Психолог Максим Константинович Хрещик Київ метро Тараса Шевченка

Начните отношения с ним, посмотрите как сейчас вам с ним рядом. Если он не дает поводов для ревности, то вы много фантазируете и пытаетесь вогнать его в вину за прошлые ошибки. По вашему описанию видно, что скорее всего он свои ошибки уже осознал и готов строить другие отношения с вами. Если вы всё равно прокручиваете события прошлого, не можете простить и начать c чистого листа, значит скорее всего вы в ЛЮБЫХ отношениях будете вести себя подобным образом. В таком случае приглашаю к себе на консультацию (подробности в личной переписке).

Жизнь нам дана, что бы проживать ее ярко, насыщенно, счастливо. Если прошлое тянет назад, мы лишаемся этого величия в угоду собственному эгоизму.

Сочувствую вам. Ваш ребёнок проживает что-то рядом, но невозможно понять что. Даже не представляю как вам тяжело. Для начала необходимо показать ребёнка
детскому психологу по месту жительства (интернет-консультация не подойдет). Важно понять, нет ли у вашего ребёнка аутизма или других нарушений развития. Если с этим всё нормально и условия вашей жизни абсолютно средние, важно задать вопрос: почему мне больно, когда ребёнок рядом плачет? То что он выражает себя так, не умея говорить - абсолютно нормально для этого возраста, но вы почему-то хотите, что б он был спокоен, а поэтому понятное дело ведетесь на его манипуляции и ВСЕГДА рядом. Страшно даже представить что будет, когда у него родиться братик/сестричка и он почувствует ревность. Потому если ребёнок здоров, его нужно отучать от таких истерик. Ну поплачет, если бьется об стенку, не пускайте к стенке, что б себя не покалечил. Он должен понять что таким образом не получит всё, что хочет. тогда он начнет менять поведение. Так же можно многое узнать через рисунки, игры с ним ( тут опять же важен взгляд профессионального
детского психолога). А вообще мне со стороны кажется что ваши ссоры с мужем не так безобидны как вы думаете. Ребёнок всегда проводник того, что происходит в семье между взрослыми. Он может не слышать ссор, но дети легко считывают напряжение между взрослыми в мимике, жестах, интонациях голоса. Постарайтесь поговорить с мужем, свести на нет ссоры, приобщить его к воспитанию сына. примерно с 2,5-3 лет он должен очень много времени уделять сыну и показывать пример как мужчина реагирует на разные ситуации. Получается следующая схема и этапы работы:
1) Проверить ребёнка у психолога. Протестировать также на агрессию и т.д.
2) Подумать почему вы не можете быть рядом, когда сын плачет и почему хотите его успокоить.
3) Поговорить с мужем и решить ваши конфликты, что б не создавать поле для напряжения, приобщить мужа к воспитанию сына.

Если вам будет сложно справиться в одиночку, после 1-го этапа можете написать мне в личку, договоримся о консультации. С взрослыми я работаю, с детьми - нет.

Просто на доверии и строятся отношения. Если вы не умеете доверять людям, то это будет повторяться в ЛЮБЫХ отношениях. Доверять можно научиться и самостоятельно, но для этого нужно себя останавливать когда вы пытаетесь фантазировать и паниковать. Останавливать себя можно или переключением (неужели у вас есть время паниковать, когда рядом ребёнок?) на другие сферы жизни: собственное развитие, спорт, уход за ребёнком, собственная работа (бизнес), кулинария, уход за домом и т.д. Когда ваша жизнь будет полна, у вас будет меньше мыслей чем конкретно сейчас занят мой муж. А с мужем важно вести разговоры: куда ходит, с кем общается, как видит ваши отношения в будущем и т.д. Доверие рождается через общение с близким человеком. И еще важно подумать над вопросом: почему когда в чего-то не знаете точно, то у вас представляются такие "негативные" варианты? В общем пробуйте, меняйте свою жизнь. Если не выйдет, дойдите до консультации, так прогресс будет быстрее и с поддержкой. Успехов вам!

Патологическая ревность связана с неуверенностью в себе. Вы цените себя как женщина? Если да, почему считаете что он променяет такую достойную женщину на разовое удовольствие? Мне кажется ему ценны ваши отношения. Он придерживается договора, воспитывает ваших общих детей, наверное внимателен как мужчина к вам. Потому прежде всего вам нужно выбрать: вы хотите его контролировать, или доверять? После этого выбора, или повесьте на него маячок отслеживания, либо перестаньте душить в своих объятьях контроля и названивать ему. Знаете, в некоторых случаях поднимать трубку даже опасно для здоровья (например за рулём машины).

Если не справитесь сами, тогда приглашаю вас ко мне на консультацию, подробности можем обсудить в личной переписке.

Она вас не любит. Она видит в вашем лице поддержку друга, брата, отца и не хочет ее терять, потому и не расстается с вами. Вы ей удобны, живете для нее и почему-то забываете, что ваши чувства она всерьез не воспринимает. Хорошо подумайте какие отношения хотите в жизни, похожи ли ваши нынешние на эту идеальную картинку в голове?

Возможно вам стоит подумать о разрыве. Боль утраты отношений можно проработать с психологом, но если вы будете продолжать прощать ей всё, скорее всего вы будете воспитывать чужого ребёнка, пока она будет на свиданиях с другими. Возможно я слишком прямо написал, зато это картина вашей жизни без розовых очков.

Успехов вам! Если захотите поработать с психологом - напишите в личку, у меня было много клиентов с похожими запросами.

"с бывшим общаюсь по дружески,но хочу что бы он был рядом,жил с нами."
-- Если вы хотите от бывшего не дружбы, пора начинать вести себя иначе. Как женщина рядом с мужчиной. Это означает демонстрировать свой женский интерес к нему, флиртовать, проводить время вместе БЕЗ ребёнка рядом и углублять общение (понять насколько он готов вернуться назад).

Если это не поможет, если он не захочет с вами быть рядом как мужчина, тогда завершайте отношения с ним в своей голове. Это можно сделать самостоятельно, а так же в работе с психологом, который поможет осознать почему вы изменив себя, не вступаете в новые отношения с мужчиной, который будет вас ценить и разделять ваши семейные ценности, а не желать свободы на стороне, как бывший.

Это непростая работа над собой, потому я желаю вам терпения. Если будет необходима моя поддержка, пишите в личку, договоримся о консультации.

У вас депрессия. Меня как и коллег тоже интересуют следующие вопросы:
1) когда это началось?
2) возможно вы связываете появление апатии с каким то событием/событиями в вашей жизни?
3) Готовы ли вы начать работу с психологом/психотерапевтом?

3-й пункт я написал не зря. В вашем состоянии лучше сразу начать работу с психотерапевтом. Чем раньше начнете работу, тем раньше начнете снова чувствовать вкус к жизни и ее полноту. Если готовы, пишите в личку, договоримся о консультациях.

Если касательно ваших мыслей и опасений - вы сами пишите, что это иллюзии и они беспочвенны. Будущее вы не знаете, я как психолог тоже.

Если касательно секса, то никто не мешает вам с вашим мужчиной раскрепощаться и открываться. Тут роль может сыграть не количество секса и адреналин (хотя он тоже важен), а качество. Если с вами он будет испытывать незабываемое удовольствие, то никогда не пойдет налево по причине секса.

А что он думает и т.д. опять же я не знаю и вы не узнаете, если у него не спросите. У вас всегда есть вариант поговорить с ним о его отношения с бывшей девушкой. Почему вы до сих пор того не сделали? Возможно он давно охладел к ней, потому кстати он и с вами, а не с ней. Будут вопросы, пишите напрямую по контактам, договоримся о консультации.

Вам 30 лет, вы нашли интересного себе мужчину. Мне кажется в такой ситуации лучше слушать не маму, а внутренний голос. Что говорит женщина, которая внутри вас? Хочет ли она семью? Детей?

Александра, онлайн игры - это хорошо, но чего вы хотите от жизни? Если хотите прожить яркую, незабываемую жизнь, иногда придется рисковать. Главное чтобы при рисках была надежная опора. Ваш избранник по вашим словам довольно заботлив, поддерживает вас в поездке. А если что-то с ним не выйдет, просто всегда можно вернутся домой.

И поймите - решение принимать вам. Психологи не будут решать вашу судьбу)

P.S. отдельно конечно стоит подумать над финансовым вопросом. Если у вас нет сбережений, работы и т.д., вы будете слишком зависимы от мужчины и от мамы, тогда ваша свобода будет ограничена.

Здравствуйте, Роман. Да, у вас депрессия, причем если она длиться 2 года - это уже хроническая стадия. Главная потребность для вас - найти человека, которому прежде всего вы могли бы выговориться. Это вы повторяете несколько раз "некому выговориться, потому что не поймут". Близкие люди возможно пока что не поймут, но если вы начнете работу с психологом, вы сбросите лишнее напряжение и сможете добраться к первопричинам такого состояния, которые "за словами". Если готовы начать серьезную работу (это не быстрый процесс), напишите в личку, договоримся о деталях.

А представляете как парни боятся? :-) Все живые люди, у всех когда-то не было опыта. Просто вам важно найти парня, который будет внимательно к вам относиться. Как только почувствуете, что парню можно доверять - рискните. Люди, которые не рискуют - остаются в одиночестве. Продвигайтесь маленькими шагами, начните с встреч с ограничениями по времени (причину раньше уйти всегда можно найти), потом увеличивайте время свидания и интенсивность общения с парнем. Получив опыт, будете бояться меньше. Если мои советы не помогают, значит пора начать работу с психологом. Лучше выбрать психолога-мужчину. Пишите в личку, буду рад с вами поработать.

Я сочувствую вам, но похоже вами манипулируют. Если есть возможность, лучше нанять сиделку, взяв деньги с каждого члена семьи, который отказывается принимать участие... Так же вы рассматривали возможность брать с собой ребенка? Возможно можно переселиться к ней и присматривать за ней. Вариантов много, непонятно чего хотите ИМЕННО вы.

Вам важно работать со своей ценностью как мужчины. Вы почему-то наделяете новое общение сверхценностью и "присваиваете" женщину еще до вступления с ней в официальные и длительные отношения. Вы готовы работать с психологом над этой темой?

Похоже вы "потеряли" себя. Для того, что бы вернуть в жизнь яркость и краски чувств, необходимо поработать с психологом. Это самый эффективный вариант. Если вы хотите самостоятельно поработать над этим, постарайтесь почаще задавать себе вопрос: что я чувствую?" . По литературе подойдет любая психологическо-популярная книга про чувства, пробуйте максимум, экспериментируйте, если не выйдет - пишите в личку, договоримся о консультациях. Дело серьезное, вы очень долго живете в таком состоянии.

Похоже она устала от отношений с вами. Почему, по вашему описанию не ясно. Если попытки ее вернуть не удаются, лучше закончить отношения с ней и в "голове". Если будет сложно, пишите в личку, договоримся о консультациях. Поверьте, время лечит :-)