Психолог Максим Константинович Хрещик Київ метро Тараса Шевченка

Так вы хотите с ним развода, или нет?

По вашему описанию непонятно чего вы хотите от мужа и какой поддержки хотите здесь.

Елена, скорее всего как и написала моя коллега выше - энергетический вампир ваша мама. Успеха вам в поиске нового жилья и обустройства вашей личной жизни. Я думаю с переселением много проблем в общении исчезнет и необходимость общения исчезнет, если вы так захотите.

Если будет сложно и после этого - лучше начать работу с психологом, для этого напишите мне, смогу предложить консультации вам. Успехов вам!

Елена, похоже вы знаете ответ на свой вопрос: мать поменять нельзя! Вы можете только поменять свою реакцию на ее выходки, или оборвать общение ПОЛНОСТЬЮ, отселившись насовсем. Я думаю вам стоит проконсультироваться с юристом по поводу недвижимости. Я не верю, что у вас в 29 лет нет Никаких шансов жить отдельно. Или для вас ежедневные скандалы не мотивация работать больше и снимать квартиру отдельно? Так же мне пока непонятно ест ьли у вас мужчина, который тоже мог бы помочь вам с жильем, или стать на вашу защиту. Вы полностью адекватная, но с яростью на маму.

Вы выбираете для себя то окружение, которое хотите. Если вы заметили, что вы это окружение не выбирали, значит за вас это делал кто-то другой. Затормозите, подумайте кого хотите видеть рядом, подумайте где можете найти этих людей. Найти людей, которые разделяют ваши ценности и принципы. Когда у вас в голове сложится картинка:
какие у меня ценности? Цели? Принципы жизни?
Кого я хочу видеть рядом?
Где мне найти этих людей?
Только потом действуйте. А пока что вы страдаете тем редким видом мазохизма, когда "стерпится-слюбится". На планете Миллиарды людей, иногда можно позволить себе не адаптироваться к чужим, а найти СВОЮ стаю.

Почему-то для вас важно быть волшебницей для него и спасительницей. Вы как женщина взяли на себя непомерную ношу, вас тошнит уже и воротит, а вы всё равно тяните это. А значит поступаете с ним как мама - решаете за него его проблемы. У вас созависимое поведение. Находясь в системе, вы путаете свою созависимость с любовью.

Рекомендую начать работу с психологом. Выбирайте специалиста в своем городе, или на этом сайте и прорабатывайте свои чувства. В другом случае ситуация будет только ухудшаться. Сейчас вы похожи на игрока в казино, который уже берет в долг, но продолжает играть в надежде на чудо. Успехов вам!

Что б начать себя менять (в том числе внешне), важна очень сильная мотивация. Понимаете, для вас даже ваше положение дел не мотивация, тогда какую поддержку вы хотите получить здесь? Скорее всего вы сможете что-то поменять, если найдете свои жизненные ориентиры. Это можно сделать самостоятельно. Я знаю многих женщин, которые устраивают свою личную жизнь, несмотря на то, что у них маленькие дети. А дочь вас мотивирует измениться?

Если будет совсем сложно, я вас приглашаю на консультацию через интернет. Успеха вам!

Вы очень хорошо и вовремя осознали, что мама пытается вас удержать, несмотря на то, что вы действительно уже взрослый. Что б мама вам поверила (что вы уже самостоятельный), вам нужно начать совершать взрослые поступки. Что вы сделали что б стать независимым от мамы? Задумайтесь над этим. Ваше отстаивание своей жизни - это верно, но это должно подкрепляться поступками.

Если вам будет сложно, напишите мне, начнем психотерапию. Только мне бы очень хотелось, что б вы самостоятельно оплачивали сеансы, а не с наследства.

Ксения, спасибо за вопрос. У меня к вам ответный: а что вам не нравится в вашем теле? Некоторые недостатки тела легко убрать (спорт, другое питание). Если у вас другие причины, важно вначале осознать какие чувства у вас вызывает ваша внешность. Смотрите в зеркало и прислушивайтесь к себе. Потом важно получить обратную связь от других людей. Мы можем жить в иллюзиях по поводу себя, важно мнение людей, которые нас окружают.

Если ваши мысли подтвердились, тогда можно изменить свое восприятие в работе с психологом. Потому что если не помогут спорт, питание, пластика и любящий мужчина, то остается столкнуться со своим бессилием и прожить его с поддержкой опытного психотерапевта. Успеха вам!

Ответ отредактирован автором 10-12-2016 02:36:47

Терпение, доверие, открытость. он недавно пережил разрыв и возможно прост боится сразу открывать свое сердце вам, боится повторения. Если вам хорошо вместе, не торопите события, но говорите о своих желаниях открыто.

Если он постоянно говорит о ней и вспоминает, искренне скажите что вам это не приятно.
Если Его зацикленность на прошлых отношениях не пройдет, порекомендуйте ему обратиться за помощью к психологу. Иногда бывает сложно что-то прожить в одиночку, незазорно попросить помощи.

Если вы в 23 года задаете этот вопрос, то значит в кризис молодости вы пришли с осознанием, что не готовы на себя взять 100% ответственности за свою жизнь. Вы явно ищите вертикальную фигуру (в роли учителя, наставника, тренера, неважно), которая будет принимать за вас решения. это не позволит вам вырасти и прожить СВОЮ жизнь.

Я готов предложить вам личную терапию. Это не волшебная таблетка и там не будет конкретных советов, но я помогу вам найти дорогу к собственным ресурсам, к собственным желаниям и в принятии ответственности на себя. Это будет личностный рост.

Если готовы, напишите напрямую, договоримся о деталях.

Судя по вашему описанию, брат явно оказался не у дел. Я сочувствую тяжелой истории вашей семье, повидали вы с братом немало. Но он занимался Дзюдо, он взрослый мужчина, характер спортом закалился наверняка и он СПОСОБЕН сам заработать себе на ту жизнь, которую хочет. Его злость уместна только в приемлемой форме в разговоре (личном) с родителями. А так он неадекватен и ему никто ничего не должен. так как пишите вы, то судя по всему он проблемы в своем поведении не видит. Какая помощь от психологов нужна именно ВАМ?

1) Это приобретенное.
2) Нужна практика. Если чувствуете что что-то вас сковывает, важно проработать самой, или с психологом это "непривычно", " с отцом дискомфорт". Это те чувства, которые блокируют вашу энергию на сближение, в том числе тактильное (прикосновение).
С мужем попробуйте устраивать романтические вечера и просто общаться, прикасаться друг к другу. Изучайте свои ощущения во время прикосновений. С родителями старайтесь говорить слова, которые идут от любви к ним. Доверие и открытость - это и психологическая характеристика и многое зависит от опыта. Через не которое время будет проще. Если так же будут сложности - лучше начать работу с психологом.

Я сочувствую вам, но не понятно из-за чего вы постоянно уходите. Что именно вас не устраивает после 2-х дней например стажировки? Похоже у вас завышенные ожидания, но ради своего успеха вы не готовы меняться и учиться. Подозреваю, что у вас дисфункция адаптации. Адаптация, творческое приспособление - это одна из характеристик зрелой личности. Возможно такая незрелость - это следствия вашего возраста, но похоже вы не осознаете, что вам в этом мире никто просто так ничего не даст. И долги останутся долгами, пока вы не будете работать хотя бы ради денег. Так же может помочь изменения сферы занятости (попробуйте себя в продажах, они закаляют характер и дают возможность выйти на хороший заработок через некоторое время).

Здравствуйте. А как вам работалось больше 3 лет? Ради чего вы шли на работу? Как вы воспринимали работу с бумагами и цифрами целый день? Какие чувства у вас возникали, когда приходилось сдавать плановые отчеты? 3 года большой срок для того что бы понять устраивает ли вас ваша сфера. Опять же, необязательно идти работать на кого-то. Вы можете быть бухгалтером на аутсорсе, или открыть свой бизнес по оказанию услуг, или проводить консультации и т.д. Зачем идти на маленькую зарплату?

Продавец-консультант по моему мнению это работа для тех, кто или пока не определился со своим местом в мире (студенты например), или для тех, кто не готов развиваться (согласитесь. чаще эта работа не подразумевает развитие человека, хотя зависит от сферы продаж конечно). Так что работа на этой должности действительно может быть не интересной и вредной для резюме.

Он похоже вами манипулирует. Отношения прежде всего - это доверие к близкому человеку. Задумайтесь, нужен ли вам рядом мужчина, который доверять не готов и у которого нужно постоянно отпрашиваться для общения с друзьями. Его же поведение (выпивка и отьезды к друзьям) скорее всего не измениться и в будущем. Он вас не любит. Любят иначе.