ПСИХОЛОГ Ольга Анатольевна Артеменко (Житомир).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Житомир » Ольга Анатольевна Артеменко

психолог Ольга Анатольевна Артеменко
02-04-2009 Ольга Анатольевна Артеменко (Житомир) добавить психолога в избранные

комментарий
Анкета этого психолога не обновлялась более полугода.
Образование
ВЕИП Восточно-Европейский институт психоанализа. Психология, Психоанализ. Россия, Санкт-Петербург.
Scuola di Counseling "Il cerchio dell'esperienza", Психосоматического направления, Италия Флоренция
Немецкий Институт кататимно-имагинативной психотерапии,
Психотерапия по методу символдрамы. Украина, Житомир.
ГАУУ Госсударственный агроэкологический университет Украины, инженер-эколог
Опыт психологической практики
с 2009 года
Работа с проблемами
Проведение тренинговСтрахи, невротические расстройства, тревога, фобии, панические состояния, депреcсия, нарушение сна.
Поддержка в стрессовых ситуациях. Неуверенность в себе. Самооценка.
Агрессия, навязчивые мысли, действия.
Подавленное настроение, ощущение пустоты, одиночества, ненужности.
Проблемы в отношениях.
Внутриличностные конфликты.
Психосоматические расстройства.
Расстройства сексуального характера.
Контактный e-mail

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как завоевать сердце парня?
Я привыкла к тому,что я всегда жду чего-то... может стоит прекращать ждать?
Или если есть еще время поиграть "в кошки - мышки"
Что для вас главное в семейных отношениях?

Как завоевать сердце парня?
не зря говорят "сердцу не прикажешь", у каждого есть право выбора и "привязать" невозможно того, кто не хочет быть привязан.
Он доволен своим чувствам к другой, он признается в том что он манипулирует другими. Для него так быть - хорошо.
К вам вопрос: почему вы позволяете себе находиться в таких отношениях. Неужели вы, как девушка, для вас же не важны?
Понимаю что чувства могут быть очень сильными, но из вашего письма мне показалось, что вы желаете для себя быть с человеком который к вам относился бы как к любимой девушке, жене, матери его детей?? Или мне показалось?
Может все таки стоит полюбить себя и свои мечты, вместо того, чтобы истощать себя в погоне за тем, кто бежит в другом направлении?

Мучают навязчивые мысли
Люси, конечно же это не совсем здоровое явление. И важно заняться этим скорейшим образом. Ритуалы вас не излечат, даже самые "магические". Ритуалы это уже симтоматические проявления расстройства.
Обратитесь к специалистам. Проконсультируйтесь по поводу фармакологического лечения и конечно же займитесь лечением своих внутренних переживаний (страхов, конфликтов, бесспокойства, неуверенности и т.д)

Бесплатная рассылка интересностей!

ссора или разрыв навсегда?
Юлия, по какой причине вы решили озвучить своему парню, что уходите от него? Что вас на это подтолкнуло?
И по какой причине вы сразу же и нашли другого парня? Для чего?
Конечно же что-то вас подолкнуло на такие быстрые решения и действия. Попробуйте понять что именно? Это поможет вам прояснить для себя "правильно или неправильно" вы строите отношения в своей жизни.

Стесняюсь своих недостатков
Ну если он поддерживает отношения с вами, потому что хочет вашей близости только с вашей грудью, то такие отношения достаточно поверхностные и не выдерживают времени.
Или все же для него важна ваша личность, в первую очередь? Общение с вами, интересы и т.д.
Если он заинтересован только вашим телом, то даже имея все в идеальной форме без одежды, не означает что вы будете чувствовать себя хорошо в подобных отношениях. Тогда чего вы боитесь, если это может быть так? Потерять повехностного человека? С таким человеком ни к чему конструктивному не могут прийти отношения.
По какой причине вы расстались с отцом вашего ребенка?
Попробуйте составить для себя список кто вы такая, что у вас есть, как в личности, не считая ваше тело?

Плохо с мужем
"По поводу растворенности в муже и его семье. Думаю, что так оно и есть. страшно это признавать. Но появился гнев, и появились силы бороться за свою территорию. Я мечусь между двумя неприятными мыслями. Одна: что это он меня подавил, и ничто его не изменит (мой выбор ошибочный). Вторая: что я всегда была "никто" - это тяжелей всего принять. До отношений с ним у меня всегда было много энергии, оптимизма, веры в себя. Рядом с ним я чувствовала себя глупой, легкомысленной. И согласилась с этим..."
Вы на правильном пути....
Просто дайте волю своим чувствам и действиям...
У вас очевидный запас ресурсов, в вашей жизни вы продемонстрировали что если вы цените свою потребность/желание, вы достигаете хороших результатов...
Сейчас вам важно дать себе возможность собрать растерянные сильные части своей личности и действовать в направлении вашей цели. Поставьте для себя стоящие цели, которые бы вас мотивировали.
Не критикуйте себя за негативные чувства по отношению к мужу. Это нормально. Они ослабнут по степени того, как вы начнете себя реализовывать. И все урегулируется и с вашей самооценкой и увереностью в себе и наполненостью жизненой энергии.
"Оставьте" мужа там, где он хочет прятаться от того факта что не в состоянии или в нежеланнии дать больше своей семье. Он проживает модель отношений его семьи и для него это единственно правильное поведение.
Он не имеет права диктовать кто вы и какой вы должны быть.
Понимаю, как мама, ваш уход от работы, да еще и такую драму, которую вы пережили в вашем доме, с трагической смертью девочки. Конечно вам хочется максимально защитить детей. Но важно отделять кого-то от себя. У вас совсем другая история. Важно развивать постепенно и независимость в детях.
Какой бы вам хотелось чувствовать/видеть себя в ближайшем будущем?

надоело жить
Дина, важно взять всю волю в кулак и вытащить себя из всего этого.
Не просто это все конечно, очень даже сложно выжить как личность в такой деструктивной атмосфере.
Важно чтобы вы не боялись открыть для себя другие горизонты и новые возможности.
Не стоит ждать ничего ниоткого. Ваша и жизнь вашей дочери в ваших руках и ни в чьих больше.
Позвольте себе жить, сменив окружение и начав с первого шага, с чего-нибудь
посильного и в направлении улучшений в вашей жизни.
Нормальная личность с трудом выживет в той обстановке где вы находитесь.
И вы это почти всю вашу осознанную жизнь на себе несете это состояние уничтожения, которое вам передает ваша мать.
Вы так еще юны и вы просто обязаны действовать. Дайте себе шанс - жить по-другому.

Плохо с мужем
Вы как бы раствориться в нем, в его, семье, в их привычках, пониманиях, в их поведенческих стереотипах.
Конечно мало важности в том, что именно для вас является ценностью. Почти нет вас.
Вы аннулируете себя для того что бы дать возможность существовать тому чем привык жить ваш муж.
Конечно же вас будет парализовывать в его присутствии, ведь требуют от вас не быть собой.

Обидется или нет
Диана, выражать свои чувства вы в праве такими, какие они есть. Если обидно, говорите о том, что обидно и объясните ваше виденье всей этой ситуации.
Понимаю, что с выбором вашего парня идти на свадьбу без вас, как бы не несет в себе информации о том что ваши чувства ему важны. Обидно, конечно.
Но делайте для себя выводы тогда по поводу качества ваших с ним отношений.
Цените себя для себя в первую очередь

Плохо с мужем
Личность вашего мужа по каким-то причинам вызывает подобные реакции у вас.
Не просто так с нескольких фраз понять в чем именно причина.
Попробуйте дать себе сравнение с чем-то кем-то когда муж рядом и когда нету. На что это похоже? (Образ, метафора, понятие и т.п.)
Что происходит на выходных, что они превращаются в стресс?
Если задуматься то в чем может вас использовать муж? Как правило это звать и не получать в замен. Чего вы не получаете? И в чем вы нуждаетесь в отношениях?

Ответ отредактирован автором 29-07-2018 16:32:16

Жена все время рядом
Доращивать необходимо супругу. Конечно же вместе со специалистом.
Очень много в ней волнения, страхов, неуверенности, зависимости с которыми необходимо работать.
То что у вас подымаются негативные чувства - это нормально при таком "удушающем" типе отношений.

Как выйти из сложившейся ситуации?
Наверное очень одиноко жить в такой семейной системе.
К сожалению, не все умеют любить и дарить ее близким.
Думаю и мама ваша не получила этой любви от своей мамы (вашей бабушки), поэтому просто не имеет такой способности. В ее понимании отношения это кормить и одевать. И даже прося любовь у мамы, она не сможет понять что именно это означает для вас.
От таких отношений страдает много подростков, но потом во взрослой жизни им удается реализовать счастливые собственные семьи. Вы из тех, кто умеет учится на ошибках других. И это уже выигрыш для вашего будущего.
Не просто конечно справляться с чувством бессилия, глупости и некчемности. Это самоощущение как следствие от нехватки чувства любви.
Важно будет научиться в работе со специалистом любить себя и давать себе любовь

как быстрее забыть любовную связь ?
Вижу вы очень подкованы понятиями и терминологией )
Как вы думаете почему вы на этом сайте?
"я просто потеряла подпитку свою в виде него" Чувства они все теже, как и при любой другой потере...
В чем ваша потребность здесь, как по вашему?
Если на столько все понятно и просто, как вы это описываете почему тогда не заганчивается все той простотой, которую вы ищете - "выбросить его из головы" ?
Чего именно не хватает нарциссическим личностям для самодостаточностии независимости?

Апатія та байдужість
"Психолог та психотерапевт, у яких ми були, сказали йому взяти себе в руки та менш емоційно реагувати. " Сказати про це - це нічого не зробити.
Вашому сину потрибно пройти шлях емоцийного росту зі спеціалістом, який працює з такими ситуаціями. У нього яскраве вираження самокритичності до себе і заниженної самооцінки, несформований стержень особистості який би міг регулювати його ємоційні вибухи.
Це не просто прийти проконсультуватись та отримати інструменти чи ліки. Це шлях росту. Так як ви виростили його физиологічно, спеціаліст допоможе виростити вашого сина в емоційній його частині і допоможе вам зрозуміти яка з вашого боку має бути поведінка та реакції на те що відбувається з ним.

как быстрее забыть любовную связь ?
"Вы хотите сказать я не забочусь о себе и не люблю себя или что ?"
Это мое впечатление, которое я получила от вашего письма. Например, что значит: "отношения были с несвободным длительное время , годы , не год и не два и не три"? или же тот факт что вы затрудняетесь дать определение этим отношениям, на которое отдали годы вашей жизни.
Это несет в себе понятие, что не вы решали для себя, что ваши интересы были второстепенными и др.
Исправьте меня, если я ошибаюсь.

"не знаю почему . считаю наш разрыв его предательством ." По какой причине и кто принял решение завершить эти отношения?

Дополнительно
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 2.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога





Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

26-9-2012 - 26-9-2012
Житомир
Жизненный прорыв
Отличная возможность определить собственные направления в жизни, гармонизировать каждую из жизненных сфер, включить внутренние ресурсы и сделать проры...

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr