Психолог Максим Константинович Хрещик Київ метро Тараса Шевченка

"все-таки надеюсь на улучшение." - я не разу не встречал что ситуация пущенная на самотек сама вырулит в позитивное русло.

"Отношение ко мне относительно хорошее, но периодичность плохого отношения есть в таких ситуациях и подобных(мелких)."- вы точно вместе?? Бабочки порхают в животе?)

или вы очень утрировано и однобоко описали ситуацию, или он не уважает вас, ваши чувства, вашу безопасность и ставит ценности (выпивка, травку покурить) выше, чем ваши отношения. Это мое личное мнение.

Если вас держит с мужем лишь
"У меня защемило сердце от жалости к нему..." - нужно разъезжаться.

Секс - это лишь маленькая часть жизни пары, особенно в браке. Вы не написали про детей, но хочется спросить:
что кроме жалости и секса держит вас в отношениях с мужем??

Если вы чувствуете, что не готовы на компромиссы (котлеты готовить, сидеть с ним дома периодически. отказывать подругам в совместных прогулках), то важно найти человека, который будет вас воспринимать такой, какая вы есть, НАСТОЯЩЕЙ.

Если будут вопросы, можем поработать с вами, напишите в ЛС.

МЧ играет с вами в кошки/мышки. У него явно демонстрационное поведение. ему нравиться роль "казановы" на работе, когда все считают что вы встречаетесь.

Если он делает такие романтичные жесты, но не заходит дальше и не предлагает встречу, значит для него это всего лишь игра и подтверждения своей значимости в ваших глазах. Но дело не в нем.

Кто вам сказал что вы должны ждать инициативы от мужчины? Ну не пригласит он вас вообще и что будет?

энергия настоящего уходит в события прошлого. если действительно события "нейтральны", важно разобраться что в них вызывает у вас тревогу, какие еще чувства не выражены и прокручиваются мыслями в мозгу, а не в контакте с другими людьми.

Это защитный механизм. Почему вы привыкли так действовать - нужно разбираться на очной консультации.

Любой ответ в письменном виде вы снова будете прокручивать и это пища для мозга, а не для души :)

Снежана, я понимаю что возможно у вас есть в мозгу установка "нужно жить отдельно", кстати откуда она у вас?? Я знаю много семей, которые живут с родителями и это способствует развитию ребенка, так как он всегда под присмотром и получает внимание от дедушки/бабушки.

И вы очень рационально рассуждаете что и как, почему нужны деньги, что при переезде ребенок ЛИШИТЬСЯ многих развивающих секций, деньги нужны будут на съем квартиры и т.д.

так же не совсем понятно почему вы не хотите свои увлечение перевести в бизнес, что б помогать мужу быстрее насобирать на жилье?

Вам важно поработать с собственными установками на приеме у психолога. рад буду помочь.

Присоединяюсь к коллегам и поддерживаю, что первый шаг: откровенный разговор про ваши цели в жизни, чувства. семейные ценности и про его.

Мне непонятно почему за 3 года такого разговора не произошло. Если вы убедитесь что у него совершенно другие ценности в жизни и вы на этом не сходитесь - есть ли смыл продолжать такие отношения?

Попросите еще кого-то из людей. которым доверяете понаблюдать за ребенком. Важно понять действительно ли он невнимательный, или учительница ошибается.

Если ее слова подтвердятся, важно отвести ребенка к
детскому психологу, но не в школе, а просто выбрать профессионала в вашем городе.

Ситуация по вашему тексту неоднозначна.

Если чувства взаимны, то ситуацию изменит время, терпение, доверие.

Он не ваша собственность, что б по команде "уедь/приедь" действовать.

Понимаю ваше состояние, но ошибка УЖЕ совершена. время назад вернуть нельзя и теперь предстоит работа над возвращением доверия в ваши отношения.

Юлия, добрый день.
Разбираться нужно более детально на консультации, но если говорить исходя из вашего текста не совсем понятно:
1) почему вы до сих пор с ним, если потеряно доверие и вас не устраивает его к вам отношение?
2) Эта ситуация была 1 раз, или это пример постоянного взаимодействия в ваших отношениях?

Сама толком не понимаю. Вот такая вот странность :) Привычка, скорей всего, да и воспоминания. Хотя сама знаю глупость жить прошлым. == Прошлое отнимает энергию.
Жить нужно стараться настоящим ради будущего.
Не осознавая этого, в поведении вы можете транслировать ему что он вам уже не так ценен как раньше и это в нем вызывает обидные слова в ваш адрес, что б вернуть под контроль ситуацию.

Другого человека очень сложно изменить. Вам нужно для себя решить такого ли молодого человека вы хотите для себя, такой ли отец будет примером для ваших детей. Если нет, нужно решиться на разрыв отношений.

Вам нужно напрямую поставить границы в ваших отношениях с его сестрой. Возможно она конкурирует за внимание брата, только открытый разговор расставит все точки.

Почему вас так волнует ее мнение и ее слова, если ваш парень не верит ей и не видит в этом проблемы?

Alex, если это действительно ваши первые отношения такого уровня - сомневаться в своих чувствах - это нормально.

По вашему тексту мне не совсем понятно какие у вас отношения. Я прочитал что вы заботитесь о ней, в том числе финансово, что вы не хотите ее терять. Сложно сказать насколько ваши отношения "романтические" не зная деталей. Возможно вы на себя взяли роль отца в отношениях, а с "дочками" спать нельзя.

Судя по тому, что вас мысли очень мучают, вы испытываете очень много чувств, которые нужно выразить другому человеку.

Настоятельно рекомендую обратиться за помощью к психологу (можем с вами поработать). В книге ответы найдет мозг, чувства останутся в вас, а вам нужен разговор с другим человеком, который выслушает и поможет.

наверное вы хотели задать вопрос: почему у меня текут слезы и я так остро реагирую состоянием, которое считаю называется истерикой?

А спрашиваете про работу... работа должна раскрывать ваши способности, таланты, помогать самореализоватся, а не вгонять в такое состояние.

Если отвечать на ваш вопрос:
Работа в контакт-центре предполагает фактически всегда высокие нагрузки, много общения и СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ. Потому ваше состояние может только усугубиться на такой работе.

Я рекомендую проработать тему перепадов настроения с психологом и с ним же поработать на профориентацию для выбора более подходящей работы для вас.

Если потребуется помощь - рад буду проконсультировать.

Эсма Альба, вам важно поработать с собственной самооценкой на консультации у психолога. С ним вы сможете разобрать свою зависимость от внимания, что вас держит в отношениях, почему вы от каждого следующего партнера ждете предательства.

Ваш парень тоже испытывает затруднения. к сожалению. если он не обратиться за помощью, то ваши отношения скорее всего закончатся расставанием. 4 месяца не настолько большой срок, что б произошли очень серьезные изменения в поведении человека. Как он вел себя раньше, что говорил о своем прошлом негативном опыте?

Если вас волнует ваше состояние одиночества - появилась причина проработать это в общении с психологом на консультации, а не задавать вопросы на сайте.

Вы ради других хотите себе парня, или ради себя? Почему вы так зависимы от мнения других людей?

Если созреете на работу - рад буду помочь.