Добрый день!
Я заметил такую тенденцию в Вашем рассказе. Вы отдельно обсуждаете событие и его последствия с мужем и сыном.
Да, разговор с мужем по поводу извинения в виде денег за поступок - это ОК. Муж в своей семье не привык к близким эмоциональным контактам и похоже он поддерживает этот сценарий.
По поводу денег и последствий для сына- сначала с мужем обговорите: его мнение-Ваше мнение с пояснениями возможных последствий, Ваши чувства и переживания по этому поводу. Договоритесь о совместном решении и совместно, на троих поговорите и ситуации. Для ребенка совместное общее решение родителей - очень значимо!

"Стоять дальше, если тебя просят уйти" - отстаивать свои интересы - это говорить, например, я останусь со своей подругой нам с ней интересно, уходи сама и/или "я не хочу с тобой сориться, но и уходить не собираюсь, Даша хочет дружить с нами обееми и давай подумаем как это сделать! Аня может спросить, почему ты дергаешь и уводишь мою подругу, она не твоя собственность и может сама выбирать с кем дружить, может сама встать между Д. и М. Подобных вариантов может быть много. И дети как правило сами находят их или с помощью взрослых, и да Вы правы избегательное поведение связано с самооценкой и увереностью в себе.
А муж мог бы как минимум сходить в школу и пообщаться/посоветоваться с куратором по данной ситуаци.

Ответ отредактирован автором 23-09-2020 16:30:13

"Моя дочь во всем обвиняет Дашу, а я говорю, что Маша могла бы сказать Даше, что ты тоже её подруга и будете дружить вместе", "Я объясняла своей дочке, что Даша не может тебя "выгнать" - Что может сделать Д. или не может Вы не знаете. Вопрос в том, что может Ваша А. сделать? Вы учите дочку избегать конкуренции, избегать борьбы за свои интересы и искать причину "несправедливости" (перекладывать ответственность) в других людей (т.е. другие должны что-то сделать или не сделать, чтобы дочка была счастлива, с ней дружили и т.д), " . К чему такие установки могут привести во взрослой жизни?
"Что она должна сказать, это тоже моя подруга и я хочу с ней общаться" - Вы учили А. так отвечать? А. так отвечала?
Какие еще могут быть варианты поведения и ответов на действия Д., что бы отстаять свои интересы?
Пробовали девочки А. М. Д. встретиться и поговорить? Попробуйте привлечь школьного психолога, чтобы он помог конструктивно разрешить ситуацию (он и девочек знает, наверняка знает особенности характера и поведения).
Скажите муж участвует в воспитании дочки?

Здравсвуйте!«я 12 лет живу далеко от родителей »;. Раскажите, пожалуйста с чем связано о, что 12 лет Вы далеко отродителей? Что происходило в Вашей жизни 5 лет назад, когда начали посещать такие мысли?

Добрый день. Кто кем "пользуется" это в данном вопросе дело второстепенное, т.к. и Ваша А. и М. нужны друг другу.
СКажите, пожулуйста, почему Вы "открываете глаза" на мотивы поведения (которые Вы наверняка не знаете, а только предполагаете) М., а не учите дочку отстаивать свои границы, например, когда Д. говорит: "говорит иди отсюда и т.п". Что Вы учите отвечать и делать дочку в такой ситуации?
Что бы Ва сами чувствовали в подобной ситуации? Умеете сами отстаивать свои границы, интересы?

В переписке сложно однозначно разобраться в этом. Здесь надо понимать не только что, каждый говорить, на и как, интонация, мимика, жесты. Например на уровне слов это может звучать как просьба, а тон голоса и др. не вербальные характеристики могут звучать как требование. К тому же может быть так, что вы оба оказываете давление др. на друга, каждый в своем стиле.
Например, Ваша фраза: "Есть конкретные просьбы, которые он выборочно осуществляет" - то как она сформулирована Вами, слова которые Вы подобрали- похожа больше на просьбу "начальника" или родителя" к своему подчиненному или ребенку. Но, я могу не точно интерпретирвать, т.к. информации мало. Как Вы убеждаетесь, что он слышит просьбы и приимает их? Вы обсуждали его выборочное осуществление Ваших просьб? Давали Вы ему обратную связь о том как Вы реагируете, когда он соглашается с Вами, а потом выборочно относиться к удовлетворению Ваших просьб (говорили, что чувствуете себе в небезопасности и почему?
Расмотрите возможность поработать над Вашей ситуацией и переживаниями на индивидуальной консультации.

Не совсем понятно кто на кого давит.?
Вы не описываете, что он делает (как давит), но пишите о себе: "медленно решается на следующие шаги" (похоже на претензию)?, " стараюсь доносить свою точку зрения" (в контексте для меня звучит как нравоучение?), "не доводить диалог до такого моего состояния, когда я не могу себя остановить" (разве диалог это не про двоих? Разве Вы не участвуете в доведении себя до состояния когда не можете остановиться?, а претензия только в адрес МЧ), и кульминация - "могу ему дать пощечину"!
На что это для Вас похоже?

Добрый день, Емма! Сожалею, что Ваше детсво прошло в страхе за собственную безопасность:(
Вполне может быть, что Вы в детсве сформировали убеждения, что люди (особенно мужчины) небезопасны, надо быть постоянно настороже и в боевой готовности, расчитывать можно только на себя. Вместе с этими убеждениями, в небезопасном детстве у Вас, как у ребенка, накопилось много негативных эмоций, которые есть сейчас во взрослом состоянии, которые непоняты, непрожыты и нешли выхода. Все это привело к неспособности доверять, отрываться на встречу, разделять ответственность.
Что бы стать более дружелюбной и открытой людям нужно поработать с вышеописанными чувствами, мыслями и способами поведения. Лучше это сделать в безопасной обстановке обратившись за индивидуальной консультацией очно или онлайн.

Добрый день!
Скажите зачем Вам «СПРАВЛЯТЬСЯ СО СВОИМ АГРЕССИВНЫМ ПОВЕДЕНИЕМ?»;
Что будет по другому?
«Парень медленно решается на следующие шаги в отношениях»;
Медлено означает, что решается но медлено или вообще не решается? Какой следующий шаг Вы ждете от него? Чтобы Вы почувствовали улучшение в отношениях, что он должен сделать?

Вы столько вложили сил, времени, денег в достижение результата, который есть сейчас, Можете ли Вы допустить возможность, что проблема в чем-то другом (в отношении с собой, способности быть ранимой, уязвимой/открытой, способности чувствовать боль, разочарование, грусть, быть женственной), а не в совершенствовании способов контроля мужчины? В чем Ваш вопрос?

В дополнение к ответам коллег, спросите маму если бы Вы на ее ДР приглашали тех кого Вы хотите видеть , а не мама, как бы она отнеслась к этому?

Добрый день, Катя! Может вопрос в стремлении соревноваться, побеждать и контролировать. Может нужно не добиваться, а просто позволить этому случиться, отдаться, быть ведомой?

Тут много о чем есть пожить, Вы не задумываись поработать индивидуально с психологом?

Что делает Ваш муж для поиска работы и заработка? Как давно он без работы? Почему Вы думаете где взять деньги а не он?
Решать Вам. У Вас есть способность думать и принимать решение. За Вас решение никто не может принять!
Трудности могут быть временными, и временными их делает деяствия самого человека, а не ожидание "маны небесной".
Если убрать фин. стороны вопроса, что есть ценного в Ваших отношениях? Что ценного было в них до фин. трудностей? Ради чего Вы готовы ждать?

Ответ отредактирован автором 21-09-2020 15:30:48

Вот еще раз скажите себе:"ну да.вы правы.люди говорят обо мне не как о личности, а о моей внешности.но мне от этого не легче) " и прислушайтесь к свим чувствам, ощющениям, мыслям, Вы ведь не просто так улыбнулись)
И еще тут такая штука, когда Вы себя видите некрасивой и общаетесь с другими через этот посыл, люди видят в Вас это некрасивое. Если Вы полюбите себя, почувствуете и поверите, что я красива, то и люди будут видеть красивое в Вас, а все остальное будет на втором, третьем плане.
А тату - время и технологии меняются и все возможно, уверен решение прийдет.

Ответ отредактирован автором 21-09-2020 15:15:21