Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Возможно вашему мужу необходимо время, чтобы принять ситуацию. Вы можете обратиться к психологу по вашему вопросу вместе, а можете отдельно. Это вам поможет разобраться со своими чувствами, страхами и тревогами.

Ответ отредактирован автором 12-10-2016 15:56:35

Здравствуйте Алина.
"Теперь он вроде и согласен, что мы оставляем ребенка. но пребывает в подавленном и замкнутом состоянии, разговаривает со мной только по делу, не дает к себе прикасаться, пропал аппетит. Говорит, что сам не понимает, почему у него такое негативное отношение."
---возможно ваш муж напуган кардинальными изменениями в вашей жизни. Он вас винит в этом?

"Я не знаю, что мне делать. Я не могу смотреть как он страдает из-за меня, аборт делать боюсь, мужа потерять боюсь."
---Вы хотите ребенка? Почему вы боитесь делать аборт? То есть, есть такая вероятность, что муж не захочет воспитывать вашего общего ребенка?

" Я боюсь, что если все оставить как есть, то у него так и останется отчужденное отношение ко мне, что нормального будущего у нас не будет и рождение ребенка вообще станет крахом."
---что произойдет такого ужасного и страшного с рождением ребенка?

"Мы очень друг друга любим и мучаемся в этой ситуации + я еще переживаю, что если все закончится хорошо, весь этот негатив, который сейчас, отразится на развитии ребенка."
---если это так, то что вы с этим можете сделать?

"Попытки обрисовать светлое будущее ни к чему не приводят."
---опишите это светлое будущее? К чему должны привести эти попытки?

"Как мне вывести мужа из этого состояния."
---в данной ситуации вы слишком много от себя ждете. Да, близкие люди влияют друг на друга. Но ваш муж почему -то слишком напуган ситуацией. И справиться с ней это его задача. Можете спросить его - что его пугает, чего он боится? Попробуйте вместе проанализировать ваши страхи и сомнения.

Здравствуйте zhanna7. Почему у вас возник такой вопрос? Кто этот мужчина вам?
"дети(при любой ссоре они становятся "предметом" шантажа. то есть мужчине не разрешают видеть их) "
---этот мужчина живет с ними? Каким образом ему не дают видеть детей?

".он мягкий,добрый человек и пошёл на уступки жене для возможности видеть детей"
---на какие уступки жене он пошел?

"но он морально убит и задавлен"
---что ему мешает потребовать равных прав с женой на общение с детьми?

"выдержит ли долго такое отношение"
---что значит выдержит? В случае если не выдержит, что с ним произойдет? Какие есть у вас предположения?

"помогите советами."
---в чем вам нужны советы? Можете конкретизировать?

Здравствуйте Татьяна. Могли бы вы уточнить,какую помощь вы хотите от психологов?

" Я так устала от всего, что у меня началась апатия ко всему."
---от чего - всего? Что именно у вас что не получается? Апатия к чему? Не хочется чего?

" Не могу себя настроить на что то хорошее,постоянно думаю,накручиваю себя."
---Как вы раньше настраивали себя? О чем вы думаете? Зачем накручиваете себя? И что произойдет?

"Помогите, пожалуйста,я знаю что черные полосы бывают у каждого, как настроить себя морально и не думать постоянно о плохом?"
---Да у всех бывают разные периоды в жизни. О чем плохом вы думаете? Пробовали думать о хорошем?

Сложно оказывать помощь, когда очень мало информации. Для этого необходимо чтобы вы рассказывали о себе в кабинете или по скайпу. Возможно в вашей жизни есть не только плохое на данный момент, возможно вы, в силу каких-то причин, не можете увидеть этого.

Ответ отредактирован автором 11-10-2016 21:13:11

Наталья, я вам ответила в личном сообщении. Будут вопросы - завтра отвечу вам.

Здравствуйте Ната. Муж употребляет наркотики и пьет. А живет он тоже с вами? Ну что тут можно сказать..Сложная ситуация. И я думаю, что подростку сложно жить в таких условиях, соответственно и поведение его тоже может быть трудным для вашего понимания и влияния.
Вы считаете, что проблема в нем, а не в тех условиях, которые вы вместе с мужем ему создали? Вообще, ребенок симптом семьи. Какое у вас "заболевание" в семье, как вы считаете? Как подростку справляться с этим заболеванием? И я считаю, что психолог нужен и вам, а не только сыну. Это родительская ответственность создать ребенку среду для развития, учебы и роста. Но это не значит, что вы должны за него учиться.

