Question

23-05-2023

Здравствуйте дорогие эксперты, такой вопрос. Как выстроить нормальное общение с отцом. Меня охватывает к нему огромная обида. Из-за этого у меня постоянные проблемы в отношениях с мужчинами, я во всех ищу любящего отца. Но предыстория об отце и моих причинах такого поведения-отец уже в возрасте 63 года, мне 25. Я поздний ребёнок, отец женился, когда ему было уже 37 лет. У мамы это второй брак-первый муж умер от рака, и мама вышла за моего отца. От предыдущего брака осталась также моя сестра. Но получилось так-что отец, в независимости от своей зрелости никогда особо не старался для нас-он не пил, не буянил особо-но его никогда не интересовало, что мы едим, во что мы одеты, всё ли у нас есть для нормального существования. Про моральный аспект и говорить нечего-никогда у нас не было обниманий, целований, разговоров душевных. И вот, уже во взрослом возрасте, в связи с последними событиями я стараюсь простить отца, ведь понимаю-причина основная моих неудач на личном-недолюбленность. Даже интересовалась методиками прощения родителей. Но всякий раз, когда я приезжаю домой-я слышу от отца упрёки-тебе 25, почему ты не замужем, ты тянешь с меня деньги (к слову, я живу на кровные, и раз попросила у него одолжить в экстренной ситуации), деньги он вечно непонятно куда и на что слаживает, ещё с моего детства)) Постоянно упрекает меня в тратах, что я себе позволяю лишнее, то, что мне не нужно, что так меня замуж точно не возьмут. И честно-это удасно слышать от родного отца. Иногда у меня впечатление-что он как будто держит на меня постоянную злобу, на родную дочь, он боится отдать своим же детям хотя чуть положительных эмоций, ласки, сказать что всё будет хорошо, что он в них верит. Ему важнее, чтобы его отложеные деньги никуда не «убежали», нежели помочь своим детям. Как мне справиться с своими чувствами?

Питання від: Алина; Вік: 25

подобається запитання?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

22-05-2023 Не можу знайти спільну мову з сином 10 років

21-05-2023 Панічні атаки, домагання в школі і нестабільна поведінка моєї матері.

17-05-2023 У меня проблемы с родителями

17-05-2023 Стосунки з мамою

15-05-2023 Дитина постійно бреше

15-05-2023 Отношение ребенка с моим молодым человеком

14-05-2023 Моя дочь лесбиянка

07-05-2023 внутрішній конфлікт

04-05-2023 Взаимоотношения с матерью

03-05-2023 Как дальше жить и что делать?

Євгеній Мишенко · Answer 1 · 2023-05-23 15:08:44

цитата:

Меня охватывает к нему огромная обида

"За что мне такому хорошему такая хреновая жизнь? Креативный антивирус для мозга "| Автор книги - Алексей Капранов.
там есть хорошая техника прощения". сюда не влезла (5000 символов ограничение).

цитата:

уже в возрасте 63 года, мне 25.

проблема детей и родителей стара как мир. еще на пирамидах есть надпись "о времена о нравы". вы живете не так как он, много позволяете себе из того, что он не может или не мог себе позволить. а нас очень злит, когда кому-то можно то, что нельзя мне. отсюда могут быть и упреки (а может действительно вы много тратите на то, что диктуется модой. к сожаленью я не знаю реальности)
у нас никогда не получится быть хорошими детьми, потому что для этого нужно жить не свою жизнь, а жизнь родителей. (например. у хорошей/настоящей дочери: ваш муж больше любит ваших родителей чем вас, ваших детей и своих, ваши дети больше любят бабушку и дедушку, вы должны не сами принимать решения, а спрашивать совета у родителей, спать вам сегодня в синих или розовых трусах, на каком боку и с кем). всегда можно найти что-то что не так, обидится и упрекнуть.
признайте уже себя плохой дочерью и что вы никогда хорошей не станете и живите своей жизнью не пытаясь что-то доказать и чему-то соответствовать.
некоторые родители говорят, почему дети такие дебилы? почему они не понимают, мы вот в их время ..., а они даже не.... (навешивают чувство вины детям, показывая какие они безупречные, как они страдали для и ради них, а дети у них не те гены ухватили, это не их вина)
и еще не благодарные. возникает вопрос: а зачем вы меня родили? для того, что бы я был всю жизнь виноват и должен? или для себя? И кто воспитывает своих детей (как в примере "дебилами") и с кого они берут примеры?

(есть упражнения для ослабления вины и чувства долга, страха не соответствовать чужим ожиданиям. либо свяжитесь со мной и я дам и объясню, либо в той же книге, что вверху)

цитата:

Ему важнее, чтобы его отложенные деньги никуда не «убежали», нежели помочь своим детям

все может быть и это в том числе. это его деньги и ему решать, что с ними делать.
каким должен быть отец в вашем представлении? что с этим не так, кроме упреков, жадности и безразличия (по вашим же словам)
напишите на листочке, все что не нравится вам в вашем отце (сюда можно не присылать, это только для вас). после этого запишите полную противоположность того, что записано. Это ваш идеал отца.

Answer 2 · 2023-05-23 15:23:09

Алина, здраствуйте!
Вы вполне грамотно, с т.з. психологии

изложили свои отношения с отцом: "...ведь понимаю-причина основная моих неудач на личном-недолюбленность (отца)"...
Нужно понять и особенно принять (!), что отец в свои 63 года не изменится и не следует ждать чудес)
Сейчас, во время войны, у большинства людей болезненная проблема с деньгами, страх безденежья и не понимание будущего, каким оно будет. Эмоциональное состояние многих обостренное из-за эконом. нестабильности, из-за страха, что будет завтра, из-за тревоги за жизни близких, за семью...
Именно сейчас ждать от отца позитивных эмоций, поддержки, если он их и в мирное время не проявлял не следует.

Важно понять, что он сам в них нуждается! А отец ваш получает поддержку от кого-то, хотя бы эмоциональную? Думаю, что вряд ли.
Поэтому рекомендую вам самой создать хотя бы по-минимому позитивную эмоциональную поддержку в семье

Что бы сделала я в такой ситуации.
1. Я бы завела в блокноте запись расходов, чтобы убедить отца и себя в том числе (!), как я трачу деньги. Через 1-2 месяца по записям будет все понятно))
А, особенно, следует записывать дату, сумму денег, которые вам отец дает и помечать на что вы их потратили, чтоб потом в конце месяца папу "положить на лопатки" фактическими цифрами: "Посмотри , папа. я твои деньги тратила на общие нужды, а никак не на себя)) как пример))
2. Папино недовольство, что вы еще не замужем нейтрализуйте аргументами и убеждениями, которые смогут повлиять на отца (зная его слабое место: деньги)
Например: Сейчас не время для замужества. Я не хочу спешить, чтобы выйти замуж, лишь бы выйти.
Я хочу найти обеспеченного надежного мужчину. Задайте папе, возможно с юмором, "пугающий" вопрос: "Или ты, хочешь, чтобы я вышла замуж за неудачника и тогда мы оба сядем тебе на шею" ))
Успокойте папу цифрами, фактами, что вы не тратите его деньги попусту и что замужество в спешке - это не мудро, а глупо. И скажите уверенно, что я обязательно выйду замуж, но так как хороших людей и мужчин в том числе намного меньше, вот поэтому я в поиске))

Вы спрашивайте, как мне справиться со своими чувствами.
1.Перестаньте думать, что отец не справедлив. Он жил совсем в другое время, в советское время, где основная цель многих была - накопить деньги на свадьбу детям или на др. Поэтому отпустите эмоцию-чувства "отец не справедлив ко мне".
2. Мужчины эмоционально другие чем женщины. Их так воспитывают - что они кормильцы и должны добывать (уметь накапливать) деньги.Не ждите в это "особенное" время ласки от отца. А если хотите уважения и ласки, то поймите своего отца и проявляйте заботу и ласку к нему, чтоб он научился ее отражать вам. Он также испытывает внутри себя страхи и тревогу, и от этого бурчит и становится, как нам кажется, еще не терпимее.
3. Понимая, что отец не изменится, измените к нему свое отношение. Научитесь нейтрально, т.е. без обиды реагировать на его недовольство, замечания. Отшутитесь или спокойно проигнорируйте его недовольство, выслушав "больное", спокойно реагируйте, как на старую пластинку с царапинами, которая заедает)) Или тут же скажите папе приятное: "Папочка, я понимаю тебя и чмокните его в щеку"

Если папа эмоционально выведет вас из себя, промолчите в ответ и пойдите в свою комнату и послушайте музыку, например или отвлекитесь на что-то другое (погулять, поработать).
Изменяя свое отношение к кому-то осознанно, мы меняемся к лучшему и сглаживаем острые углы в отношениях с окружающими, а это только к лучшему.

Відредаговано автором 23-05-2023 15:29:26

Answer 3 · 2023-05-23 16:09:03

Вам нужно проработать ваши отношения с отцом - прожить все чувства и эмоции, которые есть в связи с теми отношения, которые были в детстве и есть сейчас. Думаю они примерно одинаковы, потому что отец ведет себя так же.
А второй момент - вам нужно сепарироваться от отца, то есть психологически отделиться и повзрослеть. И тогда начать строить отношения с ним уже с позиции взрослого, который и границы свои отстаивает и не дает себя в обиду, и не слушает подобные разговоры и не находится в постоянной обиде.
Поменяет ли это поведение вашего отца - не факт. Это его ответственность. Иногда родитель подтягивается и меняет свое отношение к ребенку взрослому, а иногда нет. Но вам точно будет легче и лучше - и для себя самой, и для отношений с мужчинами.
Это запрос на достаточно длительную психотерапию

Валентина Віталіївна Гриценко психолог · Answer 4 · 2023-05-23 17:05:46

Здравствуйте, Алина!
Скажу одну очень банальную фразу : "Мы не в силах изменить обстоятельства и людей, но в силах изменить свое отношение к ним".
Сожалею, что вам приходится сталкиваться с холодом и упреками от родного человека - отца.

цитата:

Из-за этого у меня постоянные проблемы в отношениях с мужчинами, я во всех ищу любящего отца.

Такое вполне может быть, т.к. из-за не(до)полученной любви и ласки от отца, и Вы хотите завершить этот круг (гештальт) через другого мужчину.
Есть такая техника: для этого надо 2 листочка и ручка.
На первом пишите, что Вам дали родители, в данном случае отец. Пишите и нужное и ненужное на Ваш взгляд. Это про благодарность.
На втором - чтобы Вы хотели получить, но не получили. Это нужно отгоревать и экологично закрыть этот гештальт, разрешив обиду на отца.
Это процесс не одного дня и даже месяца.

цитата:

всякий раз, когда я приезжаю домой-я слышу от отца упрёки-тебе 25, почему ты не замужем

В таком случае Вы можете сказать, что Вам виднее, как распоряжаться своей жизнью и вежливо, но в то же время уверенно пресечь развитие этой темы, если Вы действительно не хотите ее обсуждать.
Желаю успехов!

Тетяна Артеменко психолог Черкаси · Answer 5 · 2023-05-24 00:00:43

Вы не должны справляться со своими чувствами. Вы имеете право на все свои чувства, даже неприятные

Ольга Олійник психолог Київ · Answer 6 · 2023-05-24 00:31:41

Добрый вечер, Алина.

Сейчас скажу страшную вещь: можно не прощать. Если вам больно, обидно - вы имеете право на свои эмоции. Другой вопрос - это ваше отношение и реакция на те слова, которые вы слышите от отца. Это то, что вы в состоянии изменить, то с чем можно работать.
Осталось решиться и найти своего специалиста)

Answer 7 · 2023-05-24 10:16:34

Здрввствуйте, Алина!

цитата:

Как мне справиться с своими чувствами?

Понимаю вас и сочувствую!
А как справиться с чувствами, спрашиваете вы?
Конструктивно уже то, что вы их признаете - обиду, гнев, раздражение...
И, казалось бы, остается освоить механизм прощения... и напряжение негативных чувств уйдет.
Так вот прощать не обязательно! Гораздо важнее принять мысль, вот буквально ее впустить в свое сознание - отец относился к вам холодно в детстве и продолжает относиться по сей день не потому, что желал вам зла умышленно - он просто ТАКОЙ человек(!) Как черно-белый телевизор, что передает всего два цвета, а не все возможные цвета и оттенки. Он по-другому не мог и не может теперь. Это не хорошо и не плохо. Это нейтрально. Ему не дано.

Ребенку сложно это понять и тем более принять. Ведь есть потребность в любви и ласке от родного отца. Ну хотя бы во внимании и уважении. Но, видимо, не тот случай.

Поэтому бесполезно ждать от него недоданного. И от других мужчин, кстати, тоже. У них, у мужчин, по отношению к вам будут другие ожидания и другое им вас надо. Как, впрочем, и вам от них.

Поэтому главная задача - выходить из эмоционального состояния Ребенка. Важно учиться, открывая в себе возможность, заботиться о своем внутреннем Ребенке. Слушать его, уважать его просьбы и желания, заботиться о нем, не давать в обиду. Если самой не получается, то стоит найти хорошего психолога. Он обязатльно поможет.

Отец постоянно меня упрекает, и это стало просто невыносимым