Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Здравствуйте Лера. Это действительно сложно жить и чувствовать себя уверенно, когда вокруг нет поддержки и положительного отклика, особенно от близких и значимых людей. И как я поняла, вы живете вместе с родителями? В такой ситуации очень сложно строить свою самооценку, опираясь на мнение окружающих близких, которые вас окружают. Ведь рядом всегда подтверждение вашей неуверенности. Да, возможно родители в детстве не дали вам достаточно тепла и уверенности в собственной привлекательности и нужности, но теперь они не в силах исправить ситуацию. Теперь ваша жизнь в ваших руках. И только вы сами можете повлиять на качество своей жизни, и что то изменить в ней. Это возможно при помощи психотерапии, очной или по скайпу. Усилием воли вряд ли можно повысить самооценку, но можно разобраться в себе, принять себя, свои особенности и увидеть свои достоинства, стать уверенной в себе.

Здравствуйте Алла.
"каковы возможные негативные последствия такой инициативы?"
Похоже ваше желание физического общения затмевает ваш разум и вы, что называется, "бежите впереди паровоза". Ведь вы же не знаете насколько нравитесь ему, каковы его намерения, чего он вообще хочет от отношений и какими их видит и представляет. Вы об этом говорили с ним? Он ведь может отказать? Как вы к этому отнесетесь. Обычно и часто такое быстрое и опрометчивое решение приводит к тому, что через некоторое время вам придется познакомиться с реальным человеком, а не со своими фантазиями о нем. Иногда это очень неприятно - узнать что с вами не тот, кто вам нужен. Лично мое мнение - необходимо время чтобы общаться, узнавать и понимать человека, тем более вы знакомы с ним всего 3 свидания.
Но может вам как раз и нужен такой шаг, чтобы что-то понять, возможно этот шаг окажется удачным - никто не знает. В любом случае -решать вам, как поступать, и любой поступок это ваш собственный ценный опыт.

Здравствуйте Игорь. Да, любовь так просто не выкинешь из своей души. Расставание болезненный процесс, но вы как-будто застряли. И вы пишете, что логичней было бы расстаться, если нет взаимности. Вернуть взаимность нет рецептов. Возможно для этого нужно время, но насильно мил не будешь. Взвесьте все за и против, подумайте, почувствуйте, что дают вам эти отношения? Радость или боль? И что вы хотите для себя больше? Может лучше освободить себя для поиска других отношений, взаимных и счастливых? Но сначала, конечно же надо подумать и переосмыслить этот опыт, что он вам дал?
Однозначного ответа на вопрос "Что делать в таких ситуациях" - нет. Каждый решает сам, что ему делать. Это зависит от того, что хочется делать и что возможно. Можно долгое время находиться в таких отношениях, а можно расстаться.

Лера здравствуйте. Ваши вопросы очень объемны, и в одном письме невозможно дать вам однозначные ответы почему с вами так происходит и что делать. Для прояснения ситуации необходимо обратиться на консультацию, очно или по скайпу.

Здравствуйте. А вам зачем это знать? Интересуетесь из праздного интереса или вас это как-то мучает? Что вы будете делать с ответом?

Валерия здравствуйте.
"Может я что не правильно делаю?"
---у вас есть представление, что поведение и образ жизни Ромы зависит от вас? А правильно делать - это что делать?

"Как мне до него достучаться,как пресечь эту глупость насчет вранья тоннами и воровства в семье же"
---вы хотите из одного человека каким-то волшебным способом сделать другого?

"Как на работу заставить выйти"
---а если он не хочет работать? Зачем ему? Ведь у него же есть вы.

"Как добиться поддержки и опоры"
---почему то у вас есть иллюзия, что Рома способен быть поддержкой и опорой? откуда она? Почему вы так думаете о нем, что он способен? А он хочет или у него есть намерение быть поддержкой и опорой?

Здравствуйте Татьяна. А вы самостоятельно "разбирали" причины или со специалистом-психотерапевтом? Я конечно не врач, но симптомы похожи на гайморит. А с этим шутить не стоит.

Здравствуйте Ерик. А что вам мешало предохраняться?

Здравствуйте Вера. Почему вопрос этот задаете вы, а не сам молодой человек? У него есть заинтересованность в этом?
Понять проблему, не значит решить. Также как нельзя при помощи книг по психологии избавиться от психологической проблемы. Судя по вашему описанию, молодой мужчина не сепарировался от своих родителей, от мамы. И это не удивительно, потому что с такой мамой очень сложно сепарироваться самостоятельно. Хоть это и задача для родителей. Но так как они не выполнили эту задачу, ему самому необходимо ее решить. И делать лучше всего это со специалистом в психотерапии. Это длительный, болезненный процесс и требующий финансовых вложений - инвестиций в самого себя. Но опять же, это должно быть его собственное решение и желание. А способов, как самостоятельно справится я не знаю, да и вряд ли это возможно усилием воли.

Я думаю, ваши эмоции возникают от того, что у вас есть ожидания. Но они не оправдываются. Возможно вы не осознаете свои ожидания, но есть возможность познакомиться с ними. Когда возникает ситуация, в которой вы ожидаете что-то от мужа и не получаете, то стоит задуматься, почему вы этого ожидаете и на каком основании. Если потому что вы попросили, а он не сделал, то вариант может быть такой - спросить у мужа - что мешало сделать ему то-то или то-то. Интересно, что он отвечает вам?
Может быть вы излишне контролирующая и вам необходимо работать над собой, и возможно ваш муж поэтому снимает с себя ответственность. Возможно это способ получить ваши эмоции - скандал. И таким образом он проявляет пассивную агрессию. Вариантов может быть много.
Как справится и смирится? - понять, что делать что-то с другим человеком невозможно - невозможно его менять. Меняться можно только самой. Понять, что именно вас не устраивает в этом человеке, и как вы его выбрали. И можно работать с семейным психотерапевтом также.

Здравствуйте TanyaK. Впечатление такое, что ваше представление о том, какой должен быть ваш муж расходится с тем, какой он есть на самом деле. И вы дальше продолжаете жить в иллюзии и не верите в реальность другого человека и не пытаетесь понять его. Познакомьтесь уже наконец-то - вот он такой человек. И не обязательно это говорит о его необязательности, возможно он рассеянный человек и то, что важно для вас, может для него быть второстепенным. Вы можете, либо взять управление на себя и давать четкие инструкции к выполнению, либо самой делать, если вас не устраивает то, как и что делает он. Либо смирится с несовершенством другого человека.

Здравствуйте Настя. Да, сложно вам с контролирующей мамой. Но маму изменить невозможно, а можно меняться самой. Как? Отделиться от нее эмоционально, а не только физически. Не пускать на "территорию" своей семьи, по-возможности, чтобы она меньше знала о том, что на ней происходит. Это сложно, и мама будет обижаться, но другого пути нет. И, конечно же, легко сказать - отделиться эмоционально, но сделать это трудно, но необходимо. В этом вам может помочь психотерапия. Иначе мама и мамино настроение может всю жизнь влиять на ваши взаимоотношения с кем бы то ни было и на вашу жизнь. Как только вы поставите барьер, за который маме будет недозволено заступать, и будете держать этот барьер, то мама постепенно может смирится с этим.

"Муж говорит что был в такой же ситуации с другой женщиной, что понимает меня, и все через это проходят. Говорит что любит и никто его больше не интересует, иначе не женился бы. "
---вам недостаточно, чтобы верить ему?

"А муж только и подпитывает его"
---так вы подпитываете этот страх? Или муж,зная как это отражается на вас?

"Это болезнь, мне жить не дает. Я хочу от этого избавиться, но пока что вижу путь избавления вместе с мужем. То есть избавиться от объекта который вызывает у меня такую реакцию."
--вы правильно понимаете, что измениться можете только сама. Но также и муж не должен подпитывать ваши сомнения, если он дорожит вашими чувствами. Как вы себе представляете избавление от объекта, который вызывает такую реакцию?

Путь избавления для вас я считаю, что это психотерапия. Возможно, что вы пока не можете понять и знать причину такой ревности и недоверия. Она глубинная и ее необходимо "вскрыть" и проработать вместе с психотерапевтом. Это длительный и достаточно болезненный процесс.

Спасибо за развернутый ответ. Какую помощь вы ждете от психолога? Как изменить мужа, как измениться самой?Что в результате вы хотите?
Какие отношения у вас на данный момент? И вы пишете, что муж вам дает много? Что это-много?
Вероятно у вас есть проблема с принятием себя, со своими особенностями. Вы не доверяете близкому вам человеку. Так же есть страх, что кто-то лучше чем вы.
Скажите, а ваш муж изменяет вам, как вы думаете? Или все эти страхи только от того, что он смотрит на кого то? Вы обсуждали с ним ваши чувства и сомнения? Что он говорит?

Здравствуйте Тинттана.
"Еще на заре наших отношений мой муж (тогда еще не муж) рассказал о своей бывшей даме,о том как он зависел от нее,следил, сходил с ума. Хотя заводил отношения сначала чисто для секса. А потом его затянуло. Почему-то после этого я начала все больше узнавать о ней. "
---почему, как вы думаете вы начали узнавать о ней?

"Потом узнала деталь, что она имела ребенка от первого брака, после этого я сильно разочаровалась в муже."
---что именно послужило поводом для разочарования в муже?

" Потом началось сумасшествие. "
---это вы о чем?

"Я вышла замуж. Не могу сказать, что сильно любила. Как-то останавливать отношения не хотелось, жизнь ведь не поле для дублей. Определился-создавай семью. Вот."
---то есть вы вышли замуж потому что пришло время? В чем вы определились? Для чего создавать семью?

" Вроде все хорошо было сначала, но муж постоянно проявлял интерес к любым барышням: засматривался на фигуру, звад в гости моих подруг... С его слов ему нравятся женщины со стервинкой, а у меня этого нет. Ему не хватает меня. Потом я нашла альбом с фотками с его бывшей барышней, я ее искала, долго и упорно - но нашла даже больше. Любовные признанья, счастливые фото их "семьи"... первый раз меня тогда сильно потрясло. А недавно узнала, что он ходит на ее страницу каждый день. И я не выдержала- высказала что знаю это и не могу это терпеть. Он объяснил что это для злорадства и т.д., но теперь для меня эта девушка везде мерещится. Я не хочу звать домой подруг, знаю что муж будет рассматривать, не хочу ничего."
---так вы ревнуете его? или ищете причину для развода?

"Мне кажется я не даю ему то, что хочет он. Секс мне стал неинтересен. Если бы можно было отмотать время назад, я бы вообще не начала с ним встречаться."
---А он дает вам то, что хотите вы? Почему секс неинтересен стал?

" С меня будто жизнь уходит, я не хочу будущего с этим человеком, хотя было много прекрасного. Но стать инициатором разрыва не имею права. Что со мной произошло?"
---вполне такое может быть, что люди меняются и вы в том числе. Почему вы не имеете права быть инициатором разрыва? Кто у вас забрал это право? А что с вами было? И что стало сейчас? Какие изменения произошли с вами?