Ответ отредактирован автором 10-10-2016 23:02:52

Здравствуйте. Что именно вас пугает? Истерика или отсутствие голоса? Возможно что она сорвала голос?
Но возможно это такой способ самонаказания - отсутствия голоса. Вы пишете, что девушка очень спокойная. Скорее всего, что она не позволяет себе повышать голос или каким-то образом проявлять агрессию. Не обязательно агрессия это отрицательное проявление - агрессия помогает защищать собственные границы, быть твердой в воспитании детей. Этот срыв был для нее "непозволительной роскошью", потому что хорошие девочки не злятся. И вот сейчас это самонаказание для нее, безусловно оно на бессознательном уровне.

Здравствуйте Вероника.
Вы пишете - "Муж конечно же ему не может отказать но и эти смски с описаниями причин не идти на работу уверенна ему не приятно читать." Муж вам высказывает недовольство?
На мой взгляд, вы можете поговорить отдельно с отцом и с мужем о том, что вы снимаете с себя ответственность за поведение отца на работе мужа. Ваш отец взрослый человек, и что бы было, если бы работодателем был не ваш муж, а другой человек? И предоставьте вашим мужчинам самим разбираться между собой. Это их отношения - работник и работодатель.
А как поговорить с отцом, чтобы не обидеть? Думаю, что вы можете озвучить свои чувства - а именно что вам стыдно перед мужем за то, что ваш отец не соблюдает дисциплину. Остальное не в ваших силах - заставить человека делать по другому вы не сможете, но попросить можете.

Здравствуйте еще раз)
"Добрый день! Моя ситуация не изменилась. Дома очень непросто находиться. Перед женой очень неловко. Она делает всё будто ничего не происходит. Ведёт хозяйство, занимается собой (ходит на спорт, в школу дизайна, записалась на французский). И я только рад за неё. "
---А вы какой реакции от жены ждете? Чтобы она собрала вам чемоданы? Выгнала вас?
"Уже несколько раз я давал ей понять, что в моём сердце и поведении уже ничего не изменится. Даже сказал ей, что есть причина, и эта причина ей не понравится. Ей конечно тяжело, но она говорит, что будет ждать меня в любом случае. "

---она ведет себя так как удобно ей. Видимо за время совместной жизни она хорошо вас поняла и чувствует, что вы не решитесь на кардинальные перемены в своей жизни. Возможно так же, что она не верит, что вы куда-то уйдете из ее жизни. Впрочем, мы не знаем почему она себя так спокойно ведет, это может знать только она.

"Мне тоже очень тяжело. Очень! Я уже столько всего передумал. Столько ситуаций смоделировал. Знаю одно, если останусь - ничего не поменяется. Я опять буду выпивать виски, пиво, Будем все равно сами по себе - не мешать друг другу. Ездить в отпуск мне с ней хотеться не будет, а если ездить, то буду там сам по себе как мебель и антураж."
---а что бы вы хотели, чтобы поменялось? ее отношение к вам? или ваши чувства к ней? и да, если ничего не предпринимать, то ничего не изменится.

"Но у меня такое чувство, что я сволочь, что хочу оставить её. Но я её очень уважаю и хочу ей только добра и счастья, но не со мной. "
---я думаю, что это основное, что вас мучает - чувство вины или стыд. С этим нужно разбираться. Советом тут не поможешь. Именно эти чувства, возможно, мешают вам поступать так как вам хочется. И сколько бы раз вам не сказали, что вы имеете право на личное счастье, вы будете поступать так, чтобы не чувствовать себя виноватым.
"А я с каждым днём всё больше и больше люблю другую девушку и она меня любит очень искренне и взаимно. На сколько я прав или не прав в своём поведении? Но я хочу быть счастлив! Спасибо за ответ."
---я уже ответила вам в предыдущем абзаце. Что значит прав или не прав в своем поведении? В том что вы хотите счастья? Почему вы не считаете себя вправе хотеть этого и достигать?
Но если хотите поработать над вашими чувствами, сомнениями, тревогами - обращайтесь. Могу поработать с вами очно или по скайпу.

Сочувствую вам и понимаю, что вы сейчас переживаете. И на данный момент вы видимо все еще отрицаете произошедшее, не верите в то, что муж вас разлюбил. Это заставляет вас думать, что вы виноваты в том, что не удержали его и он ушел. Но он принял решение самостоятельно и как вы пишете - внезапно.
Вы спрашиваете, можно ли сохранить семью? Но без обоюдного желания это невозможно, как бы жестко это не звучало. Зачем вам сохранять семью с нелюбящим вас человеком? Вас разве устроит такое положение вещей?
Возможно что вы чего-то не замечали в поведении мужа, на что-то закрывали глаза? Или все произошло так внезапно и неожиданно?

Здравствуйте An. Соглашусь с коллегами, что лучше всего обратится к психологу. Ему вы можете рассказать о своем поступке, что вы чувствуете, и обсудить, как быть с этими чувствами дальше. Возможно, не все так страшно, как вы думаете, но сейчас вам нет покоя и вы чувствуете вину или стыд. Обо всем этом необходимо говорить, а не переживать в одиночестве.

Здравствуйте Ксения. А вы должны сделать выбор именно сейчас? Или вы вообще рассуждаете, теоретически?
Что вы называете "чистой любовью"? Почему вы не допускаете, что брак строится и на любви и на общих интересах, приоритетах, взаимопонимании и т.д.?
Вы спрашиваете "На чем должен строиться хороший, прочный, долгосрочный, продуктивный брак?" Но могу сказать, что любые отношения, в том числе брак - это процесс, который может быть прочным, хорошим, долгосрочным и продуктивным только если оба партнера прилагают к этому усилия. Также необходимо чтобы совпадали жизненные ценности партнеров, а также были схожими взгляды на то, какой должен быть брак. В остальном, дело выбора каждого отдельного человека, на чем ему строить отношения или брак. Зависит от его приоритетов и ценностей. Выбор за вами.

А что бы вы хотели? Что бы вас что-нибудь интересовало? Или вам трудно переносить разлуку? Вы же должны понять, что лечение вашего мужа это необходимая мера, как для него, так и для будущего вашей семьи. Осознание этого вам не помогает? Значит могу предположить, что вам нужно взрослеть эмоционально. Взрослый, зрелый человек всегда найдет себе занятие на время своего одиночества, а также способ преодолеть различные трудности, в том числе и долгую разлуку.

Здравствуйте.
"Я одна. Детей нет. Страдаю страшным одиночеством. "
---а вы не работаете? У вас нет любимого занятия? Нет подруг?

" Не знаю как правильно себя вести."
---что значит для вас "правильно"? Как бы вы хотели себя вести? И что мешает?

Здравствуйте Helga.
"Я так хочу видеть в ней женственную, мягкую девушку. А она меня так разочаровывает.
Я хочу внуков, хочу видеть как дочь реализовывается как женщина. А вдруг она вообще решит пол поменять?! Как мне жить с этим?! "
---У вас так много "хочу" по отношению к вашей дочери, как будто вы родили ее, чтобы она оправдывала ваши ожидания. Она отдельный человек, личность, которой необходимо прожить свою собственную жизнь, получить свой собственный опыт и принимать собственные решения. Да, и я понимаю вас, вы хотите другого, но реальность не всегда совпадает с нашими представлениями.

"Мне сложно говорить с ней на эту тему, т.к она сразу закрывается. Она не пускает меня, не дает мне понять, отталкивает. "
---зачем вам говорить с ней на эту тему, если сложно? Да, и она будет закрываться и отталкивать вас, потому что мама не хочет принять ее выбор и образ жизни.

"Как мне вести себя чтобы не оттолкнуть ее еще сильнее? Как принять ее такой(таким)?"
---На мой взгляд, если у мамы приоритет - счастье ребенка, но не такое, какое она придумала для него сама, а его собственный выбор, то принять не составит труда. Ваша дочь счастлива? Получает удовольствие от жизни, занимается любимым делом? Почему вас это не радует?