Очень тяжело наблюдать депрессию близкого человека. Но мы не можем прожить чужую жизнь. Мы можем только сопереживать. Возможно Ваши страдания еще тяжелее, чем его. Он все таки занимается спортом, то есть интерес к чему то есть. Похоже, что у него такой период в жизни когда происходит переоценка, пересмотр своей жизни и это бывает только во время депрессии. Дайте ему эту возможность, не насилуйте помощью. Человек, переживший пустоту, способен на новые начинания.

Панические атаки начинаются в тех случаях, когда психика не в состоянии что то пережить. Это означает, что произошел серьезный разлом внутри. Это невероятно тяжелые состояния. Конечно же в таких случаях человек ищет объект, на который можно опереться, так как своих ресурсов нет. Ослабший ребенок ищет мать когда ему плохо. Но мать, видимо, не в состоянии дать поддержку и утешить. Ей самой нужна поддержка, у нее нет на это сил. Конечно же, коллеги правы, этим объектом должен стать терапевт (символическая мать).
Удачи!

Здравствуйте, я все таки склоняюсь к тому, что дела не в курсовой работе. Скорее всего она стала выраженным препятствием к какому то движению, развитию. Есть несколько версий, но все это нуждается в тщательном исследовании, потому что, думаю за этим симптомом есть другой смысл.

Здравствуйте. Очень интересный и непростой вопрос. Было бы хорошо его исследовать. Возможно, что дело вовсе не в курсовой. Больше вопросов.
Какой курс? Были ли подобные трудности раньше или это первая курсовая? Какая тема?
С уважением Антонина

Здравствуйте!
Очень похоже на невроз. Срочно необходима терапия, хотя бы онлайн.
Во-первых, похоже из-за переезда, трудности с адаптацией.
Во-вторых, видимо, очень много работаете, в связи с этим перевозбуждены. Находитесь в пограничном, маниакальном состоянии
И в-третьих, в Вашей истории много травматических моментов, которые проявляются в кризисных ситуациях.

Здравствуйте Александра!
Похоже, что для Вас это очень тяжелые переживания! Скорее всего Ваш парень еще не расстался с предыдущей девушкой и находится в депрессивном состоянии, поэтому его "успокаивает" только секс. Он еще не отгоревал. Его ситуация усложняется возможно еще и тем, что он отрицает эту депрессию и хорохорится, как это часто бывает при болезненных утратах. Так что Вы тут ни при чем! Вопрос в другом, более сложном: ПОЧЕМУ Вы это терпите? Может хочется быть лучше той девушки и все время быть рядом, спасать его?

Здравствуйте Мария!
Если я правильно Вас поняла, то Вы часто испытываете чувство незащищенности, отсюда
и страх перед новыми людьми. Они для Вас как нападающие. Такое бывает с людьми, которым не помогали "вырасти" и социализироваться, особенно в случаях когда воспитывала одна мама, а отец либо вовсе отсутствовал, либо не участвовал в жизни ребенка, был отстраненным или равнодушным. Отец играет большую роль в чувствах защищенности. Девочка тогда чувствует себя очень уязвимой.

Спасибо коллега! Вы добавили достойное пояснение для Насти!

Дорогая Настя!
Вы очень своевременно задаете свой вопрос и неважно, что задаете его по "народному". Дело все в том, что существует такое чувство как зависть. В психоанализе очень много уделяется внимания этому чувству. Одно из важных механизмов зависти -это деструкция, т.е. разрушение, причем действует этот механизм бессознательно. Вы можете ничего не чувствовать, а как - то смутно ощущать что то разрушающее(думаю сейчас это с вами и происходит). Очень часто благополучные семьи живут довольно скрытно и именно этим сохраняют свои браки от зависти и разрушения.
Вас можно понять, вы счастливы и вам хочется чтобы все радовались этому. К сожалению именно ваша радость и удовольствие и вызывает мощную зависть, особенно у тех кто не способен радоваться.
Всего самого хорошего.
Антонина Психоаналитик

Дорогой Никита!
Вы, видимо, действительно замечательный человек, который добился очень много в жизни и довольно устойчиво себя чувствовал,пока не появился этот негодяй.Но негодяев в жизни много и как мы реагируем на них зависит от нашей устойчивой самооценки. Как совершенно правы коллеги, она так и осталась, видимо. заниженной. Вы наработали внешние защиты, которые легко разрушить, а внутренне так и остались уязвимы. Вам, действительно, нужно поработать со своей самооценкой, вы очень ранимы.
И еще: быть успешным непросто, появляется много завистников, особенно среди тех кто ничего не добился.
Удачи. Брусс Антонина (психоаналитик)

Дорогая Мария!
Прежде хочется высказать Вам огромное восхищение и поддержку в Вашем нелегком материнстве.
А ситуация Ваша в остальном ничем не отличается от трудностей сепарации матери и ребенка, и принятия повзрослевшего ребенка ответственности за свое будущее на себя. Конечно, понятна ее низкая самооценка, но думаю ее ревность связана с проблемой ее внутренней не взрослости и связанных с этим страхами. Дети, особенно в неполных семьях очень склонны к такому поведению. В результате Вашей гиперопеки (и возможно чувства вины за ее здоровье) сформировалась позиция, что она и только она заслуживает правильного и полноценного ухода. Конечно же это эгоизм. Лечение от эгоизма только одно - уверенность в том, что Вы дали ей все, что могли для нее сделать. Это же поможет пережить ее агрессию на Вас. Не бойтесь обвинений, все дети обвиняют в чем-то своих родителей. Это закономерно. Извините за прямоту, мать не может учить ходить дочь всю свою жизнь.
Что еще есть парадоксального в ситуациях отделения, так это агрессия детей на добрые дела матери. Мы своими чересчур добрыми поступками инвалидизируем своих детей, в полном и переносном смысле
Удачи Вам.
С самыми искренними пожеланиями Брусс Антонина (психоаналитик)

Здравствуйте!
Ваша ситуация требует прояснения. Понятно только то, что вы вынуждены справляться с ситуацией одна. Почему? Вы молодая мама, и с маленьким ребенком нужна помощь мужа, а он по-видимому с вами соперничает детьми. То есть он не помогает, а добавляет вам проблем. И непонятно почему вы не можете поговорить с ним о том, что вам по человечески тяжело. В браке тяжелые моменты переживаются вдвоем. Не ваша вина, что у него не удаются отношения ни с женами, ни с детьми. Хочется спросить, а он вообще ответственный человек, или он все проблемы на вас перекладывает?

Здравствуйте Виолетта!
Думаю, что Вы еще не готовы к переезду из дома. Вы не "выросли", у вас есть проблема сепарации. Тело Ваше не готово к реальной жизни вне дома и вне маминой опеки. Хотя в вашем возрасте это должно уже произойти. Подумайте почему вы еще такая "маленькая". А ведь дальше нужно будет жить, заводить свою семью, становится ответственной.

Дорогая Марина!
Без помощи профессионала вам будет сложно. Но попробуйте понаблюдать за своей агрессией. Чаще всего агрессия связана со страхом. не бойтесь ее проявлений, по крайней мере попробуйте. Это что касается страха навредить своим близким. Мы имеем право на легкую агрессию.
Состояние будто во сне также касается ваших настоящих чувств. Их нужно учиться проявлять.
Удачи