Психологиня Ольга Родіонова Київ лише онлайн

Здравствуйте, Рина. Очень жаль, что вы выбираете "кушать яд". Здесь целый клубок причин почему вы так делаете и это лучше исследовать с психологом, учиться строить доверительные близкие отношения. Похоже, что пока вы знаете только как строить отношения с болью, ведь почему-то привлекает вас именно отвергающий наказывающий мужчина.

Анна, Вам сейчас важно не впадать в состояние жертвы - не умолять и не выпрашивать. Удержитесь от этого. Поверьте он сделает свой выбор, независимо от ваших действий, а только из своих чувств и желаний (Так все люди поступают) Скажите мужу, что готовы простить его измену, если она была и хотите решать вопрос лечения, а не выяснять "кто виноват". И просто дайте мужу время (около недели) чтобы он решил как быть дальше.

Здравствуйте. А что для вас значит измена жены? Что вы не любимый... ненужный... униженный или что??? Дело даже не в самой измене, а в том чувстве с которым вы столкнулись, это какая-то ваша травма (непрожитое чувство из детства).

Здравствуйте. А если честно, вам интересны другие люди?
Чаще всего это работает в обе стороны - искренний ваш интерес к собеседнику рождает близость между вами.
И второй вопрос для размышления - насколько вы открыты в контакте с другим человеком, можете ли сами инициировать отношения или ждёте, что кто-то первый проявит к вам интерес?

Ребёнку можно объяснить, что не все отношения строятся как в красивом кино, бывает по разному.
Поразмышляйте над вопросами:
Вы бы хотели эмоционально сблизиться с этим мужчиной?
Умеете ли вы любить и ценить себя?
Умеете ли вы давать и принимать то, что предлагает окружающий мир?

За тревожностью прячутся другие чувства, с которыми пришло время разобраться и понять что именно ваше бессознательное пытается донести. Может быть это страх отношений, сближения, стыд показать себя или чувство отверженности и покинутости. Лучше конечно это исследовать и проживать с психологом в безопасном пространстве. Попробуйте найти ответ "что пытается вам сообщить ваша тревога?" У неё для вас какой то месседж

Ответ отредактирован автором 24-05-2019 13:06:20

Добрый день, Анна. Интересно, что инфекцию нашли у него, а в измене обвиняет вас. Обвинение это агрессия, за которой могут скрываться разные другие чувства - собственная вина, страх или что-то ещё. Хорошо бы понять эти скрытые чувства, но это можно сделать только с его согласия и желания разобраться.
А что вы чувствуете в связи с происходящим?

Здравствуйте. Не с любым мужчиной можно построить те отношения, которые вы хотите. Ищите того, кто захочет таких же отношений, как вы. И не тратьте силы на переделывание парней

Здравствуйте, Катя. Ваша боль естественна и понятна. Сделать её меньше можно проплакав на плече душевного и поддерживающего человека. Есть у вас такой? Может мама или подруга, психолог или просто кто-то с открытым сердцем и умеющий слушать.
Вряд ли всё произошло на последней встрече, скорее всего чувства менялись раньше, просто этому не предавали внимание. Сон - это бессознательное знание, то есть вы понимали, что отношение его холодеет, но вытесняли это из сознания.
Жаль, что у вас не получилось расстаться поговорив друг с другом и честно признаться в происходящем, но так бывает

Здравствуйте, Анастасия. Вы написали, что есть интерес к марихуанне и выпивке. Как часто вы их употребляете? Знаете ли вы, что это психоактивные вещества существенно влияют на эмоциональный фон?! И тревога может быть связана именно с употреблением их

Ответ отредактирован автором 24-05-2019 12:24:51

У такого детского поведения есть два типа причин: внутренние и внешние. Внутренние причины - это индивидуальные особенности темперамента и характера ребенка, на которые сложно влиять, их надо просто учитывать, искать индивидуальный подход. Если одному малышу достаточно 2 минуты, чтоб с мамой попрощаться, то возможно вашему малышу надо чуть больше времени. Придя в садик, побудьте с ним ещё какое-то время, понаблюдайте как он переобувается, поговорите при нём с воспитателем (только не про малыша) и уходя скажите "скоро увидимся. Обязательно приду за тобой". Поищите именно ваш ритуал.
Есть внешние причины - это среда, в которой растет и развивается ребенок дома и на которую родители не просто активно влияют. Эмоциональное состояние родителей, особенно мамы передаётся малышу. Если вы переживаете, волнуетесь, тревожитесь за то, как ребенку будет в саду (хорошо ли, плохо ли, как он там без вас, он такой маленький и беспомощный и т.п.), то весь этот эмоциональный дискомфорт будет у ребенка на душе (даже если вы это постараетесь тщательно скрыть). Потому что ребенок в этом случае будет считывать эмоциональный посыл от матери в том, что он бедный, несчастный, брошенный малыш (брошенный — если у матери есть еще и чувство вины за то, что она отдает его в детский сад). И с таким «букетом» негативных эмоций, полученных от матери, ребенку становится небезопасно, тревожно и даже страшно идти в тот садик.
Прислушайтесь к себе, нет ли у вас тревоги перед дет садом? попробуйте отрегулировать свое состояние.
Также обратите внимание - развиты ли навыки простого самообслуживания, умения общаться с другими детьми (просить, давать, уступать, инициировать), умение говорить о своих желаниях. В противном случае, у малыша это может вызывать напряжение (как для "двоечника" поход в школу). Удачи вам!

Ответ отредактирован автором 24-05-2019 12:18:35

Чтобы выяснить "нормальность" стоит понять, какие чувства появляются в момент, когда берёте органы в руки? Радость, страх, удовольствие или что?

Ответ отредактирован автором 23-05-2019 22:17:56

Здравствуйте, Татьяна. А как они ведут себя в течение всего дня в садике? Важно понять, им сложно расставание с вами или им не интересно и как-то мучительно само нахождение в саду?

Здравствуйте. Что делать? Потихоньку эмоционально отпускать своего сына от себя. Научитесь доверять ему, как взрослому мужчине. Нет, он уже не "маленький мальчик" как вы думаете. Он смог закончить 2 университета, самостоятельно жить за границей, 4 года зарабатывал деньги- значит, навыки выживания имеет. Если он сам не просит о помощи, помочь насильно нельзя. Волнение есть у вас, его всё устраивает. Возможно, вам взять несколько встреч с психологом, чтоб поработать со своей тревогой.

Добрый вечер.
У каждого человека есть свои сексуальные фантазии, которые могут быть не понятны другим людям. И важно отличать, когда просто сексуальные фантазии с безобидными играми (переодевалки в женскую одежду дома или флирт, например) и здесь можно отнестись с пониманием, пересмотреть свои взгляды на сексуальные табу, а когда реальные действия- измены, нарушение супружеской договорённости- в таком случае браку сложно выжить. И дело не в бисексуальности, ведь эмоционально больно предательство само по себе.