В отношениях между родными братьями или сестрами практически всегда присутствует конфликт в виде соперничества. В вашем случае это неудивительно. Вы также попали в этот конфликт. Скорее
всего, что даже дело не в вас, а это они что то доказывают друг другу. Попробуйте подумать - для чего вам это нужно. Удачи!
С уважением Антонина

Ответ отредактирован автором 27-03-2020 16:44:25

Здравствуйте Дарья!
Очень Вам сочувствую, по всей видимости Вы в отчаянном состоянии, которое усугубляется еще и непониманием со стороны мамы. Попробую объяснить, что с Вами происходит и что нужно предпринять:
Вы сейчас находитесь в таком возрасте, который требует больших перемен, в том числе и телесных. Меняется все: тело, внешний вид, мышление, восприятие, характер и, конечно же, ваш жизненный уклад и ваше поведение. Мы не знаем насколько вы к этому готовы, судя по вашему состоянию, то не очень. А значит сами вы не справитесь. Нужна помощь, родных, знакомых, и конечно же, профессиональная.
Как вы пишете мама не реагирует. Значит у вас один выход заниматься собой самостоятельно. А это значит, что вам нужно постараться понять, что ответственность за ваше здоровье только в ваших руках. И так во взрослой жизни, на пороге которой вы стоите бывает часто . Без помощи профессионала вам будет трудно, но как вы опять таки пишете "у вас нет денег", что совсем не освобождает вас от ответственности за саму себя. Бесплатно лечить вас никто не будет, а если кто то и возьмется за ваше лечение бесплатно, то опять инфантилизирует вас. Поэтому срочно ищите какую то, хоть минимально оплачиваемую работу для того, чтобы была возможность оплачивать терапию. Этот шаг станет для вас большим опытом в вашей жизни. Возможно даже и панические атаки пройдут, такие случаи бывали в моей практике не раз. У меня был парень 14 лет, который зарабатывал сам себе на терапию, он мыл парадные. Сейчас он успешный, семейный человек. Желаю вам успеха!
С уважением Антонина

Здравствуйте Аня.
Очень похоже на некоторую спутанность чувств. И, конечно, же много тревоги. Но самое тревожное то, что вы почему то не чувствуете себя устойчиво и стабильно, хотя у вас уже многое есть. Отсюда и ваше заболевание, нарушение гормонального баланса. Я бы очень рекомендовала вам психотерапию, потому что самой вам будет трудно выравнять баланс. Тем более, что вы испытали еще и серьезные потери, которые требуют переживания горя и депрессии, и именно с этого нужно было бы начинать лечение. А для этого необходимо немало времени.
С уважением Антонина Брусс

Замечательно! Это говорит о том, что вы готовы к переменам и взрослению, но почему то возможно испытываете чувство вины за это.

Здравствуйте!
Ваши чувства, похоже очень болезненного характера и это понятно, потому что в вашем возрасте происходит смена объектов с родительских фигур на друзей. Проще говоря, вы отдаляетесь от родителей и ищете друзей и это нормально. Но в вашем возрасте люди склоны к идеализации других и обесценивании себя. Вам, видимо, необходимо на кого то ориентироваться и вы выбрали свою подругу. Но вы одновременно и разочаровываетесь в ней и боитесь этого. Но разочарование нормальные процесс взросления, не бойтесь этого.
С уважением Антонина Брусс

Здравствуйте!
Спасибо за подробное описание ваших чувств. Это очень глубокие чувства, которые касаются вашего взросления, или говоря профессиональным языком сепарации (отделение, взросление). Дело в том, что отделение происходит практически всегда травматично. Но, все зависит от того, как вы проходили это в разные периоды своей жизни, начиная от отрыва от груди, поход в детский сад, школу и подростковый возраст и бабочки т.д. Ваши "бабочки" это не любовь. Чаще "бабочки" человек испытывает когда встречает что то уж больно знакомое, привычное и близкое к родительским отношениям. Похоже вы в 17 лет еще не были готовы ко взрослым отношениям, а только к повторению детско-родительских. Поэтому сейчас ваша сепарация происходит немного искаженным способом, отсюда и тревога. Парень ваш, похоже взрослеет быстрее и мягче
чем вы. Это говорит о вашей еще детской зависимости. Но интересно испытываемое вами чувство "предательства". Об этом бы я поговорила подробнее...
С уважением Антонина Брусс

Добрый день.
Похоже на то, что Вам пора заняться своей жизнью. Ваша тревога по поводу пожаров и т.д. говорит о том, что Вы хотите что то очень изменить (грубо говоря, чтобы это все сгорело), но не можете. Возможно по каким то причинам не в состоянии. Зашли в тупик. Но тупик не в том, что родители пьют, а скорее всего в Ваших возможностях изменить что либо. И тут возникает вопрос, почему? Есть вариант собственной зависимости от родителей. Почему то Вы больше беспокоитесь об их жизни. Они сами разберутся, как им жить, может это их вариант жизни. Алкоголики обычно так живут долго, друг на друге отрабатывая свою нереализованность и обвиняя друг друга в этом. Но именно эти чувства их и связывают. Поэтому не беспокойтесь о них, и попробуйте жить своей жизнью. Если не получается, то нужно подумать о собственном взрослении
С уважением Антонина

Добрый день.
Вам 41 год. Похоже на кризис среднего возраста. В это время часто жизнь ломается, особенно у людей с неустойчивым характером, повышается тревожность. И это период больших жизненных перемен и переосмыслений. Меняются ценности, установки, отношение к людям и особенно к близким. В Вашем случае, конечно же лучше пройти этот период с терапевтом, потому что в это время часто люди зарабатывают себе невроз на всю оставшуюся жизнь.
С уважением

Добрый день!
Очень мало информации. Убила в полном смысле слова?
Если так, то между Вами очень много агрессии. Вопрос: почему и откуда? Что происходит с Вашими отношениями? Что то остается не выясненным. Получается ли Вам поговорить с мамой? Если нет, то агрессия зашла слишком далеко. И важно понять с чьей стороны эта агрессия, со стороны мамы или Вашей. Судя по тому, что Вы ее все таки называете "мамой", а не более агрессивно "матерью" или еще как то, то могу предположить сильную зависимость от нее. Но это пока предположение.
С уважением Антонина

Очень интересный вопрос!!
Я согласна с коллегами в том, что Вы, действительно, в своем развитии достигли очень важной возрастной стадии, которую проходят все подростки. Это этап отделения от матери. И на этом этапе ненависть к матери практически норма, но это чувство, безусловно пугает и вызывает чувство вины за желание убить мать. Но подросток "убивает" мать символически, убивая больше не саму мать, а связь с ней. Этот период сложный, так как наполнен агрессией, виной, за желание отдельности, взросления и самостоятельности, как со стороны подростка так и матери. Тревога может быть обоюдной. И именно тревога (сепарационная) не дает разорвать пуповину. Усложняет отношения между матерью и дочерью
чувство зависти матери к расцветанию и возможностям будущего и молодости дочери, ведь мать переживает свой закат. Для некоторых матерей, особенно одиночек это подобно переживанию катастрофы. Поэтому в процессе отделения от матери лучше выбрать более безболезненный для всех способ только при помощи любви и понимания, который звучит так: "Я люблю, тебя мама, и я еще приду к тебе, я ухожу не навсегда, я просто хочу взрослеть и получать свой собственный опыт. Ты тоже можешь еще жить и получать удовольствие"

С уважением Антонина

Ответ отредактирован автором 02-10-2019 13:37:12

Здравствуйте Лена!
Это очень тяжелые навязчивые и тревожные переживания. Это бывает в случаях сильного дефицита любви, тепла и поддержки, когда не на что опереться. Теряется идентичность, происходит потеря своего Я. Это тревожный симптом. В таких случаях необходима терапевтическая помощь. Скорее всего Вы пережили какой то стресс или потерю.
С уважением Антонина

Здравствуйте Алена!
Похоже у Вас, действительно, депрессия. Почему то Вы перестали получать удовольствие от работы. Важно понять почему? Если это только усталость и выгорание от малооплачиваемой работы, то путь прост.. Нужно поменять работу. Но, похоже, Ваши переживания более глубокого характера, иначе Вы не писали бы на сайт психологов.
С уважением Антонина

Здравствуйте Кирилл!
Очень сложный внутренний конфликт между желанием жить своей жизнью, строить свое пространство и чувством вины перед родителями за это. Это бывает когда трудно оторваться от родителей либо родители бессознательно не в состоянии отпустить своего ребенка. И тогда происходят тяжелые метания выбора, кто важнее. То, что Вас обокрали подтверждает этот факт. Бессознательно у Вас воруют жизнь. Это глубокие психические механизмы.
С уважением Антонина

Здравствуйте!
Не совсем понятно какие отношения у Вас с Вашим персонажем... Дело прежде всего в этике. Если Вы писатель-психолог это одно... Тогда информация очень конфиденциальна и Вы не имеете права ее разглашать без разрешения родителей, тем более, что в их отношениях есть факты, которые они хотели бы скрыть. В любом случае важна деликатность.
С уважением Антонина

Здравствуйте Лана.
Довольно странная семейная ситуация. На мой взгляд простая. Но Вы зачем то ее запутали и сделали неадекватной. Проста она тем, что если у Вас семья, Вы уважаете друг друга и скоро Вас будет трое, а это означает, что у Вас есть будущее, то почему встал квартирный вопрос? И почему квартира должна быть оформлена либо на мужа (в тайне), либо на Вас из-за чувства вины мужа. Вы же проживаете там все вместе. Не проще ли оформить ее на двоих, а не играться с ней туда-сюда, моя-твоя!
И тут, конечно же для нас психологов возникает вопрос: что происходит в ваших отношениях? Для чего Вы создаете конфликты?
Удачи!