ПСИХОЛОГ Олена Анатоліївна Летута (Львів).


психолог Олена Анатоліївна Летута
19-03-2019 Олена Анатоліївна Летута (Львів) добавить психолога в избранные

комментарий
Анкета этого психолога не обновлялась более полугода.
Образование
- Національний університет «Чернігівський колегіум» імені Т. Г. Шевченка, магістр психології, диплом з відзнакою
- Психодрама (курси)
- тренінг "Перша психологічна допомога в екстрених і кризових ситуаціях"
Опыт психологической практики
- 2016 асистент психолога, психодіагностика,
- 2015-2017 приватні корекційні заняття з дітьми з особливими потребами, тренінги на згуртування колективу, розробка занять та підбір вправ.
- 2017- досі - приватні консультації.
Работа с проблемами
На разі, я не займаюся психотерапією, а лише надаю психологічну підтримку та консультування. Однак в разі потреби, можу рекомендувати Вам до якого спеціаліста слід звернутися.
Серед проблем з якими до мене звертаються клієнти:
- особисті проблеми,
- екзистенціальні кризи,
- проблеми в міжособистісних взаєминах,
- конфлікти,
- проблеми виходу з аб'юзтвних та співзалежних стосунків,
- допомога в виході з кризових життєвих ситуацій,
- консультування в стусонках х дітьми та підлітками,
- психологічна діагностика,
- корекційна психологія та педагогіка (дитячої поведінки, не дорослих).
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не розуміємо один одного з чоловіком
"Напевно більше я відчуваю самотність, немає підтримки,"
Чи є хтось у Вашому оточенні, хто міг би надати цю підтримку?
Ваші попередні здобутки від Вас нікуди не ділися, Ви все та ж успішна дівчина, просто до Вашого досвіду додався ще досвід батьківства.
Повторюсь, що стосунки - це завжди робота двох людей. Ви можете почати говорити те, що сподобається Вашому чоловікові й не будете його дратувати, але де тоді залишитеся власне Ви, й чи буде для нього цього достатньо?
Для Вас обох найкращий варіант - сімейна терапія. Проте, якщо чоловік не йде на зустріч, можете й самі для себе звернутися до психолога за консультацією.
У Ваших стосунках зараз проблеми не лише в комунікації, проте й в конфліктах. Наскільки я зрозуміла Ви не просто намагаєтеся їх уникати, проте у Вас не дуже виходить "дипломатично" їх вести. Хоча конфлікт - це не завжди є погано. Він дозволяє нам заявити про свої потреби та відстояти їх. Сьогодні є різноманітна література направлена на розвиток комунікаційної сфери та навичок конфліктування (наприклад, Язык жизни: ненасильственное общение; Патерсон Трудные диалоги). Зазначу, що "конфлік" - це не обов'язково крики й битий посуд.
Також зауважте, що Ви не повинні поступатися своєю гідністю. Пам'ятайте хто Ви є: успішна дівчина, котра знає кілька мов, жила в різних країнах, мала досвід високооплачуваної роботи, мама, при цьому активна та продовжує цікавитися цим світом.

Не розуміємо один одного з чоловіком
"І він не поганий, як чоловік, добре заробляє, забезпечує усим чим потрібно мене і дитину, "
Ви вважаєте, що це виправдовує його вчинки й робить його "непоганим чоловіком". Повідношенню до Вас діє абьюз та газлайтінг. Навіщо Ви знаходите виправдання поведінці чоловіка? Ви зараз в залежному положенні: молода мама, наскільки я розумію фінансової подушки немаєте, й Ваш чоловік проявляє себе, як класичний абьюзер.
"Я пропонувала це, він посміхнувся та сказав, що це не для нього і з ним все добре. Що це мені треба змінюватися."
То скажіть, що для особистих змін Вам необхідно, щоб і він був присутній на консультації.
До речі, що конкретно Вам слід на його думку міняти: мама й господиня Ви гарна, й Ваш чоловік це підтверджує. У нього претензії до Вашої зовнішності?
"Можливо він бере приклад з моделі сім'ї свого батька, тому, що він і сестра виросли з батьком"
Може й так, але Ви тут ніяк не повпливаєте й від розуміння цього Ваше становище кращим не стане, бо частину відповідальності за Ваші стосунки на себе має взяти й Ваш чоловік, а він поки все перекладає на Вас. Це повторюсь слова Вашого чоловіка:
"що це не для нього і з ним все добре. Що це мені треба змінюватися."

Не розуміємо один одного з чоловіком
Таке ставлення відверто жахливе( Всі пари переживають певні кризи у відносинах. Але необхідно завжди зберігати взаємо повагу, у Вас же у відносинах поки що помітно один аб'юз.
Тим не менше Ви згадували, що раніше все було добре й Вам було цікаво разом проводити час. Тож можливо варто спробувати сімейну психотерапію? Ви пропонували її чоловікові?
".один позитив, те що я хороша мама та господиня, а як жінка ні(( "
А Ви себе ким почуваєте зараз?

Бесплатная рассылка интересностей!

Не розуміємо один одного з чоловіком
Доброго дня, Miv!
Вам, як молодій мамі, необхідно перш за все дбати про своє самопочуття та свій психоемоційний стан. Ваша постійна тривожність та поганий настрій передаються і Вашому малюкові та впливають на його психоемоційний розвиток, й дуже прикро, що Ваш чоловік цього не усвідомлює.

Скажіть, які конкретно претензії має до Вас чоловік? Ви пишете про приниження? Що він Вам говорить або робить, що Вас ображає?

Страх потерять подругу
Здравствуйте!
Обычно в основе нашей ревности наша собственная неуверенность в себе и повышенная тревожность. Скажите, что Вы получаете от общения с этой девушкой? Есть ли ещё близкие друзья? Какие отношения с родителями? Есть ли какие-то увлечения /хобби?

Как вернуть человека? Либо как смериься с расставанием?
"Физическую аггрессию с её стороны я принимала в детстве когда напакостила. Но я прекрасно понимала что провинилась и принимала ремень либо стоять в углу, и всякие банальные наказания"

"Ремень" - это не тот метод который, стоит применять по отношению к беззащитному ребенку, как бы он не провинился. Особенно если речь идёт о маме, ведь от неё мы ждём только защиты, любви и понимания. Скажите какую бы поддержку со стороны мамы Вы бы хотели сейчас получить?

Как вернуть человека? Либо как смериься с расставанием?
Здравствуйте!
Ваши чувства и переживания знакомы каждому, ибо все мы когда-то переживали своё первое расставание. К сожалению нет такого слова, которое за раз сняло бы всю гамму боли и переживаний. Вам предстоит пройти свой путь к исцелению и обновлению.
Вы написали, что нашли "своё золото". Однако золото на то и золото, что оно не поддается разрушению годами. Поэтому, то что было у Вас безусловно прекрасно, но "своё золото" Вам ещё предстоит встретить.
Выше Вам посоветовали прекрасную технику. Также рекомендую напрямую обратится к психологу. Есть ли в Вашей школе психолог и можете ли Вы обратится к нему?
Также сейчас Вам стоит сместить акцент своего внимания с молодого человека на себя. Вы - это главный человек в своей жизни. Именно от Вас будет зависеть, то насколько Вы счастливы, здоровы, красивы, интересны. Вы - главны защитник для себя, своя главная опора. Своими слезами, нежеланием есть, пить Вы причините вред только себе. А Вы заслуживаете любви и заботы, и в первую очередь они должны идти от Вас.
Скажите ведёте ли Вы дневник? Попробуйте выразить свои мысли и эмоции в нём.
Вы упомянули мамино поведение и что оно не свойственно ей. Вы достаточно близки? Было ли когда-нибудь с её стороны проявление словесной или физической агрессии к Вам?

Не могу понять отношение человека ко мне
"подумала что лучше все закончить, может тот парень это мой шанс. "
Шанс на что?
"Иногда его отношение ко мне милое и даже доходит до того что он говорит мне что любит меня и всякие такие нежности, а иногда очень холоднокровно ко мне относится."
То есть молодой человек через полтора месяца знакомства бросает Вам слова любви, при этом приезжая первый раз он отдает предпочтение друзьям? "Любит" Вас, но покакой-то причине что-то его останавливает, то ли Ваша молодость, то ли необходимость Вас получше рассмотреть? Вопрос тогда, а что же он любит?
Скажите, как в общем у Вас складывались отношения с парнями? Ваши предыдущие отношения были первыми? Какие у Вас отношения с Вашими родителями? С Вашим отцом в часности?

Ваш запрос прозвучал как "не могу понять отношение молодого человека"
Обратите внимание, что практически у всех специалистов поведение парня вызывает сомнения. Возможно он и "серьезный" с друзьями. Однако по отношению к Вам прослеживаются звоночки манипуляций и абьюза (уволится, пройди проверку, слишком молодая, буду помогать, сделаю счастливой). Парня у Вас уже нет, сделали ли Вас счастливой?
Говорить можно всё, что угодно, можно быть милым с мамой девушки, а потом на второй день после секса ту же девушку спокойно бросить. Поэтому смотреть стоит только на то, как к ВАМ относятся, какие поступки совершают по отношению к ВАМ.
Я ни в коем случае не ставлю клеймо на парне. Я его не видела, не общалась с ним, выводы делаются только на основании того, что Вы расказали.

Если Вам приятно общаться с молодым человеком, то почему бы и не продолжать пока просто общение? Стоит только помнить, что влюбленность играет с нами нехорошие шутки, и мы можем чудовище видеть как прекрасного принца.

Постоянно краснею, боюсь выразить свои мысли, привлечь внимание
"когда начинала заикаться или краснеть , все смеялись , назвали «помидор», и сейчас есть страх именно этого состояния ."
Эту ситуацию Вам стоит проработать индивидуально с психологом. Повторюсь, что специалист в области когнитивно-поведенческой терапии для Вас лучший вариант.
Вам же порекомендуюю работать пока самостоятельно работать с установкой
"О Боже, сейчас все на меня будут смотреть ... я чувствую , что я уже красная ... какой позор, я выгляжу как перепуганная.. лучше просто молчать"
Замещайте ее позитивными аффирмациями. Можете также прилюдно озвучить Ваше переживание, это также имеет хороший терапевтический ефект. Например, Вы должны что-то сказать, у Вас возникают эти страхи, Вы краснете. Просто узвучте это с улыбкой:"Ой, кажется я покраснела", "Вы знаете, публичные выступления не моя сильная черта, я немного нервничаю" и т.п.
Также начните делать дыхательные упражнения для понижения уровня стресса. Самое простое : это максимально сократить количество вдохов-выдохов. Для этого можно делать глубокий вдох и медленно словно через трубочку выдыхать воздух ртом. Перед тем, как говорить Вы может просто сделать несколько глубоких вдохов/выдохов.

Постоянно краснею, боюсь выразить свои мысли, привлечь внимание
Начнем с этого:
"Всегда была такой."
Если для Вас с детства была свойственна стеснительность и робость, то преодолеть их помочь Вам должны были Ваши родители. Давайте перенесемся на короткое время в Ваше детство так давно, как Вы себя помните. Попробуйте вспомнить тот первый случай, когда Вас обуяли все эти эмоции и переживания. Когда это было, при каких обстоятельствах? Что Вы делали, как на это реагировали окружающие? Как Ваши родители реагировали на такую Вашу яркую реакцию?
В момент , когда нужно что-то сказать , я думаю примерно так «О Боже, сейчас все на меня будут смотреть ... я чувствую , что я уже красная ... какой позор, я выгляжу как перепуганная.. лучше просто молчать ..»
Обратите внимание, что это не мысль которая вызывает Ваш страх, эта мысль отчасти спровоцирована Вашим страхом. То, что мы ищем лежит глубже. Это установка, которая как лампочка вспыхивает на короткий момент. Можно попытаться её найти самостоятельно. Для этого подумайте над следующими вопросами:
Что плохого в том, что на меня всё будут смотреть?
Что произойдет, когда на меня всё будут смотреть?
Что плохого в том, что я красная?
Что плохого в том, что я выгляжу напуганной?

Постоянно краснею, боюсь выразить свои мысли, привлечь внимание
Для того, чтобы понять корни Вашей проблемы той информации, которую Вы предоставили недостаточно.
Необходимо, что бы Вы ответили на ряд других вопросов.
Как давно Вы наблюдаете у себя подобные реакции? Предшествовало ли им какое-либо событие или для Вас это характерно с детства? Какие мысли роятся в голове у Вас в эти моменты? Вы сказали, что боитесь? Чего именно боитесь?
Вы попали в ловушку собственного сознания: какая-то мысль вызывает Ваш страх, страх усугубляет Ваши переживания и мысли, вгоняет Вас в состояние физиологического стресса. Вам необходимо работать в двух направлениях: и с внутренними установками, и с физиологическими реакциями.

Не могу понять отношение человека ко мне
Здравствуйте, Юлия!
"я заметила очень серьёзный пацан, "
При этом когда он приехал первый раз, то "набухался" и укатил куда-то. Выглядит это не очень серьёзно.

"Мы говорили серьёзно и он сказал что ему нужно время что бы узнать меня, как я поступаю в некоторых ситуациях."
Вы спрашивали его, что это за ситуации?
Какие у Вас чувства вызывает подобное неоднозначное отношение молодого человека к Вам?

Постоянно краснею, боюсь выразить свои мысли, привлечь внимание
Здравствуйте, Алёна!
"Самооценка , стеснение , страхи говорить?"

Причина может быть любая из озвученых. Когнитивная психотерапия отлично работает с такими проблемами.
Как давно Вы наблюдаете у себя подобные реакции?

Тянет к старшему женатому мужчине
" сексі це нереально витримати, сам себе не задовольниш"
Чому ж не задовольниш? Задовольниш іноді ще краще ніж з партнером. В самозадоволення нічого поганого немає, навпаки воно приносить користь: Ви досліджуєте своє тіло, "розкрєпощаєте" себе, німаєте сексуальну напругу та краще дізнаєтесь, що Вам взагалі в сексі цікаво. Бо зараз Ваш потяг до іншого чоловіка - це в більшості результат сексуального утримання. Гормони зараз грають з Вами.

"Чоловік в іншій країні будує повітряні замки, хоче забрати нас туди з сином через рік, а цей рік ми може побачимся три рази по 10 днів і він і його батьки вважають, що це нормально і я повинна терпіти, чекати, бо не все ж так одразу. А я не згодна, це не нормально, не бачити дитину, жінку, сімю, бути самому"
Перепрошую, але хіба чоловік це все робить не для Вас з сином? Було би краще, якби він не рухався по життю, сидів разом з Вами на купленій батьками хаті, їздив на подарованій машині, взагалі немаючи ніяких амбіцій?
Ваші проблеми не в тому, що чоловік десь поїхав на рік, вони почалися ще раніше, якщо не були вже від самого початку. В мене зараз склалося враження, що у Вас з чоловіком від самого початку щирості та довіри в стосунках не вистачало, а ваші сподівання стосовно один одного були не докінця реалістичними.
"Але для мене це зрада, я від себе такого не очікувала. Я знаю, що я не права, що так не можна. Але що зроблено, те зроблено. Я хочу щасливу сімю, щоб дитина росла з батьком теж."
То ж так не вийдити сидіти на обох стільчиках, Ви занадто сумлінна людина для цього. Будете себе своїми зрадами постійно гризти, доки воно все не вилізе назовні. Ви вже розповіли це прилюдно, хоча й анонімно. Вам або стати більш морально розбещеною, або...
"Шлюб хочу зберегти, але це надто важко, дуже багато є різних але"
Для того чтоб будувати щасливий шлюб багато не потрібно: просто спілкуватись, правильно виражати свої емоції, бути чесним перед партнером, а головне перед собою. Те, шо Ваш чоловік зараз для своєї ж сім'ї , тобто для Вас і сина, намагається знайти кращої долі десь там, не значить, шо Ви всього цього не можете робити.
Рік часу, то не є багато. Жінки військових чекають ще більше своїх чоловіків з загрозою взагалі втратити коханого та батька своїх дітей. А у Вас перспектива жити краще. Ваш чоловік ніде не воює, життям своїм не ризикує. Не вдасться йому? Ну то не вдасться. Ви ж самі сказали, що в житті ліпше зробити, ніж не зробити та жаліти.
"хочу щасливу сімю, щоб дитина росла з батьком теж."
Дитина буте щаслива зі щасливими батьками. А якщо у Вас будуть постійні сварки, то є всі шанси виховати з Вашого хлопчика не сильного чоловіка, а невротика, що не знатиме, як будувати ті самі щасливі стосунки в подальшому. Хочете щасливу сім'ю? Для цього доведеться докладати зусиль і Вам, і Вашому чоловікові. Ви говорите? Підтримуєте одне одного? Ставитесь один до одного з розумінням?

Муж и родители
"он вообще свою вину не признает в том что палку перегнул по отношению ко мне."
Ну, это однозначно не здраво для семейных отношений.
Обратите внимание, что Ваши родные часто также перегибают палку по отношению к Вам ( Ваш отец также демонстративно игнорирует супруга).
Вам не стоит взваливать на себя всю ответственность за климат в семье и ответсвенность за её сохранение. Супруг должен принимать в этом такое же участие. Если Вы видите проблемы, а разговорной не помогает их разрешить обратитесь к семейному психологу.

Дополнительно
место приёма клиентов Львів, Франківський район
Адреса приёма клиентов:
адрес в Чернигов Львів, Франківський район;
адрес в Чернигов Чернигов, ,
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 2.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

СПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

visa или mastercard 5168 7573 7265 0707





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr