Question

19-07-2019

Здравствуйте. Моей дочери 15 лет. Росла очень общительным, контактным ребёнком, с удовольствием ходила в детский сад и школу. Всегда в окружении детей, не лидер, постоять за себя могла не всегда, но всегда бежала к детям и находила с ними общий язык. Так было до 10 лет, позже у них расформировался класс и её бросила подружка. С тех пор у неё нет друзей, она очень переживает, самооценка упала, появилось много комплексов, стала очень застенчивой. Не то чтобы её полностью игнорируют в классе, нет, но ей никто не отдаёт предпочтение, всегда выбирают не её. Девочка хорошо учится, много знает, очень увлекающийся и всесторонне развитый человечек. В связи с особенностями моей жизни, мы не можем с ней в будни где-то прогуляться, получается она ходит в школу и сидит дома. Выходные дни мы конечно максимально пытаемся наполнить интересными мероприятиями вне дома, но это не заменяет общения со сверстниками. В 12 лет мы ей подарили планшет и разрешили зарегистрироваться в сети. Вот с этих пор мой ребёнок ищет друзей в интернете. Причем друзья эти в основном мальчики и в каждого она влюбляется. Я случайно заметила переписку, которая меня насторожила, моя девочка навязывается. Я с ней разговаривала, очень тактично пыталась объяснить, что так нельзя. Она соглашается, обещает, говорит, что понимает, но всё повторяется. Увидела переписку с молодым человеком, он столько пошлости писал, я сомневаюсь, что это не взрослый мужчина. Забрали у неё гаджет, с ней была настоящая истерика . Вот с тех пор всё повторяется, мальчики, она влюбляется , каждый её бросает, она страдает. Я с ней разговариваю, объясняю, без скандалов, очень осторожно, что так нельзя себя вести, она опять соглашается, говорит, что всё поняла, но всё остаётся по прежнему. Прочитала я её дневник и очень довольна, что сделала это, так как понятия не имела, что у неё происходит в голове. В отношении меня у неё одни маты, хотя в семье никто не использует нецензурную речь, и у нас с ней хорошие отношения, я так считала. Пишет, что не хочет жить, что никому она не нужна. На каждой странице пишет о мальчике, с которым она как бы встречается в интернете, потом он её бросает, потом другой мальчик и т.д. Мальчики сомнительные, о каждом пишет какую - то гадость типа - я его люблю и ничего страшного, что он извращенец или имеет суицидальные мысли , или неуравновешен и т.д. В дневнике один негатив, размышления о том, что она одна, что хочет покончить жизнь самоубийством и т.д. При этом я не замечаю чтобы она изменилась, в ней нет замкнутости, она как и всегда радуется мелочам. Я заметила, в дневнике все переживания переданы очень пафосно, театрально, это меня немного успокоило. Я запуталась совсем, очень переживаю, не знаю что предпринять. Знаю, что нужна очная консультация психолога, но на данный момент нет средств, а реагировать как-то нужно уже сейчас и реагировать правильно. Что делать, как себя вести? Буду благодарна за совет.

Вопрос от: яна; Возраст: 45

понравился вопрос?

Підберіть психолога для підлітка онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

19-07-2019 20:02:42Дополнение от автора

Спасибо большое за рекомендации. Я стараюсь стать подружкой для своей дочки, но пока не очень получается, делаю ошибки. Если позволите, уточнение. Сейчас моя девочка общается в интернете с парнем, которому 21 год. Это о нём она писала, что он извращенец, общаются, как я поняла, на сексуальную тему. Интересоваться с кем она общается бесполезно, правду она не скажет, так как это уже не первый случай подобного общения и она мне обещала, что больше ничего "такого" не повторится. Как мне поступить в данном конкретном случае? Не допускаю возможности "пустить всё на самотёк", но и давить на ребёнка не хочется.

Виберіть психолога для консультування з приводу підліткового віку, підліткових криз, відносин підлітка з батьками

20-07-2019 15:41:22Дополнение от автора

Отношения с отцом теплые, замечательные. В нашей семье сложились близкие, доверительные отношения, можно сказать все на одной волне, у нас ещё взрослый сын, живёт с нами. Однозначно не могу сказать, как много папа уделяет времени ребёнку. С одной стороны, они имеют общие интересы (фотография, программирование) и периодически обсуждают эти темы, с другой же, муж вообще не в курсе как ребёнок учится, есть ли проблемы. Точнее он в курсе, но только потому, что я ему об этом рассказываю, он даже не спрашивает как дочь закончила год, в табель не посмотрит, если ему не предложишь. Мой муж никогда не играл с ней, по собственной инициативе, никогда не ходил с ней на прогулку, если я не попрошу. Ну и частенько она от него слышала - Доця отстань, я занят. Не очень заморачивался чтобы развеселить её, не умеет он это делать. Я знаю, что в нашей семье не правильно распределены роли, мама постоянно требует, а папа не вникает. Последнее время ситуация изменилась, муж многое переосмыслил, повзрослел наверное

, уделяет дочке больше внимания, пытается поддержать её увлечения.

20-07-2019 15:49:41Дополнение от автора

Я так и не поняла, как мне поступить с её общением в интернете, с мальчиками? Не запрещать, не показывать вида, что я в курсе? Она от каждого ждёт внимания и каждый её бросает, мне её очень жалко, такой опыт не добавляет уверенности в себе, а как ей помочь, я не знаю. Когда разговаривала с ней на эту тему, поняла, что она меня совсем не слышит, соглашается, чтобы я побыстрее отстала.

20-07-2019 15:54:59Дополнение от автора

Ещё, что касается нашего папы, он никогда не обижал ребёнка, никогда не было грубости с его стороны, ни разу не поднял на неё руку. Он пожалеет, погладит по головке. А поругать, потребовать и наказать ( не физически) , это мама.

22-07-2019 15:20:23Дополнение от автора

Здравствуйте, Павел Леонидович. Не зная людей, основываясь только на нескольких постах, Вы берётесь утверждать, что в нашей жизни правда, а что иллюзия, интересуемся мы чувствами ребёнка или нет. Вы непозволительно категоричны, как для психолога. Отчасти, это я ввела Вас в заблуждение, перечитав свои сообщения я поняла, что не совсем правильно изложила положение дел. На пример, дочь не обращается ко мне с матами, маты только в дневнике. Слава Богу, всё не так далеко зашло, моя дочь меня обнимает, целует, делится своими планами и желаниями, с удовольствием проводит время со мной и мужем, у нас доверительные отношения. Но, только пока дело не коснётся интернета, когда я запрещаю ей общение в интернете ребёнок меняется. Она начинает истерить, рыдать и что-то писать в дневнике, вот тогда я и поинтересовалась что-же там пишется, а пишет она, что у неё нет друзей, да ещё и мама лишает общения. Нельзя было запрещать, это я сейчас понимаю, я забираю у неё возможность пообщаться с одногодками. Проблема ведь не столько в мальчиках, сколько вообще в общении, у неё нет друзей, не получается, именно поэтому она и пытается найти их в интернете, в каждом ищет друга. Мальчики и тема секса, я просто испугалась, не ожидала, что это начнется так рано. Что касается толстокожести и невежества

, я уважаю своих детей, уважаю их мнение и всегда очень тактична, никогда не была диктатором, в нашей семье демократичные отношения. У меня взрослый сын, были свои проблемы в переходном возрасте, но совсем другие, совершенно!! противоположные. У него всегда было много друзей, никаких проблем с общением, он очень открытый, а доця больше себе на уме. У нас одна проблема - нужна подружка, а я не понимаю почему она не может завести друзей и как ей в этом помочь. Спасибо за Ваши ответы, они не были для меня бесполезны, есть над чем задуматься.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

17-07-2019 сэлфхарм

06-07-2019 Проблемы с общением

28-06-2019 Отношение з сином 16 летним

26-06-2019 Дочь 15 лет сказала что она би

22-06-2019 Причиняю вред себе

22-06-2019 Суицидальные склонности

22-06-2019 Переживаю расставание с парнем

21-06-2019 о моей семье.

22-05-2019 Проблемы в семье

17-04-2019 Сыну 16 лет

Answer 1 · 2019-07-19 17:15:31

Яна, здравствуйте.
Подросток, это уже не ребёнок но и не взрослый. Ваша девочка пробует утвердить сама себя теми способами, которые у неё есть. И да, это нормальный ход событий что она меняется (хоть вам это и не нравится ). У неё своеобразный кризис: ценности, которые важны вам, в её глазах могут быть мизерны, зато ей точно надо приобщиться к миру таких как она, что девочка и делает на том уровне, который она понимает.
Что делать вам? Говорить по душам (не читать мораль, а именно, по душам ), как можно больше находить общих интересов и интересоваться её мнением, не критиковать, но спрашивать почему? Не быть назойливой и если что-то требуете, показывайте на своём собственном примере.
Это коротко. Большую поддержку было бы хорошо получить на очной или онлайн консультации

Алла Анатоліївна Денисенко (Київ) · Answer 2 · 2019-07-19 18:19:44

Яна, добрий день!
Ви пишете про те, що ваша донька була одніє. дитиною до 10 років, а потім стала зовсім іншою.
Тому сприяли і деякі обставини (школа, кинула подружка). Та причиною таких змін може бути якраз криза підліткового віку.

Основою підліткового кризи стають протиріччя, які виникають між внутрішніми змінами і зовнішніми обставинами, які не задовольняють бажане дитини, що подорослішала. Причини такого протиріччя криються в появі почуття дорослості, в психофізіологічній перебудові (статеве дозрівання, зміни у сфері потреб та сфері самосвідомості) організму, яку підліток не відразу усвідомлює, і неприйняття «дорослості» з боку дорослих, які демонструють нерозуміння переживань підлітка з приводу його самореалізації.
В результаті криза підліткового віку виливається в наступні ознаки і прояви: агресивність у спілкуванні з дорослими, часта зміна настрою, посилена увага до своєї зовнішності, зниження навчальної мотивації (поверхневе виконання чи невиконання домашнього завдання, пропуски уроків, байдужість на уроках та ін), невиконання прохань дорослих, негативізм, відмова від допомоги в побуті, конфліктність, порушення громадського порядку.

Виходить, що діти вже виросли, а ми ще не готові з ними по дорослому розмовляти.
Намагайтесь заспокоїтись і будуйте з донькою стосунки в доброзичливому тоні, з повагою до її особистого простору і цінностей. Підтримуйте її дорослішання. Головне - залишатися в контакті.

Це по верхам.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 3 · 2019-07-19 20:41:30

Здравствуйте, Яна!
Мальчики в интернете - это по сути мужчины, т.е. продолжение отца. И отношения с ними - это продолжение отношений с папой.
Скажите пожалуйста, а какие отношения у Вашей дочери с её отцом и Вашим мужем?
Сколько внимания он уделял ранее и уделяет сейчас ребёнку?

Answer 4 · 2019-07-19 21:21:10

Возможно, рассказ о своем (мамином) первом опыте или об опыте подруги, рассказаный мамой невзначай, смогут немного улучшить отношения с дочкой. Взрослые боятся этой темы, но о ней нужно говорить , да, возможно, упуская некоторые моменты, но быть все же откровенной. И было бы хорошо посетить с дочкой гинеколога, которая смогла бы рассказать о контрацепции. Часто, это немного охлаждает девочек-подростков.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 5 · 2019-07-21 03:33:59

цитата:

с другой же, муж вообще не в курсе как ребёнок учится, есть ли проблемы. Точнее он в курсе, но только потому, что я ему об этом рассказываю, он даже не спрашивает как дочь закончила год, в табель не посмотрит, если ему не предложишь. Мой муж никогда не играл с ней, по собственной инициативе, никогда не ходил с ней на прогулку, если я не попрошу. Ну и частенько она от него слышала - Доця отстань, я занят.

Вот эта другая сторона папы: "Доця отстань, я занят" и является подлинной причиной того, что Ваша дочь навязывается парням в интернете - она делает это так же, как когда-то навязывалась своему папе, которому не очень-то и была нужна и который отмахивался от неё этими словами и никогда "не вникал".

цитата:

Последнее время ситуация изменилась, муж многое переосмыслил, повзрослел наверное смайлік ::smile::, уделяет дочке больше внимания, пытается поддержать её увлечения.

Поздновато он это сделал. Доця выросла и в папе уже так не нуждается, как когда-то. Зато сильно нуждается в его "заменителях" в виде интернет-парней.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 6 · 2019-07-21 04:02:45

цитата:

В нашей семье сложились близкие, доверительные отношения, можно сказать все на одной волне

Это был и есть всего лишь миф, иллюзия, которую удобно было поддерживать, самоуспокаивая себя. Ведь Вы в этом и убедились, прочитав её дневник:

цитата:

понятия не имела, что у неё происходит в голове. В отношении меня у неё одни маты, хотя в семье никто не использует нецензурную речь, и у нас с ней хорошие отношения, я так считала. Пишет, что не хочет жить, что никому она не нужна.

И это действительно так - вокруг одна лишь видимость, без правды, и она чувствует себя в этом ненужной - так как до её чувств никому нет дела - ни отцу, ни Вам. Дисциплинировать и воспитывать, то, за что взялись лично Вы, без истинного интереса к внутреннему миру ребёнка, привели лишь к тому, что дочь выражается в Ваш адрес матами. Ибо назойливости - много, а настоящего понимания её - мало или вообще нет. Тут никому жить не захочется.
Если хотите исправить ситуацию, Вам придётся сильно попотеть в изменении себя - своих представлений и стереотипов, толстокожести и невежества и пр. Психолог-женщина, сама успешная мать, смогла бы Вам в этом помочь.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 7 · 2019-07-22 20:48:54

Посты человека - это его портрет. Мои ответы правда нередко бывают категоричны, потому как я такой и есть. И хорошо, что Вы не моя мама или преподаватель, иначе Вы точно мне бы его НЕ позволили)).
В Ваших постах же много нарочитого рисования, попыток приукрасить, как например:

цитата:

Отношения с отцом теплые, замечательные. В нашей семье сложились близкие, доверительные отношения, можно сказать все на одной волне...

А затем сразу же противоположное:

цитата:

он даже не спрашивает как дочь закончила год, в табель не посмотрит, если ему не предложишь. Мой муж никогда не играл с ней, по собственной инициативе, никогда не ходил с ней на прогулку, если я не попрошу. Ну и частенько она от него слышала - Доця отстань, я занят.

Отсюда и вывод, о котором Вы упомянули. Кроме того, о Ваших иллюзиях говорит факт шока, который Вы испытали, прочитав дневник дочери и увидев, что мысли дочери о Вас и то, как Вы ожидали, что она о Вас думает - две большие разницы, как говорят в Одессе. И не важно по какому поводу: интернету или чему-другому.

цитата:

Я заметила, в дневнике все переживания переданы очень пафосно, театрально, это меня немного успокоило.

А вот это как раз Ваше - дочь унаследовала это от Вас, в этом тоже есть рисовка и приукрашивание, нечто театральное.
Поверьте, мои выводы ВСЕГДА обоснованы и я тщательно анализирую любой текст, который читаю. А человек, пытающийся что-либо или скрыть, или приукрасить, или наоборот очернить, ВСЕГДА рано или поздно совершает промах и раскрывает своё намерение, которое потом пытается выдать за случайную ошибку или описку. Ничего нет случайного, есть только скрытые закономерности. Которые психолог и выявляет в качестве диагноста.
Что же касается невежества - то это от слова "не ведать", т.е. не знать. А разве Вы знали и догадывались о том, чем занимается Ваша дочь в интернете и с кем переписывается?! Нет. Значит были невежественны. Это констатация факта, а не желание Вас как-либо обидеть.
И очень хорошо, что наши ответы НЕ были бесполезны. Значит не зря тратили своё время.

Девочка подросток. Друзья в интернете.