Сожалею, понимаю как Вам больно. Начните жить своей жизнью, делайте то, что Вам нравиться и не делайте то, что не нравиться. Не стремитесь соответсвовать кому-то и угождать. Позаботьтесь о себе, своих чувствах и потребностях. Вам нужно найти в себе опору, что бы начать жить своей ЖИЗНЬЮ.
С уважением, Александр Семенюк.

Смотрите, Вы сами все себе объяснили: "все можно решить конструктивно при желании", "но это сложно когда в развитие отношений заинтересован один человек, а второй просто живет своей жизнью".
"Если чего то хочешь , но не получается то ищи проблему в себе" - проблема в Вас в том, что Вы не воспринимаете (не хотите) реального человека, который говорит, что он такой, какой есть, его устраивает его жизнь, его ценности, ориентиры, чувства. Вы воспринимаете его через призму своей надежды о нем: "мне хочется услышать от него я с тобой до конца". Он живет своей жизнью, а Вы?

Я так услышал Вашу историю (поправьте если что): вам хорошо вместе, просто хорошо. Но это хорошо заканчивается когда в отношения вмешивается жизнь с ее проблемами, социальными связями, карьерой, приоритетами каждого.
Для Вас любовь: "я хочу отдаваться, хочу поддерживать, заботится. Я учитываю и думаю о человеке, который дорог". И Вы ждете такую же любовь от парня. И если он ведет себя по другому - «мы вечно ссоримся»;
И еще, Ваше описание напоминает мне хороший "бизнес-план" на счастливую жизнь. И Вы все как-то пытаетесь вписать мч, который не хочет брать ответственность за себя в этот план (немного подрихтовать его, чтобы все было по "плану".

Вы хотели бы прожить всю жизнь как она есть сейчас с Вашим мч? Воспитывать детей с мужем, который холоден к Вам и недает поддержку, воспитывать детей в таких отношениях?
Если начнете с начала, что Вы потеряете? Отношения, которые Вам не нравяться?
Хотите начать отношения, в которых Вас ценнят, дарят тепло?
Возможно Вы испытаваете страх перед неопределенным будущим, возможно Вам жалко вложенных в построение отношений усилий, страшно потерять надежду? Повторю вопрос, что Вас держит в отношениях, в которых Вы не чувствуете себя желанной? Возможно, чтобы лучше понять себя, найти силы и выйти из замкнутого круга Вам будет полезна индивидуальная работа с психологом.

Добрый день. «у нас взаимные чувства, оба любим друг друга»;
Что для Вас значит любить? Опишите эти взаимные чувства!?
«отношения заводят не только для веселья, но и для облегчения жизни и общего развития в жизни»;
Отношения заводят по разным причинам - Вы уверены, что отношения для всех , в т.ч. для Вашего парня это облегчение и общее развитие? На чем основано Ваше мнение, что семья = жизнь стала бы легче?
Вам 21, зачем Вы так спешите создать семью?

Добрый день! Очень жаль, что Вы в таких отношениях.
Для Вас это про любовь в отношениях:«Я часто не чувствую его какой то поддержки в каких то моих проблемах, часто чувствую что меня оценивают как какой то трофей»;
«Нехватает физического контакта, объятий, секса, какого то тепла»;
«он отвечает что он такой человек»;
«такое чувство что он просто меня отталкивает и когда ему нужно то он просто проводит действительно хорошо время»;
Что Вас держит в этих отношениях? Что случиться если Вы расстанитесь?
Со стороны выглядит так буд-то Вы пытаетесь заслужить любовь?

Добрый день, Юлия! С чего все началось? («попала в тяжелую финансовую ситуацию»;). Давно Вы замужем?« как стала занимать, так вот и не остановлюсь»;
Для чего Вы берете кредиты?

Добрый день, Yannna!
Вы полностью себя понимаете? Как взаимосвязаны для Вас любовь к свободе и отношения с женатым мужчиной?

Добрый день, Мария!
«мучают навязчивые мысли о смерти»;
Ощющение смерти может иметь метафорическое, психологическое значение. Например, как смерть определенной важной для Вас надежды. Может в связи с этим Вы чувствуете«будто я не доживу до очень важного события в моей жизни»;
Скажите какую взаимосвязь Вы видете (если она есть) между ситуацией с парнем (которую Вы описали) и навязчивыми мыслями о смерти?

Здравствуйте, Всеволод!
Расскажите подробнее каким были раньше и как и кем сейчас себя ощющаете?
Говоря образно - на кого были похожи раньше и на кого сейчас?
«раньше был совершенно другим человеком ,а кто я теперь меня совершенно не устраивает»;

Здравсвуйте, Антон. Потеря интереса к жизни-это тяжело, сочувствую Вам.
«Сколько же можно жить с этим?»;
Рассмотрите потерю интересса как один из этапов жизни, с которым сталкиваются многие мужчины в определенном возрасте. В этот период в человеческой психике что-то умирает и вместе с тем появляется надежда на появление чего-то нового. Похоже Вы переживаете именно такой этап - кризис средних лет. Характерные признаками этого этапа:
1. Изменение представлений о смысле жизни;
2. Ощющение безпричинной тревоги;
3. Потеря мотивации и удовлетворенности в работе и карьере;
4. Крушение надежд/ожиданий. Пересмотр собсвтвенных проекций и стереотипов в
отношениях с другими (семья - друзья - коллеги);
6. Изменение в восприятии собственного тела (физическая сила, сексуальность);
7. Неудовлетворенность и переосмысление своих социальных ролей (муж, отец, коллега, сын, бизнесмен и т.д)
Ключевой задачей этапа является переоценка и переосмысления жизни — что в Вашей жизни является главным? Что для Вас действительно ценно в жизни?
Если нужна будет поддержка и будет желание понять себя, свои переживания и сформулировать новые жизненные ориентиры - обращайтесь.
Мудрости Вам.

Здравствуйте, очень жаль, что Вы испытываете такие переживания!
Поговорите, откровенно с мужем, расскажите о своих переживаниях. Уверен, что совместно найдете время для себя и вашей семьи в целом!
И еще в 5 месяцев ребенок не сидитс родными совсем- тут что-то не очень понятно. Вы хотите этого? Доверяете родным? Какие у Вас отношения с мамой?

Добрый день.
Вы на верном пути: первое-Вы признали факт ревности, второе - обратились за помощью к сообществу специалистов, сделайте еще шаг -выберите из анкет специалиста, к которому чувстуете отклик.

Добрый день. Давайте по чесному.
Какие Вы видете возможные варианты развития ситуации когда?: « муж много общается с разными девушками в соцсетях»;
«подробности переписок меня просто шокировал»;
«постоянные предложения встреч с его стороны»;
«прекращать он ничего не хочет»;
«во многом врёт мне»;
«а он только ухмыляется и говорит что он такой человек»;
В ответ на это Вы:«говорю как люблю его, постоянно обнимаю и целую»;
Что Вам напоминают такие отношения?
Как давно Вы стали замечать описанное Вами поведение мужа?
Вы давно замужем?

"Мабуть страх нерозуміння з боку близьких, особливо синів" - це може бути так, а може й ні (нерозуміння з боку синів)! Може сини навпаки підтримають Вас?! Які у Вас відносини с синами? Чи є ще хтось хто міг би підтримати Вас?
Визнання помилок це мужній крок! Якщо Вас тримає у стосунках страх, робота з психологом може Вам допомогти його здолати та знайти внутрішні сили для нового життя!
З повагою, Олександр.