Доброго дня, Марино.
У вашому повідомленні відчувається, що багато обмірковували свій і написали "вижимку" зі своїх рефлексій. Для того, щоб відповісти на ваше запитання необхідно більше конкретної інформації про те як саме змінилося ваше життя і про ваші почуття.

Здравствуйте.
Вы обсуждали эти ситуации с девушкой? Что она сама говорит об этих состояниях?

Доброго дня, Мар'яно.
Вам варто переключити свої сили з намагань врятувати колишнього чоловіка на допомогу собі. Знайдіть спосіб попрацювати з власним почуттям провини та жалості до колишнього чоловіка.
Найкраще, чим ви можете допомогти колишньому чоловікові - залишити його із власним життям наодинці. А вам варто зайнятися своїм, адже воно у вас одне і небуде продовжуватися безкінечно.

Здравствуйте.
Если абстрагироваться от свекрови, чего сейчас не хватает в ваших с мужем отношениях? Что бы вы хотели изменить (не в муже, а именно в ваших с ним отношениях)?

Доброго дня, авторе.
Ви розмовляли з чоловіком про його емоційний стан? Знаєте, чим він (стан) обумовлений?

Здравствуйте, автор.
Вы сейчас входите в возраст, основная задача которого - эмоциональное отделение от родителей. Чувствовать себя непонятой, злится и обижаться на родителей, в этот период - абсолютно нормально. Это непростой, но очень важный этап вашей жизни.
Также вы должны знать, что это непросто не только для вас, но и для вашей мамы. Ей пока еще сложно признать и принять тот факт, что вы взрослеете и отделяетесь. И со временем у нее не будет такого влияния и контроля над вами какой был раньше (возможно ее это пугает и она хочет помочь вам избежать как ей кажется ошибок). Это ни в коем случае не значит, что вы должны стать на ее место и делать все как она скажет. Просто иногда важно знать, что другим тоже не просто, чтобы не чувствовать себя жертвой других людей.

Здравствуйте.
«Не мог найти что то свое, от кого бы сносило крышу, хотелось бы проводить все свое время, чувствовать что рядом именно тот человек»;
Почему именно такие отношения вас интересовали?

Почему думаете, что "сносить крышу" от этой девушки должно только у вас? Если уж вы искали девушку от которой "сносит крышу" было бы логично предположить, что такой яркий и притягательный человек будет притягивать не только вас, разве нет?

Выходит, что у ваши требования противоречат друг другу: должна быть девушка, от которой "сносит крышу", но при этом, чтоб до вас у нее не было "шлейфа из мужчин". И эти требования вы предъявляете партнерше.

Также интересно, что после какого-то времени, проведенного в отношениях, где вам было вроде как хорошо, внезапно решаете "проверить" ее телефон. С чего вдруг?

Похоже на то, что внутри вас много противоречий, с которыми нужно разбираться.

Добрий день.
«Всегда стараюсь бить идеальной женой.»;
Навіщо?
« Я ему говорю давай по говорим»;
А ви пробували просто почати розмову? Чи маєте ви спільні теми для розмови, які цікаві для вас обох?
«Он делает вид, что меня не замечает.»;
Як ви почуваєтесь в цей момент?
Чи маєте життя поза сім'єю? Що вас цікавить у житті? Чого б ви хотіли для себе (якщо не про сім'ю)?
«Даже моя мама идёт в его в защиту.»;
До чого тут мама до ваших відносин з чоловіком?

Добрго дня.
Ваше запитання схоже на прохання до психологів, щоб вас переконали в тому, що все буде добре і ваш партнер зможе змінити свої переконання на такі як у вас. Схоже вам дуже не хочеться прийняти правду і хочеться продовжувати жити в іллюзії.
Також здається, що чим більше часу ви у відносинах, тим важче вам звльнитися від іллюзії.
Чи сприймали в би цю інформацію (про погляди на майбутнє вашого партнера) інакще, якби були у відносинах 1 рік? чи 5 років?

Доброго дня, автор.
У вашій розповіді відчувається схильність контролювати вашого чоловіка і вимога, щоб саме ВІН змінився у потрібний вам бік. На цю думку наштовхує ваша постановка запитання. Схоже ви не хочете відпускати його із шлюбу з вами так само як не відпускали на рибалку та до батьків. Навряд чи це можливо.
Якщо ви бачете проблему тільки у поведінці чоловіка, то змінити щось у відносинах (щоб зберегти їх) наврядчи можливо. Адже змусити когось кохати вас неможливо.
Натомість пропоную вам змінити точку зору у бік питання до себе: "Що я такого роблю, що чоловіку так важко зі мною, що він готовий розлучитися?"
Це неприємна думка, але саме вона може бути першим кроком до налагодження відносин.

доброго дня, авторе.
Схоже ситуація і справді не проста. Можливо вам навіть здаєься, що це рішення якимось радикальним чином змінить все ваше життя. Але насправді ваше майбутнє більше залежить від того чи змінете ви свій світогляд у бік більшої автономії, а не від того з ким із чоловіків вирішете залишитись.
Також цікаве питання що вас привело до такого вибору, де в и вимушені обирати між поганими варіантами менш поганий. Ане між хорошими той, який вам більше подобається. Досвід моєї практики показує, що це можна змінити.

Здравствуйте.
Почему именно сейчас захотели "избавится" от влюбленности?
Как по-вашему должен выглядеть процесс "избавления"?

Здравствуйте.
Обратитесь к вашему семейному врачу с этими жалобами.

Здравствуйте.
«Сегодня просто крыло.»; Расскажите подробней, что вы почувствовали?
Почему вас угнетает невозможность найти курсы немецкого? С чем вы столкнулись, когда начали искать?
Также расскажите:
Как вы выезжали?
Кого оставили в Украине?

Схоже ваші з чоловіком стосунки зараз переживають кризу. Повернути у відносини довіру та ваше почуття власної гідності вам допоможе розбір цієї ситуації та розуміння чого саме не вистачає вашому чоловікові у відносинах з вами. Це дасть вам і чоловікові розуміння власних потреб від стосунків та розширить способи задоволення цих потреб.
Для цього вам необхідно звернутися до сімейного психолога та налаштуватися на роботу з психологом щодо цього.