Доброго дня!« Я вже кілька разів намагалася поговорити з кимось про це - мама, тато, подруги, однокласники, вчителі. Але ніхто не розуміє мого страху!»;
Як Ви зрозуміли, що ніхто не розумі. Вашого страху? Чи розмовляли Ви зі шкільним психологом?

Що Вас тримає в цих стосунках? На яку допомогу Ви розраховуєте від психологів?

Добрый день, Рома.
Рекомендую Вам обратиться к школьному психологу и/или поговорить с родителями (т.к. Вы несовершенолетний, законодательством Украины запрещено консультировать несовершенолетних без согласия родителей).
Если по настоящему быть увленным именно тем, что тебе надо и что тебя радует-смысл появиться.
Возможно Вы переживаете кризиз подросткового возраста, у Вас меняются ценности, жизненные ориентиры, интерессы. Школьный психолог может Вам помочь лучше понять себя.
Удачи:)

Ответ отредактирован автором 10-08-2020 08:50:40

Добрый день. Очень жаль, что Вы себя так чувствете.
Что в Вашей семье произошло в последнее время? «Останнім часом дуже болісно сприймаю стосунки в родині.»;
Вы работаете? Какие хобби?

Вы разрешения спрашиваете? Хотите - пожалуйста!

Ответ отредактирован автором 05-08-2020 19:24:36

Добрый день,Olena! Если у ребенка достаточно физического и эмоционального контакта с мамой и папой лучше это делать сейчас (другая комната). Лучше сразу после переезда. Вы сможете объяснить ребенку, что новая квартира, где у всех все новое, комнаты, место для сна и т.д. Можно начинать говорить с дочкой об эом еще до переезда.
Когда появиться сестричка, Вы будете много времени проводить с малышом. И если это делать после рождения - старшая дочька может это воспринять как то, что ее меньше стали любить, уделять внимания, что она на втором плане. Может ревновать.

Ребенок в 9 лет еще учиться понимать, проявлять, принимать эмоции. Но в нем уже много эмоций и переживаний от родителей, т.к. он живет в среде эмоций родителей, он воспитан энергиев этих эмоций. Вы говорите, что Вам самой тудно находить общий язык и знакомиться - связи с этим, переживания дочки: "дети сначала могут с ней играть,а потом уходят к другим детям" - могут быть отражением похожих Ваших переживаний в отношениях со взрослыми.
Если Вы разберетесь со своими трудностями в нахождении общего языка с людьми, то сможите объяснить и дочкеи на словесном уровне и на эмоциональном и на поведенческом. ДЛя этого Вы можете обратиться за индивидуальной консультацией.
Как вариант Вы можете обсудить описанную Вами ситуацию со школьным психологом.

Вы давно в разводе? В процессе развода сын был свидетелем конфликтных ситуаций? Какие у него отношения с Вшим новым мужчиной?

Кассательно коммуникации с сыном.
1. Ребенок в первую очередь должен чувствовать заботу, внимание, интерс к его потребностям и конечно любовь. И здесь ключевое чувствовать. Для ребенка в 10 лет не столь важно, что есть, апрятный он или нет. Эмоционально для него это второстепенное. Ваша забота о нем-правильное питание, гигиена и т.д. безусловно важны и правильны, но он как ребенок не может это оценить по достоинству. Возможно бывший муж дает ему необходимое внимание и поддержку и поэтому ребенок хочет жить с ним (даже если в остальном ребенок "безхозный").
2. Ситуацию развода необходимо объяснить сыну. Направление может быть таким: бывает так, что взрослые люди растаются когда чувства проподают. Но мы и мама и папа всегда будем тебя любить и всегда останимся твоими родителями. Объяснить сыну, что его вины в разводе нет никакой. Поддержать сына эмоционально сказав, что понимаете что ему тяжело, поинтересоваться его переживаниями.
3. Проводите время с ребенком, а не рядом с ребенком.
4. Ходите вместе гулять, в кино, на атракционы и т.п. Т.е. проводите время совместно так, чтобы ребенку было эмоционально комфортно и интересно.
4. В школе должен быть школьный психолог - пообщайтесь с ним, расскажите, что Вас волнует.

С мужем надо наладить контакт как с отцом вашего ребенка. Если он хочет блага для своего сына, объясните ему проблему ребенка (бывает писается ночью), зачем Вам нужно его согласие. Спросите хочет ли он добра сыну. Может быть даже предложите ему сводить сына к психиатру (как вариант).
Если не получится возпользуйтесь советом коллеги и обратитесь в соц. службу.
Желаю Вам и Вашему сыну здоровья и благополучия.

Добрый день, Ольга!
Для детей это нормально. Это не воспрос дружбы (в 9 лет говорить о дружбе как ее понимают взрослые рано). Дети следуют за своими интересами, эмоциями, за тем, что или кто привлекает их внимание. Сами говорите у Вас было также.
Возможно Ваша задача как мамы доступно объяснить дочке как дети ведут себя и поговрить об ее обиде. Научить самой знакомиться и начинать общение.
Их Вашей истории не совсем понятно какую помощь Вы хотите получить, могли бы Вы уточнить.

Добрый день, Nika34.
Из Вашего описания похоже, что Ваше отношение к себе зависит от мнения и отношения к Вам окружающих. Согласен с коллегой, что это вопрос самоценки и корни уходят в детсво и отношения с родителями. Расскажите больше об отношениях с родителями и стиле воспитания.
Какие-то советы безусловно можно дать, но советом может быть недостаточно, чтобы изменить отношение к себе и полюбить себя. Выберите специалиста, который подходит Вам и обратитесь за индивидуальной консультацией.

Здравствуйте Елена. Развод родителей тяжелое и стрессовое испытание для ребенка.
Сочувствую Вам.
Уточните, пожалуйста, в чем Ваш вопрос? Какую помощб Вы хотите получить?

Здравствуйте, Алиса.
Все, что Вы описываете, звучит так, как будто Вы потеряли контакт с собой. Вы живете, но чувствуете жизнь. Пытаетесь нащюпать какой то смысл, почувствовать что-то ценное во внешней жизни: карьера, спорт, дети, но не чувствуете в себе отклика. Что-то внутри Вас сломалось :( Вы не в контакте с собой и поэтому впечатления от жизни как бы проходят мимо Вас.
Попробуте вспомнить значимые эмоциональные события (которые сильно эмоционально Вас затронули) своего раннего детсва (до подросткового возраста). С чем, с кем они были связаны? Какое переживание, эмоция была самой значительной для Вас?

Здравсвуйте! Понимаю как Вам непросто и сочувствую.
Какие события в вашей жизни (вашей и мужа) произошли перед появлением болезненной ревности?

Добрый день. Что произойдет если Вы реализуете свои мысли: «хочется кого-то другого, что хочется быть одной, гулять, флиртовать с некоторыми, не быть ни в чем ограниченное»;?

Есть ли у Вас доверие к себе? К чему у Вас были стремления в детстве? В подростковом возрасте?