Психологиня Алёна Сергеевна Цопа Одеса лише онлайн

Добрый день, Катя!
Предлагаю закрыть глаза и представить ситуацию, что Вы видите 2 полоски, получаете подтверждение того, что это Ваш мужчина, какой Вы себя чувствуете в этом моменте?
3 прилагательных, которые описывают отношение к себе в этом моменте.
Затем закройте глаза и почувствуйте, какая Вы когда это не происходит. 3 прилагательных.
Подумайте, когда в Вашей жизни в прошлом, до 12 лет, с родителями или другими значимыми взрослыми, Вы стремились и ожидали почувствовать себя такой, как в первом случае, а Ваши ожидания в этом моменте разрушались и Вы чувствовали себя такой, как во 2 - м случае. Это может быть подсказкой Вашего подсознания для Вас, что Вы на самом деле, неосознанно так стремитесь получить, в образе этих 2 полосок, то самоощущение и отношение других людей, которое не получили в детстве и от кого, возможно варианты как это внутреннее отношение к себе можно получить другим путём.

Отношения с мужчинами, которые мы строим это отражение отношений внутри себя к своей женской части.
Постарайтесь почувствовать, как Вы относитесь к себе?! Часто ли Вы проявляете любовь к себе, дарите себе радостные эмоции, даёте поддержку на пути к своим целям, нежность и заботу к своему телу, Вам хочется говорить себе комплименты, покупать подарки, получать удовольствие, страсть от желания себя самой? Или чаще Вам хочется ещё что-то исправить, ещё какие-то ошибки в прошлом найти, протестировать свои умственные способности, анализировать как правильно неправильно, покритиковать и по исследовать недостатки?
Мужчина в первую очередь ищет своё состояние рядом с женщиной, именно с ним он решается строить отношения. А это самое состояние очень близко тому, что Вы чувствуете к себе.
Что Вы можете сделать для себя, чтобы получить это состояние, я хочу быть с этой женщиной, я с ней рядом расцветаю?!
Со специалистом Вы можете заглянуть внутрь своего подсознания и познакомиться с той своей частью, которая притягивает именно такой сценарий отношений и получить осознания о том, как ей трансформироваться, чтобы притягивать те отношения, которых Вы хотите.

Здравствуйте, Лилия! 🌺
Все мужчины, как и женщины разные.
А в отношениях они являются отражением друг друга. Один и тот же мужчина может изменять одной, иногда даже против собственных убеждений, и быть абсолютно верным другой.
Если в женщине есть, что-то, притягивающие к себе неверность, это может быть излишняя неуверенность в себе или убежденность, что все мужики изменяют или детская травма, когда выбирают не тебя, нанесённая любым из родителей, а так же, непроработанный со специалистом, опыт измен в семье родителей, такая женщина может, неосознанно, спровоцировать к измене даже самого верного мужчину.
Если в женщине нет подобных сценарных проявлений она не притянет к себе ни мужчину способного на измену, не ситуацию в которой какая-то женщина, провоцирует этого мужчину.
Ведь всё, что происходит с нами снаружи, есть отражение того, что находиться у нас внутри.
Эта закономерность работает и в другую сторону соответственно каждый мужчина притягивает к себе женщину соответствующую его сценарным проявлениям.
Отношения всегда взаимны.

Залог здоровых качественных отношений по большей части состоит из любви к себе и умения кайфовать от жизни наедине с собой, достигая целей, исполняя желания, принимая себя истинную, поддерживая себя, наполняя энергией, уже потом от любви и умения делиться энергией с партнёром и умения вести диалоги.
Чем наполнена Ваша жизнь, кроме него?
Вы действительно живете полной жизнью, когда он не рядом или просто заполняете время чем-нибудь, чтобы не так медленно тянулось время, пока его нет, чтобы получать удовольствие от жизни потом, когда Вы с ним вместе?
Что Вы чувствуете, когда он говорит, что Вы нудная? О чем этот для Вас?
Было ли, что Вы уже чувствовали когда-то что-то похожее раньше до него?

Ваши отношения сейчас реализуют сценарии Ваших семей, человек с чертой характера обидчивого, всегда притянет того, кому с детства привили чувство вины родители, неосознанно, в процессе воспитания, с уверенностью, что это во благо, вины за всё, что происходит в его жизни и у других людей. Вы сошлись в этом, как пазлы и Ваша задача выйти из этих сценариев.
Начав с себя Вы либо, выйдя из своего сценария, вдохновите мужа к изменениям в отношении Вас, либо у Вас будет другой мужчина, уже без такого сценария.
Вам важно проработать с психологом Ваше навязчивое чувство вины, осознать, насколько оно необъективное в большинстве случаев, простить себя за всё что в прошлом вызывает вину и стыд, избавиться от груза, научиться вместо того, чтобы чувствовать вину за всё подряд, понимать где моя ответственность, а где чужая и нести только свою, избавиться от страха стать для кого-то плохой.
Важно понимать то, что у Вас такой сценарий, не значит, что Вы виноваты в том, что происходит, в этом никто не виноват, отношения это ответственность обоих партнёров, это часть важного опыта, пройдя который, Вы поднимете своё качество жизни на новый уровень. Это и не значит, что теперь Вы должны терпеть к себе токсичное отношение.
Очень жаль, что границы Вашей безопасности уже нарушены, только Вам решать безопасно ли для Вас и ребёнка работать над собой, оставаясь вместе.
Часто ли Вы чувствовали себя виноватой в детстве за испорченое настроение кого-то из родителей, за их ссоры между собой, за то что не получалось с первого раза, за плохие оценки?
Кто из родителей так же винил Вас за те Ваши проявления, которые не смог выдержать?

Прежде всего сочувствую, что Вам пришлось пройти через такие сложные моменты, прожить столь травмирующий опыт.
Вы довольно сильная личность, раз Вам довелось пройти через это и выдержать. Сколько бы ни было силы в человеке, а порой одной её недостаточно, чтобы улучшить свою жизнь, вырваться из замкнутого круга болезненных переживаний и приходит время обратиться за помощью к специалисту.
Здесь мы можем лишь поддержать Вас и вопросами направить куда посмотреть, а Вам необходима глубокая работа с подсознанием, чтобы изменяя внутреннее состояние, изменить всё, что происходит в окружающем Вас пространстве.
Как думаете, как такие отношения подтверждают сценарии о мужчинах и о браке, сложившихся у Вашей семьи?
Индивидуальная работа с психологом поможет Вам найти осознать все причинноследственные связи, которые держат Вас в этих абьюзивных и контрзависимых отношениях. Вы поймете по какой реальной причине вошли в эти отношения, что Вас к нему действительно, неосознанно, притянуло и что заставляет каждый раз прощать и принимать.
Вы осознаете, что Вы имеете право на свои границы (как можно мной можно, а как нет) , в том числе свои правила в отношениях, и научитесь их показывать и отстаивать.
Рекомендую выбрать специалиста, который откликнется Вам и начать менять свою жизнь шаг за шагом. Это будет Во Благо и Вам и Вашему ребёнку и, если не изменит Ваши существующие отношения, то притянет к Вам нового партнёра, который подарит Вам ту любовь, уважение и доверие, которых Вы достойны.

«За все время отношений, очень много ссор, истерик, упрёков в мою сторону, оскорблений и т.д. человек морально унижал.»;
Это говорит, что Вы застряли в сценарных отношениях ЖертваАгрессор(Контролёр)Спасатель. Где Вы являетесь жертвой, Ваш молодой человек Агрессором(Контролёром) а Ваши друзья, возможно родственники и другие мужчины Спасателями. В таком треугольнике все участники периодически меняются ролями, например Вы стали Агрессором по отношению к своему мужчине, когда изменили ему, а он на время превратился в Жертву. Этот сценарий может длиться бесконечно, он является токсичным при этом присутствие в нём, несёт большие выгоды для каждого участника.
Чтобы выйти из этого сценария важно осознать свои выгоды нахождения в нем и научиться получать эти выгоды здоровым путем без боли и страданий.
Это довольно сложная психологическая работа, которую важно пройти со специалистом.
Что хорошего и важного для себя Вы получаете в этих отношениях? Что важного Вы получаете от других людей, благодаря нахождению в таких отношениях? Что Вы хотите поменять в своей жизни, в чём желаете развития, но боитесь, где эти отношения помогают Вам отказывать себе в этом?

Вы действительно большая умница, что признаетесь себе в том, что испытываете зависть, согласна с коллегой, это действительно достойно уважения.
Зависть это не только неприятное чувство, но и огромный ресурс, точка роста. Люди завидуют тому, что могут иметь, просто сейчас на это недостаточно энергии или она сейчас не туда направлена. Возможно стоит на время отстраниться от подруги и поработать с собой.
Самостоятельно или лучше со специалистом определить чего Вам не хватает в себе прежде всего, чтобы жить той жизнью, которую Вы хотите иметь.
Где Вы недодаете себе любви, поддержки, заботы, опоры? От чего колеблется Ваша самооценка? Какие убеждения в Вашей голове мешают Вам осознать, что есть действительно много достойных мужчин, которые с удовольствием заботятся о своей женщине и получают удовольствие, когда дарят подарки? Какие убеждения мешают Вам осознать, что Вы достойны такого мужчины? Какие убеждения мешают Вам искренне чувствовать себя достойной всего чего Вы хотите?

Здравствуйте!
Очень важно понимать чувствуете ли Вы опору внутри себя?
Вам не комфортно общение с другими людьми исходя из ощущения своих личностных границ или из страха (быть покинутой, отвергнутой, униженной, преданой или какого либо другого)?
Соглашусь с коллегами, что если Вам так хорошо, вы находитесь в гармонии с собой, чувствуете опору внутри, это прекрасно, и это Ваша норма.

Отношения это когда Вы что-то даёте человеку и что-то берете от него и в этом обмене энергиями получаете удовольствие и развитие.
Так вот очень важно понимать, что именно в отношениях Вы готовы делать для партнёра и что именно получать от него. Все считают, что это заведомо всем понятно, но мало кто реально осознает, что в каждой семье это происходит индивидуально, и задумывается из чего состоит его собственный список.
А так же есть то, что Вы хотите получить от партнёра, а он в силу своих убеждений Вам этого дать не может и наоборот у Вашего партнёра есть желания, реализация которых для него важна в отношениях, но которую Вы не готовы разделить. Это нормально, каждый человек индивидуальность, у каждого свои потребности, убеждения и установки и никто не обязан их менять по щелчку пальцев, о них надо уметь договариваться. Это важно осознавать, вместо того, чтобы бросаться словами: "готов на все", не понимая на что именно.
Важно понимать и от каких своих желаний по отношению к партнеру, Вы искренне готовы отказаться, вследствии не предъявляя претензий.
На основании этих списков Вы можете сделать минимальные выводы о том, действительно ли эти отношения имеют возможность на продолжении.
Если Вы считаете, что отношения возможно вернуть, то у Вас должен сформироваться список действий в голове, что хочет мой партнёр увидеть в моих действиях, чтобы сделать вывод о возможности возобновления отношений.
Вернуть значит совершать действия!
А лучше расставить все по полочкам в голове, поработать над Вашим сценарием отношений, осознать почему на самом деле всё происходило именно таким образом с помощью работы со специалистом, чтобы исключить повторение того же сценария в этих же отношениях или с другим партнёром.

Ответ отредактирован автором 08-01-2021 14:34:55

Деньги сами по себе бумажки. Бумажки не могут являться проблемой. Их основная ценность в том чтобы иметь возможность дать себе или близкому человеку определенные блага, проявить физически свои чувства или удовлетворить потребности.
Когда от человека нам не хватает финансового вклада, нам на самом деле не хватает от него проявления определенных чувств, взятия на себя ответственности за какой-либо важный аспект отношений.
Что именно в отношениях не даёт Вам мужчина в плане чувств и эмоций, какие Ваши потребности он не закрывает?
Какую ответственность по отношению к Вам, ему помогает не брать на себя наличие финансовых трудностей?

Здравствуйте!
В такой ситуации очень важно обратиться к специалисту для обретения, путем личной терапии, доверия прежде всего к себе, а затем и к близким, и к миру в целом.
Очень важно выбрать того, кто будет отзываться Вам внутренне, перед кем Вы разрешите себе открыться!

Добрый день!
А как Вы видите свою будущую семейную жизнь? Не с ним конкретно, а как Вы хотите для себя? Как Вы хотите, чтобы строился Ваш семейный бюджет? Кто будет платить за общее жилье, покупать продукты, бытовые вещи одежду, оплачивать отдых и т.д.? Кто будет зарабатывать, когда Вы будете в декрете?
С ним Вы видите ее так же, если в его мировоззрении ничего не изменится?
Как думаете он сможет Вам дать ту семейную жизнь, которую Вы хотите для себя иметь?
В отношениях очень важно слышать партнёра, а не придумывать за него. Задавать честные прямые вопросы, честно говорить о своих желаниях. Манипуляции в отношениях дают чаще всего лишь временный эффект, а ещё чаще плата за них превышает цену приобретенного блага.

Здравствуйте!
А как Вы вообще относитесь к переменам в жизни?
Какие чувства у Вас вызывает знакомство с новыми людьми?
Как быстро и легко Вы привыкание к новым правилам?
Есть ли у Вас внутреннее желание работать, развиваться в какой-либо деятельности? Или это скорее вынужденная мера для заработка средств к существованию?

В каждой семье для того, чтобы каждый понимал свою зону прав и ответственности существуют правила.
Какие правила в Вашей семье? На что имеют право Ваши родители по отношению к Вам и Вашей семье? На что имеет право муж по отношению к Вам , Вашим родителям, своим родителям, на что имеете право Вы по отношению ко всем из них? Какие правила работают в Вашем доме, в зависимости от того, кто в нем в данный момент находится? Очень хорошо прописать это для себя и обсудить со всеми членами семьи, таким образом каждый будет осознавать границы, где ему можно действовать и говорить, а где нет. Так можно многократно уменьшить колличество конфликтов возникающих в семье.
Ещё хочется сказать, что внешние события всегда являются отражением нашего внутреннего мира. Мы познаем мир, через свои внутренние ощущения, можем менять внешнее через внутреннее и наоборот.
Вы написали, что с мужем у Вас не все гладко было и до приезда родителей, значит усугубившаяся ситуация может показывать Вам, что пора обратить на это внимание и начать работать со специалистом в этом направлении?
Вы говорите, что для Вас важно психологическое состояние детей, а полностью ли оно будет спокойным, когда родители уедут?