Депресія

я хочу зрозуміти, що зі мною. я відчуваю постійну втому, смуток, я плачу з будь-якого приводу, чи то невелика невдача чи лайка батьків мене за щось. Під час навчання я просто могла відкрити підручник і заплакати або дивитися на приклад з математики і заплакати, розуміючи що я дурна і нічого не розумію. Я втратила інтерес до речей, чим раніше сильно захоплювалася, будь то якась гра чи хобі. Я зовсім не виходжу на вулицю, на вулиці літо, а я не хочу виходити нікуди і лише сидіти вдома. Також мій апетит погіршився, я не їм так добре як раніше. Я постійно відчуваю якусь провину і сором, коли батьки щось купують мені, думаю що не заслужила на це. Мене відвідують часті думки про самоушкодження і що краще б я вже померла, ніж жила далі. Я намагалася розібратися в собі сама, проходила всякі тести, розуміючи, що вони не дають 100% інформацію про те, чи є в тебе та ж депресія чи ні. Я б дуже хотіла, щоб мені допомогли, але я боюся просити у батьків, щоб вони записали мене до психолога.

Начну сначала. В 20 году меня бросил дорогой мне человек. После этого расставания я отказывалась от еды, я почти ничего не ела. Я плакала каждый вечер, винила себя в этом расставании. В этом состоянии я была около года. Не было ни единого вечера, чтобы я не плакала.
Потом у меня начались другие отношения. Я решила, что это поможет мне быстрее забыть всё о том человеке. Сначала всё было хорошо, первый год, но после я стала замечать, что ко мне стали относиться пренебрежительно. Я не раз просила с этим что-то сделать, но меня игнорировали. Уйти я не могла, я ужасно боялась остаться одна, поэтому нашла выход в нанесении себе вреда. Мне было страшно и поэтому я терпела к себе это на протяжении второго года. С каждым днём я понимала, что терпеть дальше я не могу и поэтому старалась стать эмоционально независимой от человека. У меня получилось, я не страдала, но уже тогда начала ощущать, что со мной что-то происходит. Мои эмоции стали всё меньше проявляться, я стала всё меньше чему-то радоваться. Я становилась безразличной к окружающим. Я говорила семье, что мне нужна помощь, но они только говорили, чтобы я перестала нести чушь. После нескольких месяцев у меня снова завязались отношения и на этот раз я увидела как сильно я изменилась. Я не боялась обидеть этого человека, не думала о его чувствах, я не ощущала моральной боли. Меня невозможно было вывести на жалость или какие-то тёплые чувства. Я стала более агрессивной и эта агрессия становится неконтролируемой. Я могу наговорить и обидеть человека, даже не осознавая этого. Мне очень сложно просить прощения за что-то, если всё же я осознаю свою вину. Тревожность со мной теперь всегда. И поток, большой поток мыслей не даёт мне иногда нормально спать. Я не могу перестать думать. И думаю я всё чаще о суициде. У меня нету друзей или родни которая бы меня поддержала. У меня ровным счётом нету никого. Я всё меньше доверяю людям и не подпускаю их к себе. Меня ничего не радует, у меня нету ни к чему интереса. Я не знаю что мне делать дальше, куда себя приткнуть, чтобы быть нужной и важной. Я устала от всего.

Що робити, якщо не хочу жити? Просто хочу завтра зранку не прокинутись. В моєму житті нема нічого хорошого, нічого не приносить радості. Все моє життя це якесь страждання. Все чекала, що нічого, колись все налагодиться, але я все одно страждаю. Мені важко терпіти це усе, у мене нема сил. Я нічого не хочу, тільки хочу щоб всі страждання зникли. Щоб мене не існувало. Щоб я взагалі ніколи не народжувалась. Не бачу ніякого сенсу жити це життя. Навіщо я народилась? Щоб страждати? Хочеться, щоб це усе нарешті скінчилось. Я не бачу виходу. Мене тут нічого хорошого не тримає. Що робити?