Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Здравствуйте Елена.
Как-то не похоже, что у вас отношения. Возможно, что это только для вас отношения, а мужчина не заморачивается на этот счет, либо он не заинтересован в отношениях, либо не умеет их поддерживать.
Вы пишете, что в остальном вас все устраивает. А что именно вас устраивает?

Здравствуйте Nastya. Попробуйте переключиться на чтение. Насколько я знаю в сети можно найти книги автора, по роману которого был снят сериал. Может быть это вам поможет?

Здравствуйте. Вы знакомы с мужчиной 8 месяцев из которых вы встречались всего 4 раза. Вы считаете, что этих встреч достаточно для создания семьи, хотя знаете вы человека очень мало. Не все так быстро решаются на создание семьи, тем более мужчине 50 лет. И есть люди, которые к браку относятся очень серьезно - ведь это большая ответственность для них. А так же сомнения, страхи. Вы не допускаете, что у мужчины все это может присутствовать не смотря на все его слова о любви и обещания? Он же тоже может сомневаться в ваших искренних чувствах и намерениях. Да и кроме того, мужчина может просто жить и не заморачиваться проблемами создания семьи, а просто наслаждается жизнью. Что вам мешает жить также? Возможно дальше вы его узнаете лучше и ситуация решится сама собой. Какая необходимость срочно принимать какие-то решения?

Ответ отредактирован автором 16-02-2017 12:38:58

Здравствуйте Liolax. Вы написали письмо и сами же на него ответили...Вы будто сомневаетесь в своем праве жить свою жизнь так, как вам хочется и спрашиваете разрешения или ищете одобрения. Да, в вашем возрасте нормально сомневаться,и никто вам не скажет правильно или нет вы поступаете. Потому что нет неправильного в данном вопросе, а есть ваше решение и ваш выбор. Вы спрашиваете: "как поступили бы вы?" Сколько людей - столько и вариантов, столько разных выборов. Но вашу жизнь никто кроме вас не проживет и ответственность вашу не возьмет на себя. Поэтому решать вам. Удачи вам!

Здравствуйте Галина. Дело не в вас конечно, но в ваших ожиданиях от данного мужчины. Он скорее всего не может им соответствовать. Разные потребности в отношениях, разное видение какими должны быть отношения и совместная жизнь, порой бывают помехой к сохранению этих самых отношений. И эти потребности, ожидания и представления могут быть неосознанными. Он вполне возможно и не плох, но подходит ли он вам - решать вам. У него свой образ жизни, свой ритм, он живет так, как считает удобным, нужным и имеет на это право. Да, иногда вы совпадаете, но не всегда и во всем. В жизни приходится учитывать желания другого человека и его особенности, если вы хотите быть с этим человеком.

Ответ отредактирован автором 11-02-2017 13:57:46

То есть это не девушка его увела, а он сам принял решение вернуться к ней? Полгода иногда бывает недостаточно, чтобы узнать человека, да и произойти в жизни может все что угодно. В жизни нет гарантий и необходимо научиться справляться с долей неопределенности. Да и отношения это также определенный риск. Мы рискуем довериться и открыться, но без этого нет близости.
Вы боитесь своими навязчивыми мыслями и страхами разрушить отношения. Попробуйте в момент своих сомнений прислушаться к своим чувствам. Какие они, чем пугают, что с вами может произойти? Попробуйте понаблюдать за собой, своими мыслями и чувствами как бы со стороны.

Здравствуйте mex. Да, вы пережили неприятный опыт и сейчас боитесь его повторения. Такое бывает - пережив однажды что-либо негативное, мы боимся его повторения. Необходим положительный опыт и сейчас с вами совершенно другой человек и у вас, как вы пишете, замечательные отношения. Скажите, а сколько длились ваши предыдущие отношения?

Здравствуйте Kobieta.
"Помогите разобраться,мой парень говорит что я совершенно не романтичная и слишком серьёзно отношусь к нашим отношениям(не играешь в отношения,мы как муж и жена прожившие много лет в браке )"
---а вы сами как считаете, какая вы и какие у вас отношения? Что вы чувствуете, когда он говорит вам эти слова?

" А ему хочеться как это дословно- : начальных отношений.Я немного не до конца понимаю что это может значить."
---чтобы понять, что он имеет в виду под "начальными отношениями", лучше спросить у вашего парня.

"Мы живём вместе уже 7 мес.вместе .Как наладить ,укрепить отношения и добавить красок?""
---наладить, укрепить отношения и добавить красок можно только обоюдными усилиями. Но для этого необходимо узнавать, прояснять, спрашивать друг друга и делится своими пожеланиями, говорить о своих потребностях, которые возникают в ваших отношениях. Чего бы вам хотелось, чего бы хотелось вашему парню? За вас это никто не решит, что вашей паре интересно, важно и что раскрасит вашу жизнь. Обсудите это со своим парнем.

Здравствуйте Света. Очень понятны и близки ваши переживания. Это действительно тяжело, когда на душе и в жизни наших близких, особенно значимых людей не все хорошо, как хотелось бы и нам и им. И чувство беспомощности ваше тоже понятно и естественно, потому что вы действительно не в силах повлиять на качество жизни вашей мамы. Только она ответственна за свою жизнь и также за понимание своего собственного участия в создании свой жизни какой она есть сейчас. Но не всегда есть смысл раскрывать ей глаза на это да и вряд ли это может помочь. Единственное, что вы можете сделать это выслушать и пожалеть, выразить сочувствие, то есть просто быть с ней в этом. Но опять же вы должны рассчитывать на свой собственный внутренний ресурс, чтобы иметь возможность справляться с этим не в ущерб себе. И вы не ответственны за мамино эмоциональное состояние, но за свое - да. И ваша задача иметь достаточно сил, чтобы не разрушаться и справляться со своими жизненными задачами, иметь хорошее настроение и качественную жизнь.

С этими вопросами лучше всего обратится к психологу. Возможно так вы сможете что-то обнаружить в себе - цели и потребности, способы самореализации.
Чем вы можете быть полезным для общества? Что вы можете, умеете?
Кто вас называл трутнем? И чьи ми благами вы пользуетесь? И вам совсем-совсем ничего не интересно?
С чем был связан бизнес, который вы продали? Вам это было совсем не интересно? Что именно не устраивало?
Может вы избегаете кропотливой работы, которая не гарантирует быстрый и значимый результат. Ну знаете - либо все, либо ничего и по-мелочи - связываться не хочется? Конечно же это только мои предположения.

Здравствуйте hedg. А какой вы хотели бы получить совет? Как узнать, что вам мешает изменить сложившуюся ситуацию? Но на этот вопрос ответ можете знать только вы. Да, возможно это страх. Возможно что-то другое. Зачем вам что-то делать? Может для жизни вам достаточно пассивного дохода, а что свыше него требует большей активности и вовлеченности.
Для того чтобы начать свое дело, для начала необходимо знать какое это дело. Просто освободить время недостаточно. Но раз уж так произошло, то сейчас как раз есть возможность исследовать себя. свои желания и потребности. Таким образом можно найти цель и способы ее достижения. Ведь за вас это никто не сделает, не решит, что для вас лучше. И хочу задать вопрос- а зачем вам цель и все остальное? Потому что для парня в 28 лет ничего не хотеть это ненормально? Почему ненормально? если есть возможность просто наслаждаться жизнью и особо не мучится материальным вопросом. Может вас мучает чувство вины за свое бездействие? Как будто обязательно нужно что-то делать. Зачем?

Ответ отредактирован автором 19-01-2017 18:56:45

Если вы предложите мужчине встречаться с вами, но в этот день не должно быть алкоголя, что может быть? Как вы думаете, как он отреагирует?
И вы пробовали сказать ему о своих сомнениях и о том, какие чувства у вас вызывает его пристрастие? Конечно он имеет право на свои привычки и он не совершает ничего криминального, но сказать о том, что вам неприятно постоянное присутствие алкоголя в ваших отношениях, я думаю, следует. Таким образом вы не воспитываете его, а просто говорите о своих потребностях в отношениях.

Ответ отредактирован автором 16-01-2017 14:21:33

Вы пишете, что мужчина хороший. В чем это проявляется? Как давно вы встречаетесь? Почему вы его выбрали и когда вы узнали, что он выпивает?

Вы встретились уже в довольно зрелом возрасте, когда сформировались привычки и свой образ жизни. И да, возможно он не видит в этом проблему, потому что она не мешает его образу жизни и таким образом он "отдыхает". Иногда человек может измениться, если найдет что-то заменяющее выпивку, более конструктивное. Но не всегда. Как вы проводите вместе время и как отдыхаете? И если вы вместе проводите его выходные, то как он себя ведет? Продолжает застолье?

Еще предположу к вашему уточнению о пропаже мужа. Возможно вы таким образом защищаетесь от потенциальной потери, выбирая выпивающих мужчин. Вы в них разочаровываетесь и тогда не так уж трудно с ними расставаться, занимаете активную позицию. Когда вы потеряли мужа вы были в неведении и страдали. Такая своеобразная защита от близких отношений. Но это лишь мое предположение. Возможно проработав это с психотерапевтом, вы лучше поймете себя и измените что-то в своей жизни.

Здравствуйте Len.
"Я боюсь, что в будущем, если мы не решим этот вопрос сейчас, это может стать серьезной проблемой."
---а муж собирается решать этот вопрос или этого хотите только вы? Он считает проблемой то, что считаете вы проблемой? И как вы можете повлиять на это?

Марина здравствуйте.
"мужчины с , которыми у меня были серьёзные отношения, все имели склонность к алкоголизму."
---что значит для вас "склонность к алкоголизму"? Как эта склонность проявляется?

"Сейчас я встречаюсь с мужчиной который тоже, как оказалось, выпивает. "
---выпивает сколько и как часто?

"Я понимаю что все мои выпивающие мужчины оттуда, из моего детства, каким-то образом притягиваются мной, или ко мне..."
---да, все мы родом из детства и притягиваем определенных людей в свою жизнь бессознательно, либо во всех видим те же недостатки или особенности, что нас травмировали в значимых людях из своего инфантильного прошлого. Как вы думаете, каково ваше участие в притягивании таких людей? Есть ли у вас какие-либо соображения на этот счет?