Психологиня Виктория Олеговна Сидоренко Вінниця

Здравствуйте, мне очень жаль, что с самого раннего детства, вам пришлось столько пережить. Это очень не просто. Очень хорошо, что вы смогли уехать из родительского дома, так как там атмосфера не самая лучшая.

«Прошло много лет,но ничего не поменялось, брат так и не женился, пьёт ещё больше, живёт с мамой,и каждый раз когда он напивается они ругаются.Мне немного повезло, если можно так сказать я встречаюсь с парнем и мы живём в другом городе.Но каждый раз когда брат напивается мама звонит мне жалуется,и требует чтобы я с ним что-то сделала.
А я никак не могу повлиять на все это.и не могу прекратить общение с ними.»;

Тут очень сложно как-то повлиять на саму ситуацию, что вы можете сделать с братом? Разве что, попробовать с ним поговорить когда он будет в трезвом состоянии по поводу его лечения.
Я думаю, что вам больше стоит обратить внимание на себя, и в первую очередь позаботиться о себе.
Какие у вас с мамой отношения?

« вроди бы подружую с одной. она мне в открытую хамит,и обижает меня. а само обидно что я не знаю что ей на это отвечать.я это воспринимаю как так и надо. а потом дома вспоминаю эти ситуации и так обидно. я не знаю что мне делать»;

Здравствуйте, в первую очередь вам нужно оттачивать навык защиты личностных границ, уверенность в себе, тогда вам не будут хамить, обижать вас и пользоваться вами.

«а папа у меня тиран,в дестве он меня порол за мельчайший проступок. сечас я его простила,жалею его что мама его бросила и он один и общаюсь с ним. но иногда вспоминаю как он себя со мной вел и мне так жалко себя»;
Хорошо, что ваши отношения наладились. Но то что произошло в детстве, не так просто забыть, и когда возникает чувство жалости к себе, это ваши детские обиды. Вы много лет терпели боль от вашего отца, и это к сожалению, бесследно не проходит, а отражается на вашей уже взрослой жизни. С этим лучше всего поработать на индивидуальное терапии.

Ответ отредактирован автором 19-05-2020 22:59:01

«Со школы низкая самооценка(дразнили из-за веса), отложилось в голове и до сих пор считаю себя некрасивой и недостойной для того, чтобы людям хотелось со мной общаться. У меня есть молодой человек»;

Здравствуйте, вы говорите, что считаете себя некрасивой и недостойной для общения с людьми, но в тоже время у вас есть молодой человек. Что он говорит о вас?
Что ему в вас нравится?
« Стесняюсь разговаривать с ними, вдруг скажу что-то глупое, только опозорюсь»;
ЧТо может самое страшное случится если вы скажете что-то глупое?
Какие у вас были отношения с родителями в детстве? Как часто хвалили вас и поддерживали в ваших начинаниях?

«Можно с этим что-то сделать? Как расслабиться и общаться? Как подружиться?»;
Больше практики, больше общения с людьми.
Но тут так же еще было бы очень хорошо, если бы вы смогли поработать с психологом над вашей уверенностью в себе.

«Нам с братом ужасно некомфортно с ним жить, так как его манера поведения и взгляды нас отталкивают.»;

Здравствуйте, можете сказать в чем именно не комфортно вам с братом?

«Я просила маму, чтобы он съехал. Но у него нет на это денег. Обычно такие разговоры перетекают в грубые конфликты»;

То есть основная причина что он с вами живет это то что у него нет денег? Или есть что-то еще?

«Но мне кажется, что что-то другое у нее... Сама возбуждает и в кусты так сказать :) И при этом постоянно чувствую, что меня хочет...
»;

Возможно, что-то другое. В текстовом формате сложно понять истинную причину.
В этом так же поможет откровенный разговор с девушкой о ее желании и о ее страхах с общественных местах.
Так же не мало важно отметить, так было с самого начала ваших отношений или началось немного позже? Если позже, тогда какая ситуация была "спусковым механизмом"?

«Я и не говорю, что на улице нужен секс, но обняться, поцеловаться на лавочке можно ведь, когда никого так уж нету? или у меня не правильное виденье об этом? реально без продолжения, просто поцеловаться в парке без интимных мест и все... без откровенности... Сама горит, что паровоз, а когда я хочу поцеловать, то говорит, что тут не место.»;

Здравствуйте, судя по всему, у вашей девушки, есть некоторые " зажатости" - они же негативные установки, возможно установленные родителями по отношению прикосновений в общественных местах.
И тут дело однозначно не в вас, а в убеждениях девушки.
Попробуйте с ней открыто поговорить на эту тему, прояснить почему она думает что "тут не место" для поцелуев или объятий? Что именно ее в этом смущает?
Говорил ли так ей кто-то ранее? Как в ее семье проявлялись нежность и ласка? После этого вам станет ясна реакция девушки.

«Просто я не совсем понимаю, как беседа двух людей может помочь, если меня чисто на физическом уровне даже плохо, может трясти, сдавливает, постоянное напряжение.»;

Работа с психологом - это не только беседа, а еще и диагностика, нахождение истинной причины вашего напряжения. Специальные техники и упражнения, которые помогут снять как на физическом уровне напряжение так и на психологическом.

«Спасибо,я думаю нет смысла дальше мусолить эту тему ощущение будто я жалуюсь.Я благодарен,что вы выслушали меня и поддержали
К какому специалисту обращаться конкретно к психологу или психотерапевту ? Я в этом плохо разбираюсь.
Есть ощущение головной боли и проблемы с речью может это другой врач?»;

Пожалуйста.
Вы не жалуетесь, вы делитесь о наболевшем. Все хорошо.
Вы можете обратиться как к психологу, так и к психотерапевту. Психотерапевт, в случае необходимости, сможет назначить препараты.
ПО поводу головной боли, все же стоит обратится к врачам. Для того чтобы исключить физиологию.

« курил сигареты и ничего больше,согласен я портил своё здоровье, я бросил.На счёт воровства это полный бред они и сами это знают,но слово не воробей у меня это засело крепко к тому же при остальной моральной нагрузки.»;

Курение сигарет - это не наркомания. А тем более что вы уже бросили курить.
Конечно, очень не приятно, когда особенно близкие люди, обвиняют тебя в том, чего ты не делал. Тут стоит поговорить с мамой, и спросить почему она думает что вы вор и наркоман? Может быть что-то когда-то у нее пропало, и он думает что это вы?
Может быть, у нее остались обиды на вашего отца, и она их проецирует на вас (такое часто бывает, особенно если есть сходства внешне или по характеру). Может быть еще что-то. Но это можно прояснить только при спокойном разговоре, без криков и упреков. Выслушав ее версию, вы сможете понять почему она так к вам относится и потом спокойно аргументировать свою версию.
Про личную гигиену, конечно у каждого свое. Может быть она так говорит в целях экономии воды?
На счет сестры, это конечно не приятно... но это ее жизнь и ее выбор. Вероятно, на то есть свои причины... Самое интересное то что вы видели вашу сестру под наркотиками, но говорят что вы наркоман. Мама знает про вашу сестру? Как часто у нее бывает такое состояние? Вы знаете что она принимала? Может быть и она, когда была под какими-то наркотическими веществами, она взяла деньги без спроса или какую-то ценную вещь, а подумали что это вы?
Что касается личной комнаты, вы конечно удивили меня. Но рада, что хоть уже есть и вы там сможете закрыться и побыть сам с собой и своими мыслями, и никто вас трогать не будет. Для каждого человека, нужно свое личное пространство.
Вы пишите, что 6 лет назад было все хорошо и была дружная семья. Что произошло 6-7 лет назад?

«Как мне теперь объяснять своим двоюродным братьям сёстрам и всем остальным родственникам,что я не наркоман?Никак именно так я и поступил ,не общаюсь ни с кем уже несколько лет, пускай верят в поехавшего наркомана»;

Доказывать ничего никому не нужно. Время все расставит все на свои места. Если они верят слухам а не своим глазам, и не могут различить наркомана от здорового человека это их проблемы. Со временем они свое мнение поменяют.

«.С последнего срыва прошла неделя ,целыми днями лежу дома нет сил уже совсем,с друзьями из этого города поругался это был как раз мой 3-й срыв , подрался с другом.(а виной по большей части был именно этот натиск дома)»;

То что вы срываетесь на друзьях это не нормально. Причины вашей агрессии стоит более детально рассмотреть на индивидуальной консультации и проработать их. А вот самостоятельно попробуйте выпустить свою злость на подушке (побоксировать ее), так же хорошо помогает физическая нагрузка. Тут важно отреагирование вашей злости.
Подавленные эмоции имеют эффект сжатой пружины. Рано или поздно она все равно выстрелит. Вопрос только куда и с какой силой. Поэтому важно научится конструктивно выражать свои эмоции.

«что я нехочу сидеть с ребёнком, как будто у меня нет работы и мне в 19 лет хотелось стать отцом!свой выбор я сделал у меня нет детей , так как рановато для детей и не тот социальный статус у меня для начала мне нужно чего-то добиться, повзрослеть.Волей не волей мне досталась роль отца.Сьеду сейчас они не потянут дом и ребенок будет страдать да и вообще нельзя с такой мамой ребёнка оставлять,как только понимаю что съеду совесть просыпаеться за ребёнка,»;

Да, это ваша сестричка, и иногда вы можете помочь маме, и посидеть с ребенком, но вы не обязаны этого делать!!!!
Это не ваша ответсвенность!!! Вы не являетесь родителем этого ребенка. Она ваша сестра, а не
дочь! И все что будет происходит с ребенком - это ответсвенность вашей мамы ну и отца вашей сестры. Если тот сбежал, есть другой мужчина, который ухаживает за вашей мамой, вот они и могут стоить семью.
А вам нужно устраивать свою жизнь, развиваться в карьере и налаживать свою личную жизнь.

«Недоверие к психологам нет, просто я не верил ,что в голове можно ,что-либо лечить конкретно психика, пока на себе не почувствовал ,что такое апатия ,депрессия , головная боль.Моя бывшая девушка кстати психолог будующий должна в этом году закончить КНУ на психолога»;

Да, иногда в это сложно поверить, пока сам с этим не столкнешься. Возможно еще некие стереотипы остались после советского союза о психологах. Но могу точно сказать, что обращаться к психологам - это нормально. Психологи работают со здоровыми людьми, которые немного запутались в жизненной ситуации, и помогаю найти решение их проблем.

«в мой адресс ПОСТОЯННО (каждый день может через 1 день)необоснованные обвинения,критика,давление на меня постоянное,всегда без исключения это какая-то не здоровая критика с которой я не могу уже справиться»;

Спасибо, что дали столь развернутый ответ. То что вы описали, звучит ужасно. И далеко не каждый человек смог бы это все спокойной переносить. Сочувствую вам очень.
Я так понимаю, что критика в основном идет в том что вы наркоман и вор.
На сколько обоснованные эти обвинения? Были ли подтвержденные случаи?
В любом случае, как бы ни было, думаю что стоит прояснить, почему ваша мама так думает, и даже если это когда-то было, не думаю что стоит сразу навешивать ярлыки. Мы все люди, и все имеем право на ошибку, главное, осознать эту ошибку, и сделать выводы.
Возможно, у вашей мамы накопилось очень много боли и обид в целом на мужчин, и так получается что срывается она на вас.
Не совсем поняла за что вы платите 3500 грн. Вы снимаете дом, или оплачиваете коммунальные? Почему если вы живете в вашем доме, нет вашей личной полочки для вещей? Боюсь тогда спросить, есть ли у вас своя отдельная комната?
То что у вас есть младшая сестренка, и она вам приносит положительные эмоции, это здорово. Но так же нужно помнить, что вы не являетесь папой для этой малышки, вы уже взрослый молодой человек и у вас должна быть своя личная жизнь.
Даже если вы переедите на другую квартиру, это никак не будет означать что вы меньше любите свою младшую сестричку.

«.Если говорить о девушке я сам был виноват честно,но это все равно разделило мою жизнь на До и После, ещё тогда мне надо было обратится к психологу,но я никогда не страдал депрессиями и не верил во все это поэтому страдал молча,мне не хотелось Ничего от слова совсем ,я прсто лежал молча на кровати ,потом весь день работал молча,так и проходила моя практика каждый день с мыслями о девушке,полной апатии и безвыходности(с того момента у меня постоянные головные боли , вскором времени обращусь к врачам)»;

Очень сочувствую что вам пришлось так много пережить.
Что касается вашей вины, скажу вам сразу, что чтобы не происходило в отношениях виноваты оба партнера в равной степени. Где-то что-то было недосказанным, где-то не услышали друг-друга, где-то недопоняли, и в результате, имеем, то что имеем.
Вы говорите, что никогда не страдали депрессией, но то тому что вы описали, можно сказать что у вас было депрессивное состояние. И видимо вы еще не отпустили ту боль и обиду которая была при расставании. С этим, я бы вам порекомендовала поработать с психологом на индивидуальной терапии.
Можно поинтересоваться, почему у вас недоверие к психологам? Был ли ранее негативный опыт?

«Ненавижу мать, постоянно накапливается злость, разгромил дом несколько раз.»;

Здравствуйте, это яркий звоночек о том, что пора обратится к психологу.

«дом это место ,где мне выносят мозг не заслужено,как мне кажется»;
Что именно происходит в доме?
Как давно у вас такая атмосфера ?
Что именно незаслуженно ?

«Нет,муж мне с ней не помогает,когда он сидит с ней минут через 10 уже орет чтоб я ее забрала,так как она не слушается. А началось все с первой беременности и начало усугубляться после 1 родов. Сейчас срок маленький,а агрессия такая страшная»;

Сколько вашему ребенку?
Это нормально когда ребенок не слушается, он развивается, познает мир, ему все интересно, и естественно он еще не знает правила и нормы поведения, не знает что можно, а что нельзя, что может быть опасно а что нет. Задача взрослых объяснить ребенку эти правила, рассказать почему что-то нельзя делать и какие последствия могут быть, приводить примеры, понятные для ребенка в его возрасте.
А в чем-то другом вам муж помогает? Или может быть бабушки, дедушки, другие родственники?
Какие у вас отношения с мужем?

Что именно началось еще с 1 беременности, и после родов продолжилось?
Как именно проявлялась ваша агрессия?

«
Здравствуйте,прошу помочь с агрессией к собсвенному ребенку,которая только усугубилась со 2 беременностью. Она очень капризна и непоседлива,сначала я ругалась,потом начала бить ее. »;

здравствуйте,
на каком сроке вы беременности? Когда начали замечать первые проявления агрессии?
Что сейчас происходит в вашей жизни? Помогает ли вам муж справляться с домашними делами?

«Здравствуйте) Из за детской травмы боюсь отношении и ставлю барьер когда общаюсь с парнями. Мне уже 20 и ни с кем еще не встречалась. Что делать?»;

Здравствуйте, соглашусь с предыдущим психологом, психологические травмы лучше прорабатывать на индивидуальной терапии. Самостоятельно, очень сложно справиться с этим, даже если у вас будет достаточно знаний для этого.
Какой барьер вы ставите при общении с парнями? В чем проявляется ваш страх?
Какие отношения у вас были с родителями в детстве? Какие отношения были между родителями?

«По крайней мере я так их воспринимаю.. 8 лет брака, сын 6 лет. А я не могу больше. Сил нет. И желания быть. И жить. Развестись не разведусь.. Пыталась, но когда говорю о разводе серьезно, он становится хорошим.. Может не пить неделю, разговаривает со мной, внимателен. А потом снова. В общем если б смогла, то давно бы сделала это. А сейчас видимо нет..»;

Здравствуйте, очень сочувствуют и понимаю вас, в такой атмосфере очень сложно жить.
Скажите, а так было всегда в ваших отношениях? Если нет, когда это началось?
Что удерживает вас в этих отношениях?