У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Чоловік абюзер

Привіт!
Маю відчуття, що чоловіку на мене байдуже або мені просто вилізли на голову. Якщо коротко враження ніби лізу зі шкіри,щоб йому було комфорно та легко, а він щоразу чимось незадоволений і з останнього взагалі прагне розвинути в мені почуття провини. Спершу на рівному місці зробив скандал,а за пару годин почав говорити наче нічого не сталось. Я завжди велась на це аби в домі був спокій але не цього разу. На запитання,що сталось я пояснила, що це не ок на рівному місці на мене кричати. Він замовк, навіть за руку мене більше не бере на вулиці але продовжує забирати мою машину, та бажати мені гарного дня ніби нічого не сталось. І у мене трохи ступор: враження ніби це я накричала, а тепер чекаю вибачень і якихось кроків на примерення.
Це трохи ламає мою картину в голові адже у всіх моїх попередніх стосунках на примирення йшов чоловік,якщо в цьому була його вина. Робив перші кроки, якісь приємності у вигляді квітів або хоча б дзвінків. А тут цілий день тишина, ввечері мовчки їсть, те що я приготувала, зранку знову забирає моє авто (яке мені більше потрібне,до речі) та бажає гарного дня. Який тонкий вид абюзу. Допоможіть розібратись
Питання від: ; Вік: 32

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Доброго дня, Вікторіє!

Чоловік одразу себе поводив аб'юзивно, чи він приховував свої недоліки на початку відносин? Що Вам сподобалось саме в цьому чоловікові?

Скільки часу ви разом, чи є у вас діти? Як давно помітили, що Ви нещасливі в шлюбі, і чи думали про розлучення?

І що буде, якщо Ви перші заберете машину і побажаєте гарного дня? )

👍 радити психолога:

23-02-2024 12:47:32Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361494 для Марія Радченко

Він себе завжди вів наступним чином: перший ображався, на початку просто йшов з дому і сидів під будинком, відвертався до стіни)) Проте голос не підвищував. Сподобалось те, що він був завжди позитивний та легкий в спілкуванні, завжди було про що поговорити. Дітей у нас спільних немає, проте у мене є від першого шлюбу (він дитину ігнорує. Я хворіла минулого тижня, то він навіть не запропонував відвести її в школу чи на гурток, вона просто цілий день просиділа зі мною вдома. У нас навіть їжі не було, добре що я нас з нею забезпечую сама і змогла замовити доставку).
А на рахунок машини в мене якийсь внутрішній страх забрати машину, бо це загострить конфлікт + мені якось незручно (не можу пояснити чого) сказати, що авто мені сьогодні потрібне більше.


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Зрозуміло.

Тобто, чоловік в цілому людина харизматична і легка на підйом, але легко ображається і схильна до маніпуляцій, плюс байдужа до Вашої дитини від першого шлюбу.
А через що розпався Ваш перший шлюб?

Те, що Вам важко взяти свою власну машину і кудись на ній поїхати, говорить про те, що Вам в принципі складно відстоювати свої кордони. Які у Вас були відносини з батьками? Чи були вони авторитарними, чи було складно якось сперечатись з ними, доводити свою точку зору? Чи маніпулювали у Вашій батьківській сім'ї Вами і одне одним, коли треба було отримати потрібну реакцію?

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо


психолог онлайн
3
Наталия Горская
Алла Володимирівна Романенко
Павел Леонидович Басанский
Доброго дня, Вікторіє!
цитата:

Допоможіть розібратись

Розібратись в тонкощах аб'юзу чи в чому?
цитата:

Маю відчуття, що чоловіку на мене байдуже або мені просто вилізли на голову.

Та ні(!) Це Ви дозволили йому вилізти на голову. Відчуваєте, як починає проступати питання Вашої відповідальності за все, що відбувається з Вами?
А чим дозволили вилізти? Ось цим
цитата:

лізу зі шкіри,щоб йому було комфорно та легко

Навіщо над собою ТАК знущатись? Щоби що у відповідь отримати?

І ось ще одна ознака особистісної слабкості
цитата:

зранку знову забирає моє авто (яке мені більше потрібне,до речі)

Для чого дозволяєте чоловікові брати не його, а Ваше?
цитата:

Я завжди велась на це аби в домі був спокій

Не можу не спитати, хто Вас змушує придушувати свої емоції, свою здорову агресію, аби не сталося конфлікту?
Чого боїтесь одразу доносити партнерові свої думки і бажання, говорити про те, що викликає невдоволення, і просити зробити щось для Вас важливе?

👍 радити психолога:

23-02-2024 12:56:29Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361497 для Марія Радченко

Мій перший чоловік помер.Яkі у Вac були віднocини з бaтьkamи? - Я взагалі ніколи не сперечалась, а робила так як скажуть. Чи були вoни aвтopитapниmи, чи булo ckлaднo яkocь cnеpечaтиcь з ниmи, дoвoдити cвoю тoчkу зopу? Так,дуже авторитарні


23-02-2024 13:00:20Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361498 для Володимир Анатолійович

Я жила у сім'ї зі скандалами та постійними криками. Зараз моя основна мета,щоб в домі був спокій (іноді навіть здається,що будь якою ціною). Також я хочу щоб в домі всі були щасливими. Навіть,коли це чоловік,якому купляла навушники,котрі він через пару місяців захотів поміняти на нові, бо це не те що він хотів і чомусь їх знову маю купити я.
Тобто спокій та щастя будь якою ціною. Так, десь тут питання чи щаслива я але загалом так


психолог онлайн
5
Алла Володимирівна Романенко
Володимир Анатолійович Тарасенко
Оксана Юрьевна Селезнева
Павел Леонидович Басанский
Марина Сергіївна Ліснича
Вікторіє, в стосунках завжди присутні двоє.
І саме двоє формують те, що є між ними.
НЕ він .
А ви обоє.

При цьому, можливо, навіть Ви "перша почали ".
Своєю відсутністю реакції на неприпустиме, щоб не було конфліктів.
Це ДУЖЕ важливий сигнал в стосунках, який означає "зі мною так можна".
Виходячи з написаного Вами , з Вами "можна":
- не забезпечувати Вас і вашу дитину.
- не допомагати, коли Вам погано.
- не мати стосунків з вашою дитиною.
- не вибачатись.
- користуватись вашою машиною, незважаючи на те, що Вам вона потрібна.
- користуватись Вами, як домогосподаркою.

Дозволи на все це надали саме Ви.

Чи Ви так відчуваєте поняття "сім'я", "стосунки"?

Чи таких стосунків для себе і своєї дитини хотіли б?

Питання: В чому тоді ви сім'я?

Відредаговано автором 23-02-2024 13:08:16


👍 радити психолога:

23-02-2024 13:11:23Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361503 для Наталия Горская

Ні,я б хотіла мати відчуття,навіть не те,що дитина наша чи ми двоє несемо за неї відповідальність,а що коли мені ніколи, або хвора хтось інший без натяків заведе її в школа та нагадує. Не більше.
Прочитала,що зі мною "можна" і погоджую повністю. Ще можна викидати їжу,яку я замовила (дорогу,яку до стосунків зі мною навіть не міг собі дозволити), займатись сексом тільки тоді коли хочеться тобі,а не мені, говорити матом до моїх клієнтів та постійно показувати своє "фе"


психолог онлайн
4
Алла Володимирівна Романенко
Наталия Горская
Павел Леонидович Басанский
Марина Сергіївна Ліснича
Якщо в батьківській родині все було так тяжко, що Ви звикли жертвувати своїм комфортом заради того, аби все було спокійно хоч іноді, то Вам потрібна тривала індивідуальна психотерапія, щоб усе це опрацювати. Адже той механізм, який допомагав Вам вижити в дитинстві, наразі працює проти Вас і дає чоловіку необмежене поле для маніпулювання Вами.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
5
Наталия Горская
Марія Радченко
Володимир Анатолійович Тарасенко
Павел Леонидович Басанский
Марина Сергіївна Ліснича
Доброго дня!

Ваш чоловік гарно влаштувався за ваш рахунок. Ігнорування дитини вашоі свідчить, що є лише одна «дитинка» в середовищі, тобто він. Нащо вам це все? Ваш чоловік зеркалить вам і відношення до себе, ви чекаєте і надієтись, що гарним відношенням до нього заслужите собі милість? Засмучу, тут такого не буде. Йому зручно і приємно, коли ви його обслуговуєте.

Ви ігноруєте конфлікт і його уникаєте. Жити щасливо - це проживати кризи, конфлікти в тому числі. Цього досвіду у вас не було в батьківській родині, як наслідок - ви маєте паразита. Бо тут не відношення, а функціональні стосунки, коли ви - просто об’єкт для задоволення потреб і відповідно перед ним не вибачаються, а лише користуються…

Це треба пропрацювати в довготривалій регулярній психотерапії. Нові нейронні зв’язки формуються не швидко і тільки після того, як руйнуються старі.

Я бажаю вам відродити любляче відношення до себе! Тільки ви визначаєте як з вами можна чи не можна! Навіть якщо комусь це не подобається, ви маєте право на своє життя! Вашій дитині також потрібна інша модель батьківських та чоловічо-жіночих стосунків.

Відредаговано автором 23-02-2024 13:33:04


👍 радити психолога:


психолог онлайн
4
Алла Володимирівна Романенко
Павел Леонидович Басанский
Володимир Анатолійович Тарасенко
Марина Сергіївна Ліснича
Шкода, що модель, сформована в дитинстві, керує Вами і тепер.

Але "хороша новина" в тому, що Ви в змозі це припинити.
Саме Ви.
Не чоловік.
Адже тільки Вам вирішувати яким буде ваше Життя.

Ви стільки вкладаєте в ці стосунки, наступаючи на Себе.
Чоловік знецінює та зневажає Вас.
Вам потрібно навчитись поважати Себе.
Хоча, судячи з написаного Вами, чоловік не почне поважати Вас навіть після того, як Ви станете.
Здається, така опція, як повага, не включена в його "комплектацію".
Скоріш він знайде іншу зручну, якою можна користуватись.

Розумію, що зараз може Вам здатись дивним повірити в те, що може бути геть інакше.
Але це дійсно так, просто треба опрацювати певні свої внутрішні установки та віднайти новий для себе спосіб взаємодії.
А це абсолютно реально, адже Ви вже помітили, що "щось не так", отже Ви почали себе чути.

Вам важливо пам'ятати, що Ви- молода, розумна, здатна забезпечити себе і свою дитину жінка, яка має розуміння що таке турбота, взаємність та повага.
Але Ви гідні бути щасливою НЕ тому, що маєте чудові якості, а просто ПО ПРАВУ НАРОДЖЕННЯ.
Вам НЕ треба заслуговувати нічого.
Ну, а нести відповідальність Ви і так вмієте.
Вірте в Себе.





👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
цитата:

Зараз моя основна мета,щоб в домі був спокій (іноді навіть здається,що будь якою ціною).

Я вбачаю так, що це бажання тієї налякої дитини, яку доросла частина Вас називає метою(!)
цитата:

Також я хочу щоб в домі всі були щасливими.

Щасливими за ВАШ рахунок(!)
Це, насправді, про жертовність. Тобто принесення себе в жертву. Написав для більш рельєфного відчуття.
цитата:

Так, десь тут питання чи щаслива я але загалом так

Дитина всередині Вас, можливо, щаслива. Однак ДОРОСЛА частина, ймовірно, НІ, адже уявлення про щастя виглядає якимось куцим, обмеженим і навіть жалюгідним. Не Ви, а уявлення.

Відредаговано автором 23-02-2024 15:45:39


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Добрий день.
цитата:

Якщо коротко враження ніби лізу зі шкіри,щоб йому було комфорно та легко

Навіщо ви це робите, які у вас мотиви лізти зі шкіри, заради комфорта чоловіка? Щоб що?
цитата:

Допоможіть розібратись

З чим саме ви хочете розібратися?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
4
Володимир Анатолійович Тарасенко
Марія Радченко
Алла Володимирівна Романенко
Марина Сергіївна Ліснича
Вікторія, схоже Ви зв'язалися з нарцисичним чоловіком, схильним до психологічних маніпуляцій почуттями - і мабуть недарма, бо були психологічно травмовані схожим чином в дитинстві батьками. І доки цей хворобливий досвід не пропрацювати з психологом - він буде заважати будувати щось по-справжньому здорове і у відносинах. Та і якість життя при цьому буде сильно страждати, бо не вистачає найголовнішого - почуття САМОЦІННОСТІ.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
3
Павел Леонидович Басанский
Алла Володимирівна Романенко
Марина Сергіївна Ліснича
Доброго вечора Вікторіє.
Перечитала декілька разів Ваші коментарі, та коментарі своїх колег - багато гарних порад з їх боку. Тому, щоб не повторюватися, спробую зосередитися на головному.
Ми всі народжуємося в сім'ях, які живуть по своїм правилам. І ці самі правила, поведінкові моделі, засвоюємо, навіть не здогадуючись про них, у вигляді певних установок. А коли дорослішаємо, не можемо зрозуміти, чому створюємо пари з певними чоловіками. Тобто, наша підсвідомість керує нашим життям, створюючи певні ситуації, події та сімейні сценарії.
Ви правильно підмітили, сказавши, що Ваш другий чоловік поводить себе інколи як аб'юзер, але при цьому, навіть не помічаєте, що поводите себе з ним як "жертва": "Якщо коротко враження ніби лізу зі шкіри,щоб йому було комфорно та легко, а він щоразу чимось незадоволений і з останнього взагалі прагне розвинути в мені почуття провини"... "Жертва" завжди "притягує" до себе аб'юзера. І навпаки...
Сімейні стосунки створені таким чином, що в них наші близькі лише "відзеркалюють" нас глибинних. І на мою думку, Ваші стосунки з чоловіками - це прояв саме взаємозалежних стосунків. В яких, як це не дивно, але ролі можуть мінятися на протилежні.
От Ви пишете, що попередній чоловік завжди просив вибачення перший сам. Тобто, швидше за все, в ТИХ стосунках, роль латентної "жертви" відігравав саме він... А в ЦИХ - вже Ви.
Насправді, перебуваючи в системі "жертва-аб'юзер", ми зречені "бігати по колу" , постійно міняючись ролями, ображаючись та звинувачуючи один одного. І найперший приклад таких стосунків Ви пізнали ще в дитинстві через своїх батьків... Що робити?
Єдиний вихід - це почати індивідуальну глибинну трансформаційну роботу. Бо як би нам не хотілося, але змінювати ми можемо лише самі себе. І вже через себе, змінювати поступово своїх коханих людей. Щоб вийшовши за межі системи, стати самодостатньою особистістю (не плутати з самостійністю, бо те, що Ви з дитиною живете фінансово незалежно від чоловіка не є, як це не дивно, ознакою Вашої внутрішньої стабільності, гармонії та рівноваги, а швидше за все, є ще одним проявом дисгармонії в стосунках). Тоді, як самодостатня людина здатна вибудовувати гармонічні взаємини відповідно своєї природи - жінка може почуватися по справжньому щасливою лише тоді, коли почуває себе поруч з чоловіком захищеною у всіх сферах свого життя.

Відредаговано автором 24-02-2024 17:56:27


👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів

Рекомендуємо

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Кризисы в отношениях супружеской пары Кризисы в отношениях супружеской пары

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

Семейный бюджет – диагностика отношений Семейный бюджет – диагностика отношений

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

Сiмейнi кризи Сiмейнi кризи

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

Милые бранятся только тешатся? Милые бранятся только тешатся?

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский

Научитесь жить своей жизнью Научитесь жить своей жизнью

Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.

qr