ПСИХОЛОГ Соломія Лехіцька (Львов).


психолог Соломія Лехіцька
11-10-2019 Соломія Лехіцька (Львов) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте сегодня.
Образование
Тернопільський національний педагогічний університет імені В.Гнатюка - магістр психології
Український інститут Позитивної крос-культурної психотерапії та менеджменту - Психолог-консультант
З 2019 р. - навчання на майстер курсі в методі Позитивної психотерапії - кандидат у психотерапевти
Член Української Спілки Психотерапевтів
Опыт психологической практики
З 2012 року - досвід роботи шкільним практичним психологом

З 2018 р. - Приватна консультаційна практика
Работа с проблемами
Особистісні проблеми (стосунки з самим собою, внутрішньоособистісні конфлікти - краще пізнати себе, зрозуміти чого насправді хочеться, знайти справу свого життя);
Труднощі в спілкуванні, не впевненість в собі;
Сімейно-партнерські стосунки (Робота з конфліктами, підвищення рівня задоволеності життям у парі).
Дитячо-батьківські стосунки
Робота з ускладненими життєвими ситуаціями (життєві кризи);
Робота із розлученням, втратою;
Співзалежні стосунки;
Психосоматичні проблеми (панічні атаки, ВСД та ін)
Страхи, фобії, тривожність
Используемые подходы и техники
Позитивної психотерапії
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Общение с энергетическим вампиром. Мне становится хуже, но мне его жалко?
Здравствуйте
Есть ли у вас возможность работать индивидуально?
Дело в том, что «жертва», которая попадает в такие отношения имеет определенный набор качеств. Хорошо бы это проработать, иначе вы можете часто в такие отношения попадать.

Жена постоянно напоминает как я ее обидел много лет назад
Здравствуйте
Что делать, чтобы что?
Какого результата вы хотите добиться?

Скажите, извинились ли вы за это?

Как принять своё взрослое тело?
Здравствуйте
Очень вам сочувствую.
Вам действительно нужна индивидуальная пстхотерапия.

Дело в том, что непринятие вами своего тела - это только симптом психологического конфликта, а не его причина. Причина - это ваш страх подвергнуться насилию, что с вами повториться то, что было. Вы пытаетесь остаться ребёнком, быть не привлекательной, потому что с вами рядом постоянно находится человек, который потенциально несёт опасность. Для вас быть женственной = опасность. И пока вы травму детскую не переработаете и не почувствуете себя в безопасности, абсурдно работать над принятием тела.

Выбирайте специалиста, который вам откликается и работайте вместе,ю. Уверена, у вас все получится. Позаботьтесь о себе, вы уже достаточно настрадались и измучили себя!

Ответ отредактирован автором 15-01-2021 12:20:09

Бесплатная рассылка интересностей!

Мать парня унизила меня
Здравствуйте
Знаете, ни один человек не может быть унижен, пока сам не захочет себя так почувствовать.

«Квартиры своей у меня нету, значит внимания я недостойна» - главное, чтобы вы знали себе цену и искренне считали себе достойной внимания без каких-либо материальных вещей. Вообще-то вопрос о наличии у вас квартиры не является унизительным. Может он немного бестактный на первых порах, но не унизительный.

Парень за действия и слова матери ответственности не несёт. Но если она говорит ват неприятные вещи, он должен прекратить это, если действительно заинтересован в отношениях.


То, что Мама украла рубашку, вас никак не унижает. Это ее унижает. Взрослая женщина, а ведёт себя как ребёнок: ревнует сына, строит козни и и д. Стыдно.

Воспринимайте ситуацию знакомства с родителями, как интересный квест: как можно больше наблюдайте. Будет очень хорошо видно с какой семьей вы хотите связаться, сепарировался ли ваш парень от родителей, или, наоборот, Зависит от мнения мамочки, Чью сторону он занимает в конфликтных ситуациях. Если вы Настроены на серьезные отношения, то вам эти вещи очень важно знать, от них во многом зависит ваша будущая жизнь.


Ещё здесь есть самый важный момент: если у вас заниженная самооценка, то очень много ситуаций вы будете воспринимать как унизительные, хотя они на самом деле Нейтральны. По этому очень важно работать со своей самооценкой.

Ответ отредактирован автором 15-01-2021 12:09:57

Муж не мириться первым
Вам нужно наращивать самоценность, уверенность в себе и учиться договариваться с мужем с позиции на равных, а не снизу.

Иначе, ничего страшного не произойдёт, просто будет все как прежде.

Муж не мириться первым
«что не хочется самой подходить, а хочется его действий.» - зачем тогда подходите?

«Не видит своей вины.» - да все он прекрасно видит, к сожалению. Что он, не умный, что ли? Просто « я не хочу. Мне не надо. Мне и так нормально». Ему нормально, зачем видеть свою вину. Лучше сказать, что его вины так. Так удобно, а вы все сами сделаете.

Я понимаю, что это слишком больно, чтобы принять. Но если бы реально вы столько времени Марксу мужу желали настолько больно, свято он целыми неделями от боли даже говорить с вами не мог, он давно бы уже ушёл. Никто такой боли не смог бы вынести. Но тут дело в другом: работает прекрасная схема: делай что тебе удобно, потом притворись, что не понимаешь в чем можешь быть виноватым, с потом жди пока жена придёт мириться. Все идеально работает.

«Что нервный становится» - ну конечно, становится. Наверное, ему не нравится, что вы целых 2 недели ждёте, чтобы к нему подойти. Подходите просить прощения сразу или на следующий день, чтобы ему не нервничать. Понятно, что пока вы не подходите, как никак, он терпит некоторые неудобства: сказать не может, что хочет, потому что надо же вас истязать молчанием, секса, наверное, нет - это тоже очень большое неудобство.
Думаю, вашему мужу хочется, чтобы вы были более сообразительной и миришь сразу. Так у него будет все отлично.

Ответ отредактирован автором 15-01-2021 10:52:38

Общение
Попытайтесь ответить себе на вопрос, зачем кому-то искать к вам подход? Что он такого ценного получит, когда найдёт? Как он должен понять, что вы интересный замочек, к которому стоит пытаться побрать ключик?

Общение
«Я очень замкнутый и не разговорчивый человек, со мной сложно найти контакт, мне кажется именно поэтому у меня больше ничего нет, она смогла найти со мной контакт.» - вы так о себе говорите, будто вы какой-то пассивный неживой механизм и к вам нужно найти подход, как подобрать ключ к замку.

Замкнутый вы человек или нет, разговорчивый или нет- это же вы решаете, на сколько вам быть открытой и сколько говорить. В дружеских отношениях берут участие всегда оба: 50% зависит от вас, столько же от подруги.
В отношениях должен соблюдаться баланс брать -давать, иначе они рано или поздно становятся не интересными или для одного или для всех партнеров.

Возможно, ваша замкнутость мешает вам давать что-то ценное в отношениях, по этому другой человек теряет интерес. Возможно это и не так, может просто идёт время, меняются интересы, вашей подруге интересно больше обустраивать личную жизнь.

Главное, чтобы вы понимали, что вы не пассивный механизм и подхода к вам не нужно. Вы сами решаете с кем общаться, на сколько быть открытой, чем делиться и т д. Если вы не измените взгляд постоянно будете ждать, что вас кто-то разгадает и найдёт подход, рискуете всю жизнь прожить а одиночестве.

Ответ отредактирован автором 15-01-2021 09:57:05

Муж не мириться первым
Здравствуйте
Очень печально, что такое длится уже 10 лет. Наверное, за это время накоплено много боли и обид.
Поведение вашего мужа манипулятивное: я обиделся, надулся, а ты пляши вокруг меня, ищи ко мне подход. А я подумаю прощать тебя или нет. Так не поступают не только взрослые мужики, но и вообще взрослые люди. Это детское поведение: надуться, обидеться.
Это определённая игра по истязанию вас, и вы приняли ее правила и действуете по схеме мужа. Он делает так как привык, как ему нравится, а вы в ответ делаете то, что он от вас ожидает. Схема работает, потому что вы ее подкрепляете, и этим сама же себе причиняете боль. По этому нет малейшего основания ждать, что муж начнёт вести себя по другому, потому что ему так подходить и вы ему помогаете, получается.
Взрослые люди договариваться, выходят на диалог.

Вы себе разделили в голове образ мужа на две части: один ласковый и хороший, любит вас, второй - плохой, молчаливый. Но это один и тот же муж. А теперь вопрос. Может ли человек, любящий и ласковый такое делать? На сколько он любящий, если он целенаправленно молчит, зная, что вы от этого страдаете? Он прекрасно осознаёт, что вы от его молчания страдаете, именно по этому и молчит, чтобы заставить вас взять на себя вину и сделать все как ему хочется. Если бы он видел, что вы к этому молчанию равнодушны и что оно на вас не задевает, то и не молчал бы.

«если ничего не сделаю, потому что ему и не надо семьи и меня, когда в ссоре.» - так не бывает, что когда в ссоре не важна, когда не в соре - важна. Семья или важна или нет.

А как происходить у вас примирение, когда он виноват, а не вы? Или за 10 он выноватым не был, только вы косячите?

Предлагаю вам поработать индивидуально, научиться договариваться. Но главное - разобраться, что заставляет вас больше переживать и ценить отношения чем муж. Наверное, 10 лет достаточно, надо уже что-то делать. Как вы считаете?

Ответ отредактирован автором 15-01-2021 09:37:27

Що робити в такій ситуації?
Доброго вечора!
Ви така молода дівчина, 19 років. З яких причин ви можете боятися залишитися одною? Все життя попереду. Тут мова не про цього хлопця, але якшо у вас є страх самотності, то краще з ним працювати, бо ви ризикуєте хапатися ща першу ліпшу пропозицію щоразу: стосунків, роботи, покупки і т д.
Стосунки потрібно починати тільки з позитивних почуттів: симпатії, взаємного потягу в т д. Все що починається зі страху, на добро не вийде.

Якщо це не чоловік вашої мрії, то і не бачу сенсу вам роздумувати над стосунками.
Ви достойні бути з тим, хто вам подобається.

Отношения в семье
Здравствуйте

В первую очередь, хочется спросить, вылечили ли вы свой зуб? Лучше ли вам?


На счёт сестры, то ее сын уже давно не ребёнок. Уже нельзя ему нанести психическую травму тем, что у мамы появился мужчина. Ваш племянник уже сам взрослый мужчина, он понимает что его Мама / не только Мама, но ещё и женщина. Она свои обязанности относительно сына уже выполнила.

Вы можете гордиться своим племянником, он очень по взрослому себя ведёт. Сестра воспитала настоящего мужчину.

«Вообще есть какието психологические моменты и рекомендации когда приходит новый родитель в дом а ребенок жестко отрицает его присутствие так как поддерживает отношение с родным родителем?» - кончено, такие рекомендации есть, они зависят от возраста и пола ребёнка, общей ситуации и тд. В ситуации вашей сестры нет ребёнка, так что рекомендации не нужны - оба взрослые люди и могут договориться. Почему вы говорите, что сын жестко отрицает присутствие, он ведь нормально общается, просто жить не хочет вместе. Это прекрасно, в таком возрасте уже пора от родителей сепарироваться и жить своей жизнью, что парень и делает - молодец! Он, как я понимаю, от матери не отрекается, ей желает счастья. Это же все прекрасно.

Скажите, почему вы волнуетесь по поводу этой ситуации? Это же их семья, их дело.

Ответ отредактирован автором 14-01-2021 21:30:52

Общение
«Я не могу переступить через это,а вдруг она не поймет всерьез и только посмеётся» - если она действительно для вас близкий человек, то такого произойти не может. Близкие люди так не поступают. Близкая подруга может понять вас, а может сказать, что не чувствует это так, как вы, но смеяться и делать больно не станет. Если вдруг когда-то кто-то будет с насмехаться с ваших чувств, то это явно не близкий человек и терять здесь нечего. От такого человека нужно самостоятельно активно избавляться в своей жизни.


Но как бы небыло с вашей подругой, это не совсем то, что вам нужно. В жизни нельзя «выехать» только на одной дружбе. Дружить и иметь друзей - прекрасно, но жить только дружбой, да ещё и с одним человеком - не хорошо. Быть центром вашей жизни - непосильная ноша для подруги. Даже если вы сейчас с ней поговорите, рано или поздно, она все равно уйдёт строить свою жизнь и вы будете видеться, возможно, достаточно редко. Она может уехать учится заграницу, или выйти замуж в другой город или что угодно. И это не будетпредательством относительно вас, просто человек строит свою жизнь. Так же и вам надо заняться своей жизнью. Если у вас будет гармоничная интересная жизнь, то вам будет грустно расставаться с друзьями, но не больно.

Скажите, как так получилось, что в вашей жизни кроме этой дружбы ничего нет?

Вещие сны. Сон во сне
На что именно, по вашему мнению, может влиять лунатизм? Не поняла вопроса.

Если у вас лунатизм, то это к неврологу и психиатру. Лунатизм происходит от того, что некоторые делянки мозга во сне не прекращают активность. И человек может совершать автоматические действия: открывать/закрывать дверь, набирать воду в стакан и и д.

Общение
Здравствуйте
Уточните, пожалуйста, у вас именно дружеские отношения, или романтические?
Вы парень или девушка?

У меня бар?
Нет закона, который бы обязывал людей строить отношения и вы имеете право не общаться с тем, с кем не хотите.
Но все же, хотите вы или нет, человек существо социальное и социальные контакты важны для счастливой гармоничной жизни.
Если вы на данном этапе не чувствуете потребности создавать пару, то важно понимать, есть ли у вас близкие друзья, доверительные отношения с родственниками.

Какой вообще вы видите свою жизнь?

Дополнительно

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ в Viber, Skype, WhatsApp, Telegram

Пожалуйста, не стесняйтесь задавать вопросы. Работаю с: - семейными отношениями; - личностными проблемами; - психосоматикой; - тревогой, страхами, ПА.

Контакты: +380668581645 Viber, WhatsApp

Оплата:

400 UAH

Предоплата на банковскую карту
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 2.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr