ПСИХОЛОГ Соломія Лехіцька (Львов).


психолог Соломія Лехіцька
11-10-2019 Соломія Лехіцька (Львов) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 7 дней назад.
Образование
Тернопільський національний педагогічний університет імені В.Гнатюка - магістр психології
Український інститут Позитивної крос-культурної психотерапії та менеджменту - Психолог-консультант
З 2019 р. - навчання на майстер курсі в методі Позитивної психотерапії - кандидат у психотерапевти
Член Української Спілки Психотерапевтів
Опыт психологической практики
З 2012 року - досвід роботи шкільним практичним психологом

З 2018 р. - Приватна консультаційна практика
Работа с проблемами
Особистісні проблеми (стосунки з самим собою, внутрішньоособистісні конфлікти - краще пізнати себе, зрозуміти чого насправді хочеться, знайти справу свого життя);
Труднощі в спілкуванні, не впевненість в собі;
Сімейно-партнерські стосунки (Робота з конфліктами, підвищення рівня задоволеності життям у парі).
Дитячо-батьківські стосунки
Робота з ускладненими життєвими ситуаціями (життєві кризи);
Робота із розлученням, втратою;
Співзалежні стосунки;
Психосоматичні проблеми (панічні атаки, ВСД та ін)
Страхи, фобії, тривожність
Используемые подходы и техники
Позитивної психотерапії
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Чувства или меркантильность?
Здравствуйте, Елена
«У меня ощущение,что я снова превратилась в удобную женщину.» -Похоже вы очень хорошо понимаете что происходит, вы умная женщина, очень удачно описали.

Вы понимаете ситуацию, но похоже вам трудно понять какой именно ваш вклад, что все так происходит и как это изменить.

По хорошему, вам чтобы разобраться с этим нужно работать с психологом. Но поникаю, что денег нет. Попытаюсь немного объяснить из того, что можно здесь на сайте.

Смотрите. Для того, чтобы быть женщиной любимой, а не удобной, нужно научиться себя ставить на первое место. Заботьтесь в первую очередь о собственном удобстве, а не чьем-то другом. Если ваше удобство не важно для вас, то для кого оно может быть важным?

Вот например:
«Чтобы помыться ,нужно идти к детям. Я чувствую ,что им некомфортно , когда я прохожу. Поэтому душ принимать езжу в свою однокомнатную квартиру,где проживает моя семнадцатилетняя дочь.» - понятное дело, что любого человека бы выбесило, что он не может помыться дома, куда-то нужно ездить и т д. 21 век на дворе. Но в этом случае, за чьё удобство вы переживаете? Явно не за своё, а за удобство детей мужчины. Почему вы выбираете их, а не себя? Ваш Мусина создал сейчас такие условия и считает их нормальными, то с чего бы вам переживать? Я вам предлагаю ходить и 🧽 мыться к детям в любом случае, что вам заблагорассудиться. Если детям это когда-то станет неудобно, то они скорее всего пойду к отцу и будут просить его сделать вам отдельный санузел. Так у вашего мужчины появится дополнительная мотивация. А сейчас у него нет проблем, только у вас есть проблема. Вы от своей проблемы благополучно мужчину избавили, так почему вы зря ждёте, что он станет что-то делать? Зачем? У него все хорошо, у детей его все хорошо. Только у вас не очень. Так заботьтесь же о себе хорошо! 👌 вы этого достойны! Что вы мало настрадались в жизни чтоли?

Так можно в любой ситуации справиться. Главное понимать, что нельзя пытаться специально причинять неудобство другим, просто думайте, чтобы вам было хорошо.

Искренне надеюсь, что вы справитесь.

Нужно ли отмечать свадьбу?
Вначале вы спросили, обязательно ли отмечать свадьбу. Вам отведите, что не обязательно. Сейчас вы понимаете, что на самом деле это для вас что-то личное, связанное со страхами и стрессами.
Скажите, в связи с этим, какой у вас вопрос к психологам? Возможно вам будет лучше разобраться с этим в индивидуальнойработе

Ответ отредактирован автором 19-01-2021 12:19:59

Нужно ли отмечать свадьбу?
Здравствуйте
На вашу совместную жизнь с молодым человеком влияет только то, как вы умеете выстраивать отношения, как друг к другу относитесь и умеете ли договариваться. Наличие или отсутствие торжества на это никак не влияет, но может влиять вообще отношение к этому факту. То есть, например, если у вас есть предрассудок, что для счастливой супружеской жизни обязательно нужно пышно отметить свадьбу и вы будете искать негативные знаки судьбы, то это может сказаться плохо. Допустим, поругались, а вы себе подумали - это от того, что свадьбы небыло.

Нужно понимать, что все зависит от вас. Если вас факт отсутствия свадьбы не смущает, то отмечать никак не обязательно. Родителям можно спокойно объяснить, что вы из уважаете, просто решили не делать торжество. Можно их просто в ресторан на ужин пригласить. Думаю, родителям главное, чтобы вы были счастливы.

Ответ отредактирован автором 19-01-2021 11:42:23

Бесплатная рассылка интересностей!

Як встановити межу? І чи варто?
Прикро, що ви зациклилися на власних переживаннях і хочете злитися і ображатися на чоловіка, але не зважаєте на відповіді та рекомендації спеціалістів. Таке враження, що ви сюди пишете щоб просто порозмовляти сама з собою, але скарги ситуацію ніяк не змінять.

Деньги
Здравствуйте
Вспомнилось: «хороший секс, это когда даже соседи потом выходят покурить».

Скажите, пожалуйста, довольны ли вы своей жизнью вообще? Имеете ли постоянную половую партнершу?

Как по мне, то крики оргазма - это прекрасно, если бы вы слышали ссоры и маты каждую ночь или пьяные разборки, было бы хуже.

Удовлетворены ли вы своим жильем и уровнем достатка?

Также сложно понять, что беспокоит вас в снах с эротическим содержанием? По каким признакам вы определили, что у них именно похотливый смысл, почему не эротический? Вы взрослый мужчина в расцвете сил, вполне естественно, что вы возбуждаетесь, когда слышите, как заниматься сексом другие люди. Не понятно только почему просыпаетесь не возбужденным, а раздражительным.
Часто нас раздражает в других то, что мы сами себе не можем позволить. Возможно, стоит сосредоточит усилия на том, чтобы устроить свою жизнь так, чтобы быть счастливым, а не злиться на соседей. Это ничем не поможет.

Ответ отредактирован автором 18-01-2021 23:26:51

Проблема с мужем,все всем рассказывает,говорит правду,бесит это,люди этим пользуются
Здравствуйте, Мила

Скажите, пожалуйста, как в вашем понимании, можно объединить эти два факта: « люди потом высчитывают сколько мы зарабатываем,завидуют» и « у самого дома есть нечего».

Разве могут завидовать люди человеку, у которого нечего есть дома. Тут либо у вас есть большой достаток либо вам никто не завидует.

Вы бы могли привести пример, чем конкретно вам навредило то, что муж когда-то кому-то что-то рассказал. Потому что из того, что вы написали, нельзя понять о каком-то реальном вреде для вас,но только о вашем страхе, что может что-то случиться.

Я думаю, что у вас с мужем просто разные представления об уровне открытости с людьми. Возможно, вы воспитывались в семье, где было принято быть скрытным, ничем не делиться, «не выносить сор из избы», а в семье вашего мужа таких понятий небыло.

Почему вы переживаете о зависти людей? Чем это для вас может быть опасным?
Ведь, если подумать реально, то ваш муж, как я понимаю, наемный сотрудник, ничем незаконным не занимается, что здесь такого, что люди узнают о его доходах? В конечном итоге, даже если ваш муж никому не станет говорить о своей зарплате, то по тому, сде он работает, где живет, на какой машине ездит и во что одевается, и так совершенно не трудно понять уровень дохода вашей семьи.
Может быть проблема больше в том, что вы считаете своего мужа глуповатым и вам не нравится сколько он зарабатывает?


Как вообще в глобальном плане? Довольны ли вы вашим браком? Считаете ли, что вы удачно вышли замуж? За что цените своего мужа? За что его полюбили?

Ответ отредактирован автором 18-01-2021 23:06:29

В мене генералізований тривожний розлад
Вітаю, Юлія
Нажаль, у вас не та ситуація, з якою можна пробувати справлятися самостійно. Вам потрібно почати лікування і чим швидше, тим краще.
При даному розладі обов’язково потрібен комплексний підхід: консультація психіатра, який вам призначить медикаментозний супровід (антидепресанти полегшать симптоми) і тривала робота з психотерапевтом - це допоможе з’ясувати та пропрацювати причини такого вашого стану. Одне без іншого не дасть бажаного результату.

Медикаменти без консультації психіатра вам ніхто не призначить, тим більше, що антидепресанти та транквілізатори продаються за рецептом.

До психіатра вас має направити сімейний лікар і він би мав вас прийняти безкоштовно. А на покупку медикаментів та роботу з психотерапевтом варто знайти кошти. Є психотерапевти, що беруть 1-2 клієнтів безкоштовно або за соціальною ціною. Може вам вдасться знайти.

лишняя любопытность
Здравствуйте
«Как избавиться такого образа самоедство» - самоедство, это когда человек копается в себе, ищет в себе недостатки и вину. И вы не написали, что чём-то таким занимаетесь, вы копаетесь в другом человеке.

Я не считаю, что вы делаете что-то плохое. Думаю, что вы ищите информацию о молодом человеке, именно из-за того, что он вам нравится. Вам больше о нем хочется узнать, подсознательно это будто сближает вас с ним. Вы о нем знаете много, что он любит, что пережил, чем интесуктся и будто к нему становитесь ближе. Типо как фанаты пытаются узнать каждую мелочь о своём кумире.

Чем это вам может навредить? тем, что это только суррогат близости, им вы пытаетесь заменить реальные отношения. Почему бы вам не пойти и не пригласить нравящегося вам парня на ужин. И тогда вы сможете узнать друг друга ближе без детективных расследований.

Ответ отредактирован автором 18-01-2021 22:29:13

к кому идти: психолог или психиатр?
Здравствуйте
Из того, что вы написали, не видно никаких психиатрических отклонений.
вам к психотерапевту.


Замечательно, что вы ищите помощи и осознаёте потребность в работе со специалистом. Уверена, у вас все получится!

Як встановити межу? І чи варто?
Теж рекомендую вам звернутися на індивідуальну роботу з психологом.

Схоже, що і ви і ваш чоловік не звикли і не вмієте домовлятися, поважати себе й один одного і розуміти почуття один одного. Ви розмовляєте ультиматумами: ви чоловіку, що ні з ким не будете знайомитися, вам чоловік - або приймай дитину, або забирайся.

Так не будують ні сім’ю, ні стосунки. Ви дуже молода і у вас все життя попереду, варто вчитися будувати діалог і берегти сім’ю.

Ответ отредактирован автором 18-01-2021 21:46:06

Что делать?
Здравствуйте
Что делать, чтобы что?
Ваш запрос касается, как говорят, третьего лица. То есть, ваша дочь лично за себя не спрашивает. По этому ей и нельзя ничего порекомендовать.

Вам можно рекомендовать что-то для вас, а не для неё. Она совершеннолетний человек и воспитанию больше не подлежит.
Важно знать, хочет ли она лично что-то с этим делать. Взрослому человеку без его желания нельзя помочь.

Ответ отредактирован автором 18-01-2021 11:52:46

Як встановити межу? І чи варто?
Як ви дивитися на те, щоб з цією темою розібратися в індивідуальній роботі.

Очевидно, що за цією ситуацією у вас стоїть щось глибоке особистісне. Що це не просто про дитину і знайомство з нею.

Ответ отредактирован автором 18-01-2021 00:15:06

Як встановити межу? І чи варто?
Отже, якщо було сказано чітко до одруження, що знайомств не буде, то вам не потрібно підбирати особливих слів і думати як як це варто обговорити і чи буде це нормально.

Ваш чоловік прийняв рішення одружитися з вами, знаючи, шо ви проти знайомств.
Тому просто йому нагадайте, що ваша думка з цього приводу не змінилася і що вам це незручно. І що ви більше дану тему не бажаєте піднімати.

Ответ отредактирован автором 18-01-2021 00:00:16

Як встановити межу? І чи варто?
Доброго вечора, Дарина
Скажіть, буд ласка, у дошлюбний період, коли ви ще зустрічалися зі своїм чоловіком, я так розумію, вам було відомо, що він розлучений і має дитину. Чи були між вами з тоді ще майбутнім чоловіком, певні обговорення, як ви буде вибудовувати стосунки з першою сім’єю чоловіка?

Може він висловлював вам якісь ідеї, мрії, бачення?

Чим саме вам доставить неприємність, якшо дитина чоловіка буде приходити до вас у гості? Від чого конкретно вам погано? Чи маєте ви спільних дітей? Які у вас стосунки або ставлення до колишньої дружини чоловіка?

«Почуваюся я погано, і тим більше наміру товаришувати я не маю, оскільки, не вважаю це нормально» - в даному питанні не існує єдино правильного рішення. В кожній сім’ї питання таких стосунків вирішується по своєму. Тим не менше, це трохи дивно, що ви навіть познайомитися з дитиною чоловіка не хочете. Зазвичай у таких ситуаціях люди знайомлять дітей зі своїм новим партнером за довго до одруження, бо впжливо щоб вони поладнали.

Дитина є важливою частиною життя вашого чоловіка і, думаю, він може почуватися ображеним і йому буде неприємно, якщо він не зможе брати її додому.
Ви маєте право вирішити як захочете, але, вважаю, що ви самі себе будете значним чином обділяти, якщо так розмежуєте себе і інших рідних чоловіка.

Я думаю, що нормально споийматиметься те, що ви не хочете з дитиною знайомитися, якщо ви до одруження про це чоловікові дуже чітко і однозначно заявили.

Можливо, у вашому питанні, важливо в першу чергу розібратися, що стоїть ща цим небажанням знайомитися та спілкувати з колишньою сім’єю чоловіка?

Я не участвую в этой жизни
Пусть будет во благо 💕

Дополнительно

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ в Viber, Skype, WhatsApp, Telegram

Пожалуйста, не стесняйтесь задавать вопросы. Работаю с: - семейными отношениями; - личностными проблемами; - психосоматикой; - тревогой, страхами, ПА.

Контакты: +380668581645 Viber, WhatsApp

Оплата:

400 UAH

Предоплата на банковскую карту
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 4.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr