Психологиня Ольга Грицкевич Київ

Здравствуйте,
По вашему вопросу чувствуется, что вы в отчаянии. В таком состоянии есть риск совершить что-то, о чем можно потом пожалеть. Не спешите. Скажите, к каким специалистам вы обращались за помощью? Есть семейные психологи, сексологи, которые имеют специальное образования для решения подобных вопросов.
Также есть специальная литература, например книга «Размножение в неволе», которая как раз освещает сложности в сексуальной сфере в браке.
Более детальный отзыв лучше получить при индивидуальном обращении. И помните, что самым главным при обращении является готовность обоих партнёров что-то менять.

С уважением, Ольга Грицкевич.

Добрый вечер.

Любое заболевание требует лечения. В случае с психологическим расстройствами, это психотерапия и обращение к психиатру.

Не думаю, что отзывы психологов смогут вам помочь в достаточной степени. И булимия, и панические атаки и другие симптомы говорят о том, что ваша психика не может справиться функционально с ситуацией в вашей жизни. Необходимо ей помочь. Стыдится здесь нечего, ваша история не единична. ( у меня были клиенты, с похожими проблемами) Такие симптомы чаще всего появляются в результате пережитого стресса или психологической травмы и через них ваша психика просто молит о помощи.

Уважьте ее, обратитесь за помощью любым доступным способом.

С уважением, Ольга Грицкевич.

Здравствуйте, Оля.

Интересно, что же вы отвечаете на вопрос: зачем?

На самом деле за ответом скрываете ваша потребность, которая и порождает в вас желание написать. Стратегия ваших действий будет зависеть от того, какая потребность скрыта.

Поразмышляйте: зачем мне ему писать? Что мне это даст? В чем мое истинное желание? Что хочу получить в ответ? Зачем мне это? Как получается так, что я к этому возвращаюсь вновь и вновь?


С уважением, Ольга Грицкевич.

Здравствуйте, Маша.
Из вашего сообщения не очень понятно что же вы спрашиваете: совета или понимания ситуации?
Похоже, вам сложно и вы жалуетесь, и я сочувствую вам.
Попробуйте определить, чего же вам хочется от отношений с мужчиной, описать какую семью вы хотели бы видеть. Опишите все это подробно, в деталях. ( можно написать на бумаге) А потом сравните с тем, что есть. После чего, может станет понятней, чего вы ждёте и не получаете. И тогда будет возможность обсуждать это с вашим мужчиной.: просить, требовать или договариваться.
В любом случае, отношения строят оба человека. Из вашего письма складывается впечатление,что вклад делаете только вы, отсюда и обида. Может вашему мужу удобно такое положение вещей... но только вы можете решать на что тратить свою жизнь.
С уважением, Ольга Грицкевич.

Здравствуйте.
Если говорить не о психотерапии вашего случая, а о помогающем совете: почитайте биографическую литературу о мужчинах, имеющих нестандартные физические параметры, о Наполеоне, например, также, насколько знаю, Суворов был мал ростом. Вы точно не одиноки в своих претензиях к телу,причём так же как вас не удовлетворяет низкий рост, другим не нравится высокий. Это поможет вам не циклиться на себе и взглянуть на жизнь шире.
А по поводу концентрации на деле, то о нем вы пишите мало. Есть ли у вас такое «дело»? В чем ваша страсть и интерес? Пока вашу энергию вы направляете в русло недовольства собой, но только вы можете решить на что ее тратить.
С уважением, Ольга Грицкевич.

Здравствуйте.
Если говорить не о психотерапии вашего случая, а о помогающем совете: почитайте биографическую литературу о мужчинах, имеющих нестандартные физические параметры, о Наполеоне, например, также, насколько знаю, Суворов был мал ростом. Вы точно не одиноки в своих претензиях к телу,причём так же как вас не удовлетворяет низкий рост, другим не нравится высокий. Это поможет вам не циклиться на себе и взглянуть на жизнь шире.
А по поводу концентрации на деле, то о нем вы пишите мало. Есть ли у вас такое «дело»? В чем ваша страсть и интерес? Пока вашу энергию вы направляете в русло недовольства собой, но только вы можете решить на что ее тратить.
С уважением, Ольга Грицкевич.

Здравствуйте.
Когда вы уже 8 месяцев не вместе, а говорите, что не можете отпустить, можно предполагать, что есть неосознанная связь с этим человеком. Эта связь формирует эмоциональную взаимозависимость и может подразумевать под собой совместные надежды, ваши мечты и планы по отношению к этому человеку или невозможность отпустить хорошие воспоминания, моменты, которые вы прожили вместе. Также очень крепко держат и, так называемые, негативные эмоции: обида, злость, вина. Чтобы это ни было, у вас есть потребность не «отпускать» бывшего мужа, возвращаясь к этим эмоциям и мыслям, и вновь проживая их.
Как разлюбить в этом случае? Найти, что именно держит и понять какая истинная ваша потребность лежит за этим, в этом может помочь психолог. Затем удовлетворить эту потребность иным способом, здесь необходимо ваше участие.
С уважением, Ольга Грицкевич.

Здравствуйте, Дмитрий.
Часто люди в отношениях воспринимают слишком много на свой счет. И это говорит про их ответственность и готовность брать обязательства. Похоже, в этих отношениях вы были таким человеком.
Могу предположить, что мотив поведения девушки лежит в ее собственной неуверенности в себе. Перечисляя все свои симпатиии и востребованность, она как бы говорила вам «посмотри, какая я классная, все хотят дружить со мной, меня везде приглашают, значит я нравлюсь, я -востребованна». Ее же послание к вам можно было бы обозначить как, « я востребованна другими, моя ценность высока, не бросай меня». И все это подкрепляется тем, что « посмотри, вокруг много красивых парней, ты не самый лучший, цени меня, ведь я с тобой». Могу предположить, что у неё в том жизненном этапе, были проблемы с установлением близости. И это ее личная сложность, которая не имеет к вам отношения, за этим могут стоят страх отвержения, травма брошенности, невозможность быть в близости, если границы личности ещё недостаточно устойчивы.
Есть и другой вопрос, почему эта ситуация оказала такое сильное влияние? Я так поняла, она завершилась несколько лет назад. А вы до сих пор переносите свои страхи в другие отношения? Что происходит с вашей уверенностью сейчас? Думаю, разобравшись в этом, вы сможете отпустить ситуацию и не тянуть за собой груз уже оконченных отношений.
С уважением, Ольга Грицкевич.

Ответ отредактирован автором 07-05-2018 09:43:54

Хотелось бы добавить, что чаще всего наше состояние является откликом на определенную ситуацию. Сложно дать ответ на вопрос что делать, потому что совсем не понятно с чем связано ваше состояние. С чего началось? Как долго длится? Какие семейные обстоятельства или ситуации в личной жизни предшествовали его появлению? С чем вы сами все это связываете?

Ответ отредактирован автором 31-10-2017 08:19:48

Здравствуйте, Александра.

С этим можно и нужно идти к психологу, психотерапевту. Темы поиска смысла, отсутствия желания, апатии и аутоагрессии довольно часто встречаются в Психотерапии и поддаются коррекции.

Также можно заручится поддержкой близких людей. Я думаю, они уже испуганы, наблюдая за тем, что происходит с вами и не имея возможности к вам приблизиться, выяснить, что происходит. Какие у вас причины не открываться им?

Не оставляйте себя без поддержки.
С уважением, Ольга Грицкевич.

Здравствуйте, Александр.
Вы упоминаете риск, связанный с поездкой к ней. А в чем именно, по вашему, этот риск заключается? Что вас удерживает от поступка? Возможно, именно в этом заключается причина ваших переживаний.

Вы очень хорошо пишете про попробовать - отношения часто требуют таких проб и шагов навстречу. Тем более, что вы говорите о своих сильных чувствах. И такие пробы сопровождаются целой гаммой чувств, не всегда приятных, особенно в состоянии неопределенности.

А ее переменчивость и некоторая нервозность может быть связана с теми же чувствами, что и у вас. Возможно, она также как вы переживает и не может дать однозначного ответа в данный момент.

Хочется пожелать вам удачи!
С уважением, Ольга Грицкевич.

Здравствуйте, Артем.
Согласна с коллегами, тема и правда очень деликатная, не все пары готовы признавать, что в сексуальной сфере их не все устраивает - и в этом смысле ваша обеспокоенность и желание делать с этим что-то вызывает уважение. Также нелегко признаваться самому себе и другим, что есть психологические проблемы, и ваша жена признав, что ей нужна помощь уже сделала большой шаг в сторону разрешения ситуации. Единственное, на что бы я обратила внимание, это то что одного раза посещения психолога может быть недостаточно для разрешения сложностей. Думаю, стоит пройти курс краткосрочной терапии и желательно, чтоб у психотерапевта было допобразование или специализация в области сексологии.
Вы спрашиваете, что думать? А что вас беспокоит конкретно? О чем вы боитесь думать?
На вопрос: что делать? Отвечу: Поддерживать. И конфликт в этой ситуации не в помощь. Может сложности, с которыми сталкивается ваша жена не касаются непосредственно вас, и тогда ваша поддержка желательна. Если же пришло время ( а такое время бывает у каждой пары) прояснять то, что происходит, то спокойный разговор просто необходим. Часто отсутствие либидо у одного из партнеров - это демонстрация другому, что не все в нашей паре хорошо. Кстати, сами сложности могут быть и не связаны с сексуальной сферой, просто сексуальная сфера, как самая чувствительная, реагирует быстрее.
С уважением, Ольга Грицкевич.

Здравствуйте, Артем.
Согласна с коллегами, тема и правда очень деликатная, не все пары готовы признавать, что в сексуальной сфере их не все устраивает - и в этом смысле ваша обеспокоенность и желание делать с этим что-то вызывает уважение. Также нелегко признаваться самому себе и другим, что есть психологические проблемы, и ваша жена признав, что ей нужна помощь уже сделала большой шаг в сторону разрешения ситуации. Единственное, на что бы я обратила внимание, это то что одного раза посещения психолога может быть недостаточно для разрешения сложностей. Думаю, стоит пройти курс краткосрочной терапии и желательно, чтоб у психотерапевта было допобразование или специализация в области сексологии.
Вы спрашиваете, что думать? А что вас беспокоит конкретно? О чем вы боитесь думать?
На вопрос: что делать? Отвечу: Поддерживать. И конфликт в этой ситуации не в помощь. Может сложности, с которыми сталкивается ваша жена не касаются непосредственно вас, и тогда ваша поддержка желательна. Если же пришло время ( а такое время бывает у каждой пары) прояснять то, что происходит, то спокойный разговор просто необходим. Часто отсутствие либидо у одного из партнеров - это демонстрация другому, что не все в нашей паре хорошо. Кстати, сами сложности могут быть и не связаны с сексуальной сферой, просто сексуальная сфера, как самая чувствительная, реагирует быстрее.
С уважением, Ольга Грицкевич.

Здравствуйте, Настя,
Ваш вопрос содержит в себе две важные части. Первая, это о некотором зацикливании на уборке. Вторая же часть, о зацикливании на своих мужчинах. И в первой и во второй ситуации налицо навязчивые, не поддающиеся контролю состояния. Думаю, ваша история началась именно в 14 лет, когда при невозможности контролировать уход вашего парня к другой девушке, вы компенсируете это избыточным контролем над собой, своим домом и чистотой. Таким образом ваша психика как бы говорит « если у меня не получается контролировать отношения, то чистотой в доме я могу управлять». Возможно, уход парня был на самом деле травмирующем событием, которое до сих оказывает влияние на ваше поведение.
Вместе с этим есть и ещё одна параллельно развивающаяся история ваших отношений и то как вы себя ведёте в этих отношениях. Ваши ощущения зацикленности и ожидание идеальности партнера не могут не оказывать влияние на ваше поведение. В ситуации наслоения кризиса, который переживает молодая семья через год совместной жизни ( впрочем как и весь первый год), возникает повышенное чувство тревоги, которую каждый в семье переживает по разному. Похоже, ваш муж склонен больше «уходить» от проблем, а Вы начинаете ещё больше контролировать окружение. И так по кругу. Что можно в этой ситуации порекомендовать: поговорить с мужем начистоту о своих реальных опасениях, обидах и недовольствах. В ситуации конфликта, обе стороны несут ответственность за его возникновение. Попробуйте разобрать кто за что отвечает. Также важно не накапливать в себе обиды ( это может вести к соматизации), а извещать своего обидчика, что его ПОВЕДЕНИЕ, а не он сам причиняет вам боль. По поводу вашего пристрастия к уборке, обратитесь к психотерапевту, он поможет вам пережить травмирующие события с которых все началось. Есть специальные техники, которые разработаны специально для этих случаев.
С уважением, Ольга Грицкевич.

Здравствуйте, Pavel,
Пока читала вашу историю, вспомнилась сказка про лисицу и журавля, как они встречались, ходили друг другу в гости, но так и не встретились.
Конечно, строить отношения на базе недоверия разрушительно и с самого начала ваши сложности в отношениях были неизбежны. Но вы оба принимали участие в их построении и не надо всю ответственность за неудачи принимать на себя. Похоже, и вам и вашей девушке пришлось несладко. И тем не менее ваша девушка уже вышла из отношений, а вы там подзастряли.
То, что вы описывает по чувствам скорее напоминает эмоциональную зависимость, чем любовь. Ответьте себе честно, что такое для вас любовь и что бы вы хотели получить от отношений с вашей девушкой? Может быть момент ее ухода и вашей оставленности не даёт вам ее забыть? Может вашу любовь подпитывает злость, которую вы можете испытывать от ее отказа? Чем ценна для вас именно она? В чем ее уникальность?
Попробуйте разобраться в том, чего именно вам недостаёт с ее уходом и, может быть, вы сможете восполнить это иначе. И тогда вопрос как вернуть бывшую девушку перестанет быть актуальным.
С уважением, Ольга Грицкевич.