Психологиня Алиса Владимировна Федорова (Вуин) Одеса

Здравствуйте!
Вы не задали вопрос...поэтому просто опишу свои мысли и идеи, после прочтения Вашего сообщения.
Чтение- это хорошо и нормально. Я сама люблю читать.
Чаще всего мы выбираем ту литературу или фильмы, сюжет которых нас трогает и близок нам. Например, в книге может описываться ситуация, которую мы сейчас проживаем...и тогда читаешь, как будто , о себе...и кажется, что автор тебя понимает и именно для тебя это писал.
А бывает так, что описывается ситуация (сюжет), отношения, люди....это то,чего мы так хотим сейчас, в чем нуждаемся. И тогда читая книгу ( или просматривая фильм), мы как будто получаем хоть кусочек тех эмоций, которых так не хватает в реальной жизни.
Так же, в жизни могут происходить какие-то события ( не очень приятные), и тогда чтение помогает отвлечься.

Скажите, как Вам предложенные мной варианты?

Здравствуйте!
Из Вашего сообщения не понятно, кого "нас" посылает в больницу? У кого у "нас" нет денег? Что Вы нашли в вашем городе? Кого она не любит? У Вас какое-то заболевание, то,что Вы называете "возрастное"?

Здравствуйте!
Ситуация, которую Вы описываете с одной стороны выглядит как зависимые отношения с родными, а с другой стороны- такая привязанность помогает не замечать страх перед новыми событиями, людьми, местами....а ,может, там не только страх, а ещё какие-то переживания. И если да, то какие?
Я выросла в селе, и когда поступила в ВУЗ - видела родных раз в пол года, но у меня была другая ситуация, я хотела от них отвыкнуть, учиться строить свою жизнь.
Расскажите, какие отношения у Вас с родными? как обустроена Ваша жизнь, отдельно от мамы и бабушки?

Здравствуй, Вова!
Очень сочувствую тебе. Преследования и унижения в школе - это очень распространенная проблема. Дети, а тем более подростки, бывают очень жестоки.
Вова, а как обстоят дела с друзьями? Есть ли ребята, которые на твоей стороне? Рак обстоят дела с учебой, учителями? Какие отношения с родителями?
Я чего об этом спрашиваю, просто мне хочется лучше понимать, как тебе живётся, есть ли с кем поговорить, есть ли кому защитить, подсказать как вести себя.

Здравствуйте, SimpleUsful ! От Вашего сообщения у меня кружится голова и рождаются разные чувства и фантазии... С одной стороны я вижу много удержанной агрессии, гнева, обиды, может даже боли... Да так, что цепенеет тело. И мне грустно и досадно, ведь у меня возникают такие переживания, когда я читаю Ваше сообщение...а Вы живете с этим каждый день.
С другой стороны: у меня хорошая фантазия и образное мышление... и вот я вижу Вас и киллера... и лес...и Ваших обидчиков. и понимаю, что это не принесёт желаемого Вами удовлетворения.
SimpleUsful, Вам нужна помощь психотерапевта. Нужно прожить эти переживания, отпустить обиды, ведь каждый раз вы попадаете в эту воронку навязчивых мыслей.
У меня есть к Вам вопрос. Киллер - это защитник, в Вашем случае. Он защищает Вас от обидчиков. Кто, кто не защитил Вас? Кто не стал киллером, защитником? кто не помог? Кто, на Ваш взгляд, должен был это сделать?

Здравствуйте!
Вы правильно делаете, что пишете сюда. Вам нужно, что бы Вас выслушали, поняли, поддержали...Здесь это возможно, не в том объёме, как при индивидуальной консультации, но все же.
Расскажите, что именно причиняет Вам боль? То, что у Вашей девушки было какое-то прошлое до Вас, или то, с кем у неё было прошлое? Скажите, нет ли у Вас мыслей, попыток сравнивать себя с её бывшим мужчиной?

Доброго дня, Адріано!
Ви не повинні вчити свого сина не плакати. Він ще маленький, а дівчинка агресивна, так буває. "ну она же девочка"---це не аргумент. До того моменту, поки Ваш син не подорослішає , не навчиться себе відстоювати - це маєте робити Ви, адже Ви його мама. Покажіть йому приклад. Покажіть, що Ви на його боці, та будете його підтримувати та захищати.
Спробуйте пояснити сусідці, що Вам не підходить її пояснення "ну она же девочка". Запитайте, чи було би приємно їй, та її донці, якщо Ваш син буде так поводитись? Якщо вона не зрозуміє - скажіть, що не будете спілкуватись.
Не бійтесь відстоювати права та особистий простір Вашого сина.

Здравствуйте!
На работе бывают разные ситуации. Интересный тот факт, как Вы связываете капризных клиенток с мастурбацией? Как, на Ваш взгляд, это взаимосвязано?
И еще вопрос: не напоминает ли Ваша начальница, и эти капризные клиентки Вам кого-то из Вашей жизни?

Здравствуйте, Анна! А как Вы чувствуете себя сегодня, когда сон закончился, когда Вы проснулись?

Здравствуйте,Fialka! А как влияет на подпись мужа ( на разговор с ним, на возможность вывоза ребенка в другую страну) то, что он саентолог?

Здравствуйте!
Описанная Вами ситуация, не обязательно свидетельствует об ориентации.
В силу возраста и гормональной активности ( подростковый возраст), у Вас усилилось сексуальное влечение и чувствительность. Так бывает. Это нормально.
Как Вы живете? Есть ли у Вас друзья? Какие отношения в семье? Все ли хорошо, кроме беспокоящего Вас вопроса?

Здравствуйте!
Ну, Вы настроены решительно - это хорошо. Дальше -это индивидуальная работа с психологом/психотерапевтом (лично или skype). С помощью самоанализа и самообразования можно найти преграды, причины, и сложности... а проживать сложности, чувства, реакции..искать пути решения - лучше вместе со специалистом.
Выбирайте на сайте специалиста...и в добрый путь!

Здравствуйте!
Для начала, обратитесь к психологу/психотерапевту. Специалист побеседует с Вами, проведет первичное интервью, соберет информацию. Если потребуется - Вам будет рекомендована консультация психиатра. На основе этого можно будет делать заключение и подобрать подходящие для Вас формы работы/ корректировки Вашего поведения/состояния/ самочувствия.
Все будет хорошо.
Будут вопросы - пишите.

Здравствуйте, Валентина!
Вы описываете незавершенные отношения. Пусть официально вы разведены и не смотря на то, сколько времени прошло - это все равно Вас мучает. Вы не отпустили отношения и не смогли их отгоревать, а значит и не получилось начать новую жизнь. Так бывает. Я сочувствую Вам!
Что бы прийти к гармонии с собой, перестать зацикливаться и обижаться, Вам нужно понять и прожить эту потерю, перелистнуть страницу.
Независимо от того были отношения хорошие или плохие, легкие или непростые... разрыв - это болезненная утрата. Вам следует исследовать и ответить себе на вопросы: что Вы потеряли в этих отношениях, что приобрели? Что потеряли и приобрели, когда отношения завершились? Что ушло вместе с ними?
Обида - это детский способ злости. Детский - не значит плохой. Просто сейчас другие чувства Вам недоступны. Здесь хорошо бы еще понять, кто в Вашей жизни Вас обижал, так же (или похоже), как сделал муж? Кто предавал? Возможно, в этом разрыве Вы проживаете несколько потерь, и боль причинённую разными людьми.
Эту тему и вопросы лучше всего исследовать вместе с психотерапевтом. В безопасной обстановке, вместе со специалистом, Вы сможете прожить и отпустить эту потерю/чувства/отношения...и освободить место для новых впечатлений, новой жизни, новых отношений.
Если решитесь работать - пишите, буду рада помочь Вам.
С теплом, Алиса.

Юлия, Вам нужно наладить в семье коммуникацию. Доверия не будет, пока вы этого не сделаете.
Попробуйте поговорить с мужем. Без претензий, криков и истерик. Выслушать друг друга, разобраться что происходит в вашей паре. Возможно, Вашему мужчине неловко/стыдно/больно/чувство вины говорить Вам, что что-то не так в отношениях/сексе/семье. А, возможно, он на самом деле не понимает причины своего поведения.
Юлия, отношения строят 2 человека, и рушат эти отношения тоже двое.
Попробуйте услышать меня, поговорить с мужем, обратиться на личную консультацию самой или с мужем. Только научившись слушать друг друга, вы научитесь доверять и ценить отношения.
Искренне с Вами, Алиса.

Ответ отредактирован автором 18-07-2016 10:23:24