Психологиня Мария Валерьевна Продаевич Одеса

Здравствуйте!

Понимаю, вам сейчас нелегко..

Почему не уходите оттуда, где чувствуете эмоциональное насилие?

Какую выгоду получаете от того, что не хотите для начала физически сепарироваться (съехать) от родителей?

Здравствуйте!

Как вы себя чувствуете, когда отказываете ему?

Какие эмоции испытываете?

Здравствуйте!

Для начала тему работы предлагаю отодвинуть на второй план.

Здесь важна тема самоценности.

Вспомните момент, когда вы были довольны собой? Что скажете?

Насчет того, что никто не откликнулся даже на бесплатную услугу:

- возможно просто было составлено непродающее предложение

- или ряд внешних факторов повлиял на то, что ее проигнорировали.

Здесь главное то, что этот случай оставил в вас осадок, который также отразился на самоценности.

Здравствуйте!

После какого жизненного периода стали возникать эти мысли и страх смерти?

Здравствуйте!

Вы правильно сделали, сообщив, что с вами так нельзя поступать. У вас есть границы, которые парень нарушает.

То, что он делает виноватой вас: треугольник Карпмана, в котором он входит в позицию агрессора, делая вас жертвой (заставляет чувствовать вину).

Возникает вопрос:

После каких событий в отношениях он стал переступать черту (проводит время с другой девушкой, а не со своей)?

Здравствуйте!

Вам к семейному психологу)

И в чем именно вы хотите, чтобы разобрались психологи?
какой ваш запрос?

Здравствуйте!

Вы помните момент, ситуацию, с какой начался такой стиль общения?

Когда вы стали регулярно обижать других словами других?

Здравствуйте!

Может быть немало причин, объясняющих поведение вашего мч (и кризис, и особенность организации психики).

Здесь важно, чтобы именно он обратился к психологу.

Что касается вас:

Рекомендую прислушаться к своим ощущениям, чувствам. Говорите со своим мч из "я-посланий". Например, "Когда я слышу, что ты сомневаешься в своей любви ко мне, на душе становится больно и обидно. Мне кажется, что они означают конец нашим отношениям. Меня это пугает. Хотелось бы услышать от тебя, правильно ли я понимаю твои слова?".

Возможно, звучит странно, но это один из экологичных способов общения в паре.«Я конечно его люблю, но обидно это ужасно. Не понимаю, надо дать второй шанс и это просто такой период, или он просто испугался и поэтому начал говорить что любит, и раз уж есть сомнения то это конец»;
Вы сами как чувствуете?

Здравствуйте!

Прекрасно, что вы рефлексируете и даёте себе отчёт в тревожном состоянии и отчасти детской позиции.

Помните, что вы всегда можете поменять сценарий своей жизни, не быть жертвой обстоятельств.

Это нормально порой ругать себя за что-то.
Но
Важно не переусердствовать с этим.

Также немаловажно в работе с терапевтом научиться искать в себе опоры.

Ответ отредактирован автором 13-10-2020 23:45:18

Здравствуйте!

А есть те, кто утверждает, что семейная жизнь - это новое увлекательное путешествие, в котором счастье приумножается.

В ней будут разногласия и это норма. Также и кризисы. С их помощью пара переходит на новый этап развития.

Что касается гармонии, рекомендую ознакомиться с книгой Сью Джонсон "Обними меня крепче".

Пусть она станет для вас путеводителем в новом жизненном периоде.

Здравствуйте!

Поведение мужа: нездоровое.

Вопрос к вам:
что скажете о своей самоценности?
Уважении к себе?

Здравствуйте!

Почему хотите избавиться от этих амбиций?

И очень похоже на то, что ваша психика включила защиту.
Чувственное восприятие мира вытесняется аналитическим.

Когда вы говорите о пустоте, какие чувства включаются, как откликается ваше тело на эту пустоту?

Ответ отредактирован автором 12-10-2020 16:48:59

Это прекрасно)

Предлагаю пофантазировать:

А что бы вы чувствовали, если не знали бы о своей жизни все, что выше перечислили (нарциссы, психосоматика, жертва, сценарии и пр.)?

Здравствуйте!

Рекомендую взращивать в себе то, что вас так привлекло в вашем супруге:
- открытость
- уверенность
- эрудировнность и пр.

Наполните себя. Станьте самой себе интересной.

Отношения, в которых один контролирует другого превращаются в нездоровые, детско-родительские, и уж точно не в союз супруг-супруга.