Психолог Марта Калина Ивано-Франковск

Добрий день Інна! Мабуть ви боїтесь самотності? Але усвідомте, що відносини без торкань навряд чи можливі. Якщо ваші почуття тільки платонічні, може ліпше вам залишитися друзями?
А можете спробувати інший варіант. Бережіть те хороше, що є між Вами, цінуйте і удосконалюйте. Насолоджуйтесь цими відносинами, будуйте їх за своїми уявленнями про щастя, тільки спокійно, м'яко, прийнявши чоловіка з усіма перевагами і недоліками, не намагаючись його переробити. І з часом, можливо, він теж стане трохи більше відкритим емоційно. Нічого не бійтеся, і не орієнтуйтеся на соціальні стереотипи, Ви нікому нічого не винні, ви не зобов'язані жити за загальними стандартами. Ваше життя - тільки Ваше.

Добрий день Єва! Наразі існують різні безкоштовні психологічні консультації. Є Мережа психотерапевтів в Німеччині: "Двогодинна допомога людям в екстрених ситуаціях" (українською та російською мовами). Знайдіть їх телефон по інтернету (немаю права їх рекламувати), вони дадуть вам первинну допомогу, а за потребою допоможуть знайти психіатра. Можна звернутися в центральні заклади прихистку - ZUE (в Німеччині), безкоштовні консультації. У багатьох містах і громадах існують ще інші заклади з психологічної допомоги, якими можна користуватися теж безкоштовно. Серед них, зокрема, психосоціальні центри (PSZ). Там є відділення психотерапії, Допоможіть собі самі!

Якщо дитину, яка була жертвою булінгу не захищали (батьки, вчителі), або коли її булили, від неї відвернулися друзі, наслідком у дорослому житті може бути порушення формування близькості з іншими людьми, подальший розвиток проблем із психічним здоров’ям (тривога, депресія, гнів тошо).
Така людина може зневіритися у відносинах взагалі та страждати протягом всього життя.
Щоб допомогти собі, можна використовувати техніки стабілізації емоційного стану (медитації, дихальні вправи), вправи на покращення самооцінки, допоможе техніка «Усвідомлення тут і тепер».
У дорослому житті людина сама формує своє оточення, І ви маєте право і всі ресурси змінити навколишнє середовище так, як нам хочеться. Ви можете оточити себе тільки тими людьми, з якими вам добре, працювати на роботі, яка вам подобається, ходити тільки в ті місця, де відчуваєте себе спокійно й впевнено.Таким чином. мінімізувати негативний вплив. Головне – захотіти змінитися і почати діяти. Спробуйте розібратися зі своїми глибинними почуттями: «Що мене лякає на шляху до змін? Що буде відбуватися, якщо моє бажання здійсниться? Що буде зі мною хорошого і що буде зі мною поганого?»

Добрий день Романе, Ви схильні переживати через будь-яку дрібницю, бо приймаєте усе близько до серця. Найімовірніше, ваші хвилювання пов'язані зі звичкою накручувати себе (можливо з дитинства). Це заважає вам раціонально дивитися на речі та контролювати свої емоції. Така реакція негативно впливає на вашу нервову систему і здоров'я загалом. Способів, які допоможуть перестати нервувати через дрібниці й почати радіти життю багато, треба знайти свій. Зверніться за допомогою до психолога.

Добрий день! Хочу доповнити відповіді колег. Коли статевий акт не приносить задоволення, у людини розвивається фобія до цього процесу (нездатність збудитися, нездатність отримати оргазм, безпосередньо боязнь сексу як фізичної взаємодії). Не намагайтеся насильно перебороти себе. Вибивати клин клином в цьому випадку не кращий варіант. Це може призвести до формування синдрому тривожного очікування сексуальної невдачі.
А маструбація та її місце в житті кожної жінки - питання особистого вибору. Це один зі способів зняти емоційно-фізіологічної напруги. Єдиний недолік мастурбації - коли нею заміняють сексуальне життя. Також необхідно розрізняти норму мастурбації та патологію, коли вона входить у звичку, коли ідеї та думки заважають вам в житті. Як це лікується? За допомогою лікарів. Психотерапевти, сексологи. Проблема комплексна, з нею треба працювати.

Добрий день! Колеги дали вам пояснення як дорослій людині. А вам тільки 15 років, ви підліток. Сам підлітковий вік ставить багато завдань перед незрілою психікою. В інтелектуальній та емоційній сферах особистості підлітка відбуваються якісні зміни, які породжують новий рівень його самосвідомості, потреби у самоствердженні.
Мислення також зазнає істотних змін і є підґрунтям для виявів у підлітка критицизму – схильності підлітків скептично ставитись до пояснень оточуючих, сумніватись у правильності їх доказів та шукати свої контраргументи.
Як казав 3.Фройд (психоаналітик): неминучість у підлітковому періоді внутрішніх і зовнішніх конфліктів є нормою, а випадки безконфліктного розвитку свідчать про різноманітні варіанти патологічного розвитку. Тому сильно не переймайтесь, а себе треба любити усякого: з помилками, вадами тощо. Удачі!

Добрий день Ніка! У безладу в будинку можуть бути не тільки зовнішні причини (відсутність системи і неправильна організація простору, багато потрібних речей, але мало місця для їх зберігання тощо) але й внутрішні:
Лінь - це навіть не причина, а скоріше симптом. За ним може критися дуже багато всього: страх, травми дитинства, втома.
Фізична і моральна втома - одна з найпоширеніших проблем сучасних господинь (сходити на роботу, приготувати вечерю, позайматися з дітьми тощо). Розвантажте себе.
Перфекціонізм: ми ставимо для себе високі цілі, потім лаємо себе, і врешті-решт у нас опускаються руки. Складіть для себе список важливих завдань (план-мінімум) і тільки його виконуйте.
Наостанок, порекомендувала б вам змінити своє ставлення до того, що відбувається.

Добрий день Артем! Мотивація - це внутрішній стан, який може бути розвинений і підтриманий. Якщо у вас є ціль, а немає мотивації (пройшов тиждень, другий, а ви нічого не робите, щоб досягнути своєї мети), зробіть перший крок: протестуйте, чи ціль дійсно ваша чи нав’язана кимось з оточення або медій? Чи вона принесе вам бажане задоволення?

Добрий день. Лілія! Здоровий пофігізм – це стресостійкість, тобто реакція на те, на що вплинути не під силу. Це не байдужість, а навпаки, це повне усвідомлення того, що відбувається (разом із наслідками). Такий підхід допомагає людині прийти в норму, адаптуватися до ситуації.
Щоб адаптуватися нашій нервовій системі потрібно витратити певну кількість енергії. В певний момент психіка може просто не подолати поріг стресу. Як результат — безсоння, депресія, тривога тощо.
Бути легкою людиною означає не зациклюватися на проблемах, ставитись до всього простіше, не тонути в емоціях і триматися завжди на плаву. Людям часто здається, що є формула, яка допоможе стати стресостійкими та витривалими. Але її не існує.
Вмикаючи здоровий пофігізм, ми блокуємо вихід енергії. Отже, зберігаємо свої життєві сили. Щоб психологічно встояти під час війни необхідно: згадати приказку, що життя складається з чорних та білих смуг, і уявити, що чорні смуги — тонкі та швидко закінчуються, а білі — нескінченні;
Здоровий пофігізм - це мистецтво, якому треба вчиться. Люди не народжуються пофігістами, ними стають.
Існує багато технік стресостійкості, підібрати їх можна індивідуально, знаючи особистість. Тренуватися треба постійно, наполегливо, тоді все вийде: вдень будете спокійні і спати краще.
Почніть з простих: «Дихання за квадратом»; «Глибоке дихання»; «Прогресивна м’язова релаксація»; «Безпечне місце». Складні розумові операції теж допомагають знизити рівень тривоги. Спробуй рахувати: наприклад, по черзі в думці віднімати від 100 то 6, то 7 (допомагає, щоб заснути). За необхідністю - звертайтеся до психолога. Удачі!

Добрий день Саша! У якийсь момент свого життя багато людей стикаються з критикой і несхваленням. Навіть передчуття несхвалення буває достатньо, щоб паралізувати в людині прагнення до чогось важливого. Щоб знайти вихід у вашій ситуації – треба знати скільки вам років (мабуть небагато), поговорити з вашими батьками. А вам необхідно поговорити з кимось, кому ви довіряєте, хто виявить до вас співчуття, навчить постояти за себе.

Добрий день! Ви сприймаєте один негаразд як своєрідну «чорну мітку». Не получилось два рази, то не получиться знову. Це називається «надмірне узагальнення» - на підставі однієї дії зробити висновки. Мабуть тому й не вийшло другий раз. Дайте собі час та проаналізуйте всі аспекти ситуації.

Добрий день! Ви можете звернутися до клінічного психотерапевта з питанням порушень психічного здоров'я, першочерговою задачею якого буде зменшення рівня тривоги, надання емоційної підтримки. А далі – лікування.

Сексуальна дезадаптація – ось, що відбувається з вами, бо ви не почали інтимне життя до 25 років. Чому саме 25 років? Тому що психосексуальний розвиток людини закінчується. Є важливий етап з 12 до 25 років – формування сексуальних уподобань. На цьому етапі людина проживає фазу формування і фазу закріплення. Фази формування, як і фази закріплення, у вас не було.
Крім того у вас не відбулась сепарація від батьків – найважливіший етап становлення особистості. Бажано, щоб людина у 18–21 рік уже сепарувалася, рухалася до самостійності. Це означає, що потрібно жити окремо від батьків, прагнути того, щоб фінансово від них не залежати, самостійно приймати рішення, бути емоційно незалежним.
Ви питаєте поради від психологів, значить вам некомфортно. Цей стан дискомфорту буде зростати пропорційно до збільшення вашого віку.
Наслідком ваших теперішніх відносин з мамою може бути невротичний розлад, депресивний розлад, а можливо ви проживете нормальне життя. Але це життя сильно відрізнятиметься від того життя, яке проживають дорослі зрілі люди.

Добрий вечір! Вам 12 років, підліток і ви хочете стати максимально самостійною, це нормально. Вказати конкретний вік, коли можна відпускати дитину на ночівлю, на «піжамний вечір» і т.п. дуже складно, це індивідуально і залежить від того, наскільки довірливі у вас стосунки с батьками, наскільки безпечно залишатися на ніч у свого друга. Попросить батька зателефонувати батькам дівчини до якої ви йдете на ночівлю, щоб він уточнив, чи дійсно вас запросили, також у ваших батьків мають бути номери телефонів дорослих (куди ви йдете) для контрольного дзвінка. Обговоріть з батьками о котрій годині ви підете або вони відвезуть вас в гості ввечері (наприклад о 19.00) і о котрій годині (наприклад о 9.00) заберуть. Добре було б, щоб ви домовились листуватися. Будьте на зв’язку. Пообіцяйте, що мобільний телефон буде включений в будь-який час доби і якщо щось піде не так, ви зателефонуєте і попросити їх приїхати і забрати вас.

Згодна з колегами, у вас контрзалежність. Ви хочете бути в стосунках, й одночасно боїтесь їх, відчуваєте себе в них вразливою.
Контрзалежність (або адикція уникнення) - це зворотна сторона співзалежності (стосунки, у яких людина буквально зливається з партнером чи партнеркою).
Будь-яка нормальна людина хоче уникнути болю. У разі контрзалежних взаємин у людини виникає страх бути неприйнятим, знехтуваним, підійти близько й обпектися. Потреба в близькості у вас залишається, але стратегія поведінки, яку ви обираєте, – відштовхнути, дистанціюватися, знецінити — здається єдиною, щоби зберегти себе. Вам необхідно хоча б декілька консультацій з психологом, щоб відчути, що з вами відбувається, щоб не тікати зі стосунків.