Психологиня Дар'я Абрамова Дніпро лише онлайн

Соболезную😔
Смерть отца вполне могла спровоцировать усиление страха смерти и подобный кризис.

Проблемы со сном – верный признак внутренней тревоги.

Рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу, чтобы проработать этот вопрос, вернуть ресурсы и иметь возможность жить полноценной счастливой жизнью.

Знайте, что Вы не одиноки в своей проблеме и она вполне объяснима и обязательно решаема!

Здравствуйте!

Очень соболезную Вам и вашей семье 😔

Ваша дочь переживает состояние горя. И это нормальные в данной ситуации чувства. Не смотря на то, что Ваш муж и её отец жив, ситуация очень болезненная.

Помочь дочери Вы можете собой, своей искренней поддержкой. Будьте откровенны с дочерью в своих собственных переживаниях и страхах. Это может помочь вам сблизиться, разделить тяжёлые чувства.

Ни к чему прятать свою боль от дочери, она может воспринять это как безразличие к ситуации. Разумеется, это не так, но когда мы переживаем такие сильные болезненные чувства, мы более резко и жёстко реагируем на окружающие нас "неправильные" состояния.

Сейчас, как никогда Вы нужны дочери. А она нужна Вам. Будьте открытыми и честными – не бойтесь этого.

Проводите время все вместе. Приятные эмоции с родными могут творить чудеса.

Желаю Вам и вашей семье силы и большой удачи!

Ответ отредактирован автором 28-01-2022 00:07:42

Когда мы остаёмся с человеком только потому что он нас очень любит, "мы уже долго вместе" и "я буду страдать", но при этом не чувствуем себя счастливыми в этих отношениях, то что это тогда?

Разумеется, любое расставание, особенно с хорошим человеком, это не очень приятно. Но с другой стороны, оставаясь в несчастливых отношениях, это тоже неприятно...

Вопрос в том насколько Вы знаете и понимаете себя и свои чувства, желания? Можно прожить всю жизнь, не ища ответ на этот вопрос. Выбор всегда только за Вами.
Выходов всегда больше, чем один. Сложность в том, что эти выходы непростые. Каждый выбор несёт за собой последствия.

Какой жизни Вы для себя хотите? Как видите себя через год, два, пять, десять? Кто рядом с Вами? Какая Вы?

То есть, я правильно понимаю: Вы не разрываете Ваши с ним отношения, потому что переживаете о том, как он отреагирует?

Вы готовы прожить всю жизнь с человеком только потому, что он может очень расстроиться если Вы захотите уйти?

Здравствуйте!

В возрасте 35-40 лет кризис такого характера – достаточно частое и нормальное явление.

1) Когда начались эти переживания?
2) Какие у Вас отношения с родными людьми?

Здравствуйте!

В Вашем тексте я увидела то, что Ваш парень не настолько эмоционально тёплый, как бы Вам хотелось, и Вы влюбляетесь в других...
Поэтому хочу задать Вам следующий вопрос:

Что Вы получаете для себя из отношений с Вашим парнем? Почему не хотите прекращать отношения с ним?

Здравствуйте!

Проблемы со сном дольше нескольких недель (даже "банальное" сложно засыпать и просыпаться) – это уже весомый повод обратиться за консультацией к психологу/психотерапевту, потому что сон невероятно важный показатель качества жизни и нервной системы.

Вы большая молодец, что поделились своей историей и беспокоитесь о своём здоровье! Обязательно рекомендую посетить психотерапевта (НЕ просто психолога) и психиатра (для того чтобы максимально хорошо понимать картину своего психического состояния)

Психотерапевты обычно имеют контакты хороших психиатров и, возможно Ваш, порекомендует кого-то хорошего.

Успехов Вам на Вашем большом и важном пути!

Вы когда-то думали о том, что не будь у Вас жёстких рамок касательно других и самого себя – то Ваша жизнь была бы приятнее, без излишней тревоги, отношения приносили бы радость здесь и сейчас без оглядки на то что было "до"?

Можно оставаться принципиальным, верным, достойным человеком, и при этом иметь какое-то прошлое. Это говорит о том, что человек ЖИВЁТ свою жизнь уже сейчас, а не ждёт особого идеального случая, который может никогда не произойти.

Что хуже для Вас: то что Ваша девушка до встречи с Вами жила и чувствовала ИЛИ если бы Вы были у неё первый, но она тайно задумывалась "Интересно, а как это быть с кем-то другим"?

Вы сами когда-то задумывались о том как это быть с другой девушкой?


Вы хотите, чтобы психологи здесь объяснили Вам что с Вами не так и что Вам делать.
И Вам ответили – Вы обычный человек, со своими иррациональными установками и, вероятно, инфантильными взглядами на жизнь (потому что дети рассуждают в категориях "хорошо-плохо", а взрослые меняют формулировку)

Вы можете смириться и жить с девушкой как раньше. Можете не смириться, но остаться и продолжить мучать и её и себя. Или же можете не смириться и расстаться с ней. Вариантов много – решать только Вам.

Я бы рекомендовала всё же обратиться к психологу и понять причины своих переживаний. Потому как, повторюсь, данная ситуация не корень проблемы, а её симптом.

1) Да, конечно. Это Ваше право. Единственное, что обратите внимание на эту тему. Когда для человека слишком трудно говорить о чем-то, обычно это какая-то значимая влияющая тема в проблеме. В любом случае, это прорабатывается в личной терапии. Переписки, к сожалению, мало способны весомо влиять.

2) Возможно, неправильно сформулировала вопрос.
В другой реальности, где Ваша девушка оказалась чистой и не порочной. Где Вы её первый и единственный. Какие бы недостатки в ней всё же были бы? (Работа для фантазии)

3) Если бы все Ваши принципы и правила существовали, но всё же вышло так что у Вас был опыт с другой. То почему он бы случился? Возможно, Вам бы показалось, что это та самая, но позже она бы сказала что ошиблась и любит другого. В такой ситуации, встретив Вашу нынешнюю девушку, которую Вы любите, Вы были бы не "чистым", но ведь Вы не знали что так выйдет...

Ещё раз напоминаю, что нужно вообразить эти ситуацию, ничего общего с реальным миром они не имеют. Это как ролевые игры в детстве: "А давай типа вот так и вот так"

Вероятно, действительно мама – образец идеальной женщины для Вас (для многих мужчин так, это нормально), и в Ваших фантазиях избранница должна была быть такой же.

Предлагаю немного пофантазировать:

1) Представим, что у Вашей мамы отец был не единственной любовью. Вернее единственной настоящей ЛЮБОВЬЮ, но не первым с кем она ходила на свидание. В таком случае, как Вы думаете, Ваш отец выбрал бы её в спутницы жизни или для него это было бы принципиальным?

2) Представим, что Ваша девушка никогда ни с кем кроме Вас не ходила на свидания и т.д. То есть она "чиста и непорочна" – идеальная. Но у всех всё равно есть недостатки – какие её недостатки вызывали бы у вас неприятные чувства?

3) Представим, что у Вас всё же были интимные отношения с другой/другими девушками до этих отношений. По какой причине они бы случились?

Напоминаю, что это фантазии, просто размышления о какой-то параллельной реальности.

Здравствуйте, Анастасия!

В современном мире, где с самого рождения от людей ожидают невероятных успехов в карьере, личной жизни, благотворительности и полётах на Марс – достаточно сложно держаться и не попадаться на крючок чьих-то ожиданий.

Вы перечислили много того, что НЕ делаете/имеете... Можете, написать список того, что всё-таки имеете, делаете, достигли?
Например, подсчитайте сколько часов Вы потратили на чтение информации о том, что делать когда у ребёнка растут зубы или когда он истерит?

Погрузитесь в позитивном ключе в то, что Вы приобрели за это время. И старайтесь отставлять мысли о том, что "ну это не так уж и важно, вон люди фирмы свои открывают" – всё важно. Быть мамой и хозяйкой дома – это сложная работа.

Речь идёт не просто о принятии этого конкретного факта, а об осознании того, что жизнь и люди не идеальны, никогда такими не были и не будут. В том числе и Вы.

Любимая женщина – неидеальна, а я – да. Я чистый, непорочный, много читал, хотел только зрелые отношения на всю жизнь и т.д. Но это не делает Вас идеальным.

Для того, чтобы справиться со своими сильнымы чувствами и запутанностью, Вам для начала необходимо принять реальность этого мира и собственное несовершенство. Принять, что это нормально – быть живым человеком. Осознать, что завышенная планка требований изматывает и не позволяет жить полноценно и счастливо.

Я думаю, что Вы долгое время живёте с этим напряжением внутри. Возможно, у родителей были высокие требования к Вам? Возможно, Вы ощущали, что нужно быть лучшим учеником, послушным вежливым мальчиком, услужливым сыном, чтобы получить что-то положительное в ответ?

Сильные переживания в ситуации с вашей девушкой – это не глобальная проблема, это показатель той истинной глубинной трудности, которая в Вас есть.
В каком-то смысле то, что сейчас произошло в Ваших отношениях, это здОрово. Потому что сейчас у Вас есть весомая причина и возможность решить этот давний внутренний конфликт.

По моим внутренним ощущениям (они могут быть только моей фантазией, если это так поправьте меня) – в Вас есть очень сильное напряжение. И это напряжение связано как раз-таки со стремлением к идеальности.

Идеальный Вы, идеальная Она, идеальные отношения. Идеальный идеал – это супер высокая планка, настолько высокая, что её не существует.

Идеальность имеет слишком мало общего с реальностью. Вы столкнулись с реальностью, а это порой бывает больно. И теперь Вы уже не можете вернуться в прежний идеальный мир, потому что появился элемент, который этому миру не соответствует. Этот элемент – неидеальность любимой женщины.

Я думаю, что особую трудность сейчас вызывает то, что Вы стоите перед решением: принять реальность, а значит неидеальность, жизни и людей в ней и учиться жить в этом новом мире ИЛИ остаться в знакомом мире идеалов и злиться на всё что ему не соответствует.

Именно поэтому у вас бывает поведение а-ля пмс)
Потому что чувства любви к этой женщине ведут Вас в мир реальности и принятия, но тревожность перед неидеальным миром вынуждает злиться.


Насколько Вам откликаются мои слова? Что Вы сейчас чувствуете? Какие мысли приходят?

Ответ отредактирован автором 21-01-2022 15:07:26

Вы говорили о разрушении Вашей иллюзии "чистой непорочной любви"...

Когда мы выступаем в отношения, то часто строим в голове идеальную картинку партнёра и наших с ним отношений в дальнейшем.

1) Вспомните, пожалуйста, какой была Ваша картинка? Как Вы представляли Ваши с ней отношения? Почему вообще приняли решение вступить в отношения с этой девушкой (ведь наверняка в ней было что-то особенное)?


2) Можете немного рассказать об отношениях Ваших родителей? Как бы Вы их описали?

Добрый день!

А Вы делились со своей девушкой этими мыслями и переживаниями?
Если да, то как она отреагировала?
Если нет, то почему не рассказываете ей о своих чувствах?