Психолог Максим Константинович Хрещик Київ метро Тараса Шевченка

нужно пробовать рассказывать. Всё равно когда-то придется рассказать. Вначале можно говорить немного и самым близким и следить за реакцией. Если друзья настоящие - ваши отношения не поменяются. Если же вас будут судить по вашим родителям и ставить вам это в укор - возможно с вами не те люди, которых вы можете назвать друзьями? Окружение должно раскрывать ваш потенциал, а не блокировать его, задумайтесь над этим.

2 высшее ваш вариант, или параллельно. Лучше получить базовое, чтобы потом было проще обучатся и понимать людей. Курсы по психологии не дадут нужную подготовку, если захотите получать дальше обучение по психотерапии, во многих направлениях возникнут проблемы с получением сертификатов, всё равно придется идти обучатся на психолога. К минусам можно еще отнести:
- слабое доверие потенциальных клиентов;
- многие сайты не будут добавлять вас в каталоги психологов;
- в краткие сроки придется читать очень много литературы по общей психологии для получения теоритической базы.

Успеха в обучении!

Конечно вам нужно знать его намерения, чтобы решить какие отношения с ним строить. Просто напрямую спросите у него чего он от вас хочет. Мы психологи, а не экстрасенсы, как написали выше мои коллеги. Если не отвечает прямо и юлит, лучше держать его на расстоянии. Отношения должны строиться на открытости и доверии, а не на лжи.

Таня, нелегко принять тот факт. что родная сестра не хочет с вами иметь ничего общего, но похоже ее границы восприятия не позволяют ей видеть вас как человека, близкого, родного без фильтра политической идеологии. Вариант тут один - не общаться. детям расскажите, что есть в мире люди, которые не видят дальше своего носа и это будет абсолютная правда. Пусть лучше не знают родную тётю, чем она им промывает мозги, или отпускает в ваш адрес едкие комментарии. С родителями аналогично: если не понимают ваших просьб (неужели сложно держать язык за зубами?), тогда следует им говорить фильтровано про вашу личную жизнь. К сожалению на данный момент других вариантов лично я не вижу, так как ваши близкие не хотят договариваться с вами и не уважают ваши личные границы.

Oxana, Спасибо за вопрос. Пока что вы начинаете пытаться угадать как реагировать если произойдет и вопрос задаст, но она этого не делает. Почему вы так хотите перенестись мысленно в будущее? Если она ходит на кружки. развивается, социализируется успешно в окружении сверстников, возможно она никогда и не спросит про это. Про отца скажите правду, когда придет это время. правда она всегда самая искренняя. Самое главное: Если вы будете принимать её мулаткой и не делать с этого шоу, окружающие ТОЧНО также будут к ней относиться, а если будут попадаться неадекваты, то здесь уже не в цвете кожи дело, а в воспитании и этичности людей, которые вас с дочкой окружают. Успеха вам!

Вы не написали самое главное в вопросе: Чего хотите именно ВЫ ЛИЧНО? Про отца понятно, про закон и т.д. и бюджет тоже ясно. Неясны ваши желания в конкретной ситуации.

По описанию у вас депрессия.

расскажите, А что вы конкретно делаете целый день? можете расписать чем занимаетесь, если не ходите никуда и не спите? (желательно подробно).

Вы лукавите, папы разные бывают :)
А что мама ей говорит в ваше отсутствие? Поговорите с женой, предложите ей быть вашим "адвокатом", пока вы на работе. Она может говорить почаще дочке о ценности того, что вы делаете целый день вне дома.

Так же вы правы в том, что обижаться на ребёнка само по себе детское поведение. Мужское (взрослое), например:
1)осознать почему вы в таком режиме работаете?
2) как можно поменять этот режим работы, чтобы быть с дочкой почаще?
3) если нет возможности поменять режим в той компании, в которой трудитесь, поменять работу/сферу деятельности, или полностью уйти в собственный бизнес, чтобы ваша семья не страдала от дефицита вашего внимания (как физического, так и эмоционального). Мужчина думает следующими категориями: есть проблема - находит решение (выход) - ставит цель и расписывает план - действует. Желательно этапы эти не растягивать на года :) Если сложно в одиночку, приглашаю вас на консультацию ко мне по скайпу, или в офис (только Киев).

Ответ отредактирован автором 17-05-2017 00:55:33

Соглашусь с Виктория Николаевна Шудель, вам нужно продолжать терапию. Этот вопрос, который адресовали здесь, нужно было изначально адресовать вашему психологу. По моему опыту, клиенты, которые были у меня в терапии с похожими запросами, меняли свою жизнь примерно за 6-8 месяцев регулярной терапии. бывает и дольше, так что наберитесь терпения и продолжайте знакомиться с новыми мужчинами :) Успехов вам!

У вас конкретный вопрос к
детскому психологу. Берите в руки сына и идите на платную консультацию. Не видя ребенка, не общаясь с ним, мало кто сможет вам помочь в формате переписки через интернет. Возможно он чего-то боится, но вам не признается. Детские психологи могут наладить контакт с ребенком и узнать причину такого поведения и даже помочь её решить.

1) перестаньте паниковать.
2) Вам важно разобраться с темой: почему вы присваиваете людей? Вы убили свои отношения с девушкой патологической ревностью, причина которой мне непонятно. Поверьте, девушка если хочет загулять, у нее это получиться и с ненакрашенными губами.
Уверенный в себе мужчина ревнует только в ситуациях, когда женщина дает ему на это веские основания. Ваша девушка терпела вашу ревность. но похоже не выдержала. и как следствие
3) Вам важно поработать с собственной самооценкой.
4) Приезжайте домой и покорите ее снова. На близком расстоянии она точно расстает и помирится с вами, если вы будете себя проявлять как мужчина. Я говорю про банальные вещи: ухаживания. комплименты, сюрпризы, подарки и т.д. покажите как вы изменились за последние пол года.
5) Не повторяйте ошибок прошлого. Не ревнуйте без повода, доверяйте своей девушке. Отношения строятся на доверии. Если вы не умеете доверять, будете холостым, но гордым :)

Успехов вам! Если Будет сложно, пишите в личку, смогу провести вам консультацию.

попробуйте ей обрисовать перспективы жизни в Америке. Красиво напишите все преимущества, выучите их, говорите об этом часто, повторяйте что жизнь одна и нужно брать от нее самое лучшее, несмотря на страхи. Но это не даст гарантию, что если мама согласиться и ей не понравиться там жить, что она не будет обвинять вас в том, что вы ее уговорили. Так что просто для себя подумайте: может вы сможете там пока пожить без нее? А ей будете по скайпу рассказывать о впечатлениях. Человек должен сам прийти к понимаю, что ему нужно в жизни.

Если отношения рухнут только из-за этого, скорее всего они не серьезны. Поговорите о данной ситуации с мамой, или подругой, которой доверяете, узнайте их опыт. Но важнее всего, слушайте свое сердце: если оно говорит "Рано", это рано.

Поверьте, вы еще успеете насладиться этим, но первый раз необходимо разделить с человеком, которому полностью доверяете, с которым безопасно, который не давит и уверенно, но нежно ведёт вас в мир нового. Если это не про вашего парня, тогда ему категорическое "нет". Надеюсь я полно ответил на ваш вопрос.

Вы не прожили утрату родного дедушки, вы не наладили общение с отцом, вы не укрепили собственную ценность в собственных глазах. Вы не любите себя и вас в таком состоянии сложно полюбить. Если вы хотите жалости, вы можете пообщаться с подругами, если хотите поменять жизнь, лучше сразу выбрать психолога и начать работать над своими установками в жизни и самооценкой.

Временно могут помочь отвлечения: спорт, хобби, которое вас вдохновляет, можно удариться в работу, можете начать путешествовать ... Но это всё временно и бегство от проблем. Трансформация происходит там, где есть вы и рядом с вами человек, который обладает знаниями и помогает вам осознать свою жизнь и начать жить иначе. А это психолог, психотерапевт. Желаю успехов!

Вы можете заниматься самовнушением, но а если просто отпустить ситуацию и прожить эти 8 лет счастливо, наслаждаясь каждым настоящим моментом? Вы на минуту представьте, что по вашему описанию, психически здоровый человек мог действительно что-то осознать (и не важно будет так, или у него было видение-мираж) настолько важное, что перевернуло его мировоззрение, но при этом он не в пал в депрессию, не начал пить, убивать себя, раз ему нечего терять, а продолжает жить еще более энергично, сильно, по-мужски.

А вот вы похоже его уже потеряли, раз живете будущем, которое он вам рассказал. Жизнь проходит именно сейчас, Дина. Именно в этот момент. когда вы читаете эти строки. Подойдите к нему, обнимите, начните проживать эти 8 лет рядом с ним и дай вам БОГ и всей вашей семье, что б это были первые 8 лет вашей счастливой и гармоничной жизни.