Мамина депрессия
Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 28-03-2021 12:59:52 |
Добрый день.
В первую очередь нужно помочь себе. "Пыталась жить отдельно, но и так была под постоянным контролем, плюс чувствовала вину, что дома обстановка без меня усугубляется." Это говорит о том что вы до сих не сепарировались от мамы, эмоционально зависимы от ее настроения и состояния. И рекомендовала бы поработать над этим. Относительно мамы- она взрослый человек и все возможности помочь себе у нее есть. Она может обратиться к терапевту, пройти обследование, к психологу- разобраться со своим внутренним состоянием. Но судя по всему мама выбрала тактику тонкой манипуляции и ее все устраивает. Я бы рекомендовала меньше маму опекать и дать ей больше свободы. |
Анастасия Козакова (Киев) 28-03-2021 13:27:18 |
Здравствуйте!
Ваша задача и ответственность - позаботиться о себе. Всё то, что вы делаете для мамы - учитесь для неё, готовите, ухаживаете, развлекаете, пытаетесь искать ответы на то, как ей помочь - вот это вот всё хорошо бы, чтобы вы делали для вас. Так как вы так живёте уже много лет, сменить фокус и переключиться на себя может быть довольно сложно, могут быть откаты (это как вы стали жить отдельно, но винили себя в том, что обстановка дома усугубляется). Но всё-таки стоит пытаться, так как в настоящее время вы как-будто живёте не совсем свою жизнь, а обслуживаете мамины интересы. Что касается вашей мамы - то ей абсолютно незачем что-то менять, я думаю, её всё устраивает, так как вы много для неё делаете, и необходимости заниматься чем-то самой у неё сейчас нет. А обвинять вас, и вашего отца - это часть её привычного способа жить. цитата:
вопрос - как тогда её поддержать? цитата:
Стоит ли пытаться помочь, и как это правильно сделать? Психотерапия (для вас, я имею ввиду, а не для мамы) также помогает в таком случае. Ответ отредактирован автором 28-03-2021 13:29:06 Ответ отредактирован автором 28-03-2021 13:29:39 |
Елена Владимировна Мороз (Киев) 28-03-2021 14:13:09 |
Здравствуйте! В вашей истории есть три действующих лица: мама, папа и вы.
Мама - владелица бизнеса, вспыльчивая, гиперконтролирующая женщина, которая постоянно оскорбляет и винит во всем отца. Последние 5 лет она управляет бизнесом удаленно, сидит дома, смотрит телевизор, может неделю не мыться и вы подозреваете у неё депрессию. Папа - на нем уборки-готовки и домашнее хозяйство. Вам 27 лет, вы живете с мамой и папой. Пытались жить отдельно, но чувство вины за то, что без вас обстановка дома только усугубляется вернула вас под родительскую крышу. И вас беспокоит состояние мамы, которая вас обвиняет в том, что вы ее не поддерживаете. Поправьте, если я вас не правильно поняла. Смотрите, в жизни есть реальные вещи и то, что мы сами себе придумывает, фантазируем и подгоняем реальность под свой внутренний мир. При этом реальность не меняется, меняется ее восприятие. Реальность в вашей истории такова, что мама управляет бизнесом и зарабатывает деньги. При этом прекрасно управляет мужем и дочерью посредством чувства вины. Вы об этом хорошо пишите и осознаёте, что с вами происходит. И тогда попробуйте ответить (пусть даже самой себе) на вопросы: Кто я? Какая я? Чего я хочу? Чьих я буду (откуда я иду)? И куда я иду? Вот прямо так сама себе и задавайте эти вопросы. А когда ответите на эти вопросы, можно будет и маме помочь. Если будет сложно, обратитесь к психологу или психотерапевту в индивидуальную терапию. С уважением, Елена Мороз. |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
Важен ли пол специалиста? Важно ли, чтобы «кандидатуру утвердили» оба супруга?
Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?
Помогает ли перерыв сохранить отношения? Как "грамотно" сделать перерыв в отношениях?
Рекомендуємо
Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...
Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.
Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..
В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...
Избыточный вес - это проблема миллиона женщин всего мира. И все же, говоря об избыточном весе, следует отметить, что «избыточным» он становится только тогда, когда ...
Я часто работаю с людьми, которых настиг личностный или профессиональный кризис, возрастной или кризис смыслов. Но сегодня на наши личные кризисы накладывается и глобальный кризис. Как удержаться на плаву во время турбулентности?
Очень много сказано о созависимости и намного меньше о контрзависимости. Контрзависимые люди более жёсткие и закрытые, они бояться оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. Завершение отношений