Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Истерика, описанная вами, напоминает истерику капризного избалованного ребенка, который падает на землю, кричит, захлебывается, но требует что-то свое. Не правда ли? Подумайте, какую потребность вы не удовлетворяете в своих отношениях и чего вы "требуете" во время этих истерик? Какой реакции от партнера вы ждете? И еще бы желательно описать как строились отношения в вашей семье у ваших родителей.
Но меня радует то, что вы хотите разобраться в себе. Если не останавливаться в своем желании, то можно многое исправить и даже улучшить во взаимоотношениях с любимым и с окружающими.

Так а что вы от парня хотите? Чтобы он стал другим? Озвучте ему то, каким вы хотите чтобы он был. Может он не сможет соответствовать вашим ожиданиям и требованиям,и имеет на это право. Ваше же право принимать его таким как есть или расставаться. В отношениях необходимо говорить о своих потребностях, о своих ожиданиях, не обвиняя и не требуя. Партнер, если ему важно и если у него есть на это внутренний ресурс может, если хочет и считает нужным, пойти на встречу вашим потребностям, а может и не иметь таких возможностей, потому как у него могут быть совсем другие представления об отношениях и также свои какие-то ожидания от вас. Проговорите друг с другом, чего вы ждете от друг друга, проясните соответствуют и совпадают ли ваши представления и ожидания.

Ответ отредактирован автором 13-10-2015 13:35:44

Здравствуйте, Соня. Представьте себе что у мужчины действительно может быть много проблем, или он так чувствует себя. Тем более что собирается разводиться с женой. А развод это серьезный шаг и очень травматичный, и судя по всему, ему действительно не легко.
У вас самой никогда не было и нет проблем?
И что значит, если женщина нужна мужчине он найдет способы ее добиться? А есди мужчина нужен, то женщина не может набраться терпения и подождать?

Здравствуйте, medic. А зачем вы продолжаете жить с человеком который, как вы считаете, вас предал и которому вы не доверяете?

Здравствуйте, Татьяна. Вы пишете, что любите своего парня. Можете описать это чувство любви, как вы понимаете любовь?

"в последнее время его отношения сильно изменились"
---а раньше как было и как стало сейчас?

"он совершенно за меня не переживает,не ревнует."
---а есть повод за вас переживать? вы разве маленький ребенок? может он не ревнивый? вы считаете, что если ревнует, то любит и наоборот?

"моментами вообще обо мне забывает"
---а он должен думать о вас круглосуточно и каждую минуту? у него других занятий нет и интересов кроме вас? он не работает, ни учится? у него нет друзей, родных, близких?

Вы пытаетесь истериками добиться чего? А пробовали сказать ему - "милый, мне так не хватает твоего внимания, я хочу что бы ты периодически целовал и обнимал меня и не забывал об этом(например)"?
Спасти ситуацию можно если вы переосмыслите свое представление о том, что значит любить. За своими представлениями о том какой должен быть человек, вы не видите реального человека со своими заморочками и особенностями. И требуете, чтобы ваш парень исполнял функцию хорошей матери для себя взрослой. Разберитесь со своими потребностями в том, какие вы хотите взаимоотношения и какого мужчину хотите видеть рядом. Может ваш парень и не соответствует вашим требованиям. И если не хотите расставаться, то менять надо не его, а себя в первую очередь.

Скорее всего выбор профессии был обусловлен тем, что оставило след в психике - чувство себя гадким утенком. Теперь вы красавица, но сомневаетесь в этом периодически. Может попробуете развивать свои какие-то другие способности, опираясь на свои особенности или индивидуальность, кроме красоты.Или получить образование в другой какой-то отрасли. Ведь красота это понятие относительное и эталоны красоты меняются со временем - не угонишься. Да и ценность красоты менее важна, чем ценность собственных навыков и талантов. Может эти другие навыки помогут вам чувствовать себя уверенной в себе и ценной независимо от того, нравитесь ли вы кому-то или нет?
И соглашусь с коллегами, терапия хорошо помогает справляться с комплексами, с собственной неуверенностью, и стать независимой от чужого мнения.

Здравствуйте. Может попробуете поговорить с вашими одноклассницами и сказать, что вам неприятно то, что они делают? Вот так сказать прямо глядя им в глаза.

Здравствуйте, PolinaEsina.
"А я хочу сильного, уверенного в себе мужчину, которому смогу доверить свою жизнь и жизнь наших будущих детей."
---что значит - доверить свою жизнь? вы за свою жизнь не несете ответственности? вам нужен мужчина, который будет нести материнскую функцию для вас?

"Но как только я открываюсь такому мужчине, показываю что он меня привлекает, то его будто переклинивает и он прекращает любую инициативу в мою сторону."
---опишите, как вы открываетесь? и в чем состоит инициатива его или ваша?

"множество раз слышала, что мужчины охотники и как только жертва поймана, интерес у них пропадает. Поэтому мямли, которым я не отвечаю взаимностью, все пытаются охотиться, а сильные мужчины, что привлекательны мне, испаряются. в этот момент у меня появляется куча вопросов"
---то есть у вас есть представление, что сильному мужчине нужна жертва и если это так вы согласны быть ею?

Может быть вам мешает построить отношения ваш функциональный подход к мужчине? Ведь любому нормальному, психически здоровому человеку, мужчине, не хочется, чтобы его рассматривали как набор функций и ждали от него исполнения желаний и не хочется соответствовать ожиданиям? А вам бы хотелось, если бы мужчина искал просто самку, способную его обслуживать и рожать ему детей?

Здравствуйте.
"У меня страх, как воспримут наши отношения окружающие (я очень завишу от их мнения)"
---скажите, а как они могут воспринять? Им обязательно всем рассказывать предысторию вашего знакомства?

"страх, что если бы он не знал меня, то вернулся бы домой"
---то есть вы хотели бы контролировать его жизнь? Если бы он вас не знал, то и вы бы его не знали.

"как его дочь будет расти без отца (он её очень любит)"
---что мешает ему любить и заботиться о ней после развода с женой?

"страх, что меня обвинят в разрушении семьи"
---а вы виноваты в разрушении семьи? ваш мужчина не способен принять решения о расставании с бывшей женой самостоятельно? Вы его насильно увели из семьи?

Если вы всегда чувствуете свою ответственность за все происходящее не с вами, то с этим можно работать со специалистом - психологом, психотерапевтом. Обращайтесь на консультацию.

Ответ отредактирован автором 12-10-2015 17:09:45

Здравствуйте. Справится с вашими страхами возможно при помощи психотерапии. Приходите на консультацию.

Здравствуйте. Да, я помню ваше письмо. Жаль, что все так сложилось. Но мое ощущение от вашего письма такое - либо все, либо ничего. Где-то вы уже писали о себе, что идете на сближение не так быстро, но впечатление такое что наоборот, торопите событие и требуете однозначного ответа от человека, который может никуда не торопится. Зачем-то написали прощальное письмо...Что мешало просто жить своей жизнью и дать возможность мужчине подумать? Ведь действительно у каждого своя скорость для сближения. С другой стороны, поиск партнера для постоянных и крепких взаимоотношений это тоже трудная работа и над собой в том числе. Не каждая встреча заканчивается отношениями, к сожалению, а может быть и к счастью. Потому что не все люди нам подходят. И , как я уже писала в прошлый раз, для того чтобы понять, как вы строите отношения и что может быть не так, недостаточно написать письмо и получить ответ здесь. Ведь психолог не экстрасенс, чтобы из письма судить о том, что происходит в ваших взаимоотношениях дистанционно.

Здравствуйте, Эврика. По поводу замершей беременности - сочувствую вам. К сожалению другой человек, хоть и самый близкий, не может полностью разделить наших собственных чувств.Он может только представить их и попытаться понять. Но согласитесь, мужчине сложно понять, что может чувствовать женщина, потерявшая еще не родившегося ребенка.
Теперь о другом. Вы пишете, что ваш муж мог трощить всю квартиру, но вас не трогал. То есть вас не смущают такие приступы агрессии? В результате чего они у него возникали? И как вы думаете, если вы бросаетесь с кулаками на агрессивного мужчину, то что в результате ожидаете? Не зная вашего мужа очень сложно прогнозировать, как он будет вести себя дальше.

Ответ отредактирован автором 09-10-2015 21:38:59

Может вашей маме поможет то, что вы найдете работу, и ей не нужно будет тянуться на вас и ей станет легче финансово?

А ваша мама считает, что ей нужна помощь?

Катя, здравствуйте. Я понимаю ваши страхи и переживания за вашу маму. Но ваша мама взрослый человек и имеет право поступать со своей жизнью так, как ей захочется. Подозревая ее в том, что она спивается, вы тем самым проявляете неуважение к ее собственным решениям. Ее спутник жизни - это ее выбор, и вы к сожалению не всесильны, чтобы повлиять на этот выбор. И то, что она кормит здорового мужчину, не желающего работать - так же ее выбор. Что мешает ей перестать это делать?