Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Здравствуйте. А что вы можете сделать? И что бы вы хотели сделать? Почему вы думаете, что он вас использует? И что значит - "использует", каким образом?

Но ведь каждый человек по-своему воспринимает любые проявления любви, также и по-своему проявляет её. Это закладывается еще с детства. Для вас это одно, для другого человека совсем может быть другое. Вы считаете что нужно интересоваться чем-либо, а кому то не приходит в голову. Все разные. Но это не значит, что именно чье-то понимание, восприятие и проявление любви ошибочно. Все дело в том, совпадают ли эти представления и подходят ли друг другу, и готовы ли с чем-то мирится, даже не понимая этого. Даже в самых гармоничных отношениях нет абсолютного понимания, а есть принятие разнообразных проявлений и особенностей другого.
Пожалуйста)

Ответ отредактирован автором 08-01-2017 13:31:45

"Просто пытаюсь понять, может ли человек любить и при этом оставаться эгоистичным?"
---как вы считаете, что движет влюбленными, когда они хотят быть вместе не смотря на имеющиеся семьи? Любовь к друг другу или эгоизм, который предполагает свое собственное счастье? А любовь не предполагает своего счастья? Здесь нет однозначных ответов. А все дело в выборе и принятии решения сделать этот выбор. В результате этого выбора будет обязательно больно кому-то, иначе быть не может.
Вы можете действительно не торопиться, понаблюдать, посмотреть со стороны на ситуацию. Иногда такие ситуации длятся годами. Возможно все решится само собой или вы что-либо поймете и сами примете решение. Тем более ваш муж вам дает такую возможность.

А что бы вы хотели с этим делать? И что можете сделать?
"Я просто пытаюсь понять ЗАЧЕМ становиться для меня самым лучшим, постоянно мечтать о совместном будущем, тратить на меня половину драгоценного отпуска, дарить дорогие и очень практичные подарки,хотя я о них не прошу. "
---ну предположим, что человеку нравится это делать. Ему это приятно и хочется. Но это не значит, что он готов на серьезный шаг и что-либо изменить в своей жизни. На самом деле о своих мотивах может знать только он. Да и то не всегда эти мотивы осознаются.

А о том, что вашим близким больно...Ну так решайтесь сами на какой-либо шаг - внесите определенность в ваши отношения, чтобы они не мучились. Или вы все-таки сейчас о ком думаете? О том, чтобы не обмануться в своих ожиданиях от вашего любовника? Получается, как вы пишете, что это он такой нехороший держит вас и вашу семью в неопределенности и всех заставляет мучиться. А вы? Где ваша ответственность? Ответьте себе честно, хоть это очень сложно, и поступайте исходя из этого.

Невозможно поставить диагноз заочно. Да и что вам это даст? Возможно у вас есть депрессивные симптомы.

"Не знаю, как вести себя."
---а как бы хотели себя вести?

"Стоит ли продолжать общение?"
---что такого произойдет, если продолжите? и что значит - "стоит ли"? Что от этого зависит?

"В первую очередь, хотела бы просто успокоиться, чтобы иметь возможность трезво оценить ситуацию, но переключиться ни на что не могу."
---ну так дайте себе время, успокойтесь, и потом трезво оцените ситуацию. Он ведь вам ничего еще не предлагал. И мне показалось странным ваше первое письмо. Как так и на сколько долго он уехал, что ни чего вам не сказал? Почему вы не попытались выяснить, где он? Даже если он и появился перед вашей свадьбой, то почему вы должны ему верить, что он вновь бы вас не оставил в неизвестности. И как быстро вы решились на свадьбу с другим? Много вопросов...

Здравствуйте Vita. А что вы хотите? И какой у вас вопрос психологам?

Здравствуйте Анна. Могу с вами поработать сегодня или завтра. Мои данные на моей страничке. Пишите.

Ну то есть к моменту свадьбы вы были практически не знакомы? Да, и в этом также есть ваша ответственность, что вы не разглядели и не попытались понять человека. Что-то же вами двигало не разбираться. Возможно это ваш способ справляться с реальностью. И к психологу пойти стоит, если вы хотите что-либо изменить в своей жизни.

Ответ отредактирован автором 06-01-2017 23:05:08

Ваша вина или ответственность состоит в том, что вы почему то выбрали себе именно такую женщину. Но люди редко меняются не по своей воле. Можно сказать вообще не меняются, если их не заставляет жизнь.
" Я очень хочу видеть рядом с собой взрослую женщину, а вижу маленького ребенка"
---когда вы встречались, то какую женщину вы в ней видели, какой она была? Неужели совсем другой?
Что происходит в вашей семье можно попытаться понять в работе с семейным психотерапевтом, если есть такое желание. А что заставило вас выбрать такую жену - в индивидуальной работе.

"Я понимаю, что она пытается перенести привычную ей модель поведения в семье"
---да, вы все понимаете правильно. И ей это удается. С одной стороны нет ничего сложного, чтобы создать в своей семье свои правила - это на счет ложек, судочков и прочего быта. Но также может быть ваша жена пытается вас провоцировать на конфликт, который возможно для нее более привычен, чем спокойная обстановка, в которой у нее накапливается напряжение. А конфликт - способ это напряжение сбросить. И так как более конструктивного способа нет, то страдаете в результате вы и ваши отношения. также возможно, что ей не хватает эмоционального контакта. И таким образом она вас вызывает на конфликт.
"взрослый мужик и внешне, и на поступках, я несу ответственность за себя, за нее, за семью и за наше будущее, я не такой, как ее папа"
---прежде всего, ответственность каждого человека за самого себя и у вашей жены тоже есть такая ответственность за себя и свое эмоциональное состояние . А у каждого ответственного мужика терпение может закончится нести родительскую роль в отношениях.
Попробуйте разделить обязанности в быту между собой. И каждый отвечайте за свою часть.

Здравствуйте. И давно так у вас - такие "претензии и просьбы"? А вам самому как такое отношение к себе терпеть? Вы считаете себя виноватым? Как к вам относились родители? Да и о семье вашей жены важно было бы узнать об отношениях внутри семьи.
И на счет просьб, как вы считаете, что такое просьба? И всегда ли ее нужно и возможно выполнять?

Здравствуйте Buzuka. Бывает ли такая " невнимательная" любовь? Любовь бывает разная. Это зависит от того, кто и какой смысл вкладывает в это слово - "любовь". Для кого-то это тихий и уютный семейный очаг, а для кого то страсти на стороне. А кому-то везет так, что удается совмещать все - и уют и страсть в одном.
Любит ли вас ваш мужчина? Ответить может только он. И чего хочет и что он считает должным и как поступать это только в его власти. Возможно ему и так достаточно вас - жена и мама знают, периодически он имеет возможность видеться с вами и писать. А его чувство долга - это только его забота. Вы с этим ничего сделать не сможете. Но достаточно ли это вам?
Да, бывает так, что люди могут быть в браке и найти свою настоящую любовь и все сложится у них. Но чаще всего это говорит о невозможности получить в семейных отношениях все, чего хочется. быт заедает и кажется любовь проходит. А вот такая любовь с перерывами,подогреваемая еще и ревностью к супругам, может долго создавать иллюзию большого счастья. Может сложится и так, что оставшись друг с другом насовсем, огонь страсти угаснет и романтика пропадет из отношений. Но наверняка вам этого никто не скажет - как будет у вас. Это только личное решение и оно только ваше. Даже если оно будет ошибочным.

Здравствуйте Артем.
"Не знаю,на фоне это провальной соц.реализации или на фоне отношений которые кончились 4 месяца назад,но у меня часто приступы "в слёзы",я могу даже отвлечься,играть за компьютером но вдруг какой-то червячёк какой-то мысли где-то прокрадывается и на меня вновь накрывает.
Я набрал вес(откровенный жир),не имею результатов на тренировках,постоянно нет энергии, вроде по симптомам "депрессии" указанных на тех же статьях на википедии это всё не подходит.
Но что же это? И что с этим делать? Выпиваю кофе настроение вверх на короткий промежуток времени,общаюсь с друзьями всё окей,прям душа компании глаза горят,потом резко тамблер выключается и я сижу замкнут молчу грущу."

---то есть то, что вы пережили расставание,вы не считаете достаточным поводом всех тех симптомов, что вы описываете?
Проживание любой потери, утраты и даже расставание это болезненные процессы, и их необходимо прожить и отгоревать. У каждого такого процесса есть этапы. Возможно вы и "застряли" на каком-то из них.
"Я открыт к новому,но максимально предвзят к психологической помощи т.к. уверен в своей самодостаточности и знаю что все проблемы тем более те которые только в голове (т.е. высосоны из пальца) можно решить легко,поэтому ни о какой терапии и консультациях регулярных речи быть не может,это равнозначно признать поражение слабость и сложить руки,ждать что кто-то чего-то за тебя решит."
---ну да, а психологи и психотерапевты , прочитав ваше письмо, быстро и легко могут вам дать волшебный совет, как избавиться от ваших симптомов и разрешить ваш кризис. И если это действительно легко, то в чем проблема найти информацию в гугле или посмотреть ролики на ютюбе? И то что вы сейчас обращаетесь за помощью - это значит вы слабый? У вас действительно предвзятое отношение к психотерапии. Об этом есть также много информации. Терапия, это прежде всего огромный труд и болезненный процесс.
"И уж тем более я бы не хотел чтобы это отразилось на моём будущем,у меня досих например нет прав водительских и разрешения на оружие,а в нашей стране с этим строго.есть записи в базах данных что ты "псих",всё считай бракованный,особо то и не разбираются."
---то есть, если вы найдете в своем городе психотерапевта или будете работать по скайпу, то это каким-то образом отразится на вас и вашем будущем? Существует такое понятие как этика психотерапевта - и основными ее пунктами являются конфиденциальность и анонимность. Психотерапевт может даже не знать как вас зовут(если вы этого не хотите).
"Я уже предпринял определённые шаги,уволился и купил обратный билет в родной город чтобы посвящать своё всё свободное время своему хобби и перевести это в заработок,это должно будет закрыть проблему соц.реализации ,потому что для себя я понял что "подчиняться" это не моё,я хочу сам на себя,у меня есть идеи образы желание"
---что касается вашей реализации, то это ваше решение и возможно оно для вас правильное. Конечно и от ошибок вы не застрахованы, но без ошибок не бывает развития.
"Да наверное ненормально что мужик 25 лет ревёт и пишет краткий опус своей ситуации за онлайн поддержкой,но я хочу улучшить свою жизнь,и надеюсь на хотя бы какой-то совет.не решение,но хотя-бы вектор"
---вы обесценивающе относитесь к своим чувствам. Но наши чувства это сигналы, а то что вы плачете - значит вам больно и это по-человечески и нормально. Но вы как будто пытаетесь выключить чувства или ищете совет как бы лучше их спрятать от себя. Вот так спрятанные чувства и проявляются как вы описываете. А какой вектор? Прислушиваться к себе, своим чувствам, потребностям. Тогда и с самореализацией будет проще.

Здравствуйте Кейси. Что как касается ваших отношений - не всегда отношения складываются так, как нам хочется , и не все знакомства перерастают в длительные, стабильные отношения. У каждого человека своя скорость сближения, процесса привязанности и возможности любить. То что ваш мужчина, как вы пишете, не особо испытывает к вам чувства, может быть его неспособностью быстро влюбляться и привязываться, что по сути нормально. Также это может быть обусловлено вашим "голодом" по любви. Вам всегда может быть мало подтверждений любви. Чтобы разобраться в причинах вашей зависимости и скорректировать свое самочувствие в связи с отношениями, необходима терапия. Это длительный иногда болезненный процесс. К сожалению, самостоятельно справиться невозможно.