Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Здравствуйте, Наталья. Редко у какого ребенка не возникают трудности с привыканием к детскому саду. И первый год вам необходимо смириться с мыслью, что этот год будет временем адаптации ребенка к социуму, и этому необходимо уделить время и силы, запастись терпением. Не исключено, что периодически и даже часто ребенок может заболевать - перестраивается иммунная система ребенка и адаптируется к новым условиям жизни, так как раньше ребенок был привычен к более тепличным условиям. Конечно в моменты болезни необходимо тщательно пролечивать ребенка, а когда ребенок здоров, желательно проводить закаливающие процедуры.
Что касается его привыкания, да, согласна с вами, что нужно приучать постепенно ко времени вашего отсутствия рядом с ним. И все время разговаривайте с дочкой о том, когда вы намерены забрать ее домой и обязательно сдерживайте свое обещание. Чтобы ребенок был спокоен, он должен расти в предсказуемой и спокойной обстановке, попробуйте договариваться каждый раз когда ведете дочку в садик, чтобы она находила себе занятия с детьми или игрушками когда ожидает вас. Постепенно увеличивайте время ее пребывания в ДС. Не торопитесь и не ожидайте от ребенка быстрого привыкания к детскому саду.Удачи!

Здравствуйте. Читая ваше письмо, у меня возникло ощущение тревоги и беспомощности. Видимо чувства с которыми вы писали это письмо передались и мне. Мне понятно ваше желание быть очень хорошей матерью для долгожданного ребенка,быть идеальной матерью. Но идеальной быть не всегда получается и отсюда ваше чувство вины и тревоги.
Может быть в моменты, когда ребенок капризничает вам следовало бы проявлять больше твердости и спокойствия, а вы скорее всего начинаете пытаться угодить дочери. Постоянно угождая ребенку вы не даете ему понимания границ, а дети в этом возрасте очень нуждаются в них. Даже легкий шлепок по попе является сигналом устанавливающим границу в поведении и говорит о том, что так вести себя непозволительно. Вместо шлепка может быть достаточно твердый и спокойный голос.
Как писал Д.Винникот(психиатр,психоаналитик) ребенку ни к чему идеальная мать, ему необходима достаточно хорошая мать. Он писал - "Наиболее замечательная особенность матери — ее готовность нести определенный ущерб от своего ребенка, переносить его ненависть, будучи не вправе отплатить тем же, и ее способность ждать наград, которые могут и не последовать" То есть здесь имеется в виду, что при капризах ребенка мать не должна разрушаться, а ей следовало бы оставаться спокойной, не безучастной, а именно спокойной, ведь этим вы не травмируете ребенка, а наоборот показываете ему свою твердость, тем самым создавая ему ощущение безопасности.

Здравствуйте, Иван. Вы в своем письме не сформулировали вопрос. Предположу, что вы хотите помощи в вашем состоянии апатии и переживании расставания. Для того, чтобы справиться с этим состоянием необходимо время и поддержка близких людей. Возможно вам нужно обратиться к психологу, который может помочь в переживании ваших чувств. И это нормально при расставании испытывать такие чувства - одиночество, плохое настроение, отсутствие аппетита и т.д. Эти чувства похоже являются симптомами депрессии, необходимо время, чтобы отгоревать расставание.

Алина, здравствуйте. Как так может быть, что другие все успевают, а вы не успеваете? Может вы излишне требовательны к себе? Конечно учиться в мед. академии очень сложно и чтобы быть в лидерах необходимо обладать талантами и усидчивостью. Только я не понимаю зачем вам нужно быть в лидерах? Кому вам важно что-то доказывать? НЕ достаточно ли вам качественных знаний, ведь оценка и успех это очень субъективные понятия, а знания при вас остаются навсегда.
Такой требовательностью вы себя загоните в депрессию и соответственно успеваемость тоже снизиться. Необходимо научиться расслабляться и отвлекаться. Переключая свое внимание на те занятия, которые вам нравятся, вы отдыхаете. Попробуйте спланировать ваше время чередуя занятия и отдых, прогулки. И не требуйте от себя слишком многого.Удачи!

Здравствуйте. Странные отношения с подругой. Что мешало вам спросить ее - не поменялись ли ее планы на выходные?

Ответ отредактирован автором 13-09-2015 18:20:56

Здравствуйте. Есть ли у вас шанс - этого никто знать не может. Насильно мил не будешь. Но у вас есть возможность регулярно видеться с дочерью и помогать вашей девушке с воспитанием вашего ребенка. Самое лучшее, что вы можете сделать сейчас - это учиться, обрести профессию, встать на ноги и научиться не зависеть от родителей. Со временем все может случиться и отношения могут наладиться.

Да, расставаться очень тяжело. Расставаться с собственными иллюзиями тоже тяжело. И будет тяжело некоторое время, вы будете долго еще возвращаться к хорошим моментам в своих мыслях и все дальше забывать плохое - это свойственно людям. Но ведь ваш мч сам отправил вас от себя, неужели вам недостаточно этого, чтобы понять что он не любит вас. Неужели вам не хотелось бы чтобы вас любили? Мне кажется, у вас достаточно времени и очень молодой возраст чтобы ставить на себе крест. Займитесь учебой, работой, своим развитием. Обратитесь к психологу, психотерапевту, чтобы он помог вам разобраться в причинах того, что вас заставляет цепляться за плохие отношения. Вы будете одна только в том случае если сами захотите этого, если вы этого не хотите, то учитесь взаимодействовать с другими людьми и не надо требовать от них слишком многого. Не каждый может стать другом, но приятелем или знакомым вполне может быть, а затем это может перерасти в дружбу.
И сейчас вам действительно может быть очень трудно и вы отчаялись. Но это необходимо пережить и вынести урок понимания того, как вы бы не хотели прожить свою жизнь.

Здравствуйте. Только вы сами можете решить продолжать ли отношения с человеком который вас бьет и постоянно оскорбляет. То есть ели вы прекратите ваши отношения в которых происходит регулярное физическое и эмоциональное насилие, то наступит мрак и страдание?!
Мы в этой жизни появляемся на свет всего лишь один раз, и только есть одна возможность прожить нашу жизнь с радостью и смыслом. Смысл нашей жизни мы изобретаем сами и только сами, никакой другой человек нам наш смысл не должен. Да, мы можем разделить нашу жизнь с другим человеком, но не настолько чтобы раствориться в нем и сделать его жизнь максимально удобной и комфортной. Конечно если вы сами выбираете такой способ жизни, то необходим человек, который нуждается в этом и с благодарностью принимает вашу жертву. Но в ваших отношениях я читаю и в помине нет благодарности. Так зачем же вам такие отношения?!

Здравствуйте, nikd16. Я думаю, что конечно же Вы ему нравитесь. Если бы не нравились, стал бы молодой человек проводить с вами свое свободное время? Вам же так же было приятно находиться в его обществе, поэтому ни об каком использовании не может быть и речи - взаимность же есть.
Вы пишете, что молодой человек сейчас далеко и у вас нет возможности общаться, только списываться. Так о каких официальных отношения может идти речь? Может быть молодой человек понимает это и учитывая ваш возраст, не торопится к официальным отношениям.
В дальнейшем, в любых взаимоотношениях и не только любовных, необходимо не боясь задавать вопросы, волнующие вас, а не пребывать в иллюзии. Да, иногда правду услышать больно, но со временем смирившись с реальностью, мы идем дальше и не цепляемся за кажущиеся отношения. Говорить о своих чувствах и обсуждать их - это очень важная часть работы в построении отношений.

К сожалению, данный ресурс имеет свои ограничения, и посредством переписки невозможно решить Вашу проблему заочно. Настоятельно рекомендую обратиться к психотерапевту и начать работать с проблемой в очном общении.

Здравствуйте, nik22c. Для того, чтобы более полно ответить на Ваш вопрос очень мало информации. И для начала Вам нужно ответить на такие вопросы:
- Что происходило в вашей жизни три года назад, какие события могли способствовать возникновению такой реакции на большое количество людей.
- Какие еще симптомы вы наблюдаете, когда попадаете в такую ситуацию.
- Опишите ваши чувства,возникающие в такой ситуации.
И еще, я бы настоятельно вам рекомендовала обратиться к психологу, поскольку симптомы могут прогрессировать и ухудшать качество вашей жизни.

Здравствуйте, nik29b.
Выбирая себе круг общения, мы также бессознательно притягиваем в свою жизнь людей, которые соответствуют нашим представлениям(бессознательным) каким должны быть взаимоотношения. Выбор делает не только другой человек, но и мы сами. Похоже в вашей жизни продолжает происходить все тот же сценарий, сформированный в вашем детстве. В Вашем представлении существует только два полюса - либо быть плохой - это отпугивать, вести себя агрессивно, с презрением, либо быть хорошей - это помогать и жалеть. Но в жизни есть и середина, где люди относятся друг к другу с уважением и ровным отношением. Для того, чтобы проработать это, необходимо обратиться за помощью к специалисту. В отношениях с психологом, в условиях безопасной терапевтической ситуации прорабатываются такие проблемы во взаимоотношениях. Но если у Вас нет на данный момент такой возможности, то для более развернутого ответа опишите хотя бы одну или несколько ситуаций, в которых возникает такая проблема.

Здравствуйте, дамяна. У каждого из нас в жизни происходят события, которые приносят боль, разочарование, страдание. И очень часто причиной этих страданий являются, казалось бы, самые близкие люди. Мы ждем от своих близких бережного и уважительного отношения к себе, но очень часто именно близкие люди норовят обидеть или сделать больно. Кто-то сознательно, кто-то несознательно или исходя из собственного понимания как должно быть в отношениях. И только от нас самих зависит, выберем ли мы плохое отношение к себе от другого человека. Иногда достаточно сказать близкому - "Когда ты так поступаешь или так делаешь мне больно" и он поймет, что поступать так не следует. Но когда человек не принимает во внимание нашу боль и наши чувства, то стоит ли быть рядом с таким человеком? Этот вопрос мы должны задавать сами себе и выбирать того, кто разделяет наши ценности в отношениях и бережно относится к нашим чувствам.
Да, расставаться очень тяжело, особенно после такого длительного времени в браке. Ведь со временем возникла очень сильная привязанность. И страх остаться одной тоже мешает принять и увидеть плохое отношение мужа. Но, мне кажется, страшнее всего это лишить себя возможности построить новые отношения с подходящим партнером, разделяющим Ваши семейные ценности. Не упускайте свой шанс! Удачи!

Здравствуйте, Rika. Наверное очень тяжело жить с таким навязчивым ощущением и желанием.
Агрессия свойственна человеку, как и всем живым существам, Но главная отличие человека от всего животного мира - это его способность контролировать свою агрессию и искать конструктивные способы ее применения и отреагирования. Это может быть спорт, танцы, другие активные виды деятельности. Агрессию очень часто трактуют как некую разрушительную силу, но она может быть и созидающей, направленную на социальную активность и взаимодействие с другими людьми. В Вашем случае, я могу только предполагать ведь, так как для полного ответа недостаточно информации, мне кажется, что у Вас нет возможности выражать свою агрессию конструктивно, то есть не боясь разрушить взаимоотношения, либо потерять хорошее отношение к себе. Все это может накапливаться годами и вытесняться из поля сознания. Мы очень часто пытаемся сдерживать себя и быть хорошими для других, боясь признаться самим себе, что кто-то нас может раздражать, унижать, обижать. А так же не прожитые обиды раннего возраста могут давать о себе знать вот в таком виде - желании убивать.
Попробуйте выделить время для анализа своего состояния, возьмите лист бумаги и постарайтесь написать в какой ситуации или после какого события к Вам приходит желание убивать. Делайте это по-возможности каждый раз как только почувствуете это. какие чувства и эмоции вызывает каждая такая ситуация. Это может быть началом освобождения от навязчивых мыслей. В дальнейшем обратитесь к специалистам за помощью. Ведь впереди у Вас вся жизнь!!! Удачи!!!