Question

24-12-2022

Здравствуйте! Как мне бить, подскажите? Мы живём, вернее жили до недавних времён в одном дворе с бабушкой мужа, дом ее, она жила тоже в домике, но маленьком, она там с дедушкой всю жизнь прожила, так им удобнее было, дедушка лет 10 как умер, большой дом пустовал и мы туда перешли с мужем и двома детьми, что б не жить на съемной квартире. Бабушка холенная, никогда ни за что не думала, ни хозяйства, ни огорода, всю жизнь от чего то лечится, все за нее все делали. Когда перешли всю роботу во дворе, все клумбы их много, закрутки, делала сама у нее вечно что то болело, меня все устраивало, она сама себе там что то ковирялась, я всегда ей помагала, даже в том что таблетки ей каждое утро и вечер давала, потому что их так много, что она уже непомнит как и когда их пить, да и ладно, по хорошему, с уважением относилась. Но тут месяцев 5 назад у нее начались проблемы с памятью, то внучка ей что то сказала, она не помнит что такое било, тут уже за сердце хватается, ведители на нее наговаривает и допекают, то забила что дедушка умер, начала нас обвинять что мы от нее скриваем, что ее муж бросил, и таких ситуаций...я понимаю, это болезнь, но это не все, начала к нам ходить ночевать, а сейчас и днём и ночью у меня на голове, потому что боится сама быть, говорит, что никогда сама небыла, опять болезнь, я понимаю. Но, у нас молодая семья, у меня двое детей, младшему 2года, я в декрете и так голова кругом идёт, дети между собой не мирятся, разница 5 лет, ещё и бабушка, есть себе даже перестала варить, ждёт что бы ей насыпали покушать, в туалет сходить нормально не может, все после нее мокрое, на полу лужи. У нее есть сын и дочь, четверо внуков, сын вообще отказался от нее, года два уже не приезжал, внукам дела нет до нее, кроме моего мужа и меня, а дочь - моя свекровь, иногда возьмёт ее к себе на ночь(раз в две недели), а когда я их прошу взять ее к себе, они страшно усталые не могут, ну пусть ещё сегодня у вас переночует. Начинаем возмущатся, что мы даже из дома не можем выйти, она боится оставатся сама, начинаются упрёки, что мы вам помогаем, а вы такие неблагодарные и живете в ее доме. Мне их помощь уже поперек горла стоит, не хочу ничего от них, хочу пойти на работу, но ее нигде, потому что война. Идти куда то на квартиру, смысл, собираем на свое дело .
С отцом жить тоже не хочу, у него свои тараканы. Мамуу потеряла три года назад, она онко болела, чего мне только стоило пережить это. Но нерви уже не в порядке, я раздражительная стала, завожусь с полуоборота. И не хочется портить отношения из за этой бытовухи, но сил нет, нет личного пространства от слова совсем. Почему я должна за ней смотреть, сколько можно пользоваться моим положением, что зависаю от них. Как донести до свекрови, что это не моя забота, это ее мать.

Питання від: nik3cc; Вік: 33

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

25-12-2022 01:10:20Доповнення від автора

То есть, без скандалов здесь никак, я так понимаю.

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

25-12-2022 14:40:21Доповнення від автора

Позиция мужа такая же как и моя, на его возмущения следуют упреки, тогда мы становимся плохими, единственное в чем мы расходимся, это то что он не может идти на компромиссы, делает принципиально все наоборот или на зло , что провоцирует конфликты, скандалы. Я считаю, что можно как-то организовать, всю эту ситуацию. Хочу отметить, что в нашей семье, нет кто главнее. Поэтому может и считаю, что это не только его проблемы, а наши общие. Решаем, обсуждаем все вместе. Не скажу что всегда все гладко. Я всегда стараюсь в себя в голове построить какой-то алгоритм, что б понимать: причину, что делать и к чему это приведет, а муж как то все необдуманно, с горяча делает. В этом наша проблема.

25-12-2022 17:20:07Доповнення від автора

"«Я всегда стараюсь в себя в голове построить какой-то алгоритм, что б понимать: причину, что делать и к чему это приведет, а муж как то все необдуманно, с горяча делает.
В этом наша проблема" это в общем как мы решаем наши семейные проблемы, иногда прислушивается ко мне иногда нет.
А если обобщить, эту всю ситуацию, то в их семье, родители всегда главнее, и они всегда лучше знают как жить, часто лезут со своими, я лучше знаю, из за чего мы часто с ними спорим. Даже взять свекровь, она уже в достаточно зрелом возрасте и боится перечить бабушке, ей лучше просить меня, что б угодить бабушке, чем доказать бабушке, что ты неправа, и не будет так как ты хочешь. Но бабушка то адекватно мыслить уже не может, с одной стороны в бабушки характер берет свое, она привыкла так жить манипуляциями во благо себе, а с другой стороны она не понимает что белое, это черное, думает что все так и будут бегать как раньше, не понимая, что доставляет большие хлопоты всем, хотя заметила одну особенность то что действительно важно, она не запоминает, а такие мелочи как дети вчера были очень громкими, или что мы диван переставили, она все запоминает. Так само и свекровь, думает что она над нами главнее и в праве нам упрекать. (Муж говорит что всегда все наоборот делал, по своему, был проблемным и того отношения у них натянуты, воспринимают его как мальчика, что ничего сам не может) Я так понимаю это в их роду, не знаю -менталитете, воспитании так заложено, что мне им ничего не доказать. Сделав вывод из всего, просто ставить границы, правила, наступив себе на горло, подавлять чувство уважения к старшим, сожаление( мне всех бабушек всегда жалко), ставить свои границы, правила. Следовательно будем невыгодными, ну я думаю это пройдет со временем, так как это уже будет норма для всех.

25-12-2022 23:07:31Доповнення від автора

Исходя из вчерашней ситуации, когда мы собрались в гости в 5 вечера, бабушка начала мне предъявлять, кто в такое время суток ходит по гостям, хотя я ее предупредила заранее, обиженная ушла, что ее бросили, ещё родители были в городе, не могли забрать ее. Ей не хватает внимания, что я для нее персональная сиделка, сторожевая собака. Вот это ,вчера, была последняя капля.
На счёт ответственности, я как раз не хочу за нее отвечать. Не дай бог, ей станет плохо или ещё чего, то я буду виновата во всем, что не досмотрела или сделала что то не так. Я знаю как это, когда твоя мама болеет, мы три года проездили по больницам, куча процедур, обследования, химия, бесконечные капельницы и тогда я винила всех и во всем, и в первую очередь себя в том что не могла ей помочь.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

21-12-2022 Мне недовиряет мама что дела

19-12-2022 Агрессивный супруг. Вспыльчивый. «Всегда прав»

09-12-2022 Чоловік ображається на моїх батьків

06-12-2022 Неуважение мужа

05-12-2022 Проблеми з дружиною

30-11-2022 Мотивація чи маніпуляція ???

27-11-2022 Как сосуществовать с мамой токсиком?

27-11-2022 Самотність в сімейних стосунках

25-11-2022 Заплуталась. Зникли почуття

17-11-2022 дивні речі в сім'ї

Тетяна Олександрівна Бородавко (Харків) · Answer 1 · 2022-12-24 18:39:08

Тетяна Олександрівна Бородавко (Харків) 24-12-2022 18:39:08

Свобода - это не то, что дают. Свобода - это то, что берут!

👍 радити психолога:

Тетяна Олександрівна Бородавко (Харків) · Answer 2 · 2022-12-25 02:37:24

nik3cc, каким путем Вы будете решать эту проблему, Вы решите сами. Это Ваша жизнь, такая неповторимая, такая быстротечная, такая драгоценная. Вы мать своим детям, жена своему мужу, а маме свекрови, Вы - чужой человек, как и самой свекрови. Раз в год встретились на празднике Пасхи, и на год забыли друг о друге. В крайнем варианте, вся эта проблема с бабушкой Вашего мужа- дело Вашего мужа. Он должен, по-идее, разобраться с семейными сложностями. Он Вас должен защитить, оградить, наладить Вашу жизнь. Вы совершенно правы, когда видите ситуацию нездоровой. Вся эта семья Вашего мужа решает свои проблемы, со своей мамой и бабушкой за Ваш счет.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 3 · 2022-12-25 10:51:28

Здравствуйте!

цитата:

Как донести до свекрови, что это не моя забота, это ее мать.

Думаю, у Вас вряд ли получится. Свекрови, оказалось, выгодно переложить свою ношу ответственности по уходу за больной мамой на Вас. И как бы есть, на ее взгляд, "законное" обоснование, мол, живете в бабушкином доме. То есть связанные с уходом за бубушкой хлопоты и неудобства - своего рода плата за предоставленное жилье. Вы готовы в таком ключе рассматривать ситуацию?

Меня удивило, что Вы ни словом не обмолвились о позиции мужа. По логике - возможной и даже невозможной - этот вопрос необходимо решать с ним, поскольку вы - семья. А Ваше личное участие в помощи его больной бабушке должно решаться исключительно на основе Вашего личного согласия(!) И в том объеме, который приемлем для Вас.

Взваливать на маму двух маленьких детей, которым требуется ее непрерывное внимание, еще и присмотр за болеющим пожилым человеком как-то не здорово.

Поэтому ставьте вопрос перед мужем, снимайте с себя не свойственную Вам нагрузку.
Важно, чтобы прямые родственники занимались организацией ухода, нанимали сиделку или сами выступали в роли постоянных помощников.

И пусть окружающие не удивляются изменившейся Вашей позиции. Вы имеете полное право пересматривать линию поведения и отношение к ситуации в целом. Прежде было иначе - бабушка была более самостоятельной, а теперь ее состояние ухудшилось, что объективно требует иных вариантов решения проблемы(!)

Ответ отредактирован автором 25-12-2022 10:52:37

Соломія Лехіцька (Львів) · Answer 4 · 2022-12-25 14:19:12

Здравствуйте
Поддерживаю коллегу, что странно, что вы никак не обозначили мнение мужа по этому вопросу. Ведь, по сути, в этой ситуации он - ключевое звено. Что мама, что бабушка - его родственники и логично, если вопросы с ними будет решать он.
Получается, что сейчас вы обеспечиваете свою семью жильем, потому что обхаживаете бабушку - как плату за возможность проживания в этом доме. А это больше чем полноценная работа, ведь без выходных круглосуточно, плюс практически никакой благодарности и признания за эту работу.

Свекрови вы, скорее всего, ничего донести не сможете. Она и так все прекрасно понимает, просто ей менять ничего не выгодно. Зачем, если вы это все делаете.

Ваши чувства и потребности абсолютно понятны и логичны. Конечно же, это психологическое истощение - ухаживать за маленькими детьми и еще больной бабушкой. Не позволяйте так с собой обращаться. Никто ничего не станет менять, кроме вас. Это вас что-то не устраивает, а всем остальным, похоже, нормально.

Подумайте о варианте взять несколько консультаций с психологом, чтобы выстроить план поведения и договориться с родственниками по этому поводу. Думаю, вместе со специалистом вам будет легче и быстрее.

Ответ отредактирован автором 25-12-2022 14:21:18

Соломія Лехіцька (Львів) · Answer 5 · 2022-12-25 14:50:04

То, что вы «становитесь плохими» - манипуляция: мы будем к вам хорошо относиться, если вы будете делать то, что мы хотим. Это уже ваше с мужем дело, что для вас важнее: быть «хорошенькими» и делать то, что вам трудно и вы не хотите или выстроить свою жизнь как хотите, но не быть хорошенькими.

Здесь вопрос не стоит о том, есть ли кто-то главный в семье. Речь идет о том, что это его родственники, он с ними ближе, по этому и должен бы договариваться.

«Я всегда стараюсь в себя в голове построить какой-то алгоритм, что б понимать: причину, что делать и к чему это приведет, а муж как то все необдуманно, с горяча делает. В этом наша проблема.» - не совсем понятно в чем именно. В муже, что ли? Судя по тому, что вы выше написали, ни одна из этих стратегий не работает, потому что ситуацию пока разрешить не удалось. Ни муж сгоряча, ни вы со своим способом не добились результата. Видимо, всё-таки проблема не в этом и нужно пробовать что-то другое.

Ответ отредактирован автором 25-12-2022 14:55:18

Ирина Николаевна Островерх (Харків) · Answer 6 · 2022-12-25 19:38:31

Здравствуйте!

"Почему я должна за ней смотреть, сколько можно пользоваться моим положением, что зависаю от них. Как донести до свекрови, что это не моя забота, это ее мать."

Перестать брать ответственность за тех, за кого вам брать ответственность не нужно. Пробуйте её разделить между теми, кому действительно принадлежит эта ответственность. Например на других родственников, в том числе на вашего мужа.
Может вам и самой нравится такая позиция- вы ответственны за всех и всё?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 7 · 2022-12-26 10:00:39

цитата:

Сделав вывод из всего, просто ставить границы, правила, наступив себе на горло, подавлять чувство уважения к старшим, сожаление( мне всех бабушек всегда жалко), ставить свои границы, правила. Следовательно будем невыгодными, ну я думаю это пройдет со временем, так как это уже будет норма для всех.

О каком горле Вы говорите? Зачем что-то подавлять? Уважение не может быть слепым. Невозможно уважать того, кто не уважает Вас и пытается использовать.
Попробуйте перечитать всю тему и вникнуть в комментарии специалистов. В вашей системе отношений с родственниками достаточно искажений, от которых страдаете Вы, вольно или невольно эти искажения поддерживая. Поэтому оптимально сейчас расставить все по своим местам. И, конечно, на этом пути пережить все эмоциональные издержки, поскольку система обычно сопротивляется переменам.

Наталия Горская (Київ) · Answer 8 · 2022-12-26 18:05:16

К сожалению, жизнь поворачивается к нам не всегда "удобной стороной ".

Вы не хотите жить отдельно, чтобы не тратить лишние деньги.
Сейчас ситуация изменилась, и вашей семье (и Вам, и мужу) придётся выбирать, либо вы будете платить за удобство существования деньгами, либо помощью в уходе за бабушкой.

Понимаю, что раздражает, что её дети не хотят брать на себя ответственность.
Вы тоже можете её не брать и переехать.
Либо взять ту часть, которую готовы.

Было ли в ваших отношениях с бабушкой мужа что-то, что позволило бы Вам помогать ей с благодарностью или уважением?
Старики, у которых едет крыша, часто раздражают.
Но память об общем прошлом (возможно вашего мужа с его бабушкой) может помочь взглянуть на человека, который уже не справляется с этой жизнью более снисходительно, мягко.

Обязанности можно постараться разделить, нанять сиделку с частичной занятостью, решений может быть несколько.
Важно понять, готовы ли Вы в принципе принимать участие в помощи бабушке и в какой степени готовы.

Почему должна смотреть за бабушкой мужа?