Question

06-04-2023

Здравствуйте, подскажите как вести себя в такой ситуации мне 19,моей маме 41 она постоянно меня «пилит» по поводу того что я нечем не занимаюсь, или занимаюсь не тем, у меня с ней плохие отношения, живём вместе. Я голова студенткой рады, постоянно выступаю в колледже, участвую в конференциях всеукраинских, на повышенной стипендии, люблю заниматься монтажом, фотошопом, иногда катаюсь на скейте, снимаю тик токи, бываю ведущей на мероприятиях в колледжах, ездила волонтёрить (всё это любительски и не приносит доход) Ездила на практику заграницу. Так вот она считает, что я занимаюсь не тем, видите ли «вот моя знакомая фотограф, делает макияжи с фотосессиями, зарабатывает на этом, а ты занимаешься фигнёй ты не развиваешься, чему тебя научит скейт» На самом деле мне обидно что меня постоянно унижают в том что я люблю, ведь это моё хобби (даже если я раз в месяц выйду покататься на скейте) это делает меня счастливой. Ведь я не пью, не курю, непонятно где не хожу, что человека не устраивает, какая ей разница катаюсь я, или нет, я его сама себе за свои деньги купила, выхожу гулять, двигаюсь. Как достучаться до человека и стоит ли это делать если у неё свое мнение и принципы. Она хочет чтобы я стала парикмахером, ведь это «всегда прибыльно»,а я хочу быть преподователем. Как отстаивать свое мнение, свои интересы, свои увлечения.

Питання від: Кристина; Вік: 19

подобається запитання?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

06-04-2023 Стосунки з матір'ю

31-03-2023 Батьки

30-03-2023 Сепарація від мами

22-03-2023 Детские пищевые привычки

16-03-2023 Потеря ребенка

16-03-2023 как отпустить маму в самостоятельную жизнь

13-03-2023 Не знаю как поступить

13-03-2023 Побачила інтимну переписку доньки з її хлопцем .

09-03-2023 Чому коли батькі руйнують твої мрії, то жага до них зникає, тобі не хочеться нічого робити?

08-03-2023 Не хочу йти на поховання, не знаю як відмовити

Надія Іванівна Шулюк (Дніпро) · Answer 1 · 2023-04-06 23:09:57

Здрастуйте, ваша мама бажає вам добра, по своєму. Змінити її ви не можете.
Розумію що вам важко, коли ваші досягнення знецінюється. Вам треба відстоювати свої переконання, бажання. Будувати свої кордони, за допомогою, "я повідомлень" (подивіться в інтернеті).
Потрібна індивідуальна робота з психологом, за для підвищення самооцінки, вміння говорити "ні", сепарації.
Ви молодець, перспективна молода людина, ваші прагнення достойні!

Вікторія Миколаївна Цуркан (Київ) · Answer 2 · 2023-04-06 23:15:36

Здравствуйте, Кристина. Мама – взрослый человек, имеет право на любое мнение и принципы. Вы не сможете их изменить, да, и не нужно этого делать. Так как любые попытки изменить мать являются насилием и попыткой сделать человека удобным.
Однако, жить в таких условиях постоянного эмоционального давления и критики тяжело. Сочувствую вам. По вашему описанию, вы – идеальный ребенок, сколько всего интересного и полезного вы делаете, изучаете. Есть у некоторых родителей такое качество как «быть все время чем-то недовольным», «мало мне мало, давай больше, лучше, еще».
За мамиными претензиями можно предположить ее собственную нереализованность, неспособность зарабатывать достаточно денег. Возможно, она требует от вас то, что сама не смогла сделать, достичь.
Хотела ли ваша мама быть парикмахером? Хотела ли она зарабатывать больше? Смогла ли она стать тем, кем мечтала в юности?
Вы спрашиваете: «Как отстаивать свое мнение, свои интересы, свои увлечения?» Это сделать сложно. Пока вы живете на территории матери и она вас финансово обеспечивает, вы находитесь в зависимости от матери, поэтому если вы начнете открыто бунтовать, это может закончиться серьезным конфликтом и потерей помощи. Поэтому старайтесь обходиться без скандалов и ультиматумов: «Мама, я знаю, ты хочешь для меня самого лучшего. Ты переживаешь за меня. Я справлюсь маму. Я не стану парикмахером, прости меня. Зато я буду заниматься делом, о которого у меня поет душа. Я буду счастливой, мама. А ты ведт хочешь для меня именно этого!»
Сгладить разногласия поможет разговор по душам, когда у мамы будет хорошее настроение. Поделитесь своими переживаниями, скажите маме, что вы любите ее и очень хотите, чтобы она была счастлива и довольна. Поделитесь, как вам больно, когда она сравнивает вас с другими, как тяжело, когда она не замечает, что фотография приносит вам радость.
Расскажите, как вам важно жить своей жизнью, не предавать себя, свои мечты. Расспросите маму, как она выбирала профессию, о чем мечтала, что ей говорили родители, когда она училась. Постарайтесь перевести мамины претензии к вам на разговор о ее жизни, ее мечтах, которые остались нереализованными, о том, чтобы она хотела для себя еще успеть сделать.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 3 · 2023-04-07 02:55:17

Здравствуйте, Кристина!
Так и отстаивать: аргументированно. Если разумеется мама в состоянии их слушать. И если ее цель: услышать Вас, а не наоборот - обесценить Ваши планы, ценности и хобби, а также навязать Вам свою волю. Потому можете так прямо и спрашивать маму: "Чего ты хочешь добиться своим разговором?"
При ответах мамы: "Хочу тебе помочь" или "Забочусь о тебе" - даете обратную связь.
Вариантов может быть много: от "Спасибо, уже помогла" до "Спасибо, но мне почему-то только хуже от этого".
Может быть и ответ-просьба: "Давай так договоримся: когда мне действительно будет нужен твой совет, я обязательно у тебя его попрошу. Но пока не нужен".
Если же при прямом вопросе мама начинает увиливать от прямого и честного ответа или, что еще хуже, начинает сыпать обвинениями и стыдить (в неблагодарности, например), то это будет свидетельством того, что мама пытается Вами манипулировать и на честное открытое общение попросту не способна, по крайней мере в настоящий момент (а может и вообще).

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 4 · 2023-04-07 08:08:08

Здравствуйте, Кристина!
Если вы хотите

цитата:

отстаивать свое мнение, свои интересы, свои увлечения

тогда вам необходимо будет сделать следующее:
1. Научиться распознавать манипуляции мамы.
2. Убрать "крючки", на которые она вас ловит (страхи, обиды, чувство вины).
3. Развить уверенность в себе.
4. Овладеть приемами ассертивного (уверенного) поведения.
5. Освоить техники противостояния манипуляциям.
6. И тогда уже правильно и уверенно

цитата:

отстаивать свое мнение, свои интересы, свои увлечения

Если же вы не сможете проделать все эти шаги самостоятельно, обращайтесь за помощью.
Я работаю с такими проблемами и могу помочь.

Желаю удачи!

Відредаговано автором 07-04-2023 08:11:16

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 5 · 2023-04-07 09:38:16

Доброе утро, Кристина!

цитата:

КАК ОТСТАИВАТЬ СВОЕ МНЕНИЕ, СВОИ ИНТЕРЕСЫ, СВОИ УВЛЕЧЕНИЯ

Расскажите, как Вы сейчас отстаиваете свое мнение и свои интересы? Что Вы для этого делаете?
И задам Вам еще странный, на первый взгляд, вопрос - если в себе уверены, в своем праве распоряжаться своей жизнью, если Вы никак не зависимы от мамы, то ЗАЧЕМ вообще отстаивать что-то??? Вы можете просто молча или, как принято выражаться у молодежи, тупо делать свое дело. Разве нет?!

цитата:

Как достучаться до человека и стоит ли это делать если у неё свое мнение и принципы. Она хочет чтобы я стала парикмахером, ведь это «всегда прибыльно»,а я хочу быть преподователем. Как отстаивать свое мнение, свои интересы, свои увлечения.

А смысл? В Вашем желании чувствуется стремление получить от мамы одобрение, что, по сути, может быть расценено как проявление детской потребности.

Маму можно оставить в покое. Если хочет, чтобы дочь стала парикмахером, пусть родит себе еще ребенка для этой цели. А у Вас свои взгляды и свои ценности и Вы, судя по всему, не собираетесь приносить их на алтарь маминых хотелок, пусть даже они исходят из благих намерений. Ее намерений. Не Ваших.