Question

17-07-2023

Столкнулась с таким явлением, как детская агрессия между детьми, которая никак не обрывается родителями, но наоборот поощряется. Поощряется выхватить, отобрать, ударить (если отобрать не получается) и максимально отстранившись от детей, мол пусть сами разбираются, аргументируя, что ребенок должен быть самостоятельным, мир жесток и детей нужно учить самих решать свои дворовые вопросы в песочнице...
Рассказываю ситуацию, и прошу высказаться особенно родителей с опытом.
У меня в голове диссонанс - я мысленно всегда предлагала, что буду сына учить только доброму - делиться, жалеть, ни в коем случае не драться с детьми, да и к соперничеству тоже не было мысли. В окружении виду обратное - детей осознанно учат с раннего детства соперничать, везде и во всем бежать первым и кричать: " Я первый,Я первый, я молодец, а ты не успел".
И меня это не заботило, у каждого свой взгляд, свое мнение на воспитание, пока не дошло до того, что вижу сын расстраивается, если он не успел первым или наоборот копирует эту манеру поведения.
Я сама не особо отличаюсь яркими лидерскими чертами, и не пытаюсь этого прививать сыну. Если у него характер лидера, он сам себя проявит.
Я задумалась, может это я не правильную манеру воспитания выбрала? И есть ли необходимость учить мальчика быть более агрессивным, учить постоять за себя?

Питання від: Yulia ; Вік: 31

подобається запитання?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 17-07-2023 14:36:26

1

Надія Іванівна Шулюк

Быть лидером и быть хамлом это очень разное. Лидерство это про авторитет, который можно заработать умом, честностью, добротой, открытостью и умением взаимодействовать с другими, уважая их границы и их самих.
А то, что вы видите на площадке это немного не про лидерство, а про быковатое поведение.
Сыну можно так и объяснять, что так бывает. И что лидер не тот, кто подбежал и ударил, отобрал, а тот, кто умный и порядочный.
Относительно того, что родители других детей самоустранились и типа разбирайтесь сами, то вы и можете разобраться самостоятельно - сказать тем детям, что нельзя драться и отбирать вещи, объяснить им правила адекватного пребывания в песочнице/на площадке.
Сын еще слишком мал, и поэтому пока вы его защищаете.
Учить ли его быть более агрессивным? Уверенность в себе, умение за себя постоять, если обижают да, было бы неплохо. Не нужно скандалить и лезть в драку первому, но и стоять растерянным или напуганным, когда тебя толкнули, ударили или забрали вещь не стоит.

👍 радити психолога:

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 17-07-2023 15:20:19

Для мальчика по своей природе естественно быть агрессивным. Даже по составу гормонов. Но агрессия агрессии рознь. Вы просто по какой-то своей внутренней причине (возможно запреты на проявление агрессии в детстве родителями или другая причина) идентифицируете ЗДОРОВУЮ агрессию - активность, соревновательность, конкуренцию, осваивание нового, самозащиту и защиту других, - с НЕ ЗДОРОВОЙ: насилием, нападением, нарушением границ, обижанием других, булингом, уничтожением, разрушением, убийством и пр.
Но это же РАЗНОЕ, не находите?
В итоге, проецируете свое видение на сына. И, поверьте, оно УЖЕ начало ему МЕШАТЬ в его попытках найти свое место в социуме.
Поймите правильно: я ни в коем разе не одобряю и не поддерживаю ТЕ проявления, которые Вы описали в своем вопросе - толкнуть, забрать и пр. Пусть это остается на совести этих хамовитых и недалеких родителей, но
уметь ДОБИТЬСЯ результата в жизни, а также ЗАЩИТИТЬ себя и родных от нападок и хамства - это правильно и здорово, и для этого также требуется АГРЕССИЯ. Без нее никуда.

👍 радити психолога:

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

17-07-2023 16:51:34Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 346945 для Павел Леонидович

Спасибо за подробный ответ!
Как именно я уже вливаю плохо на сына, если можно подробнее?

Виберіть психолога для консультування з приводу вікових особливостей та вікових криз як дітей так і людей похилого віку

17-07-2023 16:52:13Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 346937 для Валентина Михайловна

Как я могу помочь сыну стать более уверенным?

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 17-07-2023 17:26:03

Чтобы ребенок рос уверенным в себе нужно, чтобы он имел возможность выражать все свои переживания и эмоции, говорить о желаниях не рискуя встретить в ответ критику, непринятие и наказания за то, что посмел быть недовольным, чего-то хотеть. Разделять поступки и его самого (ты хороший, с тобой все ок, но вот данный поступок не совсем хороший).
В целом, здоровая атмосфера в семье, доверительные отношения между родителями и между родителями и ребенком и помогает растить уверенного в себе человека.
Ну и конечно вам пример. Потому что если сын будет видеть, то вы стараетесь быть удобной, лишний раз прогнетесь, лишь бы другой не злился, не расстроился, терпите плохое отношение к себе, то вряд ли он поймет, что нужно по другому вести себя.

👍 радити психолога:

17-07-2023 17:32:47Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 346953 для Валентина Михайловна

Спасибо!
Значит причина во мне, я часто агрессирую на сына и подстраиваю его "под себя".
Сейчас стала уделять больше своим эмоциям, чтобы не срывается на ребенке

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 17-07-2023 20:20:55

Добрий день.

цитата:

Рассказываю ситуацию, и прошу высказаться особенно родителей с опытом.

Прошу відмітити, що тут не батьківський форум.
Ви описали ситуацію взагалі, в якій у вас був свій стиль виховання. Потім побачили, що ваш син засмучується, що йому не вдається конкурувати. При цьому ви його вчили, що треба

цитата:

делиться, жалеть, ни в коем случае не драться с детьми, да и к соперничеству тоже не было мысли

На яку допомогу ви очікуєте від психологів сайту?

👍 радити психолога:

Надія Іванівна Шулюк психолог м Кривий Ріг 17-07-2023 21:54:05

Здравствуйте. Вы защитник вашего ребенка, вы должны научить маленького человека. Если отбирают его игрушки, он не обязан давать, это его право распоряжаться что давать, а что нет, это его собственность.
По поводу других детей, подходите и говорите, это наша игрушка отдай пожалуйста, мой сын не хочет тебе ее давать. Всегда спрашивайте у сына, хочет он давать что то или нет.
Давать сдачу это нормально, пожаловаться маме что обидели это нормально.
Ребенок это личность, он не должен в ущерб себе делится, быть добрым, и т.д.
Ставьте себя на его место, взрослы бы как отреагировал на ситуацию когда у него забирают его вещь?
Читайте книги по детской психологии, или обратитесь к психологу на консультацию. Вы сможете прояснить для себя все вопросы, и когда возникнут новые, будете знать где искать ответы.

Відредаговано автором 17-07-2023 21:56:39

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

27-06-2023 Адаптація дитини в дитячий сад

23-06-2023 Дитячі істерики

09-06-2023 Вганяє у дуже неприємний стан розуміння того,що я дорослішою

03-06-2023 40 років

29-05-2023 Как помочь ребёнку?

29-05-2023 Мальчик 10 лет высоко натягивает штаны

25-05-2023 Ребенок держится за грудь

12-05-2023 Можно ли оставить 6 месячного ребенка на три дня без мамы без последствий ?

12-05-2023 Дитина постійно гладить, щипає, притискається до мого горла

09-05-2023 К какому обратиться врачу

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Accepted Answer · 2023-07-17 18:16:22

цитата:

Как именно я уже вливаю плохо на сына, если можно подробнее?

Вы привыкли быть УДОБНОЙ, и своим примером и сына настраиваете на это же самое. Запрещаете явное проявление агрессии СЕБЕ, но таким образом запрещаете проявление агрессии и У СЫНА. Тем самым лишаете его МУЖЕСТВЕННОСТИ.
Потому, на психотерапию (не переписку здесь) с психологом - Вам, чтобы проработать выше написанное и прекратить искажать картину мира у сына. Мы, родители, часто искажаем картину мира своих детей - собственным искаженным видением.

Воспитание мальчика 3,5 года и границы в песочнице