ПСИХОЛОГ Юлия Мишакина (Киев).


психолог Юлия Мишакина
14-06-2017 Юлия Мишакина (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 126 дней назад.
Образование
Магистр психологических наук. Киевский Национальный Университет им. Т. Шевченка. Факультет клинической психологии. Диплом с отличием. 6 лет.
Член Восточноевропейской ассоциации гипнотерапевтов и клинических психологов.
Обучение психотерапевтическим методам:
«Методы консультирования и психотерапии» Киевский институт рационально-интуитивной психотерапии; Сертификат.
«Системная терапия субличностей в модели Ричарда К. Шварца» Киевский институт рационально-интуитивной психотерапии; Сертификат.
«Современный гипноз и гипнотерапия» Восточноевропейская ассоциация гипнотерапевтов и клинических психологов. Сертификация.
«Гипнотерапия — тонкости профессии» Сертификат.
«НЛП-практик» Техники глубинного изменения личности. Тренинговый центр.
«НЛП в психотерапии и консультировании» Киевский институт рационально-интуитивной психотерапии; Сертификат.
«Техники психоанализа А.Адлера в психотерапии» Киевский институт рационально-интуитивной психотерапии; Сертификат.
«Введение в гештальт терапию/ гештальт консультирование» Киевский институт гешталь-терапии; Сертификат.
«Психотерапия травматического опыта» Киевский институт рационально-интуитивной психотерапии; Сертификат.
«Школа семейного психотерапевта». Киевский институт рационально-интуитивной психотерапии; Сертификат.
«Психиатрия для психологов»; Киевский институт рационально-интуитивной психотерапии; Сертификат.
«Тревога. Возможности психотерапии»; Сертификат.
«Нейробиология и психология тревоги» Киевский институт рационально-интуитивной психотерапии; Сертификат.
«Детско-родительское психологическое консультирование» Киевский тренинговый центр практической психологии; Сертификат.
«Диагностика в работе детского психолога» Киевский тренинговый центр практической психологии; Сертификат.
«Коррекция в работе детского психолога» Киевский тренинговый центр практической психологии; Сертификат.
Сертификат ведущей психологической игры «Индивидуация или Жизненный цветок».
Сертификат ведущей психологической трансформационной игры «Психосоматика»
Прохождение личной психотерапии — 100 часов.
Опыт психологической практики
Опыт работы практическим психологом - 3 года.
Уважаю клиента таким, какой он есть, ни в коем случае не осуждаю, не оцениваю, не навязываю своих взглядов на жизнь. Каждый человек уникален. Считаю, что нет необъяснимых ситуаций. Все всегда можно понять, найти объяснение и из любой ситуации есть выход.
Работа с проблемами
Индивидуальные и семейные (парные) консультации:
- Проблемы в межличностных отношениях (любовных, родственных, дружеских и др.);
- Проблемы в паре мужчина - женщина;
- Состояния апатии, депрессивные состояния;
- Проблемы самореализации;
- Комплексы, неуверенность;
- Внутриличностные конфликты;
- Психотравматический опыт;
- Работа с психосоматикой;
- Работа с беременными (непринятие ребенка, негативные эмоции).
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Отношения с отцом - подбор партнера.
Здравствуйте!
Для того, чтобы изменить ситуацию с мужчинами, необходимо немного глубже капнуть и выявить Ваши убеждения по поводу мужчин, глубинные убеждения по поводу самой себя, которые Вы неосознанно усвоили в процессе Вашего воспитания родителями. Так же, проработать травматический опыт детства, который наверняка был связан и с отношениями с отцом. После этого выстроить нужный Вам сценарий и помогающие Вам убеждения.
С психологом это можно сделать гораздо более продуктивно. Поэтому, выбирайте психолога и начинайте работать над собой.
Успехов Вам!
С уважением, Юлия Мишакина

Общение с людьми. Замкнутость
Здравствуйте!
Скажите, а что произошло после 14-15 лет? Были ли какие-то внешние события, ситуации после которых, вы по чуть-чуть становились более замкнутым?
И что было до 14-15 лет?

Гражданский брак
Добрый день!
На мой взгляд, тут вопрос договоренностей. С одной стороны, Вы вдвоем договорились, что деньги можно потратить более рационально, чем на свадьбу. Вы вместе договорились, а не он сам решил. Но с другой стороны, какая часть Вас все-таки хотела бы свадьбу и быть женой.
Думаю, что обговорив этот вопрос с парнем Вы сможете прийти к совместному решению, в котором удовлетворяться и финансовый вопрос, и Ваше желание.
Успехов Вам!

Бесплатная рассылка интересностей!

любовная зависимость.
Здравствуйте!
Созависимые отношения строятся на том, что в детстве Вы, будучи очень восприимчивой к отношению родителей к Вам (как и все дети), запомнили, а точнее пришли к выводу, что Вы именно такого поведения к себе и заслуживаете. И Ваше сознание уже взрослого человека, протестует! Ведь вы видите всю ситуацию. Но какая- то часть внутри вас терпит это все, потому что считает такое поведение именно тем, чего вы заслуживаете, именно так и должно быть.
Благодаря действиям мамы, маленький ребенок внутри Вас хорошо усвоил, что я недостойна любви или заслуживаю на любовь только в искаженной форме, хотя, при этом, очень хочется быть любимой.
Для того, чтобы избавиться от зависимости, необходимо менять эти глубинные убеждения по поводу самой себя, создавать ресурсные новые, прорабатывать травматический опыт с помощью психологических техник и работы с психологом.
Отвечаю на Ваш вопрос: Вы можете изменить не Ваши отношения с парнем, а Себя в отношениях. И поменяв или подкорректировав свою внутреннюю структуру, Вы сможете строить те отношения и с теми людьми, с кем посчитаете нужным.
Успехов Вам!

проблема общения с противоположным полом
Здравствуйте!
На самом деле, Ваш вопрос не дает вариантов : "Так что лучше, просто научиться уже отказывать при самой попытке знакомства и тогда отшивать всех, или строить и дальше эту стену непонимания с кем-то?"
Я бы ответила : ни то, ни другое.
Относительно знакомства с другими людьми - существует внутри Вас определенное убеждение (или блок, барьер), которое не позволяет сближаться с другими людьми. Наш мозг очень умный, поэтому если какое-то убеждение возникло, значит на то были свои причины. Значит именно это поведение (закрыться от человека, внутренне отвращение...), которое основывается на каком-то вашем убеждении - защищает Вас от чего-то более значимого, что по мнению Вашего бессознательного является "опасным" - возможно от своей уязвимости, или от того, что если открыться другому, он может сделать больно ... Очень может быть, что, если Вы бессознательно "решили" ненавидеть себя и появилось желание причинять себе вред - Ваше бессознательное, отворачивая Вас от сближения с другими людьми, таким образом наказывает себя: ведь я не заслуживаю на любовь, не заслуживаю быть близкой и получать удовольствие от общения с людьми. Соответственнно, Вы и наказываете себя таким образом, но, конечно, бессознательно. Вы и сами пишете "такой близости хочется". Это еще раз доказывает, что одна Ваша часть хочет сближения и понимает почему: потому что рядом с кем-то хорошо, сближение - это естественная наша потребность, но другая Ваша часть решила: я не заслуживаю этого, недостойна любви, и всеми усилиями отворачивает Вас от того, где хорошо. Вот и получается внутренний конфликт.
Так же, момент, что полюбить других, можно только после того как полюбил себя. Эта известная фраза намного глубже, чем кажется на первый взгляд.
Но здесь и правда, стоит разбираться подробней. И поверьте мне на слово, это можно исправить.
На самом деле, обратившись за помощью - Вы перестанете ходить по замкнутому кругу. Варианты есть - от бесплатной помощи онлайн до личных встреч с психологом. И кстати, есть психологи, которые озвучивают доступные цены. Поэтому, обязательно ищите помощь . Это нормально и правильно в данной ситуации.
Успехов Вам!

Начала видеть во всех людях сволочей
Хороший вопрос Вы задаете)) Как? Именно этот вопрос может продвинуть человека вперед. Все верно.
И при этом, если бы ответ на вопрос "как полюбить себя" заключался в пару предложений в переписке, не кажется ли Вам , что весь мир тогда ходил бы счастливый)) Но и не подумайте, что все сложно. На самом деле, любить Вам себя или не любить - это сугубо Ваш личный выбор).
Но любовь или нелюбовь к себе - это очень глобально. Важно как можно больше детализировать : какое ваше отношение к себе, что вы думаете по поводу себя, какие у вас есть убеждения относительно себя и мира вокруг, как вы реагируете на обстоятельства вокруг, как внутренний диалог возникает в голове, какие эмоции возникают, как в теле это все отражается, осознать откуда это все взялось, проработать травматический опыт детства, так как оттуда тянется очень много ненужных стратегий, которые утратили свою актуальность во взрослом возрасте и т.д.
Вариантов работы много, все зависит от конкретного человека и направления, в котором работает психолог.
Психотерапия в переписке, на мой взгляд, совсем не эффективный метод.
Ищите своего психолога и работайте с ним над собой.
Уверена, у вас все получится!
Удачи Вам!




Начала видеть во всех людях сволочей
Понимаю о чем Вы, Ирина.
Давайте добавлю чуть детальнее: думаю, вы слышали про то, что у нас есть сознательная часть нас и бессознательная. Сознательная - это наши причинно-следственные связи, мысли кто кому что должен и не должен, размышления по поводу других людей и своих действий в том числе, оценка этого всего и т.д. А к бессознательной части относятся глубинные причины, глубинные установки, исходя из которых мы делаем все эти действия, исходя из которого вся эта сознательная часть формируется. И на то она и бессознательная, что мы о ней не знаем, не осознаем эти причины.
Так вот, на сознательном уровне: у вас и правда есть мысль о том, что Вас есть за что любить - за внимание, за поддержку, за сопереживание, то есть за конкретные ваши действия как минимум, возможно, за доброту и какие-то качества.
Но глубинное ощущение своей значимости - это тогда, когда нам не нужно подтверждений извне для того, чтобы ощущать себя ценной для себя. Когда нет такой глубокой потребности - тогда не перерастает "плохое" поведение окружающих в депрессивное состояние. Понимаете что имею ввиду?
Вы смотрите на свои внешние действия и по ним судите : "есть за что меня любить или нет". Своего рода процесс покупки -продажи (простите за пример): я вам действия (сопереживание, поддержка и т.д.) а вы мне, будьте добры, ваше внимание, любовь и т.д. Таким образом рождается: 1. зависимость от поведения окружающих и 2. ожидание определенных действий в ответ ("Почему я жалела человека, а она не остановилась перед тем, как плюнуть мне в душу. Я ей доверяла, а она пошла наговаривать на меня студийцам.").
Когда говорю про значимость себя - имею ввиду более глубокое ощущение того, что я достойна быть любимой и без внешних действий с моей стороны.

Начала видеть во всех людях сволочей
Здравствуйте, Ирина!
Хочется сказать, что по сути, вся Ваша ситуация крутится вокруг одного очень важного момента, который был ненароком сказан Вами: "Она сказала, что полюбила меня как родную дочь. И я в это верила, потому что меня было за что полюбить." Сейчас поясню что имею ввиду: ваши отношения были построены на таких внегласных "условиях": "я вам верю, я вам отдаю свои ресурсы, силы, поддерживаю вас во всем, а вы мне, пожалуйста, за это подарите МОЮ значимость, мою ценность, дайте мне понять, что меня есть за что любить, потому что у меня внутри этой ценности нет".
Это все очень объяснимо, ведь в детстве такая ценность и значимость, которую должны передать и вложить в голову ребенку родители, вам не вложили (но, конечно, это делалось не специально). То есть поведение другого человека воспринимается критически значимым для вас, потому что именно от этого поведения зависит Ваша личная значимость. И казалось, что чем больше я буду делать , тем больше получу подтверждения, что меня действительно есть за что любить. И потом, когда произошла ситуация со студией - для вас это было очень больно, потому что таким образом пошатнулась ваша уверенность в том, что вас есть за что любить.
Люди действительно могут поступать по-разному, и "хорошо" это или "плохо" - это лишь субъективная окраска. То, как МЫ реагируем на это поведение - это уже результат нашего внутреннего отношения к себе, нашего ощущения своей значимости, наших установок и правил по поводу мира и людей вокруг.
Важно находить опору внутри самой себя, приобретать свою ценность внутри себя и создавать опору В СЕБЕ, а не во вне.
По поводу работы с психологами, в результате чего вы пришли к выводу, что "я должна не верить людям, с самого начала общения с кем-то понимать, что человек может плюнуть мне в душу" - предполагаю, это приобрело окраски в крайней степени. То есть, с одной крайности, например, "люди не могут поступать плохо" вас перебросило в другую "все сволочи. не должна верить людям". Важно отыскать ту середину, которая будет давать вам ресурс, а не убивать его в корне.
Есть, что еще сказать, но главная суть уже описана выше.
Думаю, Вы и сами понимаете, что дальнейшая ваша работа над собой должна происходить с психологами для продуктивного процесса изменений и необходимого вам результата.
Удачи Вам, Ирина!
С уважением, Юлия Мишакина.

Прошлый печальный опыт не дает жить нормально
Добрый день.
Ситуация, которую Вы описываете носит вполне определенный характер. Но этот характер неоднозначен. Ведь благодаря той ситуации Вы расстались с человеком, который был открыт к неприятному Вам поведению. Очень важно понимать, что другие люди могут поступать плохо или хорошо по отношению к вам, это их поведение НЕ зависит от вас. Разорвите у себя эту причинно-следственную связь: раз со мной так поступили - значит я какая-то не такая, значит я это заслужила. Вы пишете, что не понимаете чем заслужили такое поведение... Так вот, в этом нет Вашей вины. В том-то и дело, что от вас поведение этих людей никак не зависело. Они это сделали исходя из своих установок, своих принципов, своего типа личности, своего отношения, своих правил и т.д. Отделите их поведение от себя. Это не Ваше и никогда вашим не было. От Вас зависит только то, как реагировать на их поведение.
Работать с прошлым опытом можно в разных подходах. Не суть важно какой подход выберете Вы - все работает. "Перепрожить" опыт и сохранить его у себя в памяти под другим углом, уложить внутри так, чтоб он не вызывал негативных переживаний можно и это достаточно быстро и эффективно можно сделать. Обращайтесь к психологу!
Удачи Вам!
С уважением, Юлия Мишакина

Я ничтожество
Здравствуйте, Андрей.
Во-первых, включите, пожалуйста, свою рациональную часть: во-первых. неуверенность - это очень распространенное чувство, которое испытывает, в той или иной ситуации, 99% населения. Подумайте, что Вы сейчас испытываете свою крайнюю неуверенность благодаря такому отношению к себе, которое сформировалось еще в детстве. Ваши родители, неосознанно, создавали такие условия, что у Вас сформировалось столько ограничивающих убеждений по отношению к самому себе. Это набор глубинный убеждений, возможно травматический опыт детства, который, благодаря внешней ярко-эмоциональной ситуации сейчас проявляется в таких сильных эмоциях. Сразу говорю, свое отношение к себе можно и нужно менять, и делать это очень желательно с психологом для большей продуктивности.
Но для начала осознайте, что любая неуверенность - это вполне определенный и конкретный страх. Страх чего-то... Как вариант - страх оценки, страх не оправдать ожидания других людей, страх не соответствовать требованиям, страх сравнения... Возможно что-то еще.
Определите, чего боитесь именно ВЫ? В каких ситуациях Вы испытываете этот страх(и)? Что Вы думаете, какими мыслями сопровождается это чувство?
С уважением, Юлия

Есть любовь, но никогда не было влечения.
Здравствуйте, Александра!
На самом деле "маразматического" ничего в ваших отношениях нет. Ваши отношения такие какие есть. "Нормальность" или "ненормальность" определяет лишь ваши внутренние ощущения , насколько вам комфортно или не комфортно в данной ситуации. На мой взгляд, важно прояснить с обоих сторон: кто чего хочет в этих отношениях исходя из всех сложившихся обстоятельств, но(!) отбросив все прошлое и рассматривая лишь ваши ощущения, чувства в настоящий момент времени. Исходя из понимания того, кто что хочет и кто чего не хочет - можно говорить и разбираться дальше. Считаю, что важный момент - это расстановка всех точек над "i" и создание ваших общих договоренностей. Психотерапевт поможет это сделать вам наиболее продуктивно, не растягивая решение вопроса на долгое время.
Удачи вам!
С уважением, Юлия

разговариваю с игрушкой.я здорова?
Очень сложно судить о ситуации , не зная деталей.
Советую обратиться к специалисту , психологу, который поможет разобраться в вашей ситуации более основательно. Не пускайте на самотек.
Удачи вам!
С уважением, Юлия Мишакина

разговариваю с игрушкой.я здорова?
Здравствуйте!
Сам факт того, что вы разговариваете с игрушкой, такое "очеловечивание" неодушевленного предмета может говорить абсолютно о разном. Больше ценно - что именно это для вас значит, какой смысл вы вкладываете в общение с ней. Ведь внешнее проявление - это всегда продолжение внутренних состояний. Возможно у вас есть желание и потребность заботиться о ком-то, возможно, Вы хотите иметь друга, но боитесь близких отношений с другими людьми, возможно, вам сделали когда-то больно и вы убегаете от общения с друзьями. Возможно, вы вкладываете какой-то свой смысл в эту игрушку, важно разобраться что именно стоит за этим внешним поведением.
Кстати, возможно даже, что Вам просто нравится такая игра, почему бы и нет)
Важно понять, кому от этого плохо, кого что-то не устраивает. Если вы ощущаете себя превосходно во всей своей жизни - и чисто рационально задумываетесь, "это вообще нормально..?" - переключитесь на более важные дела, с вами все ок). Если в жизни есть явные или неявные, но проблемы, которые, возможно, тянуться долго или актуальны именно сейчас и вы не знаете как их решить - тогда нужно смотреть на ситуацию комплексно, возможно эта игра с игрушкой - это продолжение каких-то ситуаций в вашей жизни.
С уважением, Юлия

Выросла без отца = проблемы с мужчинами
Здравствуйте!
Конкретный факт отсутствие рядом отца, когда вы росли - не самый главный фактор, который сыграл роль в вашем восприятии мужчин. Тут больше как к этому относилась мама, какие установки, посылы она вам передавала или к которым вы сами приходили на основании наблюдения за жизнью в семье (здесь важный момент, что никто ничего умышленно не делал, у мамы были свои причины поступать тем или иным образом, исходя из ее опыта и ее установок жизненных).
Вы и сами видите, что есть большое количество ограничивающих убеждений, которые мешают вам строить отношения. Нужно потихоньку, разбираться (выявлять, осознавать) с каждой, изменять и формировать для себя те установки, которые вам будут приносить ресурс в жизнь, а не забирать его. Так же, важным будет пересмотр и работа с травматическим опытом. Работа с вашим отношением к отцу....
Уверена, что с психологом вы сможете пройти этот путь.
Работа совсем не обязательна в гештальт подходе, это может быть любое направление, в котором работает психолог.
Удачи Вам!

Не могу разозлиться
Кира, добрый день!
Тут есть несколько моментов, которые хотелось бы отметить:
1. во-первых, злость и обида - это чувства, которые возникают тогда, когда человека "цепляет" что-то сказанное в его адрес. "Цепляет "- это когда вы внутренне понимаете, что в какой-то степени сами так считаете, но не хотите себе в этом признаваться (это очень грубо говоря). Вы говорите, что не злитесь и не обижаетесь, значит слова, сказанные обидчиком вас не "задели" за живое, значит сами так, даже в глубине своей души, не считаете, вы не согласны с обидчиком, поэтому и злость и обида не возникают. Все логично.
2. Относительно страха потерять ненужного человека - не совсем понятно что имеется ввиду. Страх, что своей реакцией вы можете его отпугнуть? Тогда вопрос: какой реакцией, если сами говорите, что негативных эмоций как раз не проявляете..?
3. Вы пишете: "после ссоры, в скорости я стараюсь побыстрее свести конфликт к минимуму и наладить отношения". То, что вам нравится эмоционально положительный климат в отношениях с другими людьми - да. это так, только не понятно зачем это нужно менять, и что в этом плохого..
4. Вы находите причинно-следственную связь в том, что из-за того, что у вас есть 2 страха ("потерять" человека и негативные действия со стороны человека после конфликта) - это приводит к тому, что вы не можете злиться и обижаться. Возможно, стоить разделить эти 2 факта: страхи сами по себе и отсутствие обидчивости само по себе. Соответственно, разбираться с ними нужно отдельно.
5. Так же, отмечаю, что есть установка "если человек обижается и злиться - ему легче все дается в жизни". Это отдельный момент, который стоит разобрать. Предполагаю, что вы пришли к такому выводу, наблюдая за окружающими, и, так как, концентрируетесь вы на значимой для вас теме (злость и обида) - и видите ситуацию с одной стороны, игнорируя все остальные моменты, которые обязательно есть в каждой ситуации. Вопросы "кому, что, за что и почему дается"- гораздо более многогранен, чем такое убеждение.
6. Вы пишете: "злиться и обижаться на обидчика, когда это действительно нужно". сразу вопрос: а где, собственно, нужно? Как я узнаю, что именно сейчас это нужно?

Конечно, для более продуктивной работы следует обратиться к психологу очно, Ведь ситуация, на мой взгляд, более обширна, чем пару ответов в письменном чате.

Удачи Вам!
С уважением, Юлия

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, метро Голосеевская
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

Сертификаты о дополнительном образовании
Курс Организация Длительность
сертификат    Сертификация по базовым методам психологического консультирования и психотерапии Киевский институт рационально-интуитивной психотерапии 3 мес. (17-05-2017 - 25-08-2017) 45 час.
сертификат    Сертификация по техникам психоанализа А.Адлера в психотерапии Киевский институт рационально-интуитивной психотерапии (10-06-2017 - 11-06-2017) 20 час.
сертификат    Сертификация системной терапии субличностей в модели К.Шварца Киевский институт рационально-интуитивной психотерапии (03-06-2017 - 04-06-2017) 20 час.
Любимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr