Доброго дня, Настя!«Як перестати думати про когось а про себе. я розумію мене не цінять цим»;
Думати про когось-означає давати то, у чому є потреба у людини і коли є потреба, тоб то коли вона цього хоче. Ви навпаки, даєте поради, тощо, коли Вам цього кортить. Тоб то це Ваша потреба. Нащо Вам це? Що Ви з цього отримуєте в психологічному сенсі?

Сколько у Вас опыта работы? Результат есть в любом процессе, например, точное и достоверное отражение данных - это тоже результат. 100% в срок отчетность - тоже результат. Ваша внутренняя убежденность, что Вы ничего не достигли, не достойны работы, т.к. нет результата может отражаться и в стиле Вашего резюме и в эмоциональном состоянии при общении с потенциальными работодателями. «Жена говорит мне такой не нужен»;
Как давно и после чего жена начала так говорить?

Здравствуйте, Vlad. Уточните, пожалуйста, свой вопрос. Какую помощь Вы хотите получить?

«он не может сам справиться с этой ситуацией.»;
Лучшее, что Вы можете сделать - посоветовать обратиться за помощью психолога или коуча (в зависимости от пролемы в фирмеи состояния мч). И Вы можете поддерживать мч, слушать. Он рассказывает Вам о проблемах, может выговориться?

Добрый день! Можете уточнить какую помощь хотите получить?
Какие отношения между родителями? Вы пишите: "...они от меня розбегаются"- я правильно понял, что мужчины есть, но развитие отношений не происходит?

Добрый день! Очень грустно если отпечаток прежних отношений будет омрачать Ваше настоящее и будущее :( Поработайте индивидуально с психологом, чтобы разобраться с прошлым и войти в новые отношения гармоничной и жизнеутверждающей!

Здравствуйте, nataliia! «И все равно очень боюсь что если начну новые отношения, то буду жалеть что его потеряла.»;

Что именно Вы боитесь потерять? Его или свою надежду на лучшее будущее? Вас устраивают отношения эти 2 года? Вы хотите закончить отношения?

Здравсвуйте, Константин!
Дружба-это возможность оставаться собой рядом с человеком, которому доверяешь. Зачем Вам подстраиваться? Это поможет дружбе? Поговорите окровенно и оставайтесь собой.
Люди меняются, когда жизнь течет через них, цеености, интересы, убеждения. Что Вас сближало раньше? Что может быть основой вашей дружбы сейчас?

Здравсвуйте!
О чем Вы хотите поплакать сейчас?

Здравсвуйте!«Год назад я пытался совершить самоубийство»;
Что предшествовало попытке? Какие у Вас интересы в жизни? Какие отношения в семье? «сейчас все проблемы наладились»; О каких проблемах идет речь?
Хорошо, что Вы чувствуете, что суицид не выход.

Заботиться о маме это не значит слушаться ее (как буд то Вы маленькая девочка) и все делать как она скажет. И еще :"Наверное мать со мной по хронической причине слов:" Я всю жизнь тебя тянула сама!" - мама и продолжает тянут, тянут на себя это и есть проблема. Заботьтесь о маме, но не позволяйте решать и жить за Вас. Есть возможность - поработайте со специалистом!
Живите своей жизнью и будьте счастливы С МУЖЕМ И ДЕТЬМИ!

Понимаю как Вам пришлось нелегко. Вам пришлось повзрослеть и стать самостоятельной, самой о себе позаботиться. Позиция я могу все сама-это что то вроде уверенности в себе, что я смогу справиться с жизненными обстоятельствами - и это здоровая сильная позиция. Для Вас это не так?
Ваше высказывание :" .....ищи проблему в себе" - как оно звучить для Вас? Как то, что Вы виноваты?
Если да, то это может тянуться с детства, от стиля воспитания, когда Вас (ребенка) пытались обвинить или слишком много требовать от Вас. Взаимоотношения между Вашими родителями/пьющие родственники) так же могли сформировать у Вас позицию "жертвы". И взаимоотношения с Вашим мужчиной и выбор мужчины может быть основан на этой позиции "жертвы". Т.е. Вы выбираете того мужчину и те отношения, где Вы чувствуете себя "жертвой". Примите это как гипотезу, с которой нужно работать. Если у Вас возможность обратиться за индивидуальной консультацией?

Вы говорите: И когда стал вопрос,чтобы жить вместе я категорически ответила,что маму не брошу". Как так случилось, что для для Вас выйти замуж и жить вместе = бросить маму? Откуда такие мысли? Муж и не собирался бросать маму!
Похоже Вы психологичски не готовы жить своей семьей, независимой и самостоятельной (и я не имею ввиду жилье). В ваших отношениях с мужем, похоже мама принимает решения, что нужно, чтобы ее дочь была счастливой. Вам не кажеться это странным?
Как Вы думает мужу нравиться такое положение дел? Может и злоупотребление алкоголем, иногда, связано с этим?

Добрый день. Похоже Ваш мч зависим психологически от своей матери. Он не стал взрослым самостоятельным мужчиной, не пережил сепарацию от матери. «Мой мч говорил и просил маму не лезть»;
Говорить можно по разному. Здесь необходимо устанавливать четкие и однозначные границы.
И это проблема мч а не Ваша. Вы можете открыто поговорить с мч о своих переживаниях и намерениях. Видит ли он вашу семью как самостоятельную и автономную единицу? Хочет ли этого?

Добрый день, Нина. Сочувствую Вам. Сложилось такое впечатление, что есть Вы, муж и Ваша мама между вами. Имено между, не "сзади", "ни рядом", ни "в стороне". Вы вышли замуж. Отношения между Вами и мужем (дети конечно, само собой).
Какую роль мать играет в Ваших отношениях? Вы живете с матерью вместе?