Психологиня Людмила Володимирівна Вітязь Хмельницький Центр

Доброго ранку.
Я згодна із колегою, що описаний вами стан схожий на депресію, або преживання втрати. Вам важче удвічі, бо у вас втрата за втратою. Підтримка спеціаліста і ваша спіпраця з ним - допоможе віднайти сенс життя.
Щиро вболіваю за вас.

Здравствуйте.
Наилучшее - это вести себя так, как вы чувствуете и конечно, в зависимости от того что ожидаете в ближайшее будущее от этой ситуации. Будьте собой.
Хорошего дня.

Здравствуйте, Екатерина.
Вы говорите, что стали замечать за собой такую особенность совсем недавно. Заметили ли вы когда именно? Возможно какое-то событие стало толчком к этому. И мешает ли вам такое отзеркаливание? Ведь главное то, что вы чувствуете.

Здравствуйте.
То что у вас есть чувства к вашему мужу - это здорово. То, что вам нужно выстраивать границы с его матерью это факт. Теперь надо найти в себе силы и аргументы для откровенного разговора с мужем, и затем, с его матерью. Это точно не легко, но если вы подготовитесь заранее будет немного легче. Напишите все чувства, которые вы испытываете по отношению нарушения границ матерью мужа, те эмоции и чувства от того, что муж не отстаивает ваше совместное право быть отдельной семьёй и самостоятельно решать возникающие вопросы и проблемы. Кроме того, если его мать помогает вам финансово - ей это нравится, а вот готовы ли вы эту помощь принимать, если вы ей "должны" после этого.
Если, все-таки, не сможете найти у мужа поддержки, попробуйте найти её у любого специалиста на этом сайте.
Удачи и выдержки вам.

Андрей, здравствуйте.
Если, вы осознали, что вы тиран - это уже первый, важный шаг к решению проблемы. Главное - не останавливаться.
Действительно, все основы проблемы находятся в вашем детстве. Найдите себе специалиста и работайте над собой и над сбережением вашей семьи, её психического здоровья.
Удачи вам.

Здравствуйте.
Всё зависит от того, что вам нужно в результате. Хотите ли вы иметь мужчи ну, который вам близок по духу, но не нравиться как мужчина (и тогда подумать какой может быть секс с тем, кто не нравится), или вы хотите сберечь дружбу с человеком, с которым у вас много общего. От этого и принимайте решения.

Даша, если вас раздражает её поведение и её отношение к вам, возможно снизить к минимуму общение с ней. И кроме того, отношения с другими подругами, какие они? Если нет одобрения, то почему, по вашему мнению? И можете ли вы на это повлиять? Если нет, то что дальше?..... много вопросов, но ответы, только ваши ....
Успехов вам

Хороший психолог принимает своего клиента любым и с любыми межличностными взаимоотношениями . Думаю на этом ресурсе вы сможете найти достойного профессионала.
Удачи

Здравствуйте.
У вас не простое положение: вы девушка, которая призналась в любви женщине, что относилась к вам, как к подруге, сестре. Вы сделали так, как чувствовали, вы сами приняли это чувство в себе самой - и это здорово и тяжело одновременно. Как не потерять?.... Не смогу дать ответ или совет... возможно откровенный разговор глаза в глаза с любимой женщиной, сможет разрешить эту ситуацию, правда, не факт что позитивно, ведь наверняка, ваша любимая, сама в шоковом состоянии и не знает как реагировать на ваше смс.
Во любом случае, вам нужно найти того, кто вас поддержит в ваших переживаниях. Помощь психолога может быть действенной.
Удачи вам.

Доброе утро, Даша.
На самом деле, то что движет вашей подругой может быть желание быть как вы: уверенной, умной девушкой, которая нравиться окружающим. То есть, вы крутая!
Я согласна с коллегой, что нужно понять и принять те чувства, которые вы чувствуете по отношению к своей подруге. У меня фантазия, что это может быть своеобразная девичья конкуренция. Осознание этого может вам помочь принять решения как быть дальше и как поступать.

Здравствуйте. Действительно, внимание к подруге ( шлепок ), да ещё и не признание в этом, очень обижает. В такой ситуации очень важно проговорить с мужем, что вам неприятно такое его поведение по отношению к подруге. И возможно, обговорить вашу с ним сексуальную жизнь....всё ли его удовлетворяет?
Удачи.

Елена, здравствуйте. Стыд очень сильное подавляющее чувство и оно присуще всем в большей или меньшей степени. Но меня больше всего взволновало в Вашем запросе постоянная равнодействующая двойственность. Думаю, работа с поиском причин внутренних конфликтов и их прорабатывание с личным психологом может вам помочь. Удачи

Ответ отредактирован автором 17-07-2018 07:17:34

Просто будьте откровенны со своим парнем, так как хотели бы что бы он был откровенен с вами. Возможно обговорите с ним, что вам нравиться больше всего, от чего вы заводитесь. И конечно, спросите его: что больше всего его возбуждает. Найдите компромис. Удачи вам

Здравствуйте. Ваш запрос наполнен многими переживаниями и вопросами: все ли со мной нормально, не озабочена ли я сексуально, может ли меня хотеть мой мужчина так как хотел ту женщину, почему он такой скромный со мной?
С вами всё в порядке если вы удовлетворены. Из вашего длинного текста я понимаю, что нет.
О первом вашем вопросе: возможно вы стали больше говорить о сексе потому, что вы не получаете сексуального удовлетворения.
Второй вопрос. Ваш парень действительно стыдится многих вещей в сексуальном плане. И если вы хотите быть счастливой, просто обговаривайте с ним эти вопросы. Ведь если он стыдится, это не значит что вы не можете говорить с ним о том, что вам нравится и что конкретно вас удовлетворяет или наоборот, что вы не удовлетворены.
Только откровенные и честные разговоры, а не намёки могут вам помочь понять и принять друг друга, том числе и в сексе. Удачи

Ответ отредактирован автором 10-07-2018 15:40:34

Ещё больше вопросов: откуда вы знаете, что она "ходить без трусиков", что такое интим в вашем понимании?