Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

А чего хотите вы для себя? Может вам стоит обратится к психологу, чтобы иметь возможность говорить об этом, обсуждать и делиться своими переживаниями? А со временем вы найдете способ справляться с этим, либо примете какое-нибудь решение вашей проблемы. Ведь универсального рецепта нет, как справляться с болью. Каждый изобретает свой способ.

Здравствуйте Яна. Вы спрашиваете " Как мне пережить наш кризис с мужем? я не хочу изменять – через мужчину на стороне я просто черпаю силы для того, чтобы дома не сорваться, чтобы было настроение сгладить углы...."
---похоже что вы нашли для себя способ пережить кризис мужа. Но за вашего мужа его кризис никто не сможет пережить кроме него. И прожить жизнь за него вам тоже не по силам. Вы итак много вкладываетесь в ваши отношения. И здесь я вас поддержу. Иногда третий в отношениях нужен для поддержания баланса. Но это не совсем здоровые отношения и когда-нибудь может возникнуть новый кризис, который коснется и вас лично.
Также если вы хотите изменить мужа, то без его желания это не получится. Поменяйтесь сами, а то на данный момент вы превратились в жертву, которая оправдывается перед тираном за траты на собственно заработанные деньги. Разделите бюджет и каждый выделите равные части на семью. Остальное тратьте каждый по своему усмотрению.

Здравствуйте Glade. Сочувствую вам. Это очень больно переживать измену и не иметь возможности говорить об этом. Но какой вы хотите помощи? Как справиться с собой? Не переживать боль от измены?

Здравствуйте Iva. Давайте представим, что для вас хуже всего в каждом из вариантов? Если скажете, то что произойдет? А если не скажете, то вы наверное уже представляете что может случится? Чего вы боитесь больше всего?
"Как мне перестать бояться сказать о том, что я хочу!? Как правильно довести это до него? Чтобы он меня понял! Как подобрать слова и переубедить его? С чего начать.."
---у вас есть представление, что есть какие-то волшебные слова, которых вы не знаете и что здесь вам их откроют. Но таких слов нет, вы можете их изобрести, сложив слова в предложения, вложив все свое чувство и желание. Возможно если вы их произнесете, то откроются и другие варианты и вы вместе подумаете над компромиссом.

"Подскажите,как правильно об этом сказать мужу и детям"
---как сказать мужу, чтобы он "меня понял,отпустил и поддержал немного хотя бы первое время"? Но вы же сами написали, что это нереально. И что значит "правильно" по вашему?
Может вам сначала необходимо подумать, как это сделать самостоятельно, рассчитывая на свои собственные силы?
Дети у вас уже взрослые и можно найти слова, чтобы объяснить им, что вы хотите жить отдельно, потому что не счастливы вместе с мужем. И такое иногда в жизни случается, что люди разводятся. И если вы не будете придавать своим словам большой драмы и трагедии, то и дети также будут воспринимать развод. Ведь ни папа ни мама ни куда не уходят от них и в этом нет их вины. А это просто жизнь и иногда она меняется у взрослых людей.

Да, для мужа принять развод будет не просто. Но если вы полны решимости, и ваш ресурс в этих отношениях исчерпался, то это должно быть только ваше решение и его достаточно в одностороннем порядке, то есть разрешения вашего мужа не требуется. Он взрослый человек, как-нибудь справится с этим. Для того, чтобы сказать мужу об этом, не требуется оправданий, а необходимо ваше желание. Но вы представляете, как вы будете жить без него, где? Вы уже для себя сформулировали свой образ жизни, как будете с ним справляться? Ведь развод и для вас будет не простым решением после стольких лет вместе.

Здравствуйте. То есть вы не видите возможности что-либо изменить в своих отношениях? Сказать, что вас не устраивает? Может необходимо это обсудить? Откуда вы знаете, что муж считает, что все хорошо? И откуда у вас представление, что не поймет? Как он воспримет?

Здравствуйте Оксана. Для того чтобы как вы говорите "перевоспринять", необходима терапия.

Вы можете жить так, как вам хочется. Это ваш выбор и ваша ответственность. Но какой помощи вы ожидаете от психологов?

Здравствуйте Torin. Да, вам сейчас сложно. Похоже, что знакомство с девушкой "пробудило" вас к жизни. До этого вы вели замкнутый образ жизни, для чего-то вам нужно было избегание. Сейчас вы столкнулись с жизнью и ее проявлениями и вам больно и возможно страшно. В изоляции все кажется не таким опасным, и не реальным, как в виртуальном мире. А в реальном жить сложно. Но это необходимо для того, чтобы выжить и строить свою жизнь какую вам хочется. Так начните сначала с того, что необходимо на данный момент - с работы. И параллельно можно думать о себе, прислушиваться к себе, своим потребностям и желаниям. Узнавать жизнь, окружающих и знакомится с девушками. Вы пишете, что прошла вся жизнь. Но 34 года это еще не вся жизнь). А много всего еще впереди. И в ваших силах что-то изменить. Можете обратиться к психологу, и с его помощью разбираться со своей жизнью и налаживать ее.
Вы пишете "Всегда в жизни старался хорошо обходиться с людьми , маты никогда в разговоре не употреблял . Но мне кажется это было все зря " А это к чему? Почему зря? Чем вас обижают люди?

Добрый день Виталий. Перед кем вам нужно казаться не тем, кем вы являетесь на данный момент? И зачем вам нужно казаться "уверенным, целеустремленным, как положено мужчине, подавать пример другим младшим"?
Вы имеете право на тот образ жизни, какой вы хотите и какой вы выберете.
"Проблема в том, что я испытываю стыд - я же такой взрослый и тем более мужчина"
---вы считаете, что взрослые не страдают от депрессии? тем более мужчины? и не имеют на это право? Что в этом стыдного?

Здравствуйте Kaetana. И вас и вашего парня понять можно. Сложно быть в отношениях с человеком, который постоянно в разъездах, если он сам ведет более "оседлый" способ жизни. Но если для вас ваша собственная реализация важна, то и вы тоже стоите перед сложным выбором. Решение в любом случае принимать только вам. И в любом случае можно пожалеть об упущенных возможностях, но выбор не бывает правильным или не правильным. Это просто выбор и ответственность тоже нести только вам. По моему мнению, вам необходимо следовать своим желаниям в самореализации, а осесть вы всегда успеете, вы еще так молоды. Тем более, что карьера танцовщицы не такая уж длинная. Но это просто мое личное мнение.

Здравствуйте Анна.
"В плане интимных отношений он у меня первый мужчина, и сейчас он говорит, что ему нужна такая как я. Ему важно быть у девушки первым."
---может быть ему нужна девственница? Такая же какой были вы в момент вашего знакомства.
А вам нужен этот молодой человек, которому важна не девушка, не чувства к ней?

Отпустите ситуацию и если вам так необходим этот мужчина, то дайте себе возможность радоваться этому. Просто будьте с ним, когда он рядом. Вам же он нравится. Ну так в чем проблема? И тоже используйте это время для себя. Вы пишете, что он пользуется. Так пользуйтесь и вы. Мы все в какой-то степени пользуемся друг другом и по обоюдному желанию. Придет время и все встанет на свои места - или ваши отношения обретут определенность или вы устанете ждать и надеяться и поступите по своему усмотрению. Но если это вас беспокоит, то я бы рекомендовала вам обратится к психологу и попытаться разобраться в себе, что вас держит в отношениях с несвободным мужчиной, когда вокруг много свободных. Возможно вас привлекает в нем его недоступность. Удачи вам!

"Мне кажется, что в их отношениях с женой точка еще не поставлена (сейчас возможно кризисный период). "
---возможно и так. Тогда что из этого следует?

"Возможно он поддерживает отношения со мной только чтобы отвлечься от свое жизненной ситуации."
---а вы для чего поддерживаете отношения с ним?

"Но при этом меня в себя влюбляет и привязывает"
---он это делает насильно? Вы в этом не участвуете?