ПСИХОЛОГ Олена Анатоліївна Летута (Львів).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Львів » Олена Анатоліївна Летута

психолог Олена Анатоліївна Летута
19-03-2019 Олена Анатоліївна Летута (Львів) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 20 дней назад.
Образование
- Національний університет «Чернігівський колегіум» імені Т. Г. Шевченка, магістр психології, диплом з відзнакою
- Психодрама (курси)
- тренінг "Перша психологічна допомога в екстрених і кризових ситуаціях"
Опыт психологической практики
- 2016 асистент психолога, психодіагностика,
- 2015-2017 приватні корекційні заняття з дітьми з особливими потребами, тренінги на згуртування колективу, розробка занять та підбір вправ.
- 2017- досі - приватні консультації.
Работа с проблемами
На разі, я не займаюся психотерапією, а лише надаю психологічну підтримку та консультування. Однак в разі потреби, можу рекомендувати Вам до якого спеціаліста слід звернутися.
Серед проблем з якими до мене звертаються клієнти:
- особисті проблеми,
- екзистенціальні кризи,
- проблеми в міжособистісних взаєминах,
- конфлікти,
- проблеми виходу з аб'юзтвних та співзалежних стосунків,
- допомога в виході з кризових життєвих ситуацій,
- консультування в стусонках х дітьми та підлітками,
- психологічна діагностика,
- корекційна психологія та педагогіка (дитячої поведінки, не дорослих).
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Тянет к старшему женатому мужчине
" сексі це нереально витримати, сам себе не задовольниш"
Чому ж не задовольниш? Задовольниш іноді ще краще ніж з партнером. В самозадоволення нічого поганого немає, навпаки воно приносить користь: Ви досліджуєте своє тіло, "розкрєпощаєте" себе, німаєте сексуальну напругу та краще дізнаєтесь, що Вам взагалі в сексі цікаво. Бо зараз Ваш потяг до іншого чоловіка - це в більшості результат сексуального утримання. Гормони зараз грають з Вами.

"Чоловік в іншій країні будує повітряні замки, хоче забрати нас туди з сином через рік, а цей рік ми може побачимся три рази по 10 днів і він і його батьки вважають, що це нормально і я повинна терпіти, чекати, бо не все ж так одразу. А я не згодна, це не нормально, не бачити дитину, жінку, сімю, бути самому"
Перепрошую, але хіба чоловік це все робить не для Вас з сином? Було би краще, якби він не рухався по життю, сидів разом з Вами на купленій батьками хаті, їздив на подарованій машині, взагалі немаючи ніяких амбіцій?
Ваші проблеми не в тому, що чоловік десь поїхав на рік, вони почалися ще раніше, якщо не були вже від самого початку. В мене зараз склалося враження, що у Вас з чоловіком від самого початку щирості та довіри в стосунках не вистачало, а ваші сподівання стосовно один одного були не докінця реалістичними.
"Але для мене це зрада, я від себе такого не очікувала. Я знаю, що я не права, що так не можна. Але що зроблено, те зроблено. Я хочу щасливу сімю, щоб дитина росла з батьком теж."
То ж так не вийдити сидіти на обох стільчиках, Ви занадто сумлінна людина для цього. Будете себе своїми зрадами постійно гризти, доки воно все не вилізе назовні. Ви вже розповіли це прилюдно, хоча й анонімно. Вам або стати більш морально розбещеною, або...
"Шлюб хочу зберегти, але це надто важко, дуже багато є різних але"
Для того чтоб будувати щасливий шлюб багато не потрібно: просто спілкуватись, правильно виражати свої емоції, бути чесним перед партнером, а головне перед собою. Те, шо Ваш чоловік зараз для своєї ж сім'ї , тобто для Вас і сина, намагається знайти кращої долі десь там, не значить, шо Ви всього цього не можете робити.
Рік часу, то не є багато. Жінки військових чекають ще більше своїх чоловіків з загрозою взагалі втратити коханого та батька своїх дітей. А у Вас перспектива жити краще. Ваш чоловік ніде не воює, життям своїм не ризикує. Не вдасться йому? Ну то не вдасться. Ви ж самі сказали, що в житті ліпше зробити, ніж не зробити та жаліти.
"хочу щасливу сімю, щоб дитина росла з батьком теж."
Дитина буте щаслива зі щасливими батьками. А якщо у Вас будуть постійні сварки, то є всі шанси виховати з Вашого хлопчика не сильного чоловіка, а невротика, що не знатиме, як будувати ті самі щасливі стосунки в подальшому. Хочете щасливу сім'ю? Для цього доведеться докладати зусиль і Вам, і Вашому чоловікові. Ви говорите? Підтримуєте одне одного? Ставитесь один до одного з розумінням?

Муж и родители
"он вообще свою вину не признает в том что палку перегнул по отношению ко мне."
Ну, это однозначно не здраво для семейных отношений.
Обратите внимание, что Ваши родные часто также перегибают палку по отношению к Вам ( Ваш отец также демонстративно игнорирует супруга).
Вам не стоит взваливать на себя всю ответственность за климат в семье и ответсвенность за её сохранение. Супруг должен принимать в этом такое же участие. Если Вы видите проблемы, а разговорной не помогает их разрешить обратитесь к семейному психологу.

Муж и родители
"И я корректно родилям хотела бы сказать что лучше видеться у них и так будет спокойней"
Ну, так если ВЫ так хотите, то скажите.
"Просто меня очень пугает агрессия мужа что он во всем винит меня."
Здесь говорить необходимо с мужем. Возможно, есть смысл обратится к семейному психологу, так как складывается впечатление, что у Вас в семье, и в частности у Вашего супруга, есть небольшие проблемы с коммуникацией. Безусловно, на Вас не лежит вся вина за сложившуюся ситуацию. Поведение Вашего супруга часто выглядит как демонстративное (постою покурю пока гости пришли, пойду набухаюсь) и похоже на попытку манипулировать Вами и Вашими чувствами.

Бесплатная рассылка интересностей!

Муж и родители
"Я советуюсь с сестрами то они конечно на стороне родителей и сказали что я сильно ношусь со своим мужем."
Уже не один специалист акцентировал Ваше внимание, что в свою семью не стоит впускать всех подряд: мамы, папы, теперь сестры... Вы с ними строите семью или с мужем?
Ситуации, которые у Вас возникают в большинстве спровоцированы тем, что Вы не можете выстроить рамки допустимого для своих близких.
"папа ещё как зашёл в квартиру и увидел что муж на балконе и не выходит сказал я вижу ты его никогда не перевоспитаешь , я попросила папу не продолжать и не начинать выяснения отношений."
Не удивительно,с то Вашего супруга накаляет присутствие Ваших родителей. Кому бы понравилось, что его хотят "перевоспитать" и "переделать"? Не похоже, что Ваш отец уважает Вашего мужа, а следовательно и Ваш выбор.
"теперь прийдеться сказать потому что боюсь что плохо все кончиться"
А зачем Вам говорить вашим родителям, что Ваш супруг не хочет, что бы они приезжали? Вы не думаете, что так сделаете конфликт острее. Вашего мужа задевает конкретное поведение Ваших родителей, а Ваших родителей задевает конкретное поведение Вашего мужа. Рассказывая им, что в них друг друга раздражает, не лучший способ разрешить ситуацию. Предложите им уже готовое решение: попросите вести себя корректно по отношению к друг другу и по отношению к Вам, дайте уже готовую модель поведения. Учтите, что просьбу возможно придется повторить не единожды.

Тянет к старшему женатому мужчине
"Але він на мого тата не схожий, ну принаймні, мені так здається."
Ви не зрозуміли) мова йшла про Вашого законного чоловіка.
Те, що він "поважна і серйозна людина, яка кожного дня вирішує дуже багато справ" не означає, що в стосунках та в звичайному житті він такий же. По-вашому, серйозно й поважно маючи дружину час від часу заводити інтрижки на стороні? Чоловік більш досвідчений ніж Ви й дає Вам того, чого Вам зараз найбільше не вистачає - можливості побути "побути маленькою, щоб мене пожаліли, приголубили".
Повторюсь Ви вже не маленька. Ви вийшли заміж не за татка, а за дорослого чоловіка, який навряд чи захотів би в якості дружини бачити маленьку дівчинку.
Я не говорю, що Ваші бажання погані. Навпроти, кожен з нас не залежно від статі час від часу хоче побути маленьким та позбавитись від тягаря всіх турбот хоча б ненадовго.

"Я просто втомилась все тягти на собі, стосунки, бит, все."
Тут Ви праві, тягти на собі стосунки не повинен ніхто. В стосунках двоє й працювати над ними мають двоє.
Питання Вашого потягу має цілком логічне й зрозуміле пояснення. 5 років разом - це випробування, поява маленької дитини - це випробування. Й Ви не маєте його проходити сама. Якщо у Вас є бажання зберегти шлюб, то вчіться вести діалог з чоловіком. Вчиться розповідати про свої потреби. Хочете компліментів? Скажіть про це. Не виходить - пропонуйте сімейну терапію.

Ваші думки, потяг до іншого чоловіка не роблять Вас поганою людиною, зрадницею чи ще щось. Таке переживав майже кожен. Межі допустимого в стосунках у кожної пари свої. Проте Ви досі не відповіли, чого Ви саме хочете? Позбутися мук сумління? Знайти спосіб не думати про іншого чоловіка, чи навпаки отримати чуже схвалення Вашої невеликої інтрижки? Чи може Ви просто хочете, щоб Вас пожаліли?

Тянет к старшему женатому мужчине
Схоже, що Ви собі знайшли чоловіка, майже як Ваш тато.
"Мені подобається те, що він дуже серйозна людина, яка може багато чого вирішити."
З чого Ви взяли, що він серйозна людина? По-вашому серйозна людина буде морочити голову молодій недосвідченій жінці?
"А я хочу, щоб вирішував чоловік, я хочу бути маленькою дівчинкою за сильною спиною"
То Ви хочете собі не чоловіка, а татка. Бо нормальний, зрілий чоловік хоче поряд з собою бачити зрілу жінку. Може Вам варто спробувати налагодити відносини спочатку саме зі своїм батьком?
Я бачу з якими складнощами Ви зіткнулися в шлюбі. Проте в який момент у Вас погіршилися стосунки чи так було завжди? У Вас взагалі є бажання покращити відносини зі своїм чоловіком? Бо поки що я бачу маленьку дівчинку, якій не вистачає уваги зрілого чоловіка, щоб її бавили, захищали, жаліли, розважали, а не дорослу жінку та мати.

Тянет к старшему женатому мужчине
"В мене просто сильний потяг, просто тяне, хочеться спілкування, бачитись, просто бути поряд, цілуватися теж дуже хочеться і інтиму, але надіюсь, що я не зламаю себе."
Як давно у Вас був секс загалом? Наскільки секс з Вашим чоловіком влаштовує Вас?
Дуже багато пар переживають кризу в стосунках з народженням дитини. Ви пишете, про часті сварки, хто в основному є їх ініціатором? Які причини цих сварок?
Як би Вам хотілося, щоб Ваші стосунки з чоловіком розвивалися далі?
Ви з повної сім'ї? Які у Вас були стосунки з батьками та власне зі своїм батьком?
Ви пишите, що Вам подобається спілкуватися з цим чоловіком. Чим Ви зараз загалом зайняті? Є друзі, подруги, якесь захоплення? Як проводите свій вільний час?

Тянет к старшему женатому мужчине
Здравствуйте, Задавака!
Что именно Вас притягивает в этом мужчине? Что Вы чувствуете рядом с ним? Чём эти ощущения отличаются от того, что Вы чувствуете рядом с мужем? Как сейчас складываются Ваши отношения в браке? Всё ли Вы получаете в этих отношениях?

Свекровь отнимает от меня мужа
Ну заставлять выбирать своего любимого мужчину между любимой женщино и любимой матерью - это очень жестоко. В Вашей ситуации Вам стоит обратится к семейному психологу.
Если Ваш муж не понимает сути Ваших притензий, значит Вы их ему не совсем корректно доносите. Ультиматум - не есть эффективной формулой решения конфликтов.
Вы пробовали говорить со свекровью напрямую о своих переживаниях, а не через супруга?
Давайте рассмотрим некоторые ситуации, которые Вас раздражают: она перевешивает Ваше белье, переливает суп приготовленный Вами в другую кастрюлю. Что Вас в этом бесит? Ну перевесила, ну перелила - это её странность. Почему Вас это задевает? Какие эмоции и мысли Вас одолевают в эти моменты?
Скажите у свекрови есть какие-то хобби, друзья, личная жизнь?

Свекровь отнимает от меня мужа
Здравствуйте!
Ваша свекровь к Вашему мужу относится, как к своему ребёнку. Проблема его сепарации с его мамой - это по сути его выбор и проблема. Если у него с этим такие трудности, то обращаться к психологу стоит и ему тоже. Также на лицо неумение выстраивать личные границы.
"Мой муж никогда не был голоден сомной, или не опрятный, никогда барака в квартире не было."
Это очень интересное замечание. Как Вы сами относитесь к своему мужчине? Можете ли положится на него? Как организован Ваш быт и распределены Ваши обязанности? Есть ли возможность снять отдельное жильё? Разговаривали ли Вы с супругом на эту тему? Рассказывали ли о своих переживаниях?

Истерика каждый день
Здравствуйте, Alya!
Как давно Вы в браке? Есть ли у вас дети? Как давно Ваши отношения приобрели такой характер?

Как получить удовольствие в сексе?
"отелось бы получить другой тип оргазма. Т.к, при стимуляции точки G , у меня двоинои эффект"
Ну, если Вы хорошо знаете свою физиологию и анатомию, то должны знать, что существование точки G, не подтвержлено до сих пор. Все типы оргазма, которые мы женщины получаем происходят от стимуляции клитора, котрый, как Вы, наверно, знаете, ветвями "охватывает" влагалище.
И эффект, который Вы получаете от "стимуляции точки G", скорей всего связан именно со стимуляцией ветвей клитора.
Во влагалище априори ограниченное число нервных окончаний, так как оно является частью родовых путей. Такая ограниченная чувствительность защищает женщин от болевого шока при родах.

Как получить удовольствие в сексе?
В том, что Вы не получаете оргазм от члена нет никакой аномалии. Проблема бы была если бы вообще никак его не могли получить. Приоткрою Вам завесу тайны, однако много женщин, если не большинство, получает оргазм, только от оральных ласк или стимуляции головки клитора. Всё обуловливается особенностями строения половых органов, а именно клитора,(которое у каждой женщины индивидуальное) и уровнем возбуждения. Проблема в том, что представления о женской сексуальности навязаны и часто вводят в заблуждение как мужчин, так и женщин, заставляя последних испытывать собственную неполноценность.

Дайте, будь ласка, відповідь на моє питання на 3 сторінці
Доброго дня, Марино!
"Навіть подробно толком пояснити не можу, через страх того що хто завгодно може прочитати це окрім українських фахівців, і тоді мені буде кришка.."
Вам здається, що за Вами хтось стежить?
Хоча між Україною та Росією загострені стосунки, однак прості люди продовжують подорожувати з однієї країни в іншу. Моя колега росіянка вже кілька років без проблем живе в Україні. Чому Ви вирішили, що у Вас з цим будуть складнощі?
Скажіть навіщо Ваша мама погрожувала Вам спецслужбами?

Дополнительно
место приёма клиентов Львів, Франківський район
Адреса приёма клиентов:
адрес в Чернигов Львів, Франківський район;
адрес в Чернигов Чернигов, ,
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 2.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

СПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

visa или mastercard 5168 7573 7265 0707





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr