Психологиня Вікторія Лопатко Київ метро Голосіївська

Здравствуйте! За взаимоотношения всегда отвечают ВСЕ участники. «Я не могу больше нести ответственность за отношения со взрослым человеком и тянуть эти отношения.»;
Почему Вы взяли ответственность за них?
Вы несколько раз упоминаете о вине и стыде. Это глубинные чувства. Обычно эти рычаги управления иманипуляции, важно осознать откуда они появились.

Здравствуйте, Кристина! Какой вопрос у Вас к психологам?

Здравствуйте, Марина!
Семью можно сохранить, отношения восстановить, если два человека вместе будут работать над этим. Семейные консультации у психолога могут вам помочь.

Надежда на изменение должна иметь реальное основание. В ваших отношениях этих снований не видно.
Классическое заблуждение думать, что если Вы исправите свои ошибки, то как следствие исправится и парень. У него есть глубинная потребность быть абьюзером, и он им будет, пока сам не ришит поменяться.

Ответ отредактирован автором 22-03-2020 10:26:12

Вы и только Вы ответственны за свое решение и за то, какой будет Ваша жизнь.
Представьте свою жизнь с этим мужчиной через год, через два, через 5, через 25.
А теперь представьте свою жизнь через эти же периоды с учетом, что Вы уйдете.
Честно подумайте и потом позаботьтесь о себе!

Здравствуйте! Сочувствую Вам, что сталкиваетесь с физическим и психологическим насилием. За Вас никто не решит оставаться или уходить. «При ссоре полностью обвинял меня, ответственность за себя брать не хочет »;
Это говорит о том, что нет причины думать, что он прекратит агрессию. Ситуация будет только усугубляться.
«по поведению похож на моего отца, но папа когда бросил пить и курить, а мама окончательно ушла, то после этого только он раздобрел»;
Вам привычны деструктивные отношения, потому Вы и не уходите.
Вы хотите повторить путь мамы? Терпеть, а потом уйти? Или терпеть всю жизнь? Решать только Вам.
«Я ушла в ванну, было очень страшно, он облил меня водой и немного толкнул, и кричал, чтоб я лицо руками не закрывала и смотрела ему в глаза, что-то подобие было уже 2-3 раза за 1,5 года»;
То, что это случилось неоднократно, говорит о том, что Вы в созависимых отношениях, где Вы жертва, а мужчина абьюзер.
Если есть возможность, поработайте с психологом лично или онлайн.
Подумайте и позаботьтесь о себе!

Ответ отредактирован автором 22-03-2020 09:55:05

Здравствуйте! Как давно Вы испытываете эти чувства? Вы связываете их с каким то событием из жизни?
То, что Вы описали, скорее всего имеет корни в Вашем детстве. С такими вопросам лучше разбираться лично или онлайн с психологом.

Добрий день! Це слушна думка звернутися до психолога. Так дійсно буде легше і швидше розплутати свої проблеми. Вибирайте на сайті і пишіть!

Здравствуйте, Крис! Вы в непростой ситуации. «Вообщем моя проверка на реакцию зашла слишком далеко ( я очень люблю его, и не хочу терять)»;
Если Вы не хотите его терять, подождите пока он успокоится и искренне объясните почему начали придумывать историю с дочкой. Только для сначала сами себе это честно объясните. А дальше дело за ним.
Задумайтесь, почему Вы решили устраивать ему проверку? Ведь проверка через ложь говорит о недоверии.

«Я не верю в то, что у меня будут отношения с кем-то еще»;
Я бы порекомендовала поработать с этим убеждением и о причинах его возникновения.

Для того, чтобы не поддаться на уговоры, постарайтесь для себя честно ответить:
-зачем я слушаю его уговоры?
-ищу я зацепку в этих уговорах, чтобы вернуться назад в отношения?
-верю ли я, что могу построить отношения с другим мужчиной, который мне не будет изменять?
Прислушайтесь, пожалуйста, к своим ответам на эти вопросы.

Ответ отредактирован автором 18-03-2020 14:15:45

Здравствуйте, Виктория! Сочувствую Вам. Какой помощи Вы ищите на сайте? Поддержки? Взгляда специалистов на ситуацию для принятия окончательного решения? Если Вы решение для себя уже приняли, то поддержки в том, чтобы следовать ему? И какой-то другой помощи?

Здравствуйте! «Расставались на три месяца по причине его ревности к прошлому и нежелание быть со мной иза этого.»;
Правильно понимаю, что парень не смог принять Вашего прошлого, которое было до него? Или парни из прошлого появлялись в то время, когда у вас уже с ним были отношения?

Здравствуйте! Чувствую много грусти от потерянной романтики в отношениях. Отношения всегда динамичные, а значит их наполнение меняется. Вы начали из строить в юном возрасте, по сути еще не сформировавшись сами. Вы меняетесь, узнаете себя, меняется и то, что Вы приносите в Ваши отношения. Такая же ситуации и со стороны партнера. Как человек от рождения имеет несколько возрастных кризисов, так и отношения тоже их имееют.
«Есть ли любовь спустя 8 лет? И как объяснить поведение моего жениха? Стоит ли бороться за эти отношения?»;
Есть ли любовь между вами, знаете только вы. Можно ли сохранить или возродить любовь и пронести ее через всю жизнь? Можно, если этого хотят двое и трудятся вместе.
В сексуальных отношениях есть понятие "фетиш". Обычно он упирается в особенности психологического развития человека. Такие вопросы лучше решать на консультации у психолога.
Стоит ли бороться за отношения зависит от того, насколько они для Вас ценны, насколько вы оба готовы к принятию или непринятию тех особенностей, которые открываются.

Здравствуйте, Татьяна! Интересно Вы озаглавили свое сообщение. Что значит "душит" для Вас?
Просматривается конфликт между Вашими желаниями и установкой "надо"
«по-моему я просто не хочу серьёзный отношений, хочу повидать мир, разное, но я нашла уже подходящего мужчину и мне теперь нужно его хранить!

Можете ли Вы совместить в своих мечтах Ваши желания, планы на жизнь и этого парня, при этом чувствуя себя легко и комфортно?
Ответ отредактирован автором 13-03-2020 11:53:21

Ответ отредактирован автором 13-03-2020 11:54:00