У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Ирина Константиновна Меланьина Київ лише онлайн

психолог Сімейний психолог.   Ирина Константиновна Меланьина
08-07-2016 Ирина Константиновна Меланьина додати у вибрані

коментар
Останній візит на сайт 3 дні тому.
Років досвіду психологом Років досвіду: 9
Освіта
2-летняя государственная программа специализации и повышения квалификации "Когнитивно-поведенческая психотерапия", Киевский Институт Современной Психологии и Психотерапии.
Годичный онлайн-курс Оксфордского Центра Когнитивной Терапии, Великобритания (Oxford Cognitive Therapy Centre). Киевский институт рационально-интуитивной психотерапии "Я": Семейная психотерапия; Психотерапия травматического опыта;
Центральный институт последипломного педагогического образования АПН Украины, "Психология".
Досвід психологічної практики
Психологическая практика с 2015 года. Многолетний опыт работы в международных консалтинговых и тренинговых проектах (обучение персонала, HR, управление проектами).
Работаю «здесь и сейчас» с существующими в настоящем трудностями взрослых людей (мыслями, эмоциями, ощущениями, поведением), возможностями их изменений, поиском ресурсов для улучшения качества жизни; поддерживаю в кризисные периоды методами когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) и другими.
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгівНеуверенность в себе, общении с людьми;
Эмоциональные проблемы, обида, гнев, вина, измена, расставание, потеря;
Тревожность, страх, панические атаки, фобии; Депрессия;
Возрастные кризисы и другие кризисные периоды;
Отношения в паре; между членами семей.
Посттравматическое стрессовое расстройство.
Використовую підходи та техніки
Когнітивно-поведінкова психотерапія

Эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ)
1800 грн


Основне
диплом перевірено
Сертифікати про додаткову освіту
Відповіді 16
Я отстранилась от войны и чувствую свою вину
«Думаю, что стоит постепенно возвращаться к тому, что делала раньше и в тоже время есть страх, что снова перегорю и сорвёт крышу. »;
Знаете, этот страх не на ровном месте возник, а на каком-то прошлом опыте. Волонтерам как и психологам, кстати, необходимо очень внимательно и осознанно подходить к вопросам баланса, иначе выгорание приведет к невозможности вернуться к тому, что считал очень важным и необходимым, к тому, что продиктовано Вашими ценностями и убеждениями.
Забота о себе - это не что-то "от избытка" и «" обывательский" образ жизни»; - а как раз та самая Техника безопасности для людей помогающих другим людям. Украине нужны волонтеры, это правда, но, если перегорите и не будете в состоянии работать, платить налоги и донатить на ЗСУ, например, то кому-то нужно будет заботиться о Вас. Относитесь к этому периоду как к "техобслуживанию", если позволяет ситуация, можно сдать анализы, пройти профосмотр, посмотреть насколько хорошо Вы спите сейчас.
«Как прийти к золотой середине и найти баланс между тем, чтобы быть полезной и заботой о себе?»;
Как вариант можно подставить под сомнения эти мысли, которые возникают когда
«преследует чувство вины»;, либо напомнить себе, что Ваше здоровье - тоже часть того, что нужно Украине.


Тревожність, невпевненість в собі
«Дуже складно жити з такими проблемами. Хочеться бути щасливою людиною. Відпустити все, відчути легкість, втілювати плани.»;
Так, згодна, дуже складно жити з такими почуттями та думками щодо себе самої. Ви дуже багато часу "тренували" цей підхід до життя: «тревожність, страх, понижену самооцінку, невпевненість в собі. Важко спілкуватися з людьми, постійно дуже сильно переживаю, починає трясти, болить шлунок, відчуваю якийсь дискомфорт. Не можу відпустити ситуацію.»;, здається, що це навіть допомагало на певних етапах життя (бути обережною, переживати, намагатися підлаштуватися під інших та крутити ці думки в голові і таке інше), але зараз це Вас обмежує та впливає на тіло.

Да ще й в такому "дружньому" оточенні: «Постійно чую ти сором'язлива, якась не така.»;. Я зла зараз на тих, хто так каже Вам!

«Дуже потрібна допомога. Як мені справитися з цими психологічними проблемами»; Маленькими кроками, пам'ятаючи, що є бажання «втілювати плани. »; Для цього іноді потрібно тренуватися в іншому підході кожного дня, змінювати свою поведінку, вчитися.
Мені одобається підхід Терапії прийняття та відповідальності (це одна з гілок Когнітивно-поведінкової терапії), є багато книжок з вправами, якщо хочете працювати самостійно. Це не відбудеться за один день, але це цікавий шлях.
терзаю сама себя и виню, что не полностью использую свой потенциал
Добрый вечер, трудно сказать, чего больше в Ваших примерах, вины, депрессивных мыслей о чем-то в прошлом (и настоящем) или страха и тревоги за будущее. Думаю, что очень тяжело жить с таким грузом.
Попробуйте почитать книгу Тал Бен-Шахара «Парадокс перфекциониста», это всего лишь одна из возможных гипотез о Вашей ситуации. Ну и разобрать весь этот клубок переживаний легче и быстрее в сотрудничестве со специалистом, чем самостоятельно.

Бесплатная рассылка интересностей!

Постоянно плохо без причины
Зачем Вам смотреть телевизор, если не хочется? Не очень понятно, что именно с Вами происходит, возможно, будет польза, если Вы пройдете несколько тестов (на этом сайте или в сети), например, Шкала депрессии Бека, Шкала тревоги и выложите свои результаты тут, чтобы у специалистов было больше информации.
Или книгу можно попробовать почитать, например, "Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни", Роберт Лихи.
А самый лучший вариант - обсудить то, что с Вами происходит, со специалистом. И вместе определиться с тем, что происходит и как этому помочь.

Ответ отредактирован автором 16-03-2019 21:12:12

Как помочь выжить и сохранить здоровье ребёнку? СУИЦИД. БОЛЬНИЧКА
«Я прекрасно понимаю, что не несу никакой ответственности за жизнь этого ребёнка. И встречу можно отменить, и переписку легко завершить и тихонько увильнуть от чужих проблем. Значит, и пускай умирает? Проблема в том, что НИКТО не несёт ответственности за жизнь этого ребёнка. По закону, родители. Но они безответственные скоты, раз ребёнку так тяжело и они не знают, и сами причина её проблем. Я сочувствую ей. Потому хочу помочь. »;
Возьмите на себя часть ответственности. Судя по флагу, Вы живете в РФ, где существует круглосуточная горячая телефонная линия "Ребенок в опасности", там написано: "Если Вам стали известны любые случаи нахождения детей в опасности, жестоком с ними обращении или иных противоправных действиях в отношении несовершеннолетних, безотлагательно звоните по телефону 123." Об этой возможности я упомянула в самом первом сообщении: «девочке нужен психиатр и , возможно, помощь государственной службы опеки.»;.
Как помочь выжить и сохранить здоровье ребёнку? СУИЦИД. БОЛЬНИЧКА
«Я готов признать любую ошибку, но встреча уже назначена. Что я могу со своей стороны сделать? Я доверяю Вашему опыту.»;
Вас может ожидать что угодно на этой встрече, которую, кстати, можно отменить.
Вы не несете ответственности за жизнь этого ребенка. Подумайте, почему Вы готовы делать это с собой, как Вы оказались в такой ситуации, какой опыт получили?
Прежде чем принимать решение, прочитайте про Треугольник Карпмана (англ. Karpman drama triangle; другое название — «треугольник судьбы»), в сети много информации на эту тему, не думаю, что стоит ее тут пересказывать.
Как помочь выжить и сохранить здоровье ребёнку? СУИЦИД. БОЛЬНИЧКА
«я решил встретиться с ней в городе, чтобы морально подержать, а то боюсь, она покончит с собой. Правда, я опасаюсь, что она при встрече станет флиртовать или типа того. Я если оттолкну её, то она ведь убьётся. Кроме вот меня у неё НИКОГО в этом мире нет, а я тоже, вроде как, никто. »;
Этой 14-летней девочке нужен психиатр и , возможно, помощь государственной службы опеки.
Также, вполне возможно, что часть того, что Вам известно с ее слов, не соответствует действительности.
А Вы лично сильно рискуете ведя подобную переписку с чужим ребенком и включаясь в роль Спасателя.
о наболевшем
Вячеслав, Вы пишете:«Никак не могу принять этого»;. У Вашей девушки есть такой опыт в прошлом. Вы и она не можете изменить прошлое, но можете не дать ему влиять на настоящее и на будущее Ваших отношений. Если Вы лично не готовы признать этот опыт в прошлом, то кого тогда Вы любите? Образ, который не имеет 100% отношения к реальному человеку?
Вам лично может быть полезна книга: «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения» , автор Роберт Лихи. И совместная работа с психологом, чтобы разобраться, не является ли Ваша реакция на прошлое девушки чрезмерной.
Также, всегда есть вариант «оставить ее быть сам по себе.»;
Но, если у Вас лично есть проблема с доверием к девушкам в целом, то где гарантия, что Вы не начнете в новых отношениях выяснять «новые обстоятельства»; и испытывать те же трудности? Подумайте об этом.

Ответ отредактирован автором 16-03-2019 11:38:32

Неинтересна мужу
«Чувствую себя ненужной, не неинтересной. Муж не замечает»;
Чувствуете точнее в такие моменты, когда приходят мысли о ненужности мужу, отсутствии интереса с его стороны? Обиду, злость? Если да, то на что (за что) именно?
«Не могу найти выход, грызу себя, часто плачу.»; - мало деталей о Вашей жизни, но чем грызть себя, лучше лишний раз в спортзал сходить или на обучение какое-то записаться - мысли переключить, пользы точно будет больше.
Люблю женатого мужчину
«Мой вопрос в заключается в том как мне сделать так чтобы он был со мной.»;
Это вопрос (запрос) не из той области, где Вам может помочь психолог. "Хочу, чтобы он (она)..." - тут Вы хотите управлять волей другого человека.
А с этим вполне можно работать: «вопрос в следующем что мне делать со всем этим...я его очень сильно люблю очень...не могу даже представить и дня без него...хочу быть с ним ...»;. - это то, на что Вы имеете влияние, можете изменить. Правда, только, если захотите подумать над тем, действительно ли эти отношения с учетом последствий и реальности (наличие жены, детей, готовность этого мужчины к измена м, его поведение тогда и сейчас) так близки к тому идеалу, о котором Вы мечтаете.Ответ отредактирован автором 13-03-2019 11:57:56

«Жена его пишет мне время от времени общаемся мы или нет я ответила ей что да но без интимных встреч и так далее...она закатила ему по всей видимости скандал а он мне ...ну не скандал а говорит вот зачем ты отвечаешь и так далее...она якобы расказала об этом всем его родителям...и вот его родители тоже его пресенгуют как я понимаю...вобщем все находятся в какой то стрессовой обстановке»;.
А кого Вам в этой ситуации больше всех жалко? Кто самый несчастный?

Ответ отредактирован автором 13-03-2019 11:59:10

Не могу довести дело до конца
Нина, я не очень поняла, что именно Вы хотели бы сделать: подработку к основной работе или свой бизнес как основное дело, т.е. перестать делать то, что Вы назвали основной работой. Это два разные ситуации, разный вес, риски и ответственность. Знаю по себе.
Вы написали: « я чего-то испугалась»; и отменили (зал, аренду магазина и пр.). Хорошо, что Вы смогли отследить этот момент. Если поймете, чего именно Вы испугались, что мелькало в голове, когда Вы начали испытывать этот останавливающий страх, но будет понятнее, что происходит с Вами в такие моменты. Какой именно страх сделать что-то побеждает страх НЕ сделать что-то, что приведет Вас к Вашей мечте «о небольшом собственном бизнесе»;.
В этом случае можно будет посмотреть страху в лицо и "обсудить с ним" детали.
Як почати щось змінювати?
Кажуть, що проблеми - це можливості, яки ми досі ще не побачили.
Але Ваші думки викликають занепокоєння. Пошукайте онлайн книжку львівського видавництва Svichado
"Подолати депресію", Автор: Вестбрук Дейвід, пройдіть онлайн тест на депресію Бека.

Було б добре, якщо б Ви звернулися до лікаря (терапевт, невролог, психіатр, психотерапевт), здали аналізи. А потім можно було б пошукати шляхи вирішення проблем разом з психологами.
Устала понимать мужа
"Пишу ему, он не читает и отвечает, звоню тоже, либо ответит и нагыркать. Вместе не живём. " - в такой ситуации может стать довольно тревожно, страшно, приходят всякие мысли и версии : "стойкое ощущение что я лишняя. Вот не буду писать и исчезну как и он, так и не заметит этого".

Почему бы Вам не принять его ответ: "говорил, что у нас все хорошо, просто у него с настроением проблема"? Если это так и есть, то Вы зря тратите силы и время, портите отношения.

"Все время я борюсь. Очень устала." Стоит ли немного ослабить борьбу? Вы имеете право сердиться, обижаться, но не можете постоянно управлять поведением другого человека, заставить его полюбить прогулки или частое общение.
Но у него есть и другие достоинства за которые Вы его любите, правда?
Проблемы в отношении с мужеи
Ревность - очень неприятный для всех вид тревоги, очень сложные чувства и состояние. Вы сами написали "бывшую любовницу", это в прошлом, а жизнь себе (и мужу) такими мыслями, чувствами и поведением Вы усложняете сейчас, что может отразиться и на будущем, ухудшить отношения. Можно ли Вашему мужу доверять - решать только Вам. Мне неизвестны все детали этой ситуации, но, возможно, Вам стоит пересмотреть свое отношение? По этой теме есть новая хорошая книга "Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения" , Автор: Роберт Лихи. Рекомендую.
Состояние апатии. Не могу выбраться.
Анна, однажды у Вас уже получилось поставить себя на первое место. Да, тогда Вы разозлились, но у Ваш вышло.
Вы действительно не хуже, чем Ваша сестра, чем все остальные люди. Поскольку невозможно сравнить одного человека с другим достаточно точно. Имеет смысл сравнивать только себя сегодняшнюю с собой вчерашней. Чему Вас научил тот период, когда Вы как будто влюбились в себя?
Есть хороша новость - в 28 лет Вы уже теоретически можете жить без оглядки на родителей и их мнение. Практически это сложно в Вашей ситуации, но начать это делать можно с маленьких шагов. Например, направить свое внимание не назад, в прошлое, а вперед. Остановить поток негативных мыслей, которые Вас заводят в новый "омут" депрессивного настроения. Вспомнить и понять, что может дать Вам хоть немного позитивных эмоций, начать делать себе маленькие "приятности", заботиться о себе так, как если бы Вы сами были себе самым лучшим родителем на свете.
Вы написали: "Сколько я всего делаю и все без толку. Уже устала". Иногда самостоятельно трудно понять, какие шаги могут дать нужный результат, поэтому я рада, что Вы уже находитесь в правильном месте - на этом сайте. Выберите специалиста, определите основные проблемы, цели и начните работать. Успехов!
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.
Способи оплати

оплата В гривне на р.счет ООО "ЦЕНТР УНА" или в режиме on-line картой MasterCart/Visa, Apple Pay, Google Pay


qr