение к вопросу словил себя на мысли, что вы вешаете на девушку жаждущую денег (неважно на что) образ чуть ли не своей второй половинки :)

В вашей жизни повторяется сценарий неудачных отношений (девушка, жена и т.д.) и сейчас вы временно "купив" расположение, пытаетесь не только идеализировать ваши с ней отношения и ее, но и не принимаете ее интересы (уехать из страны) на полном серьезе.

Вас ждет разочарование. Она или уедет как планировала, или если останется по невероятным причинам - всё равно до конца не примет ваши отношения, так как они "идеализированы".

Рекомендую вам проработать свой сценарий в отношениях с девушками. Что вами движет в отношениях? Как вы представляете идеальную женщину и отношения с ней?

Если созреете на это, с удовольствием помогу проработать данные вопросы.

и?

Какие мысли и чувства у вас при этом возникают. Как писали выше - вы описали это как факт, но непонятно ваше отношение к нему и его поступкам.

мне жаль что вам по-настоящему радостно только в общении с собой, причем при такой экстравагантной обстановке (причинение себе вреда).

Вы не задумывались почему именно"резать руки"?

Обычно мы причиняем себе вред, наказывая себя за что-то. Аутоагрессия может свидетельствовать о том, что вам не с кем поделиться своими настоящими эмоциями и чувствами и что-то не выходить из зоны своего комфорта (заводить новые и близкие отношения в классе), вы запираете всё в себе и что б не взорваться от бури чувств, наказываете себя ножом.

Вам нужно пообщаться с психологом и начать узнавать себя, себя в контакте с другим человеком, себя в откровенном разговоре с человеком, которому можете доверять.

Я понимаю что возможно вас переполняют и другие чувства (страх, стыд), но это необходимо для более яркой и полноценной жизни.

Из того как вы описали ситуацию непонятно как к вам относиться этот мужчина.

Вам нужен откровенный разговор на котором бы вы смогли узнать почему он боится что опыт повториться в отношениях с вами.

Есть шанс что такой разговор позволит вам сблизиться и он вам доверится и отношения перерастут в что-то большее, но если вы будете только фантазировать. а он прятаться в коробочку, то всё так и останется:
вы будете временным утешением его печали. а как только он повстречает другую - он по настоящему влюбится.

Отношения - это возможность доверять и договариваться. если у вас это не получается, попробуйте вместе обратится к специалисту.

Если вы способны дальше тянуть эту работу, зная что вам недоплачивают и вас используют, вам нужно остаться!!

Или вы можете прийти на консультацию к специалисту и проработать такие вопросы:
1) что вас держит на этой работе целых 4 года?
2) какие чувства возникают у вас при мысли о поиске другой работы?
3) Почему выбираете путь жертвы и не можете изменить те правила, которые сейчас приняли на работе? Подвинуть границы договоренностей о нагрузке и оплате за работу.

4) какие ваши цели в жизни, что для себя хотите по-настоящему?

Буду рад помочь в решении этих вопросов.

В детстве в нас нет страха. мы уверены что достигнем многого, на все способны. У нас еще нет обязательств, нам обеспечивают поддержку и опекают от больших проблем.

Возможно что дальше вы просто плывете по течению. Работая с вопросами самореализации у людей, я столкнулся с тем, что многие вначале ставят цели связанные с материальным успехом, потом достигая их, впадают в состояние апатии, так как понимают что не в этом счастье, время идет, энергии становиться меньше. Вам нужна проработка ваших целей и вашего понимания картинки своего счастья.

так же отметил что у вас стало меньше доверия к миру и людям (вы писали о предательстве). С этим тоже нужно разобраться на личной консультации.

С радостью помогу, напишите личное сообщение.