ПСИХОЛОГ Соломія Лехіцька (Львов).


психолог Соломія Лехіцька
11-10-2019 Соломія Лехіцька (Львов) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
Тернопільський національний педагогічний університет імені В.Гнатюка - магістр психології
Український інститут Позитивної крос-культурної психотерапії та менеджменту - Психолог-консультант
З 2019 р. - навчання на майстер курсі в методі Позитивної психотерапії - кандидат у психотерапевти
Член Української Спілки Психотерапевтів
Опыт психологической практики
З 2012 року - досвід роботи шкільним практичним психологом

З 2018 р. - Приватна консультаційна практика
Работа с проблемами
Особистісні проблеми (стосунки з самим собою, внутрішньоособистісні конфлікти - краще пізнати себе, зрозуміти чого насправді хочеться, знайти справу свого життя);
Труднощі в спілкуванні, не впевненість в собі;
Сімейно-партнерські стосунки (Робота з конфліктами, підвищення рівня задоволеності життям у парі).
Дитячо-батьківські стосунки
Робота з ускладненими життєвими ситуаціями (життєві кризи);
Робота із розлученням, втратою;
Співзалежні стосунки;
Психосоматичні проблеми (панічні атаки, ВСД та ін)
Страхи, фобії, тривожність
Используемые подходы и техники
Позитивної психотерапії
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как убедить человека с птср обратиться к психотерапевту
Дело не в том есть ли способ или нет, а в том, то нужно именно уважать жизненный выбор другого человека, даже если он вам не понятен и не нравится. Есть разные люди: гомосексуалисты, вегетерианци, чаелдфри, очень многодетные семьи и т.д. Из поведение и стиль жизни отличается от поведения большенства, но они на это имеют право. Может вам что-то из этого не нравится, противоречит вашим ценностям, но тем не менее такая данность. Так же и ваша подруга, переживает горе не так, как вы считаете правильным, но она имени право долать так, как хочет. Человек отказывается принимать помощь, обесценивает медикаменты и психотерапию, она не готова выходить из горя, вы насильно помочь не сможете.

Как убедить человека с птср обратиться к психотерапевту
Здравствуйте
Чтобы помочь человеку нужно, чтобы он сам хотел себе помочь. Мы не можем насильно никого осчастливить, нанести помощь и причинить добро. Вы можете убедить подругу пойти к психиатру, он выпишет антидепрессанты, но нет гарантии, что она из действительно будет принимать. Скорее всего в таких случаях сама психотерапиях не будет достаточно эффективной (хотя бывает, что самой психотерапии достаточно), нужно в комплексе с медикаментами. Но все же, нужно понять и принять, что ваша подруга - взрослая самостоятельная личность и сама выбирает что ей делать со своей жизнью. И если она решит, что хочет продолжать горевать, то это ее право. Такой период может продлиться определенный период, а может и до конца жизни, все зависит как она сама решит. Все, что вы можете, найти хорошого специалиста психотерапевта и психиатра, дать подруге из контакты и предложить помощь для оплаты услуг этих специалистов, если есть такая потребность. А дальше ей решать.

Здоровья вам и вашей подруге. Может это и печально, но не на все в этом мире мы можем повлиять

агрессивное поведение ребенка
Здравствуйте. По скольку мальчик так себя ведет со всеми, проявляет агрессию и т д, то, скорее всего дело не в вас. Если он агрессивный, то есть агрессия живет внутри него, то ему с этой агрессией жить трудно и он ищет куда бы ее выплеснуть. А вы, получается, самый безопасный обьект, ведь родители все же, могут как-то наказать за плохое поведение (может сладкого не дадут или гаджеты запретят, я не говорю о физических наказаниях, но их мнение и расположения для него ценнее, чем ваше). А вы на поведение ребенка никак повлиять не можете, он это понимает и на вас срывается. Вы по всей видимости, очень хорошая и порядочная женщина, ваше поведение заслуживает уважения. Хоть ребенок и доставляет вам хлопот и плохо относится, вы на него не злитесь, а наоборот еще и в себе причину ищите. Вам здесь коллеги порекомендовали книгу Ю. Гиппенрейтер, если сможете, почитайте, это действительно очень хорошая книга, она вам будет полезна не только для общения с этим мальчиком, но еще и для общения с вашими детьми. есть и аудиокнига, если нет времени читать, можете слушать онлайн в наушниках пока в доме убираетесь.

Удачи вам! Всего хорошего

Бесплатная рассылка интересностей!

Бывшая жена моего мужа нарушает мои границы. Из-за этого ссоримся с мужем. Как разорвать этот круг?
Если вас задевает, что кто-то что-то про вас сказал, что прям бесит и вы постоянно включаетесь и на это реагирете, то обратитесь к психологу. Адекватная зрелая личность хорошо понимает, что она не может всем нравится. Возможно вы слишком ориентированы на мнение окружающих или не уверены в себе и стремитесь всем доказать, что вы крутая, классная, хорошоя. В приделах форума нельзя сказать почему так происходит, но во всяком случае это лучше проработать, потому что вы и сами разрушаете себя негативом и семья ваша от этого страдает. Ребенок вашего мужа пережил сильный стресс после того, как родители расстались, он не виноват в том что случилось и в том, как себя ведет его мать, но он нуждается в вашей любви и заботе чтобы пережить травмы и адаптироваться к новым условиям. а вы вместо того, чтобы ему помочь, кормитесь негативом и обидами. как бы там ни было, эта женщина - мать ребенка и он ее любит, и если между вами вражда, ребенок это чувствует и муж тоже и всем им от этого не хорошо.

Ответ отредактирован автором 08-03-2020 21:11:49

Бывшая жена моего мужа нарушает мои границы. Из-за этого ссоримся с мужем. Как разорвать этот круг?
Здравствуйте, Инна
Во-первых, когда вы выходили замуж за своего мужа, то он уже был разведен и его бывшая жена была такой, была сама собой, по этому вы знали на что идете и были согласны на это. Муж наверняка вас рассказывал о характере бывшей жены, так что ц вас небыло оснований полагать, что она спокойная и мирная. Во-вторых, если вы говорите, что у нее возможно есть какой-то диагноз и не все в порядке, то почему вас удивляет, что она неадекватно себя ведет? не адекватный челок всегда себя ведет неадекватно, было бы странно как раз если бы он себя нормально вел. Больше странно то, что вы адекватный человек и всерьез обращаете внимание и даже обижаетесь на слова неадекватного человека. Я так поняла, что физически вы от этой женщины не страдаете, тогда ваш муж ведет себя рационально, потому что не хочет общаться с бывшей женой и на ее выпады не реагирует, скорее всего он порядочный человек - и не хочет говорить плохо о женщине, которая подарила ему ребенка и ругаться с ней тоже.

Игнорировать ее выпады - не значит ущемлять себя, а значит быть адекватной и зрелой личностью, какая вам разница кто и что про вас говорит, всем рот не закроешь и думать не запретишь. Живите себе своей счасливой жизнью с мужем и ребенком, любите ребенка, создавайте уют.
«Я конечно не могу пропускать весь этот негатив мимо себя, у меня от этого портится настроение и я начинаю мужу высказывать что он меня не защищает»; - то, что вы так болезненно на негатив реагируете, в общем, на это нужно обратить внимание, потому что и вы страдаете и еще и мужа в это все втягиваете.

Счастья вам и мудрости! К сожалению, не все люди умные и адекватные, но не нужно им ничего доказывать и враждовать, лучше эту энергию направьте на любовь и заботу к родным!

Стоит ли отвечать тирану.
Здравствуйте.
Во-первых, поздравляю вас, что вы вышли из токсичных отношений. Вы решились на серьезный шаг и самое страшное - позади. Ни в коем случае не отвечайте ни на один способ вас задеть и вывести на контакт, больше не читайте статей и никак не общайтесь даже на счет вещей. вещи можно упаковать в коробку и отправить по новой почте.
После отношений с тираном вам будет очень полезно обратиться к психологу за помощью в востановлении и поддержкой. Не обращайте внимания на способы вас запугать, старайтесь максимально себя защитить и не стесняйтесь обращаться за помощью к кому угодно, даже если вы мало общались в последнее время.

Берегите себя, это не будет вечно! вы обязательно переживете и справитесь!

Как замечать хорошее?
Здравствуйте.
Такая проблема в странах постсоветского пространства сплошь и рядом. Нас так с детства учили: написал 10 букв, из них 2 плохо, так эти 2 что плохо подчеркнут красной ручкой, а на те 8, что хорошо никто и внимания не обратит. Вот мы и привыкаем: то что хорошо - так и должно быть, а то, что плохо - обязательно раскритиковать и подчеркнуть. Иногда еще и родители такие, что воспитывают через критику, мало хвалят, но ошибки замечают и ругают. Так что это не только у вас.
Иногда говорят, что людей условно можно разделить на 2 типа: пчелы и мухи. Пчелы видят вокруг себя цветочные поля, их окружают приятные ароматы, а мухи ищут и видят навоз и гниль. Мы можем сами выбирать кем нам быть: пчелой или мухой, что искать и на что обращать внимание. Старайтесь у себя в голове в каждом событии "обводить зеленой ручкой 8 букв, тех, что правильно". В каждом событии. Если чувствуете, что опять видите только плохое, сами себя остановите и проговорите словами вслух или шепотом (а не просто подумайте), что в этом событии хорошего. Если взять к примеру описанные вами ситуации с поздравлением, то так себе и говорите: парни уделили мне внимание и поздравили, значит они меня ценят как человека и как женщину. И мысленно поблагодарите за их, за то, что они поздравили. Сразу получаться не будет, но вы договаривайтесь сами с собой и словами проговаривайте что хорошего и за что вы можете быть благодарны. Со временем это будет для вас становиться более естественным и ум сам будет постепенно настраиваться искать "драгоценности в куче хлама, а не хлам в куче драгоценностей".

Надеюсь, что ответила на ваш вопрос и вы сможете взять для себя что-то полезное.

Согласилась на свободные отношения. Сначала ни о чем серьезном не думала, но спустя 1,5 года счастливой совместной жизни захотела за парня замуж
Здравствуйте.
Мужчина изначально был с вами честен: жениться он не хочет и он никому не морочил и не морочит голову, он все сказал искренне как есть. Вы согласились и вас это устраивало, вы жили счастливо 2 года. Сейчас у вас изменились взгяды и такие условия вас больше не устраивают: это ваше право выбирать в каких вам быть отношениях. Вы немного лукавите, когда говорите, что он дает надежду на брак и вас не отпускает: он вам открито сказал, что брака не хочет, а то что, он заботится значит только то, что он заботится, возможно он вас любит и ему приятно это дедать, но ни о каких надеждах это не говорит, это вы фантазируете о том, чего бы вам хотелось. То же с тем, что не отпускает: мужчина ведет себя так, как было оговорено, относится к вам хорошо, взял джинсы подшивать, так не к батарее он вас приковал, вы можете и без штанов уйти, если хотите. Но только то, что он взял эти джинсы подшивать говорит скорее всего о том, что он понимает, что вы только говорите, что хотите уходить, но на самом деле не уйдете, по этому он и не обращает особого внимания на ваши слова.
Отношения мужчины с мамой - это их личное дело, они сами разберутся, не пытайтесь манипулировать мужчиной, давя на совесть чувствами его матери. вы не знаете точно какие договоренности существуют между ним и матерью. Кроме того, взрослый мужчина имеет право на такие отношения, какие он хочет и совершенно не обязан становиться отцом и исполнять ожидания матери, ведь это его личная жизнь. Так же он не обязан ничего говорить матери только потому, что вы этого хотите - это их отношения.

В этой ситуации вы должны для себя решить, чего вы хотите в этих условиях. Если вы решите, что не хотите быть в незарегистрированных отношениях, то нужно мужчине так и сказать, что мы жили вместе и мне было хорошо, но сейчас у меня изменились приоритеты и я хочу жить в браке, по этому ухожу (только, это в том случае, если вы действительно после этого уйдете). если ваши отношения для вас больше важны, чем брак, тогда оставайтесь, только без надежды на брак, ведь это не честно. Этими надеждами и разговорами вы мучите и себя и мужчину.
«Разорвать всё-таки эти непонятные для меня отношения?»; - отношения, как раз понятные и для вас и не для вас, мужчина их точно обозначил.

«Или каким-то образом, мягко подвести его к этим отношениям? Или дать ему возможность самому сделать выбор в пользу серьёзных отношений?»; - мужчина ведь не коза на поводке, что вы его хотите "мягко" подвести к тому, чего он не хочет или дать ему возможность "сделать выбор" в пользу того, чего он не хочет. Это ведь не любовь, а насилие. Даже если постоянным давлением иманипуляциями вы заставите мужчину жениться, то счасливы в браке не будете ни вы ни он, наоборот, рискуете потерять то хорошее, что сейчас имеете.
Так, что если для вас важен именно брак, то подумайте над поиском партнера, который тоже будет в браке заинтересован, если для вас важны отношения с теперишним мужчиной, наслаждайтесь тем, что имеете.

Написала я вам много и подробно, по этому, надеюсть, что понятно. возможно немного жеско (тогда, простите). очень надеюсь, что ответила на ваш вопрос и мои слова вам будут в помощь.

Ответ отредактирован автором 08-03-2020 13:34:01

Семья
Здравствуйте! какой ваш вопрос к спрециалистам в связи с этим?

Комплексы из-за внешности
Здравствуйте, Элина
Вы очень мудро заметили, что очень большое значение имеет отношение к себе. Изменение отношения к себе - это запрос на терапию, при чем достаточно длительную. Но вам это необходимо, потому что вы сейчас в стрессе, а от сресса вам набрать вес будет еще сложнее. Нужно в первую очередь успокоиться и попустить значимость ситуации.
Женщины чтобы быть худенькими и иметь модельную внешность себя изнуряют диетами и нагрузками, их вожделееют многие мужчины, а вам это дано от природы. Любовь окружающих, в том числе и мужчин завит от нашей любви к себе.

У дачи вам! Позаботьтесь о себе и будьте счастливы!

Расставание
Здравствуйте, Вика
Очень сожалею, что вы так плохо себя сейчас чувствуете. Расставание - это большой стресс. К сожалению, вы не написали чего хотите в связи с сложившейся ситуацией. Как вам быть, чтобы что? Действия, какие нужно предпринимать зависят от результата, какого вы хотите добится.
Но все же, я могу вам обьяснить некотырые вещи, может это будет вам в помощь. Вы начали отношения с парнем уже со страхами, потому, что предыдущий парень вам изменил. Вы транслируете позицию, возможно бессознательно, а может и сознательно: "докажи мне, что тебе можно доверять". Но ваш парень ничего плохого вам не делал, он живет своей жизнью и хочет просто любить и быть любимым, а не кому-то что-то доказывать. Понятно, что ему надоели эти все претензии и качели. Сейчас он решил прекратить отношения, вы потеряли то, что вам было дорого, с вами случилось то, чего вы боялись. Вы практически в отчаяньи, пытаетесь любой ценой вернуть парня. Вам кажется, что вы все поняли и осознали ошибки, по этому, если парень вернется, то все будет сказочно и радостно. Но тут не так все просто. Вы поняли, что парень жить в постоянной ревности и претензиях не хочет, может даше если вы сможете возобновить отношения, то в первое время не станете всего этого делать. Но на долго вас не хватит, потому что вы внутри не поменялись. И тут два варианта: или вы опять начнете делать то, что уже испортило ваши отношения, или будуте молчать и терпеть в страхе, что парень уйдет, но при этом негативные чусвства будут мучать вас из нутри и парень будет чувствовать ваше постоянное недовольство, но не понимать в чем дело.
По этому, если хотите знать мое мнение, как специалиста, то вам нужно сейчас взять паузу в отношениях и начать работать над собой с психологом. Нужно проработать травму после измены, чтобы вы вступали в отношения с доверой и эмоциональной открытостью. Иначе очень большая вероятность, что все ваши отношения будут заканчиваться похожим образом.
Вы молодая девушка, у вас вся жизнь впереди и умение выстраивать гармоничные отношения с собой и с мужчинами для вас сейчас должны быть в приоритете. Лучше начать сейчас, чем отратить годы на неудачные отношения.

Очень верю, что хоть немного ответила на ваш вопрос. Точно знаю, что сможете справиться. С этим справляются многие девушки и женщины, выйдет и вас!

Кризис в семье
Здравствуйте, Любовь
К сожалению, это классическая ситуация - охлаждение, ухудшение отношений после рождения ребенка. Появление нового члена семьи - это очень значимое событие, что часто вызывает много стресса и требует много энергии для адаптации. ваша пара обладает очень большим ресурсом и потенциалом: во-первых, вы откровенно и честно обсуждаете друг с другом проблемы и неудобные вопросы, во-вторых, вы оба настроены сохранить семью. Так что у вас очень хорошие шансы на успех, действуя вместе вы справитесь. Кризисы бывают в многих семьях, но при грамотном подходе, пережив кризис, семьи становятся еще крепче и счастливее.

Поддержу коллегу в том, что лучше обратиться за помощью к специалисту. Здесь, в приделах форума, невозможно выложить столько информации, а у ж тем более помочь вам скоректировать некоторые аспекты поведения (если это понадобится).
Но уже сейчас хочу вам предложить при общении смужем, больше конкретизируйте то, чего от него хотите или просите.

«Не хватало внимания, мужу казалось, что он его мне уделяет»;. Возьмем к примеру вашу фразу на счет внимания. если вы говорите мужу, что вам не хватает внимания - это слишком абстрактно, он скорее всего поймет, что вы чем-то недовольны, но ничего не предпринемать не станет, потому что не знает, чего вы от него хотите. У вас будет больше шансов добиться успеха, если вы к тому, что вам не хватает внимания добавите: для меня достаточно внимания означает...... И все ему перечислите подробно, что вы хотите чтобы он для вас делал, сколько раз в неделю (допустим, в пятницу вечером поседелки с вином и разговорами - 1,5 часа). Обязательно скажите, что такими действиями он сделает вас счастливее и спросите, что вы можете в свою очередь сделать приятное для мужа. После каждого раза, что муж исполнит вашу просьбу, искренне поблагодарите, скажите на сколько это для вас важно и ценно.

Буду очень рада, если вам мои слова будут хоть немного в помощь. Всего хорошего вашей семье!

Родители
здравствуйте.
Вы целый взрослый живой человек и имеете полное право на свою самостоятельную жизнь, строить ее как желаете нужным. Похоже, что у вас вовремя не прошла должным образом сепарация от родительской семьи. Но отчаиваться не нужно, вам ничего не мешает завершить этот процес сейчас. Переезд в другой город - это хорошая идея, потому, что вам будет намного легче, если вы отдалитесь от родителей в физическом плане. Но самого переезда не всегда бывает достаточно, ведь внешние обстоятельства - это только вершина айсберга, намного важнее внутренняя психологическая сепарация, ощущаете ли вы себя отдельно от родителей взрослым самостоятельным человеком. Если после переезда вам будет в этом плане сложно, лучше обратиться к психологу за помощью. Вы жили много лет в определенных уловиях и не всегда возможно вдруг все с легкостью изменить. Но нет причин думать, что у вас не получится! было бы желание!

Удачи вам!

Надлом
Здравствуйте
Это логично и понятно, что вы приняли сторону ребенка. Партнера вы можете выбирать, а ребенок такой, как есть и вы несете за него ответственность. Понятное дело, что если ребенком постоянно не довольны, то ему в такой атмосфере комфортно не будет. Чтобы ваш партнер смог хотябы частично выполнять функцию родителя, нужно чтобы сначала у них сложились доверительные теплые отношение, эмоциональная привязаность и только после этого партнер сможет в мягкой форме сделать ребенку замечание, если что-то не так. А ваш партнер, по всей видимости, не собирается строить такие отношения. он хочет, чтобы все его беспрекословно слушались. Это очень хорошо, что вы видите ситуацию обьективно, пока не вышли замуж и понимаете чего ожидать.
Ваш партнер демонстрирует качества авторитарного человека. На самом деле, если бы он считал, что он "выше вашего уровня" и ему бы хотелось видеть рядом с собой женщину такого же уровня, то он такую женщину изначально бы себе и нашел и не согласился бы на отношения с партнером, который, по его мнению, его не достоин. Но тут, скорее всего, дело в том, что человеку нравится вам говорить, что вы к нему не дотягиваете и он таким образом, поднимает свою самооценку, занижая вас. В таком случае, как бы вы не старались рости и развиваться, будете не дотягивать постоянно.
"Игры Эго" это очень абстрактная претензия, под нее подходить все, что угодно, что бы вы не сделали, все можно назвать играми эго и быть постоянно недовольным вами.
ваш партнер может нуждаться, чтобы с ним постоянно находился человек в позиции "снизу".

Если изначально вы партнеру не подходите и вам нужно меняться, чтобы стать другой, то может ему и нужен другой человек, с которым он был бы счатлив. Такие мужчины часто хотят чтобы женщина не работала и имела минимум контактов с другими людьми, ведь если она будет обеспечена и друзья ее будут поддерживать, она быстро уйдет и не станет ничего терпеть, а зависимая позиция заставляет ее не уходить из неприятных отношений.

Что мне делать?
Здравствуйте, Лена.
По одной статье нельзя себе ставить диагнозы. Ваше поведение может быть следствием пережитой травмы (возможно это развод родителей, но может и нет). Такое иногда бывает, что человека тянет к кому-то, но только появляется реальный шанс отношений, он или сбегает или ищет повод поссориться, но отношения прекращаются практически не начавшись. Причиной этому может быть страх отношений (что мне сделают больно, предадут, бросят). если взять пример с разводом, то вы говорите, что с родителями по отдельности вам лучше чем, когда они вместе. Возможно, у вас зафиксировалась идея, что вне отношений люди счастливее, меньше сссорятся, более спокойные.

Я не знаю так ли это у вас, просто описываю пример, чтобы вы понимали как это работает. В любом случае лучше обратиться к психологу в индивидуальном порядке, чтобы вы могли это проработать и строить гармоничные отношения без страха.

Это не приговор, не волнуйтесь, вы очень молодая, сможете справиться.

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 5.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr