Психологиня Вера Викторовна Ковтыха Київ

Здравствуйте, Маша!
Вы уже сами в полной мере ответили на свой вопрос :) Но почему Вы тогда его задаете, почему Вас это волнует?

Здравствуйте, Антон!
Дело в том, что люди разные и хотят разного. Иногда в таких парах, как Вы описываете, люди обретают своеобразное "счастье", когда садистические и мазохистические желания совпадают. На вопрос, почему Ваша девушка ушла к другому парню и почему ей нравится то, что он делает, может ответить только она (согласна с коллегами в плане версии о детском сценарии). Но раз уж Вы нам написали, а не она, то из Вашего письма остатеся непонятным: а какие девушки нравятся Вам? Каких девушек Вы выбираете (в плане отношения к Вам, а не внешности)? Это первая сиутация, когда от Вас уходят, или подобное уже было? В общем, попробуйте отследить свой сценарий отношений с женщинами. Возможно, что-то прояснится?

Здравствуйте, ХХХ!
Коллеги уже достаточно полно ответили на Ваш вопрос. Но хочу добавить еще кое-что. Вы, наверно, заметили, что рубрика называется "Вопрос психологу", а не "Советы психологов". Она так названа неслучайно: советов психологи обычно не дают, а их ответы часто призваны не стать истиной в последней инстанции, но расширить видение человека своей ситуации или проблемы. Именно поэтому ответы психологов часто состоят из вопросов - чтобы создать человеку условия для понимания, а не рассказать ему все от А до Я. Дать совет - значит предложить свой жизненынй опыт, который может не совпасть с Вашим, мы ведь тоже люди и можем ошибаться. Когда говорят, что человек сам решит, воспользоваться советом или нет, обычно лукавят: ведь часто настойчиво просят совет именно те, кто уже готов им воспользоваться сейчас же. Потому их и не дают, чтобы не закрыть возможность поиска собственного выхода из ситуации. Вот Вам ведь дали ряд хороших советов по поводу красноты и Вы все равно остались недовольны, судя по этому письму. Значит, они Вам либо не подходят, либо Вы хотели чего-то другого. Отсылают Вас на консультацию к специалисту потому, что это лучший способ решить проблемы. А не поддерживают потому, что Вам это не поможет. Ведь если мы сейчас все в один голос начнем Вас утешать и говорить: "Да ладно, нет у Вас никаких проблем, и все, что Вы говорите, не проблема, у Вас все хорошо!" - Вы нам не поверите, потому что мы соврем. Поэтому каждый психолог старается быть максимально искренним, даже если его ответ Вам не по душе. С другой стороны, убегать от чувств подавленности и собственной несостоятельности непродуктивно, если они Вас мучат. Отступлю от принципа и дам совет :) если эти чувства у вас вызвали именно психологи с нашего сайта - пойдите к ним на консультацию и разберитесь с этим

Здравствуйте!
Честно говоря, вопрос и правда непонятен... Слишком перепутаны местоимения Он-Она-Ее... Если Вы правда хотите получить ответ, могли бы описать ситуацию более конкретно и сформулировать вопрос?

Здравствуйте, Ирина!
Возможно, Вам просто нужно время для адаптации на новом месте, в новом коллективе. Как давно Вы поменяли работу? Что именно вас тревожит? Что такого особенного происходит на этой работе? А как Вы себя чувствовали поначалу в других местах, когда меняли работу раньше?

Здравствуйте, Наташа!
Ситуация, Вами описанная, непростая. Вам, похоже, очень тяжело. Однако в чем Ваш вопрос? Чего Вы хотите? Все исправить? Что именно исправить?..

Здравствуйте, Елена!
Думаю, научиться обижаться - не самый продуктивный способ решения Ваших проблем. Похоже, Вы больше боитесь именно ОБИДЕТЬ (своим уходом, неотвечанием на звонки). У Вас, похоже, не получается отстаивать свои интересы и желания, особенно, если нужно делать это "немирно" (почему? потому что это приведет к тому, что больше не придут, не позвонят, вы будете ненужной?). Но при всей этой "мирности" Вы все равно чувствуете себя ненужной. Вопрос - кому НА САМОМ ДЕЛЕ ненужной (ведь не в подругах, наверное, дело, если проблемы не только с ними?) Это действительно очень глубинные переживания, которые тяжело осознать. Если правда хотите с ними разобраться, лучший выход - работа с психотерапевтом. Удачи Вам!

Забыла спросить о главном. То, как муж себя ведет не по-мужски, Вы описали очень подробно. А как Вы себя ведете как женщина?

Здравствуйте, Алиса!
Присоединяюсь к Владимиру Ланько полностью, но Вы до конца его, как мне кажется не услышали. Смотрите: он говорит - "И все же хочется, чтобы что-то происходило именно для вас. И чтобы автором этого был именно ваш муж.
Но тогда надо просто дать ему возможность стать вашим мужем на деле - перестать выполнять за него его, мужнину работу". А в Вашем следующем письме последняя фраза исчезла напрочь, заменившись вот этим - "Неужели надо опять ему объяснять, ссорится и брать всё в свои руки". Чувствуете разницу?
Не хочется углубляться, по интернету это непродуктивно. Но для меня осталось непонятной логическая цепочка: "мы поняли,что без друг друга мы не можем" - как результат - "именно с этого момента решение всех проблем, которые требуют принятия решений, легло на мои плечи". Мне кажется, здесь что-то упущено... А как было до этого момента? И что этот момент значил, раз он так изменил ваши роли в семье?
Теперь Вы, похоже, хотите вернуть все вспять (если до ЭТОГО момента он таки принимал решения)или же просто хотите ВЫСТРОИТЬ НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ на других ролевых основаниях. Что-то изменилось в Вас самой и это что-то не вписывается в привычный порядок вещей. А раньше Вам нравилось принимать решения? А давали ли Вы шанс мужу принимать их раньше? Например, в ситуации с расширением квартиры: "он начинает о говорить о розширении площади" (может быть, поговорив, сам бы и занялся?), а Вы -"опять этим занялись". А на работе он сам принимает решения? Может ли он вообще это делать без Вас?
Много вопросов остается еще, но это, как говорится, не интернетный разговор :) Думаю и семейная, и Вашая личная терапия была бы очень полезной и помогла бы расставить точки над I. Удачи Вам!

Здравствуйте!
Ситуацию с девушкой Вы описали очень подробно, похоже, Вы хороший наблюдатель. И, похоже, вполне реально оцениваете влияние матери на Вашу девушку и ее особенности характера и мировоззрения. Эти вещи, как и люди вообще, не меняются по мановению волшебной палочки по нашему желанию. Но коль уж Вы говорите об отношениях, то в Вашем письме очень мало о Вас самих в этих отношениях. Это всего две, но красноречивые фразы: "меня не ценят" (присоединюсь к коллеге в вопросе самооценки) и "девушка должна понимать что такое хорошо что такое плохо для отношений". То есть, у Вас есть свое видение хорошего и плохого? Она должна это видение просто принять и слушаться? Пробовали ли Вы выяснить, что для нее плохое и хорошее? Вы говорите о взаимоуважении, а она о понимании. Но разве это взаимоисключающие вещи? Чего Вы сами от нее хотите? Чем для Вас важны эти отношения? Попробуйте проанализировать не поведение в отношениях, а желания и ожидания вас обоих в этих отношениях. Возможно, что-то прояснится. Удачи Вам!

Здравствуйте, Alice1!
Вы боитесь потерять вашего молодого человека как кого? Что именно в отношениях с ним боитесь потерять? Вы говорите: внимание, интерес, заботу. Он не звонит - и Вы чувствуете себя уязвимой, забытой... Очень похоже на чувство ребенка, когда мама уходит из дома... Но он никогда не станет Вам ни мамой, ни папой. Он - другой, он мужчина и для него "так редко общаться-это нормально". Что же такого происходит с Вами, когда Вы не можете удержать его в поле зрения или слышания? Почему Вы сами пропадаете, растя в себе неуверенность? Если то же самое происходило с предыдущими парнями, то Вам стоит разобратсья в Ваших чувствах и своем отношении к отношениям с мужчинами. С психологом это будет гораздо легче сделать. Удачи Вам!

Здравствуйте, Настя!
Думаю, Вы зря берете ответственность за неудовлетворенность только на себя. В сексуальных отношениях всегда присутствуют двое, и эти двое - партнеры. Что значит - они оба несут ответственность за то, что происходит. Возможно, Вы преувеличиваете опытность Вашего молодого человека, это во-первых. Во-вторых, познавать друг друга с чистого листа - всегда непросто, для того, чтобы почувтствовать друг друга телом нужно время. А поскольку Вы только начинаете свою сексуальную жизнь, то чувственность только пробуждается :) дайте ей протереть глаза :) Думаю у Вас все получится, главное - не сосредотачивайтесь на результате (оргазме, удовлетворении - как хотите), попробуйте получить удовольствие от процесса. А там глядишь - и результат придет внезапно :) Удачи!

Здравствуйте, Лия!
Мне кажется, Вы боитесь не только интимных отношений с мужчинами, но отношений с ними вообще. А страх интима - хороший повод держаться от них подальше. В Ваших словах много недоверия к мужчинам, возможно, дейстительно мотивированного реальной ситуацией с отдельно взятым парнем, но, похоже, это недоверие имеет гораздо более глубокие корни. Вопрос: кому Вы все-таки не доверяете - мужчине, который что-то кому-то расскажет или же самой себе в этих отношениях? Вы боитесь чего-то не уметь, но это нормально - все учатся! Может быть, на самом деле Вы боитесь чего-то другого? Страх - непростое чувство. Он всегда иррационален и мешает посмотреть на ситуацию здраво. Согласна с коллегами, что Вам стоило бы поработать со специалистом, чтобы разобратсья в себе и, возможно, начать что-то делать для построения отношений :) Удачи Вам!

Здравствуйте, positive!
Очень ценно то, что Вы смотрите на ситуацию сквозь себя и понимаете, что это именны Вы ожидаете чего-то и именно Вы обижаетесь, если ожиданя не оправдываются. Еще Ницще, кажется, говорил, что человека невозможно обидеть, если он сам не обидится. Поэтому да, причина Ваших страданий - в Вас. И именно Вы сами можете что-то изменить, разобравшись в причине такого отношения к окружающим и к себе. Думаю, с помощью психотерапевта это будет сделать гораздо легче. Вопрос, который я бы хотела Вам задать: а можете ли Вы допустить, что люди бывают не такими, как Вы, другими, мыслить по-другому и иметь другие ценности? И что с ними можно жить и общаться, не ожидая от них соответсвия, послушания и "подходящести", принимая их такими как есть? Если да, то Вы уже сделали шаг вперед. Если нет, то это хорошая тема для работы с терапевтом. В любом случае, это вопросы для очень глубокой и непростой работы. Удачи Вам!

Здравствуйте, Ольга!
Поведение Вашей племянницы говорит о том, что она взрослеет :)Все в принципе в норме :) Это очень похоже на подростковый бунт, когда ребенок пытается отделиться от семьи, выйти из-под ее влияния и стать самостоятельным. Это у них не сразу получается, потому подростки обычно кричат "не трогайте", но про этом отчаянно жаждут внимания и понимания. А Ваша сестра, похоже, с этим не справляется. Консультация у психолога была бы очень полезной им обоим, даже в большей степени Вашей сестре. Однако без согласия девочки ничего не выйдет. Перед тем, как идти куда-то, Вашей сестре стоит с ней об этом договориться как со взрослым человеком. Удачи Вам